Muchos de los que me conocen saben que juego a Hattrick. Es un gestor de fútbol bastante entretenido y con una comunidad de jugadores que actualmente ronda el millón. Existen muchas páginas asociadas o al menos cuya existencia deben a Hattrick, de seguimiento, de estadísticas,... Una de las mejores según los que sabemos un poquito de esto se llama alltid.org. Pos andaba yo tan tranquilo viendo quien es el mejor delantero de la 8ª división cuando un banner ha llamado mi atención.
Sin saber muy bien qué hacia este banner en una página de fútbol, cual Alicia atontada por el conejo, he llegado a una página en la que se promociona un producto que yo aun no puedo creer. A lo mejor porque soy un zoquete y por mucho que mis padres se esforzarán en darme una educación, no hubo forma. Bueno que me lío y acabo como con mariflorcita. El invento de marras. Se llama mooncup. La copa de la luna. Nombre tan adecuado como copa de las flores o copa de los chorizos de Cantimpalos, porque lo de copa se entiende pero lo de luna.... Cuando lo he visto pensaba que no era real . Pos resulta que el invento ya tiene un tiempo. Por cierto, antes de que sigais, lo que estoy contando tiene que ver con la menstruación así que si sois un poco sensibles y estais untando el bollo en el café igual os sienta mal o algo.
Básicamente mooncup funciona como lo haría un vaso de chupito. Mejor que os lo expliquen los que lo fabrican que yo soy de pueblo y me pongo colorao hablando de estas cosas.

O sea que se usa, se lava, se usa, se lava y se guarda. Pero lo que ya es lo más es que si no estás satisfecha (o satisfecho, que hay mucho vicio por ahí) te devuelven el dinero. Seis meses de garantía. Más que mi coche.

Pero además, todo son ventajas. Y si no que se lo pregunten a esta mujer, a la que al parecer al invento sólo le falta cocinar. Para terminar con el invento esta otra persona. ¿Nadie vé nada raro en la opinión? Mirad el nombre del usuario. Es el vicioso que os comentaba al principio.

EDITO: Mooncup es una marca registrada. En el mercado hay más productos de este tipo como DivaCup que es mas fácil de colocar pero un poco más dura. No querais saber cómo lo sé.

Es increíble lo que pasa el tiempo cuando uno lo pasa bien, o aun pasándolo normal cuando se llega a una edad como la mía. 15 días sin escribir. Intentaré corregir esto porque a los miles de fieles que me siguen les entra un mono mu gordo y vacían las farmacias de metadona.
Hoy va a haber entrada doble como mínimo, que estoy cargao de maldad y me se va a hacei una úlcera.

Os quiero presentar a la nueva estrella de la canción mundial. Se llama Mariflorcita del Perú. No quiero que nadie se lleve a engaño, no voy a tener piedad, voy a hablar de ella igual que daría los tortazos a Chávez: con cariño pero con contundencia y cariño tampoco mucho. No os dejeis llevar por el poco comercial nombre de la chica: El asunto es peor... Primero insto al lector a contemplar el objeto de la discordia. Recomiendo tenerlo abierto en otra ventana para poder hacer el seguimiento paso a paso.

Bueno en cuanto se haya recuperado usted de la, llamémoslo,... impresión, paso a analizar esta obra maestra, estrofa por estrofa ayudado en su caso por el documento gráfico en forma de videoclip que acompaña esta... obra. Iré añadiendo el minuto y segundo exacto de las mejores escenas.
Adelante.


El tema empieza chungo, un sucedáneo de King África al que llamaremos Prince África presenta a su nueva estrella internacional, para todo el Perú con lo que da igual si es internacional o no pero bueno eso es un tema de marketing.

Y para todo el Perú, la nueva alternativa del folclor

Como el Grunge al Rock'n'Roll, esto es lo alternativo en folklore.

, Music Nina Producciones Internacional presenta a su nueva estrella: Mariflorcita del Perú

(0:15. La niña no está borracha: baila así. Lo que lleva en la mano es la cola de un castor de la variedad "poliester de colores" muy extendida en Perú al parecer. Se iba a hacer un sombrero de trampero como David Crocket pero no le entraba con las trenzas y se quedó con el mocho en la mano)
(0:21. Como no sabía qué hacer con la cola del castor, la tira por el barranco y sigue a su bola)

y los Geniales del Sur,

Estos se llamaban al principio los Gemelos del Sur, pero al darse cuenta de que así son denominados los testículos en algunas regiones de habla hispana, cambiaron el nombre.

la nueva trilogía del éxito ¡es así!

