Perseverance.

En todas las cosas de la vida hay que ser constante. Yo soy bastante constante dejando de escribir en el blog. Supongo que esto le pasará a todo el mundo alguna vez: no tengo nada que merezca la pena contar o al menos que merezca el esfuerzo que requiere contarlo.
Me preguntan algunas veces que de donde me salen las ideas para decir la sarta de sandeces que suelo meter en cada post, que si me van viniendo según me pongo a escribir. La verdad es que no, que hay veces que escucho algo en la radio o veo algo en el hiper que me provoca una idea. Después sólo es darle forma. Para mí por suerte, eso suele ser fácil, pero el hecho que lo provoca es el que no me está llegando. No sé si es que por falta de sueño me importa todo tres cojones o que por exceso de trabajo, me importa todo tres cojenes, o porque me importa tres cojones el que me importe tres cojones. (Este razonamiento ya es pa nota) En fin, que me pasa como siempre, que me pongo a escribir y al final concreto en la última línea.
Que the what is falling seguirá si por algún motivo algo me hace saltar y si no pues no. Eso puede ser mañana o nunca. Hasta entonces, besitos.

Finnish folk and a clue about me.

Hace un tiempo yo promocionaba entre mis allegados de un movimiento setsi y una mano en la cintura, un vídeo que encontré saltando de un anuncio a la versión original, de ahí a la versión graciosa, de ahí a la versión cutre y de ahí a la de mal gusto para al final seleccionar con las mientes que aún me quedan a pesar de las copas que caen todas la semanas, las que más me gustaban.
El vídeo se llama Ieeva Polka ( la polka de Eva) y es seguro que a todo el mundo le suena. Lo canta a capella un grupo folk finlandés llamado Loituma.
Algunos montajes con esta canción provocaron un auténtico aluvión en internet, como la chica loituma que era un dibujo manga de una niña con un puerro ( sí un puerro ¿qué pasa?) en la mano o la borriquilla Holly Dolly. Bueno el caso es que el original es este. El de los chicos de Loituma en una de sus actuaciones. Lo que canta la rubiopelliroja es un dialecto del Finlandés que se habla en Savonia y en Karelia. (Si uno se mete en averiguaciones hay que ir hasta el fondo). Lo que canta la segunda es algo así como si nosotros cantáramos ninaniero niero turutututú lalaloliero. O sea un tarareo pero que en finlandés que es como más completo. Si a estas alturas no habeís picado en el link del vídeo estais a tiempo de ver que los cuatro componentes han tenido sesión nocturna de satisfactorio ayunte. La canción mola pero no justifica esas sonrisillas. Y luego está el idioma. Si Satanás existe, estoy seguro que usa el Savonio en su círculo de amigos.
Y con todo esto, lo que quiero expresar es que da igual lo sofisticado que uno quiera ser o los colegios privados en que se haya estudiado. Al final todo está en el ADN y sale. Siento si con mi incipiente metrosexualidad he confundido a la gente de mi entorno. Sigo siendo el mismo garulo de siempre. La prueba: Esta es mi versión favorita.

PD: Pos resulta que en cuanto he salido a la calle a coger aire pa ir a currar, he pillao cobertura y me he acordao que conozco a gente que sabe finlandés y no es tan demoníaca. Mundo que tiene uno.

Muse: Resistance... to playback

En resulta de que últimamente le estoy dando la barrila a todo el que se me pone a tiro, con mi grupo favorito del momento, Muse. Me paso el día silbando Knights of Cydonia (a los del Guitar Hero III les sonará por alguna que otra epicondilitis o algún sindrome de tunel carpiano), cuando me llamais en el móvil me suena Map of the Problematique (por eso tardo tanto en contestar, porque la dejo sonar un rato) . Gracias a mis primos, a los cuales les mando besos de amistad superheterosexuales, tengo una entrada para el concierto de Madrid en Noviembre. Si sois de ir con los jipis a Benicassim (suena Starlight) ya los conocereis y para los que no sabeis de qué hablo seguro que conoceis Insolence de Guerlain (a ver si Guerlain se paga algo) o al menos os suena la música. Es Hysteria. Y luego está Midnight Poison de Dior (A ver si Dior se paga algo). La canción es Space Dementia.
Si os gustan los vampiros adolescentes, en Crepúsculo suena Supermassive Black Hole porque Muse es el grupo favorito de Stephenie Meyer o sea la autora de los libros (A ver si Stephenie Meyer se paga algo). Y ya metidos en el género de las bandas sonoras, parece que pega bien para pelis de terror Alta tensión (tema: New born),30 días de oscuridad (tema: Apocalypse please) y 28 semanas después (tema: Shrinking universe).
Acaban de sacar disco, Resistance, y la gente dice que mola aunque aun no lo he podido escuchar. Cosas del curro.

A todo esto, no trabajo para la discográfica (A ver si se paga algo). ¿Por qué coño meto todo este rollo que al que no le guste Muse se la trae completamente al pairo? Pues mu fácil, ayer me dieron otro motivo para que me siga siendo flan suyo.
Os pongo en situación. Vosotros teneis que hacer una entrevista a un grupo musical del que no teneis ni puta idea de quien son. Vale no hay que saber de todo. Pero al menos un mínimo. ¿Veis la foto de al lado? Son dos señores rubios y uno moreno. El moreno es Matt Bellamy, el cantante. En un show de la RAI Due (la 2 en Italia) tenían una actuación y querían tocar en directo porque no les gusta cantar en playboy. Pero la cadena les dijo que casi que no. Así que lo que hicieron fue cambiarse los papeles. El cantante y guitarra se puso a tocar la batería, el batería agarró el bajo y se puso a cantar. Y el bajo se pilló la guitarra y los teclados y ¡hala! a hacer el paripé.
Por cierto se da la circunstancia que en los conciertos al batería (aquí en el papel de cantante) sólo le dejan el micrófono para saludar y luego se lo quitan porque canta terriblemente mal.

No sé si lo mejor es el cantante en la batería más feliz que una lombriz y más a gusto que un arbusto o, que se la han colao a los @#!@ italianos. Que se jodan. Y por cierto, si se hubiesen documentado un poco, sabrían que esto ya había pasado. Listos, que sois unos listos.

En este sitio, extrañamente elegante a la par que rosa, lo explican estupendamente.

Espero que os guste la música o que al menos os hayais reído un rato con el vídeo.

Hello Kitty and the mother who has born me.

¿Pero qué coño os ha dao ahora por jelouquiti?? Tais tontas o que os pasa? No veis que soy como el rey Midas pero en pobre? que todo lo que toco lo convierto en herrumbre, en violencia o en porno? Además no tengo ni puta idea de donde ha salido el bicho este. Pero bueno pa eso está la Wikipedia.
Os vais a enterar por venir a tocarmelosbuevos.

A ver, ¿Quien coño es Jelouquiti? Una gatita que vosotras direis que es muy mona pero tiene la misma expresividad que Stallone con un deje que posiblemente delate un leve retraso mental.

Nació el 1 de Noviembre de 1974 o sea que ya es mayorcita como para pasarse el día en casa haciendo tarta de manzana como una imbécil porque además dice que su comida favorita es la tarta de manzana... ¡que hace su madre! Tócate los huevos, toda la vida haciendo tarta de manzana y aun no ha aprendido. Ahora me direis que es que su madre es mayor que ella y ha tenido más tiempo. Pero es que su madre además de hacer tartas de manzana ha tenido que criar a dos hijas probablemente igual de imbéciles y ñoñas que coleccionan cosas pequeñas y bonitas como caramelos, estrellas y peces de colores.
De donde saca los caramelos? ¿De los que le ofrecen señores con gabardina en la puerta del colegio justo al salir de la última clase de hacer tartas de manzana?.¿ Y las estrellas? Y peces de colores. ¿No será que en vez de coleccionarlos, se los come? Porque una cosa es ser una gata imbécil y otra cosa coleccionar comida. Yo no voy por ahí coleccionando chuletas de cordero.

Y otra cosa que se me viene a la mente. No es malo darle azucar a los gatos? No les entra el glaucoma? Y menos mal que le da por hacer tartas de manzana porque el día que le dé por hacerla de chocolate le va a dar a ella y a toda su familia de lelos una insuficiencia renal que va a flipar. Ahí si que le va a venir expresión a la cara. De dolor.
Y ahora que lo pienso... cómo coño come tarta la gata esta de los cojones si no tiene boca?

Luego resulta que tiene una hermana. Mimmy. Joder menos mal que solo eran dos. A la siguiente, le hubiese tocado Flipy o Pipi.
Cómo las distinguen sus padres? Por que Mimmy lleva el lazo al otro lado. Valientes imbéciles. ¿Y si se lo cambian? ¿y si las ven frente a un espejo?. ¿No sería mejor, cortarle una oreja a una de las dos? Y otra cosa. ¿Por qué a la mayor la llaman Hello Kitty (Hola, gatita)? Es como si mis padres me hubiesen puesto QuepasaAlberto! o MiracomovienesAtontao! que era otro saludo muy oído en mi adolescencia. Me da que la dieta a base de tarta de manzana ya le ha hecho efecto al padre, porque eso a una hija no se le hace.
Y luego el merchandising. Que tambien hay que joderse.
Aunque por aquí el tema empieza a gustarme, porque me sirve además para propagar la cultura y para quitarme el estréss. Por ejemplo, dato cultural del día: AR-15 es como llama Colt (el fabricante) al fusil conocido como M16. Se usa mucho por ejemplo en los asaltos a fábricas de chicles clandestinas en Afganistan. Y en los almacenes de gloss en Kosovo.
Segundo dato tambien armamentístico: El fusil más vendido en el mundo es el Avtomat Kalashnikova 1947 o AK-47 . Manda huevos.
Si es que la gata pedorra ésta, te vale hasta de castigo (aunque a mí me parece que el colega no se ha puesto una máscara sino un tanga.) Hasta mi Katy ha caído.
Joder si hay hasta un avion.

En fin, queriais Helllo Kitty?: Dos tazas.
Ah por cierto decid lo que querais pero Hello Kitty no parece un gato. Y ya dejo en paz al pobre animalico que tambén tiene su corazoncito. Flipo,flipo.

PD las tres pelandruscas de una de las fotos no me gustan pero no había más guarrindongas a tiro en el Google.

Putting me to the day

Leí una vez que un director de cine dijo "Empieza con una explosión y a partir de ahí vé subiendo la acción.".
Yo es que me cago en la puta. Parece un buen comienzo.
Me da, como cada dos años, por hacer deporte y resulta que a diferencia de otros años, parece que el músculo y el hueso aguantan y no acabo vomitando los ojos en la primera carrera. Hasta me da luego para hacer abdominales. 100. Ni Aznar. Pos despues de todo esto voy, me siento mal en un sofá y me jodo la pierna al levantarme.
Yo no sé lo que me he hecho pero no puedo girar ni apoyar el peso en la pierna mala. Y la liga a punto de empezar. Y ZP me sube los impuestos. Y ya ha empezado el puto fumbo por la tele. Y llego a casa despues de trabajar con el tiempo justo de ducharme para volver a ir. Se me cae el pelo y creo que la tengo más pequeña que la semana pasada.
Creo que me falta que me dé un ataque de estreñimiento en casa (aunque eso parece que tiene solución) Joder es que en internet hay de todo. Sin ir más lejos el otro día vi una foto de una chica desnuda. Con eso lo digo todo. ¿Donde iremos a parar??
Y luego la gripe A o H1N1 ¡tocado!. Por ciero Trini, ya no soy el único que se piensa que algo no va bien con esta gripe.
Y la vacuna la prueban en Burgos. ¿Donde sino?
Y los niñatos de Pozuelo. La puta madre que los parió. A cavar zanjas ponía yo a los oprimidos estos. Que les deben oprimir sus putos calzoncillos de marca.
Y mis amigas psicólogas me pueden echar la bronca que ellas quieran, pero ese bofetón en su momento, que con uno vale, me habría ahorrado mucho dinero, porque recuerdo a quien quiera recordar que lo que estos imbéciles rompen, entre otros, lo voy a pagar yo.
¿Es que ahora en la escuela se aprende antes la palabra represión que la palabra respeto? A mí me parece más fácil de pronunciar. "Mi mamá me mima. Mi mamá me respeta" que "mi país es un estado opresor que basa su actuación en la represión policial"
Yo es que me cago en la puta. Como digo mucho últimamente... es una suerte que en España no se puedan comprar rifles de asalto. Siempre que la lujuria se despista, me vence la ira.

Before i forgive it again: The way girls are

Tengo muchas cosas en la cabeza y la cabeza muy gorda pero con poco sitio. Será un quiste o que la tengo llena de payasadas. No importa. El caso es que encontré este vídeo no sé muy bien donde y casi cometo el error de olvidarlo. Viva san Google. Cuenta la historia de mi vida y como la mía de otros mil millones.

Pero lo cojonudo es que además de disfrutar cada uno de los once minutos del vídeo, viene de serie con una melodía que se mete en la cabeza y que me pone los pelos de la espalda tiesos como para colgar abrigos de pana mojados.

Hay muchas versiones del vídeo, así que dejo el link para la que estando doblada al cristiano, tiene mejor imagen. Ponedlo a pantalla completa y pinchad en HQ para verlo en alta calidad. Lo que pasa es que no sé por qué lo han cortado en dos. Algún defecto tenía que haber.
Esto es la primera parte. Y esto la segunda.

