En todas las cosas de la vida hay que ser constante. Yo soy bastante constante dejando de escribir en el blog. Supongo que esto le pasará a todo el mundo alguna vez: no tengo nada que merezca la pena contar o al menos que merezca el esfuerzo que requiere contarlo.
Me preguntan algunas veces que de donde me salen las ideas para decir la sarta de sandeces que suelo meter en cada post, que si me van viniendo según me pongo a escribir. La verdad es que no, que hay veces que escucho algo en la radio o veo algo en el hiper que me provoca una idea. Después sólo es darle forma. Para mí por suerte, eso suele ser fácil, pero el hecho que lo provoca es el que no me está llegando. No sé si es que por falta de sueño me importa todo tres cojones o que por exceso de trabajo, me importa todo tres cojenes, o porque me importa tres cojones el que me importe tres cojones. (Este razonamiento ya es pa nota) En fin, que me pasa como siempre, que me pongo a escribir y al final concreto en la última línea.
Que the what is falling seguirá si por algún motivo algo me hace saltar y si no pues no. Eso puede ser mañana o nunca. Hasta entonces, besitos.

Hace un tiempo yo promocionaba entre mis allegados de un movimiento setsi y una mano en la cintura, un vídeo que encontré saltando de un anuncio a la versión original, de ahí a la versión graciosa, de ahí a la versión cutre y de ahí a la de mal gusto para al final seleccionar con las mientes que aún me quedan a pesar de las copas que caen todas la semanas, las que más me gustaban.
El vídeo se llama Ieeva Polka ( la polka de Eva) y es seguro que a todo el mundo le suena. Lo canta a capella un grupo folk finlandés llamado Loituma.
Algunos montajes con esta canción provocaron un auténtico aluvión en internet, como la chica loituma que era un dibujo manga de una niña con un puerro ( sí un puerro ¿qué pasa?) en la mano o la borriquilla Holly Dolly. Bueno el caso es que el original es este. El de los chicos de Loituma en una de sus actuaciones. Lo que canta la rubiopelliroja es un dialecto del Finlandés que se habla en Savonia y en Karelia. (Si uno se mete en averiguaciones hay que ir hasta el fondo). Lo que canta la segunda es algo así como si nosotros cantáramos ninaniero niero turutututú lalaloliero. O sea un tarareo pero que en finlandés que es como más completo. Si a estas alturas no habeís picado en el link del vídeo estais a tiempo de ver que los cuatro componentes han tenido sesión nocturna de satisfactorio ayunte. La canción mola pero no justifica esas sonrisillas. Y luego está el idioma. Si Satanás existe, estoy seguro que usa el Savonio en su círculo de amigos.
Y con todo esto, lo que quiero expresar es que da igual lo sofisticado que uno quiera ser o los colegios privados en que se haya estudiado. Al final todo está en el ADN y sale. Siento si con mi incipiente metrosexualidad he confundido a la gente de mi entorno. Sigo siendo el mismo garulo de siempre. La prueba: Esta es mi versión favorita.

PD: Pos resulta que en cuanto he salido a la calle a coger aire pa ir a currar, he pillao cobertura y me he acordao que conozco a gente que sabe finlandés y no es tan demoníaca. Mundo que tiene uno.

En resulta de que últimamente le estoy dando la barrila a todo el que se me pone a tiro, con mi grupo favorito del momento, Muse. Me paso el día silbando Knights of Cydonia (a los del Guitar Hero III les sonará por alguna que otra epicondilitis o algún sindrome de tunel carpiano), cuando me llamais en el móvil me suena Map of the Problematique (por eso tardo tanto en contestar, porque la dejo sonar un rato) . Gracias a mis primos, a los cuales les mando besos de amistad superheterosexuales, tengo una entrada para el concierto de Madrid en Noviembre. Si sois de ir con los jipis a Benicassim (suena Starlight) ya los conocereis y para los que no sabeis de qué hablo seguro que conoceis Insolence de Guerlain (a ver si Guerlain se paga algo) o al menos os suena la música. Es Hysteria. Y luego está Midnight Poison de Dior (A ver si Dior se paga algo). La canción es Space Dementia.
Si os gustan los vampiros adolescentes, en Crepúsculo suena Supermassive Black Hole porque Muse es el grupo favorito de Stephenie Meyer o sea la autora de los libros (A ver si Stephenie Meyer se paga algo). Y ya metidos en el género de las bandas sonoras, parece que pega bien para pelis de terror Alta tensión (tema: New born),30 días de oscuridad (tema: Apocalypse please) y 28 semanas después (tema: Shrinking universe).
Acaban de sacar disco, Resistance, y la gente dice que mola aunque aun no lo he podido escuchar. Cosas del curro.

A todo esto, no trabajo para la discográfica (A ver si se paga algo). ¿Por qué coño meto todo este rollo que al que no le guste Muse se la trae completamente al pairo? Pues mu fácil, ayer me dieron otro motivo para que me siga siendo flan suyo.
Os pongo en situación. Vosotros teneis que hacer una entrevista a un grupo musical del que no teneis ni puta idea de quien son. Vale no hay que saber de todo. Pero al menos un mínimo. ¿Veis la foto de al lado? Son dos señores rubios y uno moreno. El moreno es Matt Bellamy, el cantante. En un show de la RAI Due (la 2 en Italia) tenían una actuación y querían tocar en directo porque no les gusta cantar en playboy. Pero la cadena les dijo que casi que no. Así que lo que hicieron fue cambiarse los papeles. El cantante y guitarra se puso a tocar la batería, el batería agarró el bajo y se puso a cantar. Y el bajo se pilló la guitarra y los teclados y ¡hala! a hacer el paripé.
Por cierto se da la circunstancia que en los conciertos al batería (aquí en el papel de cantante) sólo le dejan el micrófono para saludar y luego se lo quitan porque canta terriblemente mal.

No sé si lo mejor es el cantante en la batería más feliz que una lombriz y más a gusto que un arbusto o, que se la han colao a los @#!@ italianos. Que se jodan. Y por cierto, si se hubiesen documentado un poco, sabrían que esto ya había pasado. Listos, que sois unos listos.

En este sitio, extrañamente elegante a la par que rosa, lo explican estupendamente.

Espero que os guste la música o que al menos os hayais reído un rato con el vídeo.

¿Pero qué coño os ha dao ahora por jelouquiti?? Tais tontas o que os pasa? No veis que soy como el rey Midas pero en pobre? que todo lo que toco lo convierto en herrumbre, en violencia o en porno? Además no tengo ni puta idea de donde ha salido el bicho este. Pero bueno pa eso está la Wikipedia.
Os vais a enterar por venir a tocarmelosbuevos.

A ver, ¿Quien coño es Jelouquiti? Una gatita que vosotras direis que es muy mona pero tiene la misma expresividad que Stallone con un deje que posiblemente delate un leve retraso mental.

Nació el 1 de Noviembre de 1974 o sea que ya es mayorcita como para pasarse el día en casa haciendo tarta de manzana como una imbécil porque además dice que su comida favorita es la tarta de manzana... ¡que hace su madre! Tócate los huevos, toda la vida haciendo tarta de manzana y aun no ha aprendido. Ahora me direis que es que su madre es mayor que ella y ha tenido más tiempo. Pero es que su madre además de hacer tartas de manzana ha tenido que criar a dos hijas probablemente igual de imbéciles y ñoñas que coleccionan cosas pequeñas y bonitas como caramelos, estrellas y peces de colores.
De donde saca los caramelos? ¿De los que le ofrecen señores con gabardina en la puerta del colegio justo al salir de la última clase de hacer tartas de manzana?.¿ Y las estrellas? Y peces de colores. ¿No será que en vez de coleccionarlos, se los come? Porque una cosa es ser una gata imbécil y otra cosa coleccionar comida. Yo no voy por ahí coleccionando chuletas de cordero.

Y otra cosa que se me viene a la mente. No es malo darle azucar a los gatos? No les entra el glaucoma? Y menos mal que le da por hacer tartas de manzana porque el día que le dé por hacerla de chocolate le va a dar a ella y a toda su familia de lelos una insuficiencia renal que va a flipar. Ahí si que le va a venir expresión a la cara. De dolor.
Y ahora que lo pienso... cómo coño come tarta la gata esta de los cojones si no tiene boca?

