Como cuando esto se actualizaba, solía ser un blog de risa, tengo una cosita que quiero compartir con todos aquellos que no ven anuncios o directamente no ven la tele. El anuncio de las gemelas de Bancaja. De lo mejorcito que hay por ahí pa quitarse el estrés.
Al que le parezca que las niñas tienen un baile peculiar, les recuerdo que son actrices, no como el original: Patrick Hernández. Este era así de verdad. Yo también pensaba que era negro. O al menos americano.
Hala disfruten del baile del robot de las gemelas

Otra vez por aquí.
Holaaaa. Anda que no hace tiempo que no pasaba por estos lares... ¿Me habeis echado de menos?
Entre el curro que me absorbe y un pequeño proyecto paralelo, he perdido la puta gana de hacer mucho más. Como dijo aquel sabio... mucho lío mucho lío. Pos me he dejado pasar un montón de noticias, pero bueno, no me importa porque ya la comentan los periodistas de verdad así que me lo ahorro... Bueno todos no. Txeroki JODETE, que te vas a comer 40 años, lo que no se han comido el resto de hijos de puta que te enseñaron que hasta en eso eres más tonto que ellos. JODETE.

Ando un poco jodido porque acabo de cumplir años y más de 20 que ya es decir. Y encima justo ahora empiezan con las putas luces de Navidad. Eso sí que me revienta. Si falta un mes!!!! Y encima en crisis. Luego que hay que recortar y despedir a la gente. Hay que joderse. Y como estoy de mala leche y no hay que darlo todo desde el principio, me lo guardo para mañana.

Y por lo demás ni más ni menos larga que cualquiera. (Ya, ya sé que lo he dicho más veces, pero es que en ocasiones Sabina acuña Dogmas. Como hago siempre, meto un post sólo para decir que creo que ya le he vuelto a coger el tranquillo a escribir. A ver si todavía me quedan fieles.

Pues ya acabó el concurso de 20 blogs. A sólo 29 votos del ganador de la categoría. Y bastante cerca del objetivo marcado: los cuatro votos. A tres ná más. La próxima vez será. Menos mal que soy de buen perder.
Cabrones.
Muchas gracias a todos mis votantes.
Y aquí la lista de los ganadores. Hala que los disfruteis y que os duelan las muelas toda la noche.
Y cuando os levanteis y vayais al curro después del mío, leed un poco de este que tampoco está mal y por algo ha ganado. To the bread you will come.

Me jode mucho, en serio, porque soy un antiamericano convencido, pero no me queda más remedio: tenemos que aprender mucho de los estadounidenses.
Barack Hussein Obama (ahí lo llevas) es el nuevo rey del mundo. Y que hace el candidato perdedor? Da un discurso diciendo que la derrota es culpa suya y que (al loro) "Admiro a Obama y le felicito por su victoria" ¿Se imaginan esto en España? Ni yo.
Estoy contento por el resultado, bueno pa pillar una cagalera de alegría, tampoco. Estoy normal de contento. Un negro gobierna el mundo. Pues está muy bien. Debería dar igual pero si tenemos en cuenta que hace 40 años los negros no podían beber de los mismos grifos que los blancos, pues me parece un avance.
Y no digo afroamericano, digo negro ¿qué pasa? No me gusta afroamericano.
- Es que vienen de África porque son descendientes de los esclavos africanos.
- Vale, y como Adán y Eva vivían en el Edén que estaba entre el Tigris y el Eúfrates, técnicamente vengo a ser hispanoiraquí.
- Pero es que no es negro, es marrón y clarito además.
- Entonces yo no soy de raza blanca, soy de raza rosita. Bueno el culo sí, blanco níveo de no darle nunca el sol. Y en verano seré de raza cangrejoide.

Vamos que no me convence. Y que no pasa nada por decir que alguien es negro. A ver si nos centramos.
Ya ha dicho ZP que ahora empieza una nueva era de entendimiento. Pero y si el otro no quiere?

Por estas cosas que pasan, andaba yo viendo la F1. Soy alonsero, independientemente del equipo en el que ande. No es el tío más majo del mundo, de hecho creo que es un borde y un soso. Pero creo que por otro lado es si no el mejor, uno de los mejores. Y como buen alonsero, me cago en las muelas de Hamilton, de McLaren y de su prima. De hecho si lo veo por la calle le doy un guantazo. Por otra parte soy anti Massa porque es un sucio. Y aunque a Alonso se la pelen los dos, yo que soy un tío cabrón soy más antiHamilton que antiMassa. Si Massa acababa 1º Hamilton tenía que acabar como mucho 5º.