Y la música tambien me la ha buscado san Google. Es "Blow your mind" de un señor llamado Thomas Haardell. 4 minutos de flotar. 12 si la escuchais tres veces. Me va a pasar como con Alicia, que se me van las horas escuchándo la misma melodía.

My house (I)

Primer axioma de Wats Isphalin: Una mudanza empieza cuando uno quiere empezarla, sin embargo acaba cuando a la propia mudanza le sale de las narices. En mi caso ha acabado casi un mes más tarde de ser empezada. Con la compra de pingües cantidades de sopa de sobre y cerveza como para rellenar los altillos de un portaaviones he dado esta mudanza por concluida. Ahora ya puedo decir que vuelvo a tener casa.

No está mal mi casa nueva aunque no dé al sol de la mañana. Antes tenía piscina y ahora no, pero pal caso que la hacía cuando la tenía, tendría cojones quejarse. Además como todos los señores que quieren contratar mis servicios... Rehagamos la frase: Como todas las empresas que requieren de mis cualidades -como informático- no tienen otros cojones que tocar en verano que los míos, sería incapaz de llegar a casa cuando aun estuviese abierta así que casi mejor que no haya.

Otra cosa que me mola de mi casa es que tiene terraza y está muy alta y siempre me ha gustao escupir desde las terrazas. Y además tiene el telepizza y un chino al lado, lo que me ha ayudado a sobrevivir en esta primera quincena de adaptación. Ahora mismo estornudo arroz tres delicias y sudo mozarella pero ya estoy en rehabilitación.

A todo esto me pilla cerca un centro comercial así que esta tarde/noche he ido a hacer unas compras. Además de los ya citados containers de sobres de sopa y los capazos de cerveza, he comprado insecticida para cucarachas. Por suerte no tengo cucarachas pero sí unos bichillos pequeños y muy asquerosos que son como plateados y que han recalificado la finca rústica de debajo de mi armario para montar una urbanización con campo de golf de dieciocho hoyos como el de venvenvenalosangelesdesanrafael. Ponía en el bote de insecticida: "Un año sin insectos". Así que a tomar por culo: he echado to la botella. Hoy no duermo en mi cuarto pero ellos tampoco. Ahora mismo el agujero de la capa de ozono es del tamaño del culo de Falete, pero por mis muelas que no me echan de mi casa una mierda de bicho como ese. Cojones ya.

Bichos aparte, junto con la cerveza y el insecticida he comprao ensalada que con tanto chino y tanto telepizza no sé como tengo huevos a reirme del susodicho culo de Falete. Ahora la ropa en vez de en Zara me la compro en Prenatal. Y lo cómodo que voy.

Y por fin y a todo esto, vienen las pegas que al fin y al cabo, los de la estepa semos de natural quejica. Si ustedes van por la M40 dirección Sur por el este (Bajando de la A3 hacia la A4, pa entendernos), contemplaran con asombro un hecho que seguro es único en la parte del mundo en que se conocen las autopistas: la salida 21 B que va a dar a la A4 sale por la izquierda lo que obliga a ir a 100 km/h más o menos pues es el carril rápido y a reducir a cuarenta en curva, cambio de rasante y justo a la salida de la sombra de un tunel. Pues bien, el arquitecto que pensó en esa salida es el mismo hijo de la gran puta que pensó mi portal. Hoy cargado con cuatro bolsas en cada mano, y 15 litros de cerveza sujetos en los sobacos he tenido que abrir la primera puerta con llave, subir las 8 escaleras del rellano hasta la puerta del portal que tambien hay que abrir con llave, para subir las 7 escaleras del rellano del portal para despues abrir con un testículo la puerta del hall de los ascensores que va a picaporte para a continuación llamar con la punta del nardo al ascensor que lleva puerta de las que se abren tirando, tirando con los dientes en mi caso para por fin subir hasta mi casa donde me esperan una vuelta del cierre de seguridad y dos del normal para que en mitad del puto pasillo haya una lámpara que sólo recuerdo cuando me doy con ella en la frente y me acuerdo de la madre de las mil putas que había en Babilonia el día que Dios les confundió las lenguas y no sabían de quien era cada una.

Ahora ya duchadito y con una cerveza al lado ya estoy mejor.

Segundo axioma de Wats Isphalin: En Madrí hace un calor del molusco lamelibranquio marino, con concha de valvas desiguales, ásperas, de color grisáceo por fuera y blanco anacarado por dentro, de las cuales la mayor es más convexa que la otra y está adherida a las rocas, pero con H al principio.