No tengo muy claro si significa algo, pero sólo me apetece escuchar "Enterremos el hacha" de los Arándanos. Y además tengo una extraña reticencia a escribir. Y sólo me apetece mirar el Jardín de las Delicias. Menos mal que hay alguien que tampoco puede con los huevos.

Es que hay que joderse. Cuanto más ganas le pongo al blog más me cuesta el post diario. Si es que no me entero y pasa una semana en blanco. Me estoy haciendo mayor. Menos mal que el Bosco me echa una mano.
Aquí está mi primo haciendo de vientre. Cuando pasaba por el barrio con el bemeluve tuneao y con collares de oro todos asumíamos que era traficante. Pero mira, resulta que sólo era un tema de digestiones difíciles. Yo quiero volver atrás en el tiempo e irme de fiesta con el Bosco. ¿Qué se metería el tío?.

Acojonante. (Awesome jeje) Parece que fue ayer y he estado una semana sin escribir, con la de cosas que han pasado. El PP que monta un circo y le crecen las orejas, el PSOE a sus cosas que son despistar, los hijos de puta de siempre haciendo lo único que saben, un pavo que mató a sus padres y se apunta a un concurso esperando que nadie lo diga, el Wyoming colando vídeos,... Y la verdad me da un poco igual.
Me siento ninguneado porque nadie me espía, ni me pide que dimita, ni me acusa de la crisis ni me demanda, ni me insulta, ni quiere un hijo mío, ni una triste muestra de orina. Pero como ya me conozco sé que esto se me pasará. Menos mal que siempre tenemos el Jardín de las Delicias. Hoy presentamos el fragmento titulado: No tenía que haber cabreado al vecino tocando la flauta a las cuatro de la mañana.

Si señor, eso es afición aunque ya te digo yo que no vas a llegar.
Ehhh! que me lo han contado.

Pensábais que Marilyn Manson fue el primero que tuvo la idea?
Por cierto, ahora alguien me lo puede contar de primera mano.
que pa eso de vez en cuando se pasa a saludar una prima de su mujer :)

Hijo, tienes la conversación de una aceituna.

Pues mira tú por donde que en el rincón del Jardín de las Delicias he visto un trozo que me ha recordado cierta leyenda urbana que corre por el internez. Igual si sois tan frikis como yo os suena. Es la historia del jerbo.
En ella, bueno... leedla vosotros mismos. No cito la fuente porque es como el Paralís de Beethoven no es chino, está concentrao. (Hijo de puta... y yo que no paso del Frere Jacques con una cuerda...)
que ya está tan visto (oido) que es parte de la cultura popular.

NOTICIA: "En retrospectiva, encender la cerilla fue mi gran error. Pero solo intentaba recuperar el gerbo", dijo Eric Tomaszewski aturdido.
LOS DOCTORES de la Unidad de Quemados Graves del Hospital de la ciudad de Salt Lake: Eric Tomaszewsky, y su pareja homosexual Andrew "Kiki" Farnum, han sido ingresados para un tratamiento de emergencia despues de que una sesion de sodomia les fuera realmente mal.
"Introduje un tubo de carton por su recto y deslice dentro a Raggot, nuestro gerbo", explicó. "Como siempre, Kiki grito "Armagedon", en señal de que ya era suficiente. Intente recuperar a Raggot, pero no podia salir, asi que me asome al tubo y encendi una cerilla, pensando que la luz le atraeria."

En una encubierta conferencia de prensa, un portavoz del hospital describia lo que ocurrio despues: "La cerilla encendio una bolsa de gases intestinales y una llamarada salio por el tubo, prendiendo en el pelo de Mr. Tomaszewski y quemando gravemente su cara. Tambien se incendio el pelaje del gerbo lo cual provoco que se prendiera otra bolsa de gas mayor y más interna, propulsando al roedor hacia fuera como una bala de cañon."

Tomaszewski sufrio quemaduras de segundo grado y rotura del tabique nasal a causa del impacto del gerbo, mientras que Farnum sufrio quemaduras de primer y segundo grado en su ano y en el tracto intestinal inferior.