Luego resulta que tiene una hermana. Mimmy. Joder menos mal que solo eran dos. A la siguiente, le hubiese tocado Flipy o Pipi.
Cómo las distinguen sus padres? Por que Mimmy lleva el lazo al otro lado. Valientes imbéciles. ¿Y si se lo cambian? ¿y si las ven frente a un espejo?. ¿No sería mejor, cortarle una oreja a una de las dos? Y otra cosa. ¿Por qué a la mayor la llaman Hello Kitty (Hola, gatita)? Es como si mis padres me hubiesen puesto QuepasaAlberto! o MiracomovienesAtontao! que era otro saludo muy oído en mi adolescencia. Me da que la dieta a base de tarta de manzana ya le ha hecho efecto al padre, porque eso a una hija no se le hace.
Y luego el merchandising. Que tambien hay que joderse.
Aunque por aquí el tema empieza a gustarme, porque me sirve además para propagar la cultura y para quitarme el estréss. Por ejemplo, dato cultural del día: AR-15 es como llama Colt (el fabricante) al fusil conocido como M16. Se usa mucho por ejemplo en los asaltos a fábricas de chicles clandestinas en Afganistan. Y en los almacenes de gloss en Kosovo.
Segundo dato tambien armamentístico: El fusil más vendido en el mundo es el Avtomat Kalashnikova 1947 o AK-47 . Manda huevos.
Si es que la gata pedorra ésta, te vale hasta de castigo (aunque a mí me parece que el colega no se ha puesto una máscara sino un tanga.) Hasta mi Katy ha caído.
Joder si hay hasta un avion.

En fin, queriais Helllo Kitty?: Dos tazas.
Ah por cierto decid lo que querais pero Hello Kitty no parece un gato. Y ya dejo en paz al pobre animalico que tambén tiene su corazoncito. Flipo,flipo.

PD las tres pelandruscas de una de las fotos no me gustan pero no había más guarrindongas a tiro en el Google.

Leí una vez que un director de cine dijo "Empieza con una explosión y a partir de ahí vé subiendo la acción.".
Yo es que me cago en la puta. Parece un buen comienzo.
Me da, como cada dos años, por hacer deporte y resulta que a diferencia de otros años, parece que el músculo y el hueso aguantan y no acabo vomitando los ojos en la primera carrera. Hasta me da luego para hacer abdominales. 100. Ni Aznar. Pos despues de todo esto voy, me siento mal en un sofá y me jodo la pierna al levantarme.
Yo no sé lo que me he hecho pero no puedo girar ni apoyar el peso en la pierna mala. Y la liga a punto de empezar. Y ZP me sube los impuestos. Y ya ha empezado el puto fumbo por la tele. Y llego a casa despues de trabajar con el tiempo justo de ducharme para volver a ir. Se me cae el pelo y creo que la tengo más pequeña que la semana pasada.
Creo que me falta que me dé un ataque de estreñimiento en casa (aunque eso parece que tiene solución) Joder es que en internet hay de todo. Sin ir más lejos el otro día vi una foto de una chica desnuda. Con eso lo digo todo. ¿Donde iremos a parar??
Y luego la gripe A o H1N1 ¡tocado!. Por ciero Trini, ya no soy el único que se piensa que algo no va bien con esta gripe.
Y la vacuna la prueban en Burgos. ¿Donde sino?
Y los niñatos de Pozuelo. La puta madre que los parió. A cavar zanjas ponía yo a los oprimidos estos. Que les deben oprimir sus putos calzoncillos de marca.
Y mis amigas psicólogas me pueden echar la bronca que ellas quieran, pero ese bofetón en su momento, que con uno vale, me habría ahorrado mucho dinero, porque recuerdo a quien quiera recordar que lo que estos imbéciles rompen, entre otros, lo voy a pagar yo.
¿Es que ahora en la escuela se aprende antes la palabra represión que la palabra respeto? A mí me parece más fácil de pronunciar. "Mi mamá me mima. Mi mamá me respeta" que "mi país es un estado opresor que basa su actuación en la represión policial"
Yo es que me cago en la puta. Como digo mucho últimamente... es una suerte que en España no se puedan comprar rifles de asalto. Siempre que la lujuria se despista, me vence la ira.

Tengo muchas cosas en la cabeza y la cabeza muy gorda pero con poco sitio. Será un quiste o que la tengo llena de payasadas. No importa. El caso es que encontré este vídeo no sé muy bien donde y casi cometo el error de olvidarlo. Viva san Google. Cuenta la historia de mi vida y como la mía de otros mil millones.

Pero lo cojonudo es que además de disfrutar cada uno de los once minutos del vídeo, viene de serie con una melodía que se mete en la cabeza y que me pone los pelos de la espalda tiesos como para colgar abrigos de pana mojados.

Hay muchas versiones del vídeo, así que dejo el link para la que estando doblada al cristiano, tiene mejor imagen. Ponedlo a pantalla completa y pinchad en HQ para verlo en alta calidad. Lo que pasa es que no sé por qué lo han cortado en dos. Algún defecto tenía que haber.
Esto es la primera parte. Y esto la segunda.

Y la música tambien me la ha buscado san Google. Es "Blow your mind" de un señor llamado Thomas Haardell. 4 minutos de flotar. 12 si la escuchais tres veces. Me va a pasar como con Alicia, que se me van las horas escuchándo la misma melodía.

Primer axioma de Wats Isphalin: Una mudanza empieza cuando uno quiere empezarla, sin embargo acaba cuando a la propia mudanza le sale de las narices. En mi caso ha acabado casi un mes más tarde de ser empezada. Con la compra de pingües cantidades de sopa de sobre y cerveza como para rellenar los altillos de un portaaviones he dado esta mudanza por concluida. Ahora ya puedo decir que vuelvo a tener casa.

No está mal mi casa nueva aunque no dé al sol de la mañana. Antes tenía piscina y ahora no, pero pal caso que la hacía cuando la tenía, tendría cojones quejarse. Además como todos los señores que quieren contratar mis servicios... Rehagamos la frase: Como todas las empresas que requieren de mis cualidades -como informático- no tienen otros cojones que tocar en verano que los míos, sería incapaz de llegar a casa cuando aun estuviese abierta así que casi mejor que no haya.

Otra cosa que me mola de mi casa es que tiene terraza y está muy alta y siempre me ha gustao escupir desde las terrazas. Y además tiene el telepizza y un chino al lado, lo que me ha ayudado a sobrevivir en esta primera quincena de adaptación. Ahora mismo estornudo arroz tres delicias y sudo mozarella pero ya estoy en rehabilitación.

A todo esto me pilla cerca un centro comercial así que esta tarde/noche he ido a hacer unas compras. Además de los ya citados containers de sobres de sopa y los capazos de cerveza, he comprado insecticida para cucarachas. Por suerte no tengo cucarachas pero sí unos bichillos pequeños y muy asquerosos que son como plateados y que han recalificado la finca rústica de debajo de mi armario para montar una urbanización con campo de golf de dieciocho hoyos como el de venvenvenalosangelesdesanrafael. Ponía en el bote de insecticida: "Un año sin insectos". Así que a tomar por culo: he echado to la botella. Hoy no duermo en mi cuarto pero ellos tampoco. Ahora mismo el agujero de la capa de ozono es del tamaño del culo de Falete, pero por mis muelas que no me echan de mi casa una mierda de bicho como ese. Cojones ya.

Bichos aparte, junto con la cerveza y el insecticida he comprao ensalada que con tanto chino y tanto telepizza no sé como tengo huevos a reirme del susodicho culo de Falete. Ahora la ropa en vez de en Zara me la compro en Prenatal. Y lo cómodo que voy.

Y por fin y a todo esto, vienen las pegas que al fin y al cabo, los de la estepa semos de natural quejica. Si ustedes van por la M40 dirección Sur por el este (Bajando de la A3 hacia la A4, pa entendernos), contemplaran con asombro un hecho que seguro es único en la parte del mundo en que se conocen las autopistas: la salida 21 B que va a dar a la A4 sale por la izquierda lo que obliga a ir a 100 km/h más o menos pues es el carril rápido y a reducir a cuarenta en curva, cambio de rasante y justo a la salida de la sombra de un tunel. Pues bien, el arquitecto que pensó en esa salida es el mismo hijo de la gran puta que pensó mi portal. Hoy cargado con cuatro bolsas en cada mano, y 15 litros de cerveza sujetos en los sobacos he tenido que abrir la primera puerta con llave, subir las 8 escaleras del rellano hasta la puerta del portal que tambien hay que abrir con llave, para subir las 7 escaleras del rellano del portal para despues abrir con un testículo la puerta del hall de los ascensores que va a picaporte para a continuación llamar con la punta del nardo al ascensor que lleva puerta de las que se abren tirando, tirando con los dientes en mi caso para por fin subir hasta mi casa donde me esperan una vuelta del cierre de seguridad y dos del normal para que en mitad del puto pasillo haya una lámpara que sólo recuerdo cuando me doy con ella en la frente y me acuerdo de la madre de las mil putas que había en Babilonia el día que Dios les confundió las lenguas y no sabían de quien era cada una.

Ahora ya duchadito y con una cerveza al lado ya estoy mejor.

Segundo axioma de Wats Isphalin: En Madrí hace un calor del molusco lamelibranquio marino, con concha de valvas desiguales, ásperas, de color grisáceo por fuera y blanco anacarado por dentro, de las cuales la mayor es más convexa que la otra y está adherida a las rocas, pero con H al principio.

Pa variar me ha pillao el toro por bocachancla. No he llegao a tiempo pero tengo disculpa. He andao mu liao con una mudanza y con el curro que ahora parece que se ha jodido la pobreza y todo el mundo requiere de los servicios de mi querida empresa (un besito Pep). Y que dure.
El caso es que volver asín de repente sin calentar pos es mu posible que me provoque un tirón o al menos gases. Por suerte, al vivir como vivimos en esta cultura mediterránea, hacer de reir no es tan complicao como pueda parecer. Le comentaba yo a mi compi, que a falta de recursos intelectuales, que faltarme, siempre me han faltao, siempre me queda la escatología. Semos asín de simples.
Estas dos expresiones son sinhornimans y explican una parte del porqué de esta ausencia. Una guarda el conceto puro sin adornos. La otra no.
"Estoy muy cansado porque he hecho una mudanza . Me voy a dormir porque ha sido un día muy malo." Frase que me cago yo en la gracia que pueda tener.
"Tengo los buevos en carne viva de rozármelos con las putas cajas de la mudanza. Me voy a dormir con el culo en pompa a ver si alguien se digna a rematarme el puto día".
Frase que me recuerda que el conceto es el conceto pero de vez en cuando hay que darle el toque personal. A mí me ha hecho gracia ¿Qué pasa?

Que hola de nuevo y que si se puede nos vemos en breve. Ya no pongo fecha, que luego la gente se queja. Que tambien tiene cohones que se quejen, pa lo que pagan.
Besitos.

Prometo que mi siguiente post llegará antes del lunes 3. Avisaos quedais

Pues andaba yo tomando un café cuando un amigo de la ofi me ha propuesto un tema que me sirve para salir de este silencio mío.
El tajamiento en tiempos de Feisbuk. Yo soy una persona que nunca he sido moderada con los vicios, porque pienso que si se tiene un vicio es para mimarlo no para tenerlo atado sin salir de casa. Bien es verdad que no puede uno entregarse al hedonismo y al reboce en lo que viene a ser el insano regocijo de forma permanente pero siempre se puede encontrar un hueco.
En mi caso tengo la suerte de no depender de las drogas ni del tabaco. Además como las mujeres me rehuyen puedo centrarme en lo que es el abuso de fermentos y/o destilados de plantas. Concretamente como ejemplo de fermento se me ocurre el de la cebada o malta según el caso llegándo a darse el trigo en ocasiones y como destilado el de caña de azúcar o el del fruto del enebro.
Pertenezco a la generación iniciada en el botellón cuando se llamaba ir a beber al parque. La misma generación que con mil pelas se tronzaba viernes y sábado incluyendo la entrada a la discoteca y el guardarropa cuyo importe ya ascendía (en mi localidad de residencia habitual, aka Burgos) a 550 pelas. La cosa se me complicaba al adquirir el feo vicio del fumar pero para entonces uno ya era un profesional liberal y la adquisición del tabaco, aun suponiendo un menoscabo en mi economía personal, ya no constituía un handicap insalvable.
El caso es que el objetivo no oficial de encogorzarse se conseguía finde tras finde. Con lo que ello llevaba, hacer el tonto, bajarse los pantalones, cantar canciones patrióticas, descubrir que un desconocido es tu mejor amigo, ver a las fistras de tu clase como un desfile de miss mundo, pegarse por tonterías, caerse, dormirse, vomitar, enrollarse con desconocidas, lo que es la borrachera adolescente vamos.
La ventaja de entonces es que la memoria no retiene más que el 10% de lo que pasa por lo que en un grupo de 10 colegas reunidos el domingo de penitencia resacosil se puede llegar a reconstruir el 50% de lo que sucedió durante la noche.
Los ridículos arrastrados por toda la tropa de cafres quedaban en la memoria de dichos cafres y con el tiempo sólo se recordaban los hechos más notables.

Pero un buen día llegaron las cámaras digitales y los teléfonos móviles con cámara y los mecheros con cámara y las corbatas con cámara y los regalices con cámara. Y a la vez... Internez.
Se jodió lo que se daba. Ahora te asalta gente que te conoce y quiere ser tu amigo y luego no te saluda por la calle. Ya no hay forma de pasear tu dipsomanía por los garitos sin que lo sepa la vecina del tercero, ni de pillar con un travesti sin que se enteren tus profesores de secundaria ni de hacer un calvo sin que tus compañeros de oficina contemplen si llevas el culo depilao. Es más gracias la photoshop y al premiere ni siquiera tendrías que haberte metido aquella botella en el culo en un mitin del PP ni haber vomitado sobre la novia de tu amigo el día de su boda, alguien un poco mañosete, te podría haber metido allí. Allí o pilotando un caza que bombardea un barco pirata en Somalia. Y te tendrías que joder porque has entrado en internet y como todo el mundo sabe, todo lo que pone en internet es verdad.

En fin, que al final todo se sabe y en los tiempos que corren mucho más rápido. Sólo queda un consuelo: Las madres no entran en faisbuk. Y no pueden ver las cafrerías de su hijo. Un seg que tengo un aviso. "Tu madre te ha enviado una solicitud de amistad". Diosssssssss

Muchas veces es dificil cumplir con lo que la gente espera de uno mismo. A veces es difícil cumplir con lo que uno mismo espera de uno mismo. De momento no voy mal. Me gustaría tener el blog un poco más actualizado pero los compromisos sociales a veces me lo impiden. Sobre todo si esos mismos compromisos sociales conllevan que al final de la noche tengamos las muelas de atras aun flotando en ron.
La verdad es que tampoco es que sean compromisos sociales porque no asisto a los mismos por compromiso sino más bien por gusto/vicio.
El caso es que estoy generando el 20% del empleo de las destilerías de Venezuela y República Dominicana y tampoco es que me importe. Lo doy por bien invertido. Por no decir que Almirall (fabricante de Almax) ha abierto dos nuevos laboratorios con mi nombre uno en Cuenq y el otro en Masachuses. Y la Piara me ha comprado los derechos de mi hígado para hacer paté al licor cuando yo ya no lo necesite.
Una putada que me hicieran soplar los guardias al volver a casa . Se me ve más mayor pero es que había dormido poco.:)

La única pena (además de las resacas) es tener a los fieles desatendidos - que no olvidados-. Mis apologías (puto traductor de guguel).

Quiero felicitar a todos los que siguiendo los consejos del anterior post pillaron cacho. Que sepan que, siempre desde el cariño, me cago yo en su puta madre, cabrones. Sí, ¿qué pasa? a mí no me funcionó. Tendré que ir pensando en otra cosa...

Hale diviértanse.

Pues claro que voy a hablar de la gripe. ¿De quien si no? ¿De Carla Bruni?(Periodistas, me teneis hasta la polla. Al final le voy a coger asco a la maciza ésta) .

Centrémonos: Por fin llega el puto fin del mundo. La Pandemia. Qué bien suena. PAN Demia. Si alguna vez tengo un barco lo llamaré así. Aunque no creo que lleguemos a verlo.

Pandemia viene del griego Pan o sea pan y demos o sea muestras de software que caducan a los quince días. Se refiere a la enfermedad producida por el hongo verde que le sale al pan porque tenemos una demo de un juego nuevo y dejamos el bocadillo a medio comer para ver si nos podemos pasar el juego antes de los quince días, ignorando, ignorantes como somos, que al juego le faltan fases, que las empresas no son tontas.