Al principio fueron los Tres Tenores, después la Trilogía del Señor de los Anillos y ahora Mariflorcita y los Geniales del Sur. Muy importante el detalle: al igual que otra gran Trilogía del éxito como fueron los Tres Mosqueteros, no son tres sino cuatro porque se apunta una prima de uno de los Geniales del Sur que se aburría y se pone a bailar al lado, también a su bola.

¿Por que quieres saber mi número telefónico?
¿Para que quieres saber mi correo electrónico?

(0:46. Primer aviso al cámara: Se señala con el dedo el lado bueno de la cara)

Seguro que en algún lugar conmigo vas a perder.

(0:47. La expresión de dolor más dolorosa desde que el hombre es hombre. Recomiendo parar la imagen en ese momento de angustia)

(0:50. 2º aviso: Que me enfoques de este lado)(0:52. 3º aviso: Y me estoy enfadando)

Por celular no podrás,
por Internet tampoco.

(0:56 Aquí no entra bien la rima y la estrofa final hay que alargarla para que entre. Parando en dicho instante se ve que pone cara de ¿Ha colao?
(1:00 La prima sale un momento del trance e intenta coger el ritmo.)

-Ya pues florcita ¿cual es tú correo?
-No te lo daré.
-Dame el número de tu celu.
-Seguro quieres jugar conmigo.
-No, es para encontrarnos.

(1:15) La prima está descontrolada.

¿Cómo se te ocurre darme a mí
tú numero telefónico?

Bueno que tampoco es para ponerse así no lo cojas y ya está.

¿Pero qué diciendo me das a mí
tu correo electrónico?

Diciendo "Toma, éste es mi correo eléctronico"
(1:27) La prima en su mundo.

¿Qué es lo que quieres tú?
¿Qué es lo que quieres conmigo?

(1:29. 4º aviso: Que me enfoques aquí ¡cojones ya!)

No me vengas a mí por tu amor cibernético.

(1:38. y van cinco)

¿Cómo se te ocurre darme a mí
tú numero telefónico?

¡Pues no lo cojas!.

¿Pero qué diciendo me das a mí
tu correo electrónico?

¿Eres sorda o no me quieres escuchar?

¿Qué es lo que quieres tú?
¿Qué es lo que quieres conmigo?
No me vengas a mí por tu amor cibernético.

(1:54. Pues ahora me vas a enfocar de este lado)
Maniobra genial de Prince África. Ve el hueco en la linea enemiga y lo explota... con este traje... ¿No te gustará el folklore (folclor en los andes)?

-Solo quiero chatear contigo y navegar juntos por el mundo maravilloso de nuestro folclor.

Castor y prima poseída, probablemente por la hoja de coca.

-Así es, ¡que viva lo nuestro!

Prince África la tiene en el bote. Mariflorcita se da cuenta de su error pero no sabe ya que decir para escapar, así que intenta resistir con el argumento anterior.

¿Cómo se te ocurre darme a mí
tú numero telefónico?
¿Pero qué diciendo me das a mí
tu correo electrónico?
(2:25. 6º aviso: ¿como coño hay que decirte que me pilles por este lao, hijoputa?)
¿Qué es lo que quieres tú?
(2:28. Bueno pos cógeme del otro lao mientras mi prima termina)
¿Qué es lo que quieres conmigo?
No me vengas a mí por tu amor cibernético.
(2:33. 7ª vez que te lo digo, ¿tu ande has estudiao pa ser cámara, majete?¿En la ONCE?)
(2:38. Ya no sabe cual es su lado bueno. Si es que así no se puede trabajar)
(2:40, 2:44, 2:50 y 2:55. Ya se ha acordado: coge por la derecha)

Mentiroso, traicionero, mentiroso oooh
No entra la letra en la música? Alargo la o hasta que entre
Mentiroso, traicionero, mentiroso oooh

Atención a Prince África que pa celebrar que al final va a pillar recurre a las drogas y empieza a decir cosas raras... al final nos explica qué se ha metido (3:09).

..pirula. y Jaime Ponce.

Jaime Ponce debe ser el camello que le pasa las pirulas

Con Mariflorcita del Perú.

Y por fin llega el encuentro amoroso

Eso más asíii con las manos arriba y palmas y palmas y palmasssss arriba arriba arribaaa
esa prosa esa prosa florcita así eso es vamos ahí.

Y por fin el éxtasis de Prince África. Que le dice esto como podía decirle Te quiero o esas cosas que se dicen cuando llegas al orégano.

esa sonrisita chiquita bonita.

Porque mariflorcita a lo mejor es maja, pero chiquita bonita...

Dos últimos detalles:

(3:55. El cámara se decide y le quita el plano a la prima drogada)
(4:00: el genial del sur #2 hace un gesto como diciendo..."Hala ahí os quedais, me voy a echar un cigarro)

Bueno, como se puede ver no hay desperdicio.
Direis "qué tío más cruel", pos que sepais que me da igual. Si, ¿y que?
Espero que os haya gustado.

Una última cosa, si habéis escuchado la canción más de tres veces, daos por jodidos, vais a estar con ella en la cabeza tol día. De nada.

Gracias a las dos Maris por inaugurar los comentarios. A ver si el resto se anima y me pone algo, al menos pa que yo sepa que alguien lee estas chorradas. ¿Qué os cuesta, payos, por el amor de Sprocket que es este de al lado? Que sé que lo leeis... si es por vuestro bien, para que así podais encontrarlo fácilmente en Google. Que tengo que hacerlo yo todo coñes. Que me teneis hecha una esclava.

Bueno, segunda entrega de Concets.

FRASE DE HOY:

“Perdonen que les llame caballeros pero es que no los conozco muy bien”. Groucho Marx.

PALABRA DE HOY:
procrastinar
Ejemplo: si estás leyendo este blog en vez de trabajar eres un/a procrastinador/a.

MI REFLEXIÓN PERSONAL:
No sé por qué la gente se preocupa de que suba el combustible, yo siempre echo 20 euros.

Hale...

Por motivos económicos más que nada, el domingo pasado vine a Madrid en autobús, en vez de traer mi propio vehículo. Esto tiene sus ventajas y sus inconvenientes... uno de los inconvenientes es fijo: Desde el fin de trayecto del bus a mi casa hay casi una hora de viaje. Es una cosa que como ya la tengo prevista no me causa mayor angustia. El problema viene con las variables. Principalmente que dependiendo del autobús no me caben las piernas. Mido poco más de metro ochenta, estatura que actualmente está dentro de la normalidad. Por lo visto el ingeniero que diseñaba el autobús no era muy alto, el cabrón. Pues efectivamente no me cabían las piernas. En países tan avanzados como Chile esto no pasa.

Pero el inconveniente gordo viene ahora: el compañero/a de al lado/a (que si no se quejan los puristas/os). A veces pasa que te toca una persona del género coloquialmente conocido como puto pesao o tocacojones según no hayamos criado al norte o al sur de Alpedrete. Este fue mi caso. En aquel momento sólo pude joderme. Pero, queridos amiguitos... no quiero que esto os suceda a vosotros así que os traigo la solución. Tenemos el portátil a mano, comenzamos a murmurar... lo abrimos lentamente, asegurándonos que el coñacito de vecino lo vea, miramos al cielo, nos tocamos la frente y le enseñamos esto. En cuanto empiece a oler mal, nos cambiamos de asiento. De nada.

El conceto es el conceto. Eso lo sabemos desde hace tiempo y para quien ha visto Airbag, la cosa queda explicada con una claridad meridiana.
Hoy inauguro una sección con la que pretendo mostrar pequeños trocitos de pensamiento (de gente que piensa, que a mí no me da el celebro pa tanto) o de falta de él en forma de citas y de palabras curiosas que me encuentro por ahí. Por ser el primer intento hay que empezar con fuerza. Vamos p´allá.

FRASE DE HOY:

“Matadlos a todos; Dios reconocerá a los suyos”. Arnaud Amalric, abad de Citeaux y legado papal,durante la toma de Béziers, ante la pregunta de cómo distinguir a los herejes de los que no lo eran.

PALABRA DE HOY:
absterger
Por ejemplo limpiarte con un kleenex el pus de la espinilla que te acabas de explotar.

MI REFLEXIÓN PERSONAL:
Si el papel sale de los árboles, ¿como será la sierra que corta los troncos hasta dejarlos como un folio?

Llegué a Madrid seis meses más tarde del 11-M y todavía la gente tenía una sombra gris colgando de la espalda.
Molaría un montón que en vez de tirarse muertos unos a otros, y aprovechando que ya hemos votado, por un día a los señores que salen en la tele les saliera del alma un pequeño y a ser posible sincero, recuerdo para todos estos inocentes que, como hoy tanta gente entre los que me incluyo, sólo iban a trabajar y a estudiar, a hacer su vida sin meterse con nadie.

Al llegar a Madrid hace ya mas de tres años, empecé a trabajar en una empresa en Las Matas con lo cual pasaba mucho tiempo en el tren de Cercanías... cuyo símbolo,por cierto, es prácticamente el mismo que el de las zonas de "pague por circular" (congestión charge) del centro de Londres.
Entre cabezada y cabezada de vez en cuando aparecía una persona recaudando limosnas por los vagones.
El caso es que cualquiera que escuche con un poco de interés el discurso previo a la solicitud de altruista subvención se puede dar cuenta de patrones comunes.
Esto me lleva a pensar que en realidad el discurso es único y luego cada uno de los trabajadores del vagón aplica su toque personal.
Ergo (como mola decir ergo) alguien escribe ese discurso y lo distribuye, lo que me lleva a pensar en una organización y un orden tras toda esta parafernalia limosnera, lo que me lleva a unir los conceptos organización y pobreza. De esta mezcla solo encuentro tres productos finales segun la concentración de los componentes: ONG, sindicato(de los de antes, de los que luchaban por los trabajadores) y mafia. Dado que tanto el primero como el segundo, necesitan actualmente un permiso de actividad y como dudo que esta actividad lo obtuviera... cualquiera con un mínimo de inteligencia (mínimo muy bajo si hasta yo me he dado cuenta) hace cuentas y ve que solo nos queda mafia.
Mafia compuesta en su mayoría por hijos de puta (con perdón de las meretrices) que lo que consiguen es hacer negocio del hambre de los demás.

Tomé entonces como ejercicio captar tantas diatribas como pudiera con la idea de hallar dicho patrón y distribuirlo como open-source y poder aportar mi granito de arena en la lucha contra el crimen organizado.
Así que tras captar varios monólogos de este tipo y aplicando técnicas de ingeniería inversa para romper la clave y desentrañar el código, conseguí mi objetivo.

En exclusiva para todos mis lectores e incluso para un futuro comentarista (Escribid algún comentario por el amor de Sprocket) hoy presento:

Tu propio discurso para pedir en el transporte público sobre railes.

Pues eso.

Esta imagen seguro que te suena. Es el cartel de Amelie (Le fabuleux destin d'Amélie Poulain en francés). Es el equivalente en cine a mi Aniceto el Vencecanguelos. Si no la habeis visto ¿a que cohones esperais? Con lo barata que esta en el top manta, en la mula e incluso de forma legal en el video club. Y para cuando termineis de flipar os queda toda la banda sonora de Yann Tiersen. Hay dos canciones de este señor en el radio blog de la derecha.
Existe una remota posibilidad de que no te guste. No te preocupes, a veces pasa. Sólo has perdido dos horas de tu vida. ¡Ah!
Animo a las empresas distribuidoras a que me patrocinen. Soy un mercenario sin escrúpulos y tengo un precio.

Esta es la versión del doctor House desde el punto de vista del otro dottore. Desde aquí le deseo mucha suerte en su nuevo destino.

Cuelgo aquí la última referencia a todos esos amigos que dejé atrás y que provocaron este blog. No están todos pero casi. Gracias al capitán Eneko por el curro que lleva esto y a mis contactos que me proporcionaron estas fotos.

Que sepais que os echo de menos y que os debo una visita. Si con esto no consigo alguna entrada me pensaré seriamente lo de los anuncios porno.

Aquí estamos casi todos el día de la despedida de gli dottore, un hombre limpio y serio.

Hoy tengo especialmente ganas de hacer cosas. Iba a meterme a la cama a ver si se me pasaban pero aun no han salido los lunnis. Como el blog no está teniendo mucho éxito y sólo lo leen cuatro gatos he decidido pasarme al lado oscuro y poner porno y bien de tías en bolas.

He decidido plagiar una sección del Jueves y dedicar unas palabras a personas que por su atrayente personalidad o por sus destacados actos puedan ser englobados en el elitista grupo de los Imbéciles. Imbéciles con mayúscula porque todos tenemos un día imbécil pero esta gente se levantó un día así y ya no se le pasó.

El de hoy es este señor de la derecha Hugo Rafael Chávez Frías. Hubo una vez en que el pueblo de Venezuela quiso que este hombre les sacara de la corrupción en que vivía su país. El problema es que este señor creyó que por eso Dios le había dado el poder sobre todo lo creado.

Es el problema de todos los dictadores que se creen investidos con un poder que les hace superiores. Al final el resultado es el mismo en todas las dictaduras. El pueblo silenciado, los amigos forrados de oro y los enemigos de plomo.

Ahora este Imbécil quiere meterse en una guerra para defender los intereses de la latinoamerica libre y socialista. Colombia ha matado según él a un adalid de la libertad, que no es otra cosa que un terrorista responsable directo de la muerte de cientos de personas y uno de los mayores narcotraficantes del mundo.

Ojo, que no voy a entrar en la violación del territorio de Colombia sobre Ecuador pues para mí sólo es la disculpa que este Imbécil necesitaba para agitar todo su entorno.

Me daría pena si no tuviese que guardarla para los pobres soldados que van a morir por su mala cabeza o para los pobres venezolanos a los que no cae bien.

Al final pasará lo que tenía que pasar, que este imbécil va a provocar que muera gente que no tiene arte ni parte en sus ideas de tarado. Ójala le duelan las muelas todas las noches de su vida.

Aprovecharé que hoy he llegado pronto a casa -hecho que es posible que no se repita mucho de ahora en adelante- para relatar mis aventuras de la última semana en la ciudad condal.

Pues sí, por motivos laborales, he pasado cuatro días en Barcelona, crisol de razas, encrucijada de caminos y cuna de civilizaciones y más cosas que ahora no recuerdo.

El caso es que llego el lunes con la maleta y el portátil en la chepa y después del curso que ahora no viene a cuento me planto en el hotel. Allí con sorpresa descubro que ya han sido avisados de mi llegada. Precedido por mi fama, hasta la camarera (señora que hace las habitaciones me deja una nota de aviso que viene a decir “Mira, burgalesito aquí tonterías las justas”.

Acohonated por el recibimiento no me atreví a salir a ver cosas hasta el tercer día. Bueno realmente el lunes vi la conversación que Rajoy y Zapatero mantuvieron consigo mismos, el martes estaba indispuesto y no fue hasta el miércoles que me puse las zapatillas y me fui a ver algo.

Tengo que decir que la mayoría de las cositas chulas de Barcelona ya las conocía porque he veraneado muchos años allí por lo que lo único novedoso era que iba a hacer la visita solo.

Primera cagada: como si no conociera Madrid decidí ir andando porque en el mapa del metro parecía que estaba cerca. Como diría mi mamá “mira yo te quiero porque eres mi hijo, pero Carlos (mi madre me llama Carlos), tú eres imbécil”. Bueno pos me fui andando hasta uno de mis sitios favoritos de Barcelona: la Pedrera

Este soy yo con el sitio en cuestion.

Animado por las cosas que encontré en el camino, decidí caminar hasta la Sagrada Familia que andando quedaba a tomar por culo, que se puede decir más alto pero no más claro. Pues... soy una persona a la que no le gusta entrar en tópicos pero,… Esto es lo que vi. :( No habían encendido las luces de uno de los principales emblemas de la ciudad. Que yo no digo nada que luego todo se sabe pero ahorrar en esto… Bueno pos con la consiguiente contrariedad me di la vuelta para mi hotel a la altura del 620 de la avenida Diagonal. Diosss.