LISTA DE LAS DIEZ COSAS MAS ESCALOFRIANTES DE ESTA HISTORIA:

10) "Introduje un tubo de carton por su recto ..." ops!!!

9) "Asi que me asomé al tubo ..." Aaaaaaaahhhh!!. Es como mirar por un telescopio al infierno.

8) Pensar en ese pobre gerbo (que obviamente sufre de baja autoestima) lanzado del ano del individuo, como Rocky la Ardilla Voladora del programa de television "Rocky & Bullwinkle".

7) Sufrir una rotura del tabique nasal por un gerbo catapultado desde el ano de alguien. Es una suposicion, pero tengo serias dudas de que el gerbo estuviera fresco como una rosa tras su pequeño viaje por el "tunel del amor" de Kiki.

6) Saber que la gente va por ahi con esas volcanicas bolsas de gas en sus rectos.

5) Saber que hay gente que hace este tipo de cosas y admiten lo que estaban haciendo cuando llegan a la sala de urgencias. Lo siento, pero creo que me inventaria una historia sobre una banda itinerante de piromanos amigos del sexo anal, que entraron en mi casa y me sodomizaron con una antorcha de carbon vegetal antes de admitir la verdad. Llamadme anticuado, pero yo no me imagino mirando al doctor y diciendo "Mire usted lo que ocurrio, tenemos este gerbo que se llama Raggot, entonces tomamos este tubo de carton y ..."

4) "...quemaduras de primer y segundo grado en su ano ...". Sera esto el tan esperado remedio para aliviar la comenzon insoportable y la incomodidad de las hemorroides? Como puede uno tirarse un saludable pedo despues de esto? Ademas, el aroma de ano chamuscandose debe estar entre los cinco peores olores de la faz de la tierra.

3) La gente le llama "Kiki" que es obviamente una palabra polinesia para expresar: "hombre blanco e idiota que se mete roedores por el trasero."

2) Que tipo de hospital mantendria una conferencia de prensa acerca de este tema?

1) Esto sucedio en Salt Lake City. Que tipo de gente son esos mormones? Empiezo a tener una imagen muy diferente de la familia Osmond. ME PREGUNTO SI "KIKI" ES UN CARGO PUBLICO ELECTO ?????

Este señor ya dice que es mentira, cosa que yo no acerté a intuir porque todo lo que pone en internet es cierto.

Y después de esta parrafada, el trozo del Jardín de las Delicias de la discordia. Por cierto, en 1500, máomeno, ya existía el plástico? Por que ese tubo de cristal no es.

Seguimos de estreno... Gracias ya sea a Galako, una fija de twf o a la tele os habreis enterado de las fotos gigantes de algunos cuadros de El Prado.
Se pueden ver muchos cuadros, pero mi favorito de la lista es sin duda El Jardín de las Delicias. Ahora me gusta pero cuando era pequeño me daba un miedo de la leche. Todos esos bichos sin pies ni cabeza, que se parecen tanto a los peces de los ríos que aparecen en mis pesadillas...(coñes! a lo mejor sueño con ellos porque miré mucho este cuadro de pequeño.). Todos en pelotas con un Cristo en un lao... a mi me parecía hasta herético.
Pero ahora con este invento con el que se ven hasta las grietas, he empezado a verlo de otro modo.

Antes de que Google (empresa de la que hoy me han sugerido que ya no está controlada por hombres sino por roboses) se haga dueña del mundo y nos racione la harina, la tele y los polvos, os recomiendo que disfruteis de todo lo que ahora ofrece.

Si teneis un ratito y aun no lo teneis instalado... esto es Google Earth. Lo uso desde hace cuatro años y sigo flipando. Bueno y si no quereis instalarlo por si no merece la pena... Mirad aquí.

Me ha gustado tanto que a partir de hoy hasta que me harte, periódicamente iré publicando algún detalle de esta obra.

Habrá quien piense "¡Pues vaya mierda! trozos de un cuadro" .
Ayyy ! carne de cucurucho. Qué poco caso hacíamos en el cole.

Para empezar plato fuerte. Mañana lo comentamos. Hoy disfrutadlo.