De la propia frustración al llegar al final de la demo nos da por comer el pan en mal estado y dar una vuelta, pero absortos en nuestro mal humor no cogemos el abrigo y, claro, pillamos una gripe. A eso le sumamos que no nos hemos duchao en quince días y vamos hechos unos guarros. O sea una gripe porcina. Al final, la gripe porcina, como todos los males, viene del vicio.

Pero parece que ésta sí que va a ser la última gripe. No hay vacuna. No hay anticuerpos. Se nos va a llevar a todos. Ya ha dicho el Gobierno que no hay peligro y que está todo controlado. Que la enfermedad no llegará de forma masiva a la población española. Igual que la crisis el año pasado. Vamos que de aquí no se libra ni el Tato. Y si se libra alguien ya llegará un terremoto que termine de llevarnos a la mierda a todos. Vamos, que vamos a acabar como yo aquelle vez que estuve en la cárcel, que sólo me faltó que me dieran por culo. Ah! no, no me faltó.

Pero siguiendo con el tema , ya que no hay solución, no nos desesperemos. Por fin ha llegado el momento: "A follar que el mundo se va a acabar!"

Convirtamos las calles en Sodoma y Gomera que ya Dios nos ha hecho un adelanto a cuenta del fin del mundo. Hagamos que la orgía del jardín de las delicias sea una mierrrrrda comparada con la que podemos montar por las calles.
Tomemos el Carrefour y untémonos con todos los botes del tercer pasillo, el de la nocilla, el colacao y las mermeladas. Y despues a echarnos sidra -que el cava ya no se lleva- por encima hasta que se nos pongan los ojos como hamsters. Y ebrios de asturiano licor, yazcamos, yazgamos, yagamos aleatoriamente con nuestros compañeros del vagón del metro, amancebémonos con los conductores y conductoras de la EMT.
Aprovechemos para solicitar ayuntamiento con la vecina del tercero a la que le tenemos ganas desde la última reunión de vecinos. Calmemos nuestro apetito desordenado de placeres deshonestos con los que tengamos más a mano pues es posible que no nos dé tiempo a llegar a casa. Caigamos en lecho de contubernio aprovechando ascensores o terrazas de fumadores de edificios de oficinas o garajes del parque de bomberos u oficinas del INEM o dependencias de la compañía del gas. (publirreportaje) Aquellas que no termineis de decidir entre todas las opciones, llamadme pa irme duchando. Yo pondría amor pero como no va a dar tiempo pos mejor me llevo condones.

Y si al final no se acaba el mundo, que nos quiten lo bailao. Diosss, puta primavera.

Por cierto si veis que a lo mejor el mundo no se acaba tampoco forcéis.

Esta mañana iba camino del baño con la intención de mear pero al final se ha complicado el asunto. Con los cuatro minutos reglamentarios más dos de bonificación por cortesía del Aquarius del desayuno, y dado que no contaba con prensa escrita con que distraer estos quehaceres me he dedicado a pensar.
Esto en algunos seres humanos es buena cosa eso de pensar, sin embargo no estoy yo incluido en tal grupo por lo que el resultado de este ejercicio ( el de pensar digo), dado su origen ya corrompido no puede arrojar nada fructífero, antes bien, ha de devenir seguramente en alguno de los truños a los que les tengo acostumbrados últimamente. "Pulvis es et in pulverum reverteris".

Y me quería poner yo de nuevo a hablar de imbéciles como antiguamente, que ya los tenía algo olvidados. Yo podría encajar en el perfil de un imbécil estándar. Pero el hecho de que yo piense de forma..., llamémosla diferente, tampoco conlleva mayor problema. Al fin y al cabo, más o menos lo que yo vengo a contar aquí, no le interesa a la mayoría de la gente porque no pinto nada ni en mi casa, con lo cual me puedo permitir ser imbécil por momentos.

Si fuese imbécil pero de lo que yo hiciera dependiesen 60 millones de personas a lo mejor me echaba unas risas con 300 muertos y 50000 personas en la puta calle y les digo que se van de campamento. O a lo mejor me junto con mis amigos que tambien mandan mucho pero no les hago caso porque tengo que terminar de arreglar un presupuesto con la cuadrilla que me está arreglando el salón. Por suerte aun que fuera así de Imbécil en mi caso no pasaría nada.

Alguien puede decir que es culpa de la primavera que nos afecta a todos, pero es que este tío ya era tonto y un salido antes. Aunque por lo visto los italianos, que de toda la vida me han caído por decirlo de algún modo, como el puto culo, me parece que tienen lo que se merecen.
Y es que es muy diferente que el jefe del gobierno que gestiona tus impuestos sea un picha brava, o un pillador, que lo único que puede pasar es que confundas a tus colegas y otra ser simplemente imbécil. Esperemos que no les dure mucho, aunque sean italianos.

Como hace una que yo me sé (ABC viene de Amy Buain Cause) hoy toca un poco de cine. Pero como no voy al cine pos toca del que echan en la tele. El otro día echaron una de mis pelis favoritas, en Antena 3 a la hora de comer, que luego vais contando por ahí que sólo cultivo el porno.

En la banda sonora sale una canción que me ha costado encontrar (debo ser muy tonto). Despejad el salón, arremangaros los pantalones y a bailar si estais en casa. Si estáis en la ofi, no, que no está el curro para bailes.
Pos en plan adivinanza. ¿De qué peli es esta canción?

PD: En qué pelicula dirigida por Danny deVito sale esta canción? (y que no es American Grafitti que esa no la he visto ni sé cual es). Tiene que ver con la telequinesia y con las olimpiadas de Munich.

Joder la de tiempo que hace que no me meto en política. Debe ser que como lo hacen tan mal no me da tiempo a ordenar las ideas. Terminan de cagarla en un lao y empiezan por otro.
Pero hoy sí que me voy a pasar un poco por la actualidad política. ZP ha cambiado su Gabinete.
Este post es un truño político que te cagas. Si no os interesa la política, sereis parte de ese grupo de inconscientes que se dejan manejar por el primero que pasa y teneis lo que os mereceis, cabrones. Porreros y drogalitos, eso es lo que sois. Aun así os quiero igual. Si es vuestro caso (aunque vosotros os lo perdeis) id directamente a donde pone: Fin del truño: inicio de la chicha.

En Cultura, Mercedes Cabrera (sobrina de Leopoldo Calvo Sotelo y de Fernando Morán), que no ha hecho absolutamente nada en Cultura más que defender Adoctrinamiento para la Ciudadanía, se va y entra Ángel Gabilondo, ex rector de la UAM y ¡anda! hermano de Iñaki "ZP qué guapo estás hoy"Gabilondo. Una pena, porque este señor es un tío que sacaba muy buenas notas y a lo mejor vale. Pero hasta que lo demuestre, como buen español que soy, voy a pensar mal.

Trinidad Jimenez (prima de Gallardón,jiji) se queda Sanidad y Asuntos Sociales. Y se va Bernat Soria que es un señor que como científico vale bastante, así que no sé muy bien porque se metió en política. Bueno, supongo que por la pasta y el poder. Y por la pensión.

Solbes, se va a la sierra a vivir tranquilo y le deja el sitio a Elena Salgado (la de la ley antitabaco), que continúa ampliando su colección de ministerios: Sanidad y Consumo, Administraciones Públicas y ahora Economía y Hacienda y vicepresidenta primera que viene en el mismo paquete. Esta tía al menos se mueve.
Y le deja el hueco a a quien??: a Chaves!!! . Chaves al que el paro en Andalucía le quedaba corto, por fin pilla ministerio. De este mejor que hablen los andaluces que yo no tengo palabras (buenas). Le han hecho ministro de Politica Territorial. ¿Alguien sabe qué pollas es eso? Qué cojones tiene que ver Administraciones Públicas con Política territorial?

Ahora viene cuando la matan. Pepín Blanco tras cinco años tragando semen, por fin pilla cacho tambien. Un ministeriazo: Fomento. El de Maleni "pienso más rápido de lo que hablo y así me va". Como se nota que Blanco y ZP son amigos. Le han dado el único ministerio en que es IMPOSIBLE hacerlo peor. Así cualquiera.
Fin del truño: inicio de la chicha.
Pero lo mejor de todo esto es ( trrrrrrrr, trrrrrrrrr, tachaaaaaan) Ángeles González Sinde en Cultura. Biennnnnn!!!!
Vale, no teneis ni puta idea de quien es.
Primera pista
Segunda pista: Es una señora que dijo "Seamos todos sinceros, ¿para qué necesitamos todos una línea de ADSL de no sé cuanto gigas? ¿Para mandar e-mails? Telefónica sabe que el 80% del volumen de tráfico en sus líneas es descarga de archivos".
Toque friki: Hoy no hay ADSL a ningún giga para la gente. Lo que más me suena son 20 megas: usea 0.02 gigas máomeno.
Está a favor de la ley de los tres avisos ( si te pillan bajando música o pelis te avisan, a la tercera te quitan internet. No, esto no es Cuba o China: this is Spartaaaa digo... Spaainnnn).

En los círculos de entendidos ya la llaman la ministra Sinde...scargas. En los mismos círculos de entendidos se compara este nombramiento con el de un miembro del KuKluxKlan como ministro de Igualdad. Os vais a hartar de oir hablar de ella.
Ésta pava sí que ha triunfao, ya tiene a medio internez encima. Sa coronao.

Y por cierto el día que se me hinchen mucho los estos, hablaré del cine español.

No se si alguien se acordará del post de los Axis of Awesome. Aquel de los cuatro acordes. Pos en resulta que la falta de originalidad no es una plaga sólo del pop. Ya hubo un tío de cuando Sara Montiel hizo la Primera Comunión que vio el filón: el mismísimo Pachelbel (pronúnciese Páquelbel en inglés) al parecer fue el primero de que se tiene constancia.
Lo que es la obra ya existía pero él dijo que era suya. Los de la SGAE lo trincaron y le hicieron pagar el canon. El canon de Pachelbel. Por eso se llama así, porque a Pachelbel le supo fatal y se quejó tanto que, al final, del nombre original (que era "Cómo me gustan las amapolas, cuando la unto con fuagrás") nadie se acuerda. En Viena, por aquel entonces era más conocida como la "puta canción del puto canon de Pachelbel y su puta madre" pero como era muy largo se fue acortando.
Uno en su ignorancia, no sabe ciertas cosas, que es lo que tiene la ignorancia. Por ejemplo, no sabía que el canon de Pachelbel en la zona de violonchelo sólo tiene ocho notas para toda la obra. De hecho, cómo voy a saberlo, si para mí un chelo es una guitarra grande y no lo distingo de una viola ni de un contrabajo. No sé lo que dura el canon en cuestion, pero es una de esas obras que se prestan a alargar hasta que uno quiera asín que te puedes tirar tres horas dale que te pego a lo mismo. Y eso quema. Si no, que se lo digan a este tío, que por otra parte es un crack.

Incluso cuando uno no tiene los huevos pa magreos siempre le queda un hueco para sorprenderse hasta la bocabiertez. A Katy Perry (ay, omá que rica) a día de hoy no hay mucha gente de mi quinta que no la haya escuchado. Era una chica que iba pa cantautora hasta que dio con un productor con pelas. Pero vamos la historia la teneis en la wikipedia.
A mi me encanta el vozarrón que gasta casi tanto como la pinta de poco limpia con la que aparece en sus videos. Véase a lo que me refiero.
Pa ser sinceros en el vídeo de "I kissed a girl" (A quien vas a besar si sólo hay tías?) me enteré que alguien cantaba la tercera vez que lo vi. O la quinta ¿qué pasa?.
A lo que voy, que me lío siempre con lo mismo. El segundo single que forma ya parte del grupo de diez canciones con el que los 40 principales tratan de reventarnos las esferas oculares por el método de repetición, se llama "Hot and cold".

Pues esta es la bocabiertez. Manda cojones que pa alegrarme el día tenga que esperar a las dos y media de la mañana. Los Colorados son ucranianos, por cierto. Y son una banda de rock.
Igual soy un tío raro (a esto no contesteis) pero yo he flipao. Por cierto, vuelvo a tener envidia de una voz masculina. Qué me está pasando por el amor de sprockett???

Igual han reparado ustedes en que he puesto varios links al mismo vídeo. No me he equivocado. Era pa verlo yo. Espero que les haya gustado y no volver a dejarles tanto tiempo solos. Creo que me voy a ir a sobar. Bailando que es lo peor.

No tengo muy claro si significa algo, pero sólo me apetece escuchar "Enterremos el hacha" de los Arándanos. Y además tengo una extraña reticencia a escribir. Y sólo me apetece mirar el Jardín de las Delicias. Menos mal que hay alguien que tampoco puede con los huevos.

No sé de donde cojones me viene hoy, lunes, esta ráfaga de optimismo y mierdas. Será de las putas noticias.
A ver si se me pasa pronto, que me siento raro.
Y después de encenderme una cerilla en la barba y tirarla al suelo porque no fumo, recomiendo a todo el mundo que vea este vídeo tan bonito moñas. Es World Builder y a partir de la semana que viene, todo el mundo hablará de él. O no teneis ni 9 minutos para un poco de buen rollo, cabrones?
Diossss, que duro soy.

Al revés de lo que dicen Madonna (subidón, subidón, subidón) y la terremoto de Alcorcon, el tiempo corre que se las pela.

Salgo al paso de los rumores sobre mi persona, dado que la prensa me está machacando.

Quiero dejar claro que ni he muerto ni me he hecho de la cienciología. Todo lo más me haría raeliano, que coincidimos en los intereses y al parecer se folla más. Todo el mundo sabe que dios no hay más que uno y se llama Chuck Norris aunque Nino Dolce va ganando terreno. De este último ya hablaré otro día.
Tambien tengo que dejar claro que NO he tenido nada que ver con que Natalia de la Quinta Estación haya cancelado su boda. Le dejé bien claro que sólo era sexo, nada de amor.Allá ella si se hizo ilusiones.
Monica Bellucci, esto tambien va por ti.
Otro punto. Yo no sé coser. Así que no le he podido hacer un traje a Camps. Y por último lo de cobrar por mear en los aviones no iba en serio. Yo se lo comenté a Michael en una borrachera y el tío llamo a sus asesores antes de dormirla. Estos irlandeses es que no saben beber.

Hubo un momento en la historia del ser humano en que me resultaba hasta fácil escribir.
A ver si me organizo las ideas que tengo y pongo un poco de orden. De momento, gracias por su atención. Ahora vuelvo.

Lo prometido es deuda. Gracias a mis seguidores blogger Amaya, Anika, Dita y Manuel y a mi seguidora no blogger, Galako por apuntarse a mi lista real o virtual de seguidores. A pesar de que Google ya lleva un tiempo en esto del internez, lamentablemente no puede acertar siempre y no me gusta el cambio que han hecho en Followers. Podría modificarlo para que me encajara pero (@parent advisory: swearword) no me sale de la puntalapolla (end).
Asín que lo quito de la plantilla. Que os busquen en los bloces de la derecha. Besitos. Esto de ahora junto con Chrome (que personalmente me parece una castaña) me ha abierto los ojos. Google tampoco es dios. Frikis de mierda.

Es que hay que joderse. Cuanto más ganas le pongo al blog más me cuesta el post diario. Si es que no me entero y pasa una semana en blanco. Me estoy haciendo mayor. Menos mal que el Bosco me echa una mano.
Aquí está mi primo haciendo de vientre. Cuando pasaba por el barrio con el bemeluve tuneao y con collares de oro todos asumíamos que era traficante. Pero mira, resulta que sólo era un tema de digestiones difíciles. Yo quiero volver atrás en el tiempo e irme de fiesta con el Bosco. ¿Qué se metería el tío?.

Las cosas gratis están bien porque son gratis, pero tienen el inconveniente que la garantía suele ser una puta mierda. El gadget de seguidores ("Followers") donde salen las caritas de mis flans (siempre que tengan blogger) estaba bien hasta que gOOgle lo ha cambiado porque le sale de las oes. Si no me lo dejan como estaba al final de la semana, habrá que quitarlo y tener cuidadito con lo siguiente que meto. La putada gorda será que hagan lo mismo con blogger y despues de tanto currarselo las personas humanas, al final lo dejen como ellOOs quieren.
Espero que esto no lo conviertan en costumbre, aunque me empezaré a hacer a la idea.
Total los cuatro que me siguen ya sé que me siguen...
Pos eso, desconfiad de las cosas que son gratis. Si os encontrais dinero en la calle, cogedlo y mandádmelo para que lo analice no sea que lleven spam.

La ventaja de tener un blog propio es que puedo decir lo que me sale de la polla por muy dificil que pueda parecer hablar así. La ventaja de no ser un personaje público es que puedo ser demócrata cuando me sale de la punta de la polla y cuando no, poder pedir por favor que todos los abertzales, proetarras y demás mierda, mueran tras un proceso muy muy largo y muy muy doloroso. La ventaja de no vivir en el País Vasco es que puedo escribir lo que me sale de la polla sin miedo a que me amenacen y con la tranquilidad de salir a la calle sin que una recua de hijos de puta se me pongan delante a decirme que soy un fascista porque pienso distinto que ellos.
Sin embargo como no puedo escribir todo lo que se me ocurre hacerles a la basura abertzale solo quiero expresar mi solidaridad con el chico que jodio una herrikotaberna de su pueblo sólo porque llevaba toda la puta vida ahorrando para comprarse una casa y ponerla a su gusto para que se la reviente una bomba de estos valientes hijos de puta. Eso no se hace. Se espera a que estén dentro y se les da con el mazo en la cara.
Te destrozan tu casa y TE TIENES QUE IR TÚ. En que mierda de país vivimos?
Como hacer apología de la violencia es delito, no quiero animar a todos los que lean esto a que vayan a casa de los de siempre y les revienten la cabeza a mazazos.
Dos links y que cada uno haga lo que quiera. Facebook y Blog.

Ánimo Emilio!!!!!!

Por cierto mi blog NO es democrático. Los comentarios que no me gusten serán borrados y las IPs rastreadas. Soy informático: Arreglo lavadoras y los proxys sólo entretienen un rato, nada más.

¿De dónde vienes a estas horas?
Esta frase solía empezar una conversación que mantenía yo mucho con mi madre hace no tanto tiempo, muy temprano por la mañana para ella, muy tarde por la noche para mí.
Una pena porque sólo podía seleccionar cuatro opciones. A saber:
- "Ehhh... que me he dejao las llaves y no quería llamar para despertaros."
- "Mevoyadormirquemesaechounbocotarde."
- "Eres mi mejor amigo."
-"Bda blo pruff mumumu sidifffa."
Y ahora que ya no me sirve de nada aparece la mejor coartada del mundo.

- ¿De dónde vienes a estas horas?
- Del G7.

El ministro de finanzas de Japón se llamaba Soichi Nakagawa que para los que no sepais japones significa "Mujer que se declara natural de la República Popular de China y que padece una afección que le provoca un tránsito intestinal superior a lo deseado y/o aconsejable".
Este señor se ha tenido que ir a Cuenq a cuidar abejas por autoinducirse uno de los conceptos con más sinónimos en castellano, esto es, una señora cogorza, kurda, toña, modorra, turca, castaña, pedal, pedo, tronza, moña, melopea, merluza, mona, tajada... (y esto sin calentar). Sólo se me ocurre algo con más sinónimos. Os lo explica el compositor de "Carmen" de los Chunguitos: Leonardo.
Una cosa mu fea esa de irse al G7 a poner orden en los dineros de los países que lo tienen y gastarse la mitad en yintonis. Y lo peor no es eso. Lo peor es que encima te pillen. Joder Soichi, que pareces nuevo, coño.

¿Ya lo habeis visto no?

Ando más tonto que la madre que lo parió. Pos no se me ha pasado el primer aniversario del uatisfolin????. Pero bueno, ande sabrá visto esto? Pues el 16 de Febrero del 2008 hace más de un año (cómo pasa el tiempo cuando uno lo pasa bien). Justo antes de cambiar de trabajo, quería que mis ex compis estuviesen un poco al tanto de mis gelipolleces y en resulta que se empezó a unir más y más gente. Luego empecé a hablar de política, de hijos de puta, de carcamales, de la última bobada que había visto en internez o de cualquier mierda que se me ocurriera en ese momento. Y asín un año.
Gracias a MIS FIELAS que son las más majas, las más guapas y las más listas y que no se pierden una. Y luego a todos los demás que me visitan (43 países,1170 usuarios, 7400 vistas) y que pierden un rato leyendo lo que se me ocurre. A ver si llegamos a otro año.Gracias. Y gracias tambien a Kim por su felicitación.

Después de aquel -breve- arrebato de duda sobre mi orientación sexual, ya estoy seguro. No me cabe duda. Soy un hombre heterosexual. Demostración: Puedo ser cualquiera de estos señores que salen en el mejor anuncio que he visto hasta ahora. Yo vendría a ser el alto de la camisa azul. Amos, este de la derecha. De la otra derecha.

Me da miedo escribir este post habiendo tanta educadora suelta por este blog pero no puedo resistirme. Para quien no crea en las posesiones demoníacas, que se prepare. El viernes pasado, estaba dudando como cada viernes entre irme a una orgía con el equipo de volley playa femenino de Suecia o ver Supernanny. No hay color. Las ejquerosas prefirieron Supernanny. Asín que no me quedó otra. Ande vas tu a comparar.
Para quien no sepa qué es Supernanny, consiste en un programa en que una psicóloga especializada en niños va a casa de un niño que para sí lo quisiera el mismo Satán y evita que sus padres lo vendan al peso en el mercado de órganos, o directamente lo metan en la lavadora justo antes del centrifugado.
Pero lo de este viernes, era caso aparte. El niño se llama Miguel. Bueno Se llama Miguel ahora. Porque antes de adoptarlo se llamaba Damien. Fijo.
He visto a Supernanny enderezar manadas de futuros criminales descendientes de Atila pero estoy seguro que al salir de esta casa se iba al gimnasio a reventar a patadas un saco de arena.
Si lo quereis ver entero pues muy bien, pero con la presentación y el minuto 1:00 de este video, se hace uno una idea.
Llamadme antiguo. A mí me dieron una torta cuando tenía 3 y/o 4 y/o 5 años y lo entendí a la primera, o a la segunda, no me acuerdo ya. Igual así estoy yo.

Al final han puesto al hermano gemelo porque este niño no era el demonio del principio. A mí no me jodas.

No soy mucho yo de incrustar vídeos pero hay veces que las excepciones tienen sentido. Hoy es una de esas excepciones.

Buenos consejos que me ha enseñado Anika. Sacad un momento para verlo del tirón. Y usad protección solar.


Las gracias a quien me lo enseñó

Un momento muy triste en la vida de las personas es por poner un ejemplo, cuando después de dejarte la piel en el espejo para tunear el puto blog, después de esperar que todo el mundo flipe con lo bonito que te ha quedado, ese cuidado contraste de colores, esa delicada selección de los tonos, el delicioso efecto de las fuentes sobre las columnas,... y enresulta de que los perráncanos de micro$oft hacen que no se vea una puta mierda!!!!!!!

Ahora lo veo claro. Todos los que usan Microsoft Internet Explorer que me dijeron que era muy bonito o mentían o me querían mucho, bueno no es excluyente. Es más, es incluyente. Mentirosos y sobre todo, mentirosas. Gracias.

Aceptadme por favor un consejo. NO useis Internet Explorer como navegador, al menos no para mirar el guatisfolin. Que se ve como el culo.
Aquí podeís tener gratis Firefox. Para mí el mejor además no forzareis el antivirus porque os quita la mitad de los problemas. Luego Opera. A este señor le gusta más. Y aquí Chrome, que en cuanto se pongan un poco las pilas, otro paso más para Google en su conquista de mundo.
Yo uso Firefox que funciona estupendamente. Pero en cualquiera de los otros se ve igual de bien. Sin encambio en Explorer es una puta mierda. Además aquí mi prima de la derecha tambien lo usa.
Para quien piense que soy un friki (que lo soy) y un exagerado, esto son dos capturas de pantalla.

Con la mierdalesplorer: Los laterales no tienen color de fondo, las imágenes están pixeladas o sea con cuadritos por los bordes, la pestaña de inicio no se ve, la banda lateral derecha tampoco... Una mierda, vamos.





Con el fairfos : Esta es la plantilla que escogí hace tiempo. Y luego están las fuentes con las que me anduve pegando para que hiciesen bonito, antes de que el #@~#@ explorer se lo cargara.

Esto es lo que yo pensé para ustedes. Ahora elijan.


Hale besitos pal que los coja.

Acojonante. (Awesome jeje) Parece que fue ayer y he estado una semana sin escribir, con la de cosas que han pasado. El PP que monta un circo y le crecen las orejas, el PSOE a sus cosas que son despistar, los hijos de puta de siempre haciendo lo único que saben, un pavo que mató a sus padres y se apunta a un concurso esperando que nadie lo diga, el Wyoming colando vídeos,... Y la verdad me da un poco igual.
Me siento ninguneado porque nadie me espía, ni me pide que dimita, ni me acusa de la crisis ni me demanda, ni me insulta, ni quiere un hijo mío, ni una triste muestra de orina. Pero como ya me conozco sé que esto se me pasará. Menos mal que siempre tenemos el Jardín de las Delicias. Hoy presentamos el fragmento titulado: No tenía que haber cabreado al vecino tocando la flauta a las cuatro de la mañana.

Pues en resulta de que me compré una guitarra porque al llegar a casa de trabajar con un ordenador, encendía otro, como cuando era fumador. Y al final de tanta pantalla, me quedo topo gigio y con el celebro frito.
El caso es que ahora, a tocar guitarra, aprendo con un curso por internet. Sí, soy imbecil ¿qué pasa?.

Pero como no me entran dos dedos en el mismo traste porque tengo la mano que parece un muestrario de pollas, pos se me hace difícil el asunto. Yo pensaba que como hay tanta gente que toca la guitarra, sería una cosa fácil.
O es mentira que la gente toca y usan un sampler o pertenezco al triste grupo de los incapaces totales (que no diría yo que no).

Y a todo esto, andaba yo hundiéndome en la mierda de mi triste desdicha cuando me encontré que no es tan dificil como creía. Resulta que con cuatro acordes se hace todo. Unos señores que curiosamente tienen unas cualidades vocales envidiables (el hecho de que considere dignas de envidia cualidades vocales de hombres, me plantea serias dudas sobre mi virilidad) y que demuestran que con esos cuatro acordes hasta el más tonto (aka yo) se hace una carrera. U2, Black eyed peas, Crowded house, Alicia Keys...
Alicia Keys por cierto canta la canción más bonita del año pasado hasta que la cogieron los 40 principales y la pusieron hasta que me sangraban los lacrimales: No one . Viendo este vídeo por cierto, se me acaban de disipar las dudas de los de las cualidades vocales (ay omá que rica).

Bueno, que se me va la olla. Estos son The Axis of Awesome que no tengo ni puta idea de lo que significa y lo que dicen antes de empezar con la música tampoco porque yo estudié los tres continentes en latín, que soy más mayor de lo que parezco. Pero el resto del vídeo, buscad un huequito pa verlo entero. Me parece simplemente awesome.
*Las canciones que salen se ven aquí.

Espero que les guste, voy a echarme Reflex en la mano que creo que me la he roto en el acorde de Mi.

Si la borrasca cambió de una forma impredecible, no la pueden predecir. Pero si no lo predicen los que lo tienen que predecir ¿como piensan ustedes que lo vamos a predecir aquellos que estamos esperando la predicción?. La madre que la parió
Tambien puede ser que los que predicen lo que aquellos que predicen la predicción han de ser adivinos pues aun no se ha predicho la predicción aunque siendo sincero, la predicción de una predicción no sirve para predecir más que el hecho de que algo se va a predecir sin concretar más ni de la borrasca ni de nada. Y puestos a predecir yo mismo predigo que mañana se va a predecir el tiempo aunque no sé si se va a predecir bien o mal pues ya no entra en el campo de la predicción de las predicciones el predecir si se ha de predecir o no de forma acertada. En resumen que lo primero es proveer de previsión a quien no puede prever porque aun no ha sido provista de previsión. Esta previsto en las previsiones del gobierno que a partir de este momento el proveedor de las previsiones este prevenido por si se le va a requerir que provea de una previsión a quien, por no estar provisto de previsión no puede predecir nada, cosa que por otra parte es previsible que no suceda pues no es su labor. Aunque no acierto a predecir cual es su labor.
Es que me va el celebro más rápido que el pensamiento. Y cuando escribo no hago caso a ninguno de los dos. Tiempo: 2:10. Un día explicaré lo que es un berserker.

Si señor, eso es afición aunque ya te digo yo que no vas a llegar.
Ehhh! que me lo han contado.

Pensábais que Marilyn Manson fue el primero que tuvo la idea?
Por cierto, ahora alguien me lo puede contar de primera mano.
que pa eso de vez en cuando se pasa a saludar una prima de su mujer :)

Pues hacía mucho tiempo que no pasaba por la página de "No me puedo creer que lo hayan inventado" y eso que forma parte de mi selecto grupo de recomendaus. Y hoy he visto un invento que le va a dar un empujón definitivo al blog: El contador de pollazos.

Ya era hora de que la tecnología nos trajese esto. Ahora te puedes cronometrar, marcar tu propio ritmo, intentar tu record, controlar tu cadencia.
Eso sí, con tanta bobada no vas a estar a follar. Igual lo venden tambien con un vibrador para compensar la distracción provocada.
Como con el GPS, si te pones a hacer el tonto en marcha, te puedes quedar sin dientes, sólo que esta vez no porque te los dejes en un poste de la A3 sino porque te los salte la parte contraria harta de tanta bobada. Y los puntos ya te los quitarán en el hospital. Y ahí no te van a librar los truquitos.

En fin, que yo, los experimentos cuando me harte de lo normal. Con lo bonito que es el sexo... y ya, con una mujer, tiene que ser la leche.

Hijo, tienes la conversación de una aceituna.

Es curioso. Según el estado somos jóvenes hasta los 35. Sin en cambio cuando se habla de cosas como botellón y drogalinas en discotecas de los polígonos, joven eres hasta los 25. Yo ahora mismo intentaré seguir aprovechando de las ventajas de ser joven legal para el tema de las subvenciones y lo que se pueda pero no nos engañemos: yo ya no soy joven.
Lo he notado en una cosa muy sencilla.
El viernes me fui de cañas/copas y me di cuenta enseguida: El organismo es como un banco. Cuando eres joven tienes una tarjeta de débito, no se te fía y si quieres algo, lo pagas al momento. Sales, te tajas y potas y rebotas y al día siguiente a las siete estás duchao y encoloniao para volver a empezar.
Pero cuando creces ya tienes una tarjeta de crédito y primero gastas y despues te llega el recibo de lo que has gastado. Cuando me fui a casa a las tantas, tenía una sensación de extraña (y relativa) sobriedad y consciencia. Me acosté sin mareos y me quedé frito. Hoy domingo aun lo estoy pagando. Dos días de resaca and the what i will round you, dark-haired.

Por el amor de Sprockett. Otra prueba de que ya no soy joven: No voy a jurar que no voy a volver a hacerlo. Bendito Aquarius.

Pues mira tú por donde que en el rincón del Jardín de las Delicias he visto un trozo que me ha recordado cierta leyenda urbana que corre por el internez. Igual si sois tan frikis como yo os suena. Es la historia del jerbo.
En ella, bueno... leedla vosotros mismos. No cito la fuente porque es como el Paralís de Beethoven no es chino, está concentrao. (Hijo de puta... y yo que no paso del Frere Jacques con una cuerda...)
que ya está tan visto (oido) que es parte de la cultura popular.

NOTICIA: "En retrospectiva, encender la cerilla fue mi gran error. Pero solo intentaba recuperar el gerbo", dijo Eric Tomaszewski aturdido.
LOS DOCTORES de la Unidad de Quemados Graves del Hospital de la ciudad de Salt Lake: Eric Tomaszewsky, y su pareja homosexual Andrew "Kiki" Farnum, han sido ingresados para un tratamiento de emergencia despues de que una sesion de sodomia les fuera realmente mal.
"Introduje un tubo de carton por su recto y deslice dentro a Raggot, nuestro gerbo", explicó. "Como siempre, Kiki grito "Armagedon", en señal de que ya era suficiente. Intente recuperar a Raggot, pero no podia salir, asi que me asome al tubo y encendi una cerilla, pensando que la luz le atraeria."

En una encubierta conferencia de prensa, un portavoz del hospital describia lo que ocurrio despues: "La cerilla encendio una bolsa de gases intestinales y una llamarada salio por el tubo, prendiendo en el pelo de Mr. Tomaszewski y quemando gravemente su cara. Tambien se incendio el pelaje del gerbo lo cual provoco que se prendiera otra bolsa de gas mayor y más interna, propulsando al roedor hacia fuera como una bala de cañon."

Tomaszewski sufrio quemaduras de segundo grado y rotura del tabique nasal a causa del impacto del gerbo, mientras que Farnum sufrio quemaduras de primer y segundo grado en su ano y en el tracto intestinal inferior.

LISTA DE LAS DIEZ COSAS MAS ESCALOFRIANTES DE ESTA HISTORIA:

10) "Introduje un tubo de carton por su recto ..." ops!!!

9) "Asi que me asomé al tubo ..." Aaaaaaaahhhh!!. Es como mirar por un telescopio al infierno.

8) Pensar en ese pobre gerbo (que obviamente sufre de baja autoestima) lanzado del ano del individuo, como Rocky la Ardilla Voladora del programa de television "Rocky & Bullwinkle".

7) Sufrir una rotura del tabique nasal por un gerbo catapultado desde el ano de alguien. Es una suposicion, pero tengo serias dudas de que el gerbo estuviera fresco como una rosa tras su pequeño viaje por el "tunel del amor" de Kiki.

6) Saber que la gente va por ahi con esas volcanicas bolsas de gas en sus rectos.

5) Saber que hay gente que hace este tipo de cosas y admiten lo que estaban haciendo cuando llegan a la sala de urgencias. Lo siento, pero creo que me inventaria una historia sobre una banda itinerante de piromanos amigos del sexo anal, que entraron en mi casa y me sodomizaron con una antorcha de carbon vegetal antes de admitir la verdad. Llamadme anticuado, pero yo no me imagino mirando al doctor y diciendo "Mire usted lo que ocurrio, tenemos este gerbo que se llama Raggot, entonces tomamos este tubo de carton y ..."

4) "...quemaduras de primer y segundo grado en su ano ...". Sera esto el tan esperado remedio para aliviar la comenzon insoportable y la incomodidad de las hemorroides? Como puede uno tirarse un saludable pedo despues de esto? Ademas, el aroma de ano chamuscandose debe estar entre los cinco peores olores de la faz de la tierra.

3) La gente le llama "Kiki" que es obviamente una palabra polinesia para expresar: "hombre blanco e idiota que se mete roedores por el trasero."

2) Que tipo de hospital mantendria una conferencia de prensa acerca de este tema?

1) Esto sucedio en Salt Lake City. Que tipo de gente son esos mormones? Empiezo a tener una imagen muy diferente de la familia Osmond. ME PREGUNTO SI "KIKI" ES UN CARGO PUBLICO ELECTO ?????

Este señor ya dice que es mentira, cosa que yo no acerté a intuir porque todo lo que pone en internet es cierto.

Y después de esta parrafada, el trozo del Jardín de las Delicias de la discordia. Por cierto, en 1500, máomeno, ya existía el plástico? Por que ese tubo de cristal no es.

Ultimamente me está dando por la chicas celtas. Recordé hace poco a Dolores O'Riordan. Las Coor que han estao buenas to la vida, la voz de la galesa Duffy me encanta, alguna gallega se pasa de vez en cuando y algo sé de bretonas de adopción. Me falta Cornualles (que viendo a su duquesa me da pereza mirar más) y la isla de Man (Bueno esta última no sabía ni donde estaba antes de empezar a escribir este post)
Y por último la escocesa.

Hacía mucho tiempo que no me llamaba tanto la atención una canción. Se me ponen los pelos como escarpias. No sé mucho sobre esta chica, solo que me la encontré en el programa de Buenafuente y sentí lo mismo que hoy que me la he encontrado en Youtube. No sé de qué habla la canción pero ya me enteraré más adelante. Ahora sólo la escucho.
Prueben a hacer lo mismo.
Quizá es buen momento para actualizar la musica de la derecha.

Seguimos de estreno... Gracias ya sea a Galako, una fija de twf o a la tele os habreis enterado de las fotos gigantes de algunos cuadros de El Prado.
Se pueden ver muchos cuadros, pero mi favorito de la lista es sin duda El Jardín de las Delicias. Ahora me gusta pero cuando era pequeño me daba un miedo de la leche. Todos esos bichos sin pies ni cabeza, que se parecen tanto a los peces de los ríos que aparecen en mis pesadillas...(coñes! a lo mejor sueño con ellos porque miré mucho este cuadro de pequeño.). Todos en pelotas con un Cristo en un lao... a mi me parecía hasta herético.
Pero ahora con este invento con el que se ven hasta las grietas, he empezado a verlo de otro modo.

Antes de que Google (empresa de la que hoy me han sugerido que ya no está controlada por hombres sino por roboses) se haga dueña del mundo y nos racione la harina, la tele y los polvos, os recomiendo que disfruteis de todo lo que ahora ofrece.

Si teneis un ratito y aun no lo teneis instalado... esto es Google Earth. Lo uso desde hace cuatro años y sigo flipando. Bueno y si no quereis instalarlo por si no merece la pena... Mirad aquí.

Me ha gustado tanto que a partir de hoy hasta que me harte, periódicamente iré publicando algún detalle de esta obra.

Habrá quien piense "¡Pues vaya mierda! trozos de un cuadro" .
Ayyy ! carne de cucurucho. Qué poco caso hacíamos en el cole.

Para empezar plato fuerte. Mañana lo comentamos. Hoy disfrutadlo.

Aquí han llegado los tres primeros seguidores declarados de twf. El primero y que me perdonen los otros dos... el presidente electo del mundo Obama!!!! Y aluego Dita y Manuel que se convierten en los primeros seguidores del blog.
No tengan envidia... los siguientes serán acogidos con tanto cariño como estos primeros.
Gracias. :)
A la derecha, el conejo blanco de Alicia,... (o de como pasar del humor inteligente a lo chabacano con tres puntos suspensivos.)
El vídeo este, ya lo he puesto en algún otro sitio del blog pero me resulta totalmente hipnótica y me quedo tonto. Ya sabeis, chicas , si quereis aprovecharos de mí me poneis este vídeo. O cualquier otro.

Pues en resulta que el viernes salí en todas las teles. Y el sábado y el domingo. Lo que pasa es que la cámara pasaba muy rápido y no os fijasteis bien, pero salir, salí.
Yo uso la M45 para ir a trabajar. Si hubiese nevado un lunes habría utilizado la M4. Pero mira por donde, cayó en viernes y me pilló de buenas.
Yo me reía de los pobrecitos que iban por la carretera. El cielo estaba blanco y hacía 0º (ni frío ni calor) eso sólo significa una cosa: en cuanto pare el viento, nevada gorda. No me dio tiempo ni a terminar de pensarlo.

Los que conocemos la nieve y hemos conducido con ella sabemos alguna cosa. Apunten que mañana dicen que va a caer parecido. Pero lo esencial es que la nieve además de ser muy bonita, patina. Y una carretera nevada no es como la M30 seca. Preguntádselo a los que me adelantaron :) 10/15 amiguitos que midieron el hormigón y/o el metal del quitamiedos... Ayyyyy almas de chufaaaa que vais como ceporros...

Y luego pos ya lo visteis, una fiestaaa... tras seis horas parado pensé "follo una vuelta más y me voy a mi casa". Y como soy asín de chulo me di la vuelta pa casa.
Me encontré a unos pobres mexicanos andando por la carretera que me pidieron si les podía acercar a Coslada al metro porque tenían que ir a Barajas que iban a perder el avión ¡Qué pobres! A lo mejor están todavía en el aeropuerto.

Bueno pues eso, que lleveis las cadenas mañana, que la nieve patina. Hala.

Estamos de estreno. Dos nuevas minisecciones:

	Sígueme payo... Tú vas, dices que me sigues te apuntas a 'seguir este blog' y yo te quiero mucho y ya está.
	Esta semana nos visita... Un personaje famoso que nos sigue (plural sociativo) y quiere aprovechar para saludar.

Y por último para ir cerrando y si acaban de llegar...
Lo mejor del 2008 en The what is falling. (que no lo digo yo, que lo dice la audiencia)

	Vozme o de como hacer el gps Easier impossible
	Guitarreros en How is the courtyard
	El ornitorrinco Platypus
	De cuando me volví a poner a régimen Reading is good? What pass me lastly?
	El horóscopo Social services: horoscope is a chesnut
	El día que me fui a correr. Spray runner

Estas entradas son las que fueron vistas más veces con diferencia que me lo ha dicho Google, de las demás pues no lo sé.

Y esta la pongo yo por el curro que necesité y por lo que me divertí haciéndolo


Mariflorsita.
God will provide, and like this paint us the hair.

Espero que lo disfruteis.