Me da miedo escribir este post habiendo tanta educadora suelta por este blog pero no puedo resistirme. Para quien no crea en las posesiones demoníacas, que se prepare. El viernes pasado, estaba dudando como cada viernes entre irme a una orgía con el equipo de volley playa femenino de Suecia o ver Supernanny. No hay color. Las ejquerosas prefirieron Supernanny. Asín que no me quedó otra. Ande vas tu a comparar.
Para quien no sepa qué es Supernanny, consiste en un programa en que una psicóloga especializada en niños va a casa de un niño que para sí lo quisiera el mismo Satán y evita que sus padres lo vendan al peso en el mercado de órganos, o directamente lo metan en la lavadora justo antes del centrifugado.
Pero lo de este viernes, era caso aparte. El niño se llama Miguel. Bueno Se llama Miguel ahora. Porque antes de adoptarlo se llamaba Damien. Fijo.
He visto a Supernanny enderezar manadas de futuros criminales descendientes de Atila pero estoy seguro que al salir de esta casa se iba al gimnasio a reventar a patadas un saco de arena.
Si lo quereis ver entero pues muy bien, pero con la presentación y el minuto 1:00 de este video, se hace uno una idea.
Llamadme antiguo. A mí me dieron una torta cuando tenía 3 y/o 4 y/o 5 años y lo entendí a la primera, o a la segunda, no me acuerdo ya. Igual así estoy yo.

Al final han puesto al hermano gemelo porque este niño no era el demonio del principio. A mí no me jodas.