Esto es lo que pasó y estos son los detallitos que quiro compartir con ustedes. Aunque no les guste la F1 les recomiendo que pierdan los casi cuatro minutos que dura el vídeo.
Ha sido un carrerón impresionante, a falta de tres vueltas Hamilton era 5º (campeón),
0:30 los que le persiguen se ponen a bailar.
0:40 Por lo visto le da la risa o le llaman al móvil o algo viene Vettel (como para no saber quién es con los gritos que dan los comentaristas.
0:50 Cara de tonto del hermano de Hamilton. Qué pena no estar ahí pa darle una colleja.
1:16 Qué rica esta la novia de Hamilton.
2:10 Hamilton que no sabe controlar los nervios, la caga y patina.
2:20 Massa gana la carrera. Le dicen que es campeón del mundo. Levanta el dedito.
Ha ganado Massa, Hamilton 6º ¡Bieeeen! Hala Hamilton, a tomar por culo. ¡Bieeeeeeen!
¡Hala! A saltar encima del sofá como si me pagaran por ello.
¿Por qué saltan los de McLaren, ¿Son idiotas? si han perdido. ¿Como que Hamilton 5º? Si ha llegado 6º. Ferrari (los de Massa), saltando; McLaren(los de Hamilton), saltando; yo saltando, los canguros en Australia, saltando, los gorriones saltando. Pero nadie se entera de lo que pasa.

La cara de tonto que se me ha quedado ha sido igual que a los de Ferrari.
Hay que rebobinar. Paren la imagen en 2:47. Esto de la derecha. El primero es un BMW doblado: Heidfield. No importa. A la derecha de negro Vettel, el que le quería hacer un ocho a Hamilton. En este momento es el 4º a su lado de blanco y un poco rojito TIMO Glock (se llama así), 5º y al fondo 6º, Hamilton. Dos segundos después Hamilton es 5º, campeón.

Minuto 3:14 de nuevo Ferrari salta y yo más que ellos.
3:21 Cara de tontos de Ferrari. La mía pa foto. Porqué me pasa esto? En fin siempre me queda mirar cómo Alonso planeaba ayudar a Massa.

Actualizo: Cuatro lo pone a huevo.

Bueno pa quitarme este mal sabor de boca... la JAMiltONA, usea la novia de Hamilton. Señores guarros o normales: no se hagan ilusiones. A ésta le gustan jovencitos (le saca 8 añitos al Hami). Es ésta. Sí sí, la de las Pussycat dolls.

Siempre he dicho que el tiempo vuela cuando uno lo pasa bien. Yo debo estar pasándolo pirata porque hace 12 días que no escribo y creía que eran tres días na más. Me estaré haciendo viejo. El caso es que no tengo mucho que decir, pero da igual porque este hecho nunca ha sido obstáculo para hablar. Ya lo decía Azaña :"Si los españoles hablásemos sólo de lo que sabemos, se generaría un inmenso silencio, que podríamos aprovechar para el estudio." Y como yo ya no tengo el celebro pa meter más cosas, pos me puedo dedicar a decir tontadas que al fin y al cabo, no tengo que darle cuentas a nadie.

El caso es que no quiero dejar a mi fiel y sin en cambio escaso público sin poder procrastinar aunque sea el lunes. Hoy les traigo un vídeo muy simpático. Sale el hermano pequeño ( y gracioso) de David el gnomo, el cual como es pequeño no se pudo defender del peluquero que le tiño el pelo de morado; y una bigarda que se lo puede esconder en el escote. En el segundo 12, se ve la única ventaja que tiene este señor. Por lo visto lo que ve le da miedo porque no vuelve a mirar.

Pos esta mañana me ha despertado mi compañero de piso.
-Oye
-Qué pasa?
-Que me quiero duchar
-Pues muy bien, dúchate. ¿Pa que me despiertas? ¿Quieres ducharte conmigo o que? Por que te aviso que a mi lo que es el tema homosexual sin haber desayunao pos como que no eh?
-Es que no puedo ducharme.
-Tío, vete a tomar por culo y dejame dormir.
-Es que ese es el problema que estás durmiendo en la bañera.
-Ah! eeeeeh ya lo sabía.

El caso es que los que me conozcais podeis haberme visto en este estado otra vez. Sí, amiguitos, he vuelto a hacer deporte.
Juego en un equipo de fumbo siete que es un deporte que no sabía que existía y que juegan siete personas por equipo. No me acuerdo de mucho más porque me duele mucho todo y tengo la piel blandita de pasar la noche en la bañera. Creo recordar que me caí y ya por no levantarme lo dejé estar. A diferencia de otras veces, no he vomitado. Otia voy a mirar en la bañera... vale, confirmado, esta vez no he vomitado. Que ajco no?
El caso, señores que no hagan deporte que aluego te duele todo, o mejor sí, hagan deporte que así la crisis se olvida.
¿Ven como sí he vuelto?

Como diría Mr Sunday sigo máhperroquelasi ( Con acento de Moratalá). Ahora no me puedo quejar de que no haya cosas que contar porque como las meigas, haberlas haylas, aunque en este caso no sea difícil encontráilas. El caso es que aprovechando que mañana empiezan a votarse los premios 20 blogs y teniendo en cuenta que para alcanzar mi meta personal tengo que madrugar, aquí me hallo, oye, para contar como siempre cualquier tontada que me se pase por las mientes.
Por ejemplo hoy mi amigo ZP ha venido a decir que nadie se esperaba en Marzo cuando las elecciones la que se nos venía, ni el más listo de los analistas. Pos el jueves debe contar con un Nobel, porque en Navidad ya lo sabía. Por cierto este es el premio Nobel de Economía. Se lo han dado porque hace tres años ya dijo que esto se hundía. Espabila ZP. Si yo ya digo que tenemos lo que nos merecemos.
Bueno que eso que he vuelto y ahora sí que sí.

Tengo el semen de buena calidad.
Eh! que no lo digo yo, que es lo que pone en este estudio. Que vale que no soy de Madrid, que soy de Burgos pero llevo cuatro años viviendo en Madrid. Y de lo que se come se cría. Vale que tiene que haber de todos los curros pero contar espermatozoides tiene que ser una putada. Si es que te tienes que dejar la vista... Ahora resulta que los listos que hacen estos estudios dicen que lo que de toda la vida que era malo ahora da igual "Ni tabaquismo, ni estrés, ni alcoholismo, ni calzoncillos ajustados". Hay que joderse y yo que llevo años evitando los gayumbos marcapaquete... flagelao al correr y ahora resulta que eso da igual.
Que es por los disruptores estrogénicos.
Ya decía yo, que al final si que afectaba, que como lleves los disruptores estrogénicos apretaos por los gayumbos pos pasa lo que pasa.
Ah no! que es otra cosa, que el problema es la industria. Señor Sebastián tenga cuidado.. que es que resulta que se mueren los espermatozoides y calro cuando hay pocos, es como dice el tío este " como una fábrica de coches. Si tienes pocos operarios, fabricarás pocos coches". Jeje. Pero lo mejor viene en la página del proyecto.
Al loro con el eslógan. Hoy no te lo pongas y analiza gratis tu semen. ¿ Eso que coño significa? Que te lo vienen a recoger a casa?
-Cariño, no te pones nada?
- No tranquila, que ya si eso pos cuando yo vea, aviso a este señor tan simpático y el ya se encarga.
Si es que no explican las cosas y luego la gente no se aclara.
Por cierto, si miran ustedes en dicha página web en El estudio>>Presentación. Ya me dirán ustedes como coño se cuentan los espermatozoides si van a esa velocidad.

En fin. Llaman a la puerta, será el señor simpático?

Pos no tenía nada que hacer y me he puesto a buscar mamarrachadas en el internet y en una página cualquiera por supuesto sin contenido erótico, he visto un anuncio que me invitaba a solicitar mi carta astral. Yo soy más de comer jamón que de cartas astrales y de mierdas de esas pero me ha dao una idea pa escribil y me he dicho pallá que me voy. Y me he ido. A tirar la basura concretamente.
Y luego ya he vuelto y vengo a contaros las cosas que sé yo de estas mierdas del horóscopo. Horóscopo viene del griego Horos Scopo o sea escupo porque pintan oros y yo tenía palo corrido de espadas y así no hay dios que juegue al tute. Otras fuentes indican que no, que es cierto que viene del griego, sí, pero que es la abreviatura de Horos copos espadis y bastis que es el orden en el que se guardan si nadie pinta 70 al subastao. Los cuatro imbéciles que no aprendieron a jugar a estos juegos dicen que viene de oros, horizonte y scopeo, ver, lo cual es una solemne tontería porque si estás mirando al horizonte no te enteras de las señas que se hace la pareja contraria y luego te metes en órdago a lo loco y claro, palmas las cañas.
Independientemente del significado que se le quiera entender, como se puede observar, todo está relacionado con los naipes, de ahí que con el horóscopo se pueda hacer la carta astral que es como su nombre indica una carta que tiene un as, normalmente el de bastos.

Yo soy Sagitario. Como todos sabeis, es el símbolo más guay porque es la armadura que al final mola más de los Caballeros del Zodiaco y por eso se la queda Seiya (las alas no sé de donde le salen). Yo era más de dársela a Shiryu el dragón, que con ese pelazo la luciría más, pero me conformaré. Al menos no se la dieron a Shun el de Andrómeda que era un lila.

El caso es que soy Sagitario, del latín sagita, o sea se mueve, y rio o sea corriente natural de agua que fluye con continuidad, así que fácilmente se deduce sagitario: arquero. (Vale, no sacaba muy buenas notas en latín). Y como todo el mundo sabe, y al que no lo sepa se lo digo yo, es un arquero y un centauro. Los centauros no han cogido un arco en su puta vida pero ese día el que andaba mirando al cielo vio esto de la derecha y lo tuvo claro: un centauro con un arco. Podía haber dicho un barco de papel o un avión de tiovivo, o una cabeza de esas gordas de la Isla de Pascua o una casa recortable de papel, así que dentro de lo malo, los sagitarios tuvimos suerte. Los ingleses que como siempre van a lo suyo, dijeron que era una tetera. Esta gente está enferma, en serio.

Vamos a la wikipedia a que me diga como soy.

Se considera sagitario a las personas nacidas entre el 22 de noviembre y el 21 de diciembre.
Yo por mí guay pero los del 22 de Noviembre creo que aun no saben bien si son Escorpio o Sagitario.

Sagitario es un signo de fuego: Bueno po fale.

optimista, mal empezamos optimista y de Burgos? jodido asunto.
inteligente, claro todos los sagitarios inteligentes y además guapos
voluntarioso, huy sí un montón de voluntarioso soy.
y benévolo, bueno está feo que yo lo diga pero soy buen chaval
aunque también puede ser supersticioso huy sí un montón de supersticioso soy.
y exagerado. Y una polla como un barco.

De momento Horóscopo 2 Yo 4

Se lleva bien con Aries, Géminis, Libra, Leo y Acuario. Mira tú, un carnero, unos gemelos, una balanza, un león y una mujer que tira agua al suelo. Debe ser Dorothy. Y falta el hombre de hojalata.
[...]
Se dice también que se lleva bien con Leo porque son hermanos y también los más fuertes de todos los signos zodiacales.
¿Que Leo? Leo Messi?, ¿la infanta Leonor?,¿ leo el periódico por las mañanas? hay que especificar más.

Tiene el predominio sobre los demás signos, lo acompañan Escorpio y Capricornio como sus manos derechas. ¿Para qué quiero yo dos manos derechas? ¿Pa pelármela? ¿Con un escorpión en una mano? Ni de coña.

Aunque otros autores afirman que estos hermanos carecen de validez, su fuerza solo se manifiesta en cuestiones de soberbia lujuria y alcoholismo. Ah mira ahí sí que han acertado. Sobre todo en lo del alcoholismo: "Tío , edes como miemmano, te quiero, tío"

Decid lo que querais pero sigo sin verlo claro. Yo pa mí que lo del horóscopo va a ser mentira.

Po sí, con tos mis cohones me voy a presentar al premio al mejor blog personal de 20 minutos. Si gano me llevo 3000 euros y me hacen columnista de 20 minutos.Pero no de 20 minutos leyendo la columna que eso es mucho, de 20 minutos, el piriódico, curiosamente el que pone 20 minutos en la portada. NO, en el Qué pone Qué, en este que os digo pone 20 minutos. Ese, ese.
con los 3000 eurazos yo os llevaría a todos de mariscada pero tampoco quiero obligar a nadie a que se pague una mariscada. ¿Que pague yo?. Una polla. A ver si os creeis que soy tonto. Voy a formularlo de otra manera, que hay mucho gracioso: A ver si os creeis que soy tonto siempre. Vamos, que no. Y al gracioso igual le parto la cara.

Pero no sólo eso. Sino que además con todos mis ya mencionados cohones os voy a pedir que me voteis, ya sea porque os gusta el blog o porque os caigo bien o por el amor de Sprockett. Lo malo son cinco requisitos que no todo el mundo cumple: que hay que tener un blog para votar, que hay que inscribirlo en 20 minutos y otras tres que ahora no me acuerdo. Venga payos, ¿Qué os cuesta?

PD: Sé que ardeis en deseos de votarme, o al menos ardeis en deseos o al menos arderíais si os rociarais con gasolina y os prendieseis fuego, pero de momento para el primer arderimiento o arderición hay que esperar a que se actualice la lista de inscritos, que hay más quinquis de lo que uno se piensa y pa organizarlos hace falta tiempo ya os avisaré. Gracias por la intención actual y el voto futuro.
Actualizado: Ya estoy inscrito.
Las votaciones se hacen desde el 15/10/2008 al 02/11/2008.
Y la próxima vez antes de dar la brasa me leeré las bases dos veces.

Mucha gente me decía cuando yo era pequeño, pa hacerse la interesante... " Me ha dicho un pajarito..." Normalmente lo que venía a continuación solía ser algo humillante para uno mismo dentro del ámbito de su ser humano o al menos algo que hacía poner colorau. "Me ha dicho un pajarito que te han quedado cuatro", "me ha dicho un pajarito que te has echado novia"," me ha dicho un pajarito que te tocas por las noches..."
Valiente hijo de puta el pajarito. Primero te acosa y te espía y luego lo larga todo. ¿Cómo se saca uno una orden de alejamiento para un pajarito? Y qué pajarito es? Es un gurrión? Una picaza? un culibrín? un toro?
¿Como presentas la denuncia?
-Buenas que vengo a denunciar a un pajarito.
-A cual de todos? Porque hay varios
-Al que se entera de todo lo que hago pero luego no cuenta que ayudo a las ancianitas a cruzar, el muy hijo puta
-Y tiene idea de como es?
-Pues muy observador y bastante cabrón a tenor de los acontecimientos.
-Alguna seña identificativa? Algún tatuaje, piercing...
-Oiga, ¿Se está usted cachondeando de mí?
-Ha empezado usted, con lo de denunciar a un pajarito.
-¿A que le nombro la madre?
-¿A que se va calentito pa casa?

No hay salida airosa de esta situación. Es por esto que, por el bien de la sociedad occidental (que les den pol culo a los japoneses) propongo cambiar de confidente.

Asín que.... me ha dicho una nutria... que thewhatisfalling ha vuelto a abrir.
-A ver lo que le dura a este, que empieza con muchas ganas y luego...

Hola de nuevo.

Estoy acojonao. Hay aun más hijos de puta de los que yo pensaba. Me he enterado que Marruecos (entendamos Marruecos como sus autoridades, porque consultar a todos los marroquíes uno por uno, me pilla mal porque tengo la ensalada en el horno) abandona a los inmigrantes subsaharianos (negros pa entendernos) en el Sahara. Pero es que además tb me he enterado que no es la primera vez que lo hace ni que lo hace en un campo de minas.(sí sí, 2005). Apunto a Mohamed VI en mi lista de Hijos de Puta. Aquí hay alguien que se descarga mucho mejor que yo. Por cierto también de 2005. ¿Por que cojones no me he enterado hasta ahora?¿Soy imbécil, sordo o desinformado? En cualquier caso, ¡que pena!
Offtopic, como se suele decir, a ver si saco tiempo/ganas para que esto no decaiga. Besitos pa los fieles y pa los ocasionales. Los nuevos tendrán que esperar

Andaba yo ayer noche haciendo el carcamal para variar y en uno de los barridos zappingueros resulta que aparece el canal 33, un canal regional de poca potencia (alguno de los lectores habituales puede saber exactamente cuánta) en el que había un reportaje que no sé de qué iba, pero me paré porque en una entrevista a espaldas de la señora entrevistada, reconocí una tienda. Bueno pos seguí mirando a ver si conseguía localizar el sitio cuando vi que en la mano llevaba una bolsa de una popular droguería burgalesa. Resulta que el reportaje iba sobre los disturbios entre vecinos y policía en 2005 por culpa del parking de Eladio Perlado.

Les pongo en antecedentes. El ayuntamiento quería hacer un parking en la avenida Eladio Perlado, una avenida muy grande de un barrio de Burgos llamado Gamonal (y la calle donde vivía Ortega Lara), y los vecinos no querían. Un día por la noche apareció media avenida vallada y una caseta de obras. Los vecinos salieron a la calle y taparon la calle Vitoria (N-1) Vino la policía local y se puso morada a repartir estopa. Ahora sale el juicio para alguno de los participantes. Aquí lo cuentan muy bien aunque un poco tirando pa la izquierda. Como he leído por ahí la batalla de Eladio Perlado, se conoció más adelante como batalla de Eladio Pearl Harbour.
El resumen má o meno: En medio de la manifestación, los quinquis de siempre le prenden fuego a los contenedores. Los vecinos no andan mu de acuerdo con el modo, pero sí con el concepto. A la Local se le calientan los cascos y se pone a darlo todo con la porra. Llega la Nacional y empieza a cubrir carencias. Cubrirlas de palos se entiende. Pero nada de discriminación, que eso está mu feo. Alli cobran los quinquis, las amas de casa, los viejos, los jóvenes, los niños,... Mu poquita vergüenza. Mu poquita.

Me he puesto a buscar y he encontrao este vídeo. La música es de un grupo llamado Estraperlo. Resume bastante bien lo que pasó. Menos mal que yo estaba en Madrid. Bueno, Gamonal me pilla a tomar por culo, pero seguro que con la suerte que tengo ese día me había pillao por allí.

Ya hei uelto y mal anda la cosa... me leo las noticias y no pone nada digno de mención. Me pongo a pensar si hoy me ha pasado algo curioso y salvo que me he dejao el móvil en el curro y he tenido que volver, todo como siempre. Ni siquiera estoy enfermo. Quién pillara una buena cagalera pa poder quejarme de algo... pero ni por esas. El mundo me niega todas las cosas de interés que quiero escribir en el blog. Que jodío es estar con el síndrome virgencita virgencita que me quede como estoy. Me pasan cosas mu chungas y cosas muy guays y me quedo como estoy, en el curro paso mucho más tiempo del que quisiera pero las cosas avanzan y al menos tengo curro. Qué vulgar soy. Y luego hay gente que me pide que escriba... si no tengo nada que contar. Parezco ZP en una comparecencia ante el Congreso. A este ritmo el blog se lo voy a encargar a Solbes.
Y de repente... resulta que las noticias están ahí, solo hay que buscarlas. Quiero felicitar a José Iván Gutiérrez que ha ganado el Tour del Benelux...
Y direis... po fale. Pero leed, leed la noticia completa.
"Gutiérrez tuvo que efectuar los 800 últimos metros 'de pie' tras haber perdido el sillín de su bicicleta." Joder como pa parar de pedalear. Sería una bici PN?

Pos resulta que el finde pasado mi hermana se fue al Sonorama de Aranda. Y me contó que había visto muchos grupos pero que en el tema de mantener arriba al público y tal había uno que se lo llevó de calle... Me puse a buscarlo en internez y empecé a entender. Por aquí ya os he hablado de grupos de quinquis como Sinsemilia, Babylon Circus, Manu Chao & Friends... y piojosos del estilo. Toda esta peña se comen los conciertos porque es su estado natural. Hay que vender discos, vale pero lo primero es la música y esta gente me da que lo siente así. Hoy, que tan necesitados de buen rollo estamos... Gogol Bordello. Quien pillara un concierto de estos tíos. Son capaces de, obviando la calidad musical, mejorar Mala Vida de Mano Negra siempre que se lo proponen, o tapar a Madonna. Hasta una vez, estuvieron sentados.
Pos eso a ver si nos animamos las personas.

Pos eso que va quedando mu largo y se me va la actualidad...
Ya con la ciudad visitada má o menos sólo me quedaba rematar. Me iba hacia el centro a pasear y me encontré de nuevo con mi amigo del McDonalds que venía de cortarse el pelo y que ya flipaba igual que yo de encontrarnos en to los laos. Me subí a un tranvía. Unos gallegos en frente de mí. Entra una señora de 50 años con su bolsa de la compra. Dos paradas más adelante nada más cerrar las puertas, mete la mano en la bolsa de la compra, saca un brazalete y una placa y empieza a pedir billetes. Me quedé flipando con el camuflaje, herencia comunista supongo. Los gallegos como buenos españoles no habían fichado.
Me fui a ver Memento Park que es un parque a donde llevaron todas las estatuas de la etapa comunista. Son las fotos de las estatuas chungas de metal de las diapositivas, ta bien pero no merece mucho la pena porque hay que ir a tomar pol culo a mano derecha pa llegar. Logo me volví pal centro y vi a mis amigas las del primer día (las hijaputas) que andaban otra vez al acecho. Pa rematar antes de irme a sobar se me acercó otro tipo de trabajadora que intentaba la táctica de dónde se coge el autobús. A esta tardé un poco más en calarla pero todo el mundo comete fallos. Demasiado interés personal. :(. Cené como un señor en un italiano. El carpaccio de melón es una pasada.
El día siguiente me subí al castillo y encontré una cosita que me faltaba: El laberinto. Como experiencia es una pasada. Bajas a una cueva superbien ambientada con una lámpara que no se ve un cagao y te vas encontrando cosas. Tardé una hora en recorrer un kilómetro. Y luego la sorpresa final. Sí es vino.
Más adelante aparecieron los primos Albo: unos mexicanos mu majetes con los que me fui de cervezas hasta las tantas. Quedé con ellos al día siguiente pero no pudimos coincidir. De todas formas les mando un saludo también ;).
El último día aproveché para sacar algunas fotos que me faltaban pero nada nuevo. Iba a haber alquilado un coche para ver algo de los alrededores pero viendo las señales de Hungría, pasé. Bueno volví a ver a mi amigo del McDonalds y a las hijas de puta trabajando.
Y por fín llegó el día de la vuelta :(.
En el bus al aeroopuerto estuve de charla con unos señores de Carabanchel y su hijo, un profesor de Español en la Universidad de Budapest, que en España estudió (al loro) filología húngara y letona. Tócate los cojones.
Quiero agradecer a Air Europa su inutilidad a la hora de gestionar mi billete y a su rapidez en general lo que, que tras dos horas de cola no me permitió entrar a la zona franca con suficiente tiempo para comprar una puta botella de vino con la que deshacerme de los florines/forintos que me sobraban. Además al final llegar a Madrid encontré esta pegatina tan chuli. Significa que la policía húngara había abierto la maleta y revuelto el contenido. Se abrió el bote de aftersun y se desparramó por todo el neceser. Yupi.

Y salvo este último incidente, mu rebien. Espero que os haya gustao. Y si me he dejao algo pos ya me acordaré o no. Hale.

Dos días intensos. Por suerte me traje las zapatillas de correr. El primer día ruta por Pest (izquierda del Danubio) a patita con mis primas. Reventón total a andar pero mereció la pena. Un equipo mu compenetrado. Sandra a sus fotos, Ruth a la guía, yo... sumando tres. Quitando que no coinicidíamos en nuestra idea de alimentación apropiada ;) todo perfecto. Eso sí, menos mal que traje un spray calmante de pies. Y lo que quedaba. Meriendacenamos en un italiano mu chulo.
Día dos. Pillamos un autobús de los que se llaman "hop off hop on" u sea que te subes te cuentan las cositas de la ciudad, te bajas cuando quieres, y luego subes cuando quieres en el siguiente que pase. Bueno esa es la teoría. En realidad era más bien "hop off, hop if there is place that it goes to be that no". Amos que esperando el bus nos pasamos dos horas pero bueno logo ya sabiéndolo pos no nos bajamos ni con disolvente. Crucerito en barco y visita a la otra parte del río Pest. Y luego mucha penita que me quedaba huerfanito otra vez porque mis compis se iban ya de vuelta pa casita. :( Qué penita más gorda. En fin. Dos amigas más :) que me quiten lo bailao. Aprovecho pa mandarles un besito. Y por fin... mis fotitos. (ya funciona) Molan eh?
Me fui a cenar a algún lao y al final pillé una ensalada en el McDonalds de mi colega.

Me levanto a las mil. Me bajo al super del barrio (ya como uno más) me pillo cerveza pa cuando llegue cansado el próximo día y otras cositas que creo que me pueden hacer falta (más cerveza, por ejemplo) como algo pa cenar si se da el caso. Me pongo guapo, me pinto la raya del ojo y me voy a buscar una cámara de fotos. Como ya conozco toda la ciudad pos llego enseguida a otro centro comercial con los precios un poco más mejor y por fin!!! mi primer contacto con una húngara honesta y limpia. La chica de la tienda de las camaras, muy guapa ¿como no? estuvo conmigo una hora hasta que por fin me decidí y me aconsejó bastante bien (como he podido comprobar al llegar a España, comparar los precios y ver que realmente compre lo que yo necesitaba, sobre todo teniendo en cuenta que no tengo ni puta idea de hacer fotos). Parece que la cosa empieza a compensarse. No todo iban a ser señoritas de oscuras intenciones.

Todos estais pensando que resulta ahora que todas las chicas de Hungría son guapas y que justo estaba yo allí, pero es que tengo la teoría a las que nacen feas las tiran al Danubio o si son de familia de posibles las esconden pal invierno. Esto es verdad: para encontrar una chica que no sea guapa en el centro de Budapest hay que buscar mucho rato y mucho rato es más de media hora.
Bueno, sigamos. Al final me hice con una cámara de turista bastante bien apañadita y me fui a intentar repetir las fotos del día anterior que con el móvil no eran lo mismo.

Aquí llegó mi segunda compensación: aparecieron Ruth y Sandra, dos barcelonesas supersimpáticas a las que no les importó acogerme en su seno. Yo les propuse que mejor si era posible, me acogieran en sus senos y me dijeron que si quería que me golpearan con una piedra en los dientes para luego llamar a la policía y tras barajarlo un tiempo preferí quedarme con la primera oferta y nos fuimos a ver un poquito los sitios de alrededor. La verdad es que gracias a ellas los primeros días fueron mucho mejor de lo que hubiesen sido de haber andado por ahí solo, asín que me alegro mucho de haberlas encontrado.
Aquí estamos los tres en lo alto de la ciudadela. Ya quedamos pal día siguiente para hacernos una ruta turística en bus.

Cené en un sitio que me habían recomendao en el hotel donde me invitaron a un licorcito típico húngaro: el palinka. Huele a melocotón. Sabe a su puta madre. Quema que se jode el jodío palinka. Al volver al hotel me crucé con el encargao del Mcdonalds que se había quedao con mi cara la noche anterior y me preguntó que qué tal todo y que patatín patatán. No sé que le dije porque como no sé inglés to lo que digo me lo invento y no suelo saber cómo puede acabar una conversación.

Lleno de emoción y de sueño porque me había levantao a las 5 la mañana llego al auropuerto Ferihegy, que como luego comprobé estaba -mira tú qué casualidad- en Budapest. De momento todo bien. Pillo el bus que me lleva al metro que me lleva al hotel. El metro de allí es pa verlo. El barrio donde estaba el hotel, mejor no verlo. Parecía un barrio arrasado por un bombardeo o por un incendio. En fin.
Me planto en el hotel. Acojonante. Bueno acojonante pa uno que viaja en autostop y duerme en cunetas. Digamos mejor muy bien y nos quitamos de líos.

Paso dos: hacerse con una tarjeta de turista para poder viajar en transporte público tener descuentos en museos y esas historias. ¿Cómo se hace? Muy fácil: se va uno a la aventura, porque el sentido de la orientación de uno es excepcional. Esta es mi ruta del primer día. Entre la K y la M fui en transporte público. Desde la T hasta el hotel también. Restamos 5 km y nos da 16. Dado que aunque mi estado físico ha mejorado mucho últimamente, sigue siendo lamentable, al día siguiente me levanté a la 1 de la tarde.

Sé que tengo un cierto sexaplín entre las mujeres. Eso se demostró cuando me metí al metro y nada más entrar una señorita se me acercó sonriente. Las tengo locas, pensé. Algo se me encendió en el celebro despertando mi sentido arácnido. Cuando dejé de echar telarañas por el culo, observé que algo fallaba... giré a mi alrededor. Otra señorita venía hacia mí.¿qué las das, pirata?
Primera lección sobre Budapest: en el metro hay putas. Vale que podría decir prostitutas pero diciendo putas también se me entiende.
Desilusionado, seguí con mi ruta. Empecé a sacar fotos con mi supermóvil.
Segunda lección sobre Budapest (y otros destinos) Si quieres fotos buenas necesitas una cámara porque un móvil es para hablar por teléfono, imbécil.

Viéndome en la necesidad de adquirir una cámara me dirigí a un centro comercial que me habían indicado. La madre que me parió. Me metí en el centro comercial más grande que he visto en mi vida. Toda la puta tarde perdida en un centro comercial -G en el mapa-, que por otra parte tenía los precios más altos que en España. Eso es el turismo, pasarte un día en un centro comercial. Salí de allí a las 5.

Tercera lección sobre Budapest: Budapest está en un país que se llama Hungría en el cual no se cambia la hora, o sea a las 8 es de noche. A las 5 empieza a atardecer. Seguí con mi recorrido por la otra parte del río, saqué las fotos que pude antes de que se hiciera de noche. Algo es algo. Y con eso me iba pal hotel.

En una plaza muy céntrica dos señoritas ( esta vez no eran putas) bastante estupendas me preguntaron si podía dejarles el mapa porque venían de no sé que sitio y habían quedado con unos amigos y no encontraban la calle. Muy agradecidas me dijeron que si quería ir con ellas a tomar una cerveza. Ahí no fue mi instinto arácnido, fue el sentido común. Si esto no te ha pasado nunca en España, ¿te va a pasar en tu primer día en Hungría? ¿Estas dos señoritas mu estupendas no tienen a nadie más con quien tomar cerveza? ¿Cumpliré con el canon de belleza del hombre húngaro?. Como las respuestas fueron no,si,no y como algo había leído al respecto, decline la oferta. Como he dicho anteriormente no eran putas, eran hijas de puta. En la guía (gracias a dios que me la compré) lo ponía bien claro, que logo te llevan a sitios de a 100/200 leuros la cerveca que un señor de 2x2 se encarga de cobrarte.

Cené en un McDonalds (odio los sitios de comida rápida pero no había mas), me cai en la ducha, me eché calmate en los pieses y me metí a sobar. Para el primer día no estaba mal.

Bueno pos ya estoy aquí porque he venío. En cuanto cene estaré más lúcido con lo cual tendré que dejar de escribir porque como ya habreis notado, lo que escribo aquí no puede escribirlo nadie en su sano juicio.
A lo que voy. Voy (voy I'm looking for a good time). En los 80 se bailaba así :(

Pos eso. Yo no voy a ser tan bueno como Galako que os regala el viaje y luego vais diciendo por ahí que habeis visto cosas y no habeis pasao de Mallorca, cabrones. Así que si quereis ver Budapest poneis la 2 hasta que toque el reportaje de viajes o sus gastais los cuartos como yo.
Lo dicho. A partir de hoy el relato en fascículos de algo parecido a lo que me ha pasado esta semana. Pero poco a poco pa que los señores lo asimilen bien.

Uatisfolineros todos! Me voy de vacaciones y no pienso mirar un puto ordenador en to la semana. Estaré si me quereis buscar en Budapest o por ahí. Eso de al lao es entre otras cosas, algo que quiero ver. Me llevo mi super cámara de afotos con lo que tampoco espereis ver mucho a mi vuelta. Si os gusta pos ya si eso iros vosotros. Y si no quereis ir las fotos que traería son las mismas que las de todo el mundo pero conmigo. Vamos que si os hace ilu pos ya con el fotosó me pongo en alguna y a la que voy me ajunto dos húngaras o lo que sea. Ya se verá. Pásenlo ustedes bien. Y nos leemos a la vuelta.

Ayer por estas cosas que pasan y aun estando de vacaciones, me tocó currar. Como soy un tío comprensivo (bajo condiciones óptimas de presión y temperatura) y como había que hacerlo, se hizo. A las 10 de la noche volvía a mi casa despues de pillar la cena y unas cosillas en el English Cut. En la Avenida de Andalucía a esas 10 de la noche hacía 34 grados.
Despues de currar un día que no me tocaba, llegar a casa a las mil, sudar como un cochino porque cada cual suda como sabe y tener que cenar mierdas pa seguir sudando... en serio creen, mis queridos lectores, que me apetece escribir en un blog? Tan ustedes tontos o que? Despues de la siesta me bajo a la piscina. Y si quieren blozs, a la derecha hay unos cuantos. Hale.

Que sí que sigo vivo pero es que hace un calor de cojones y me se quitan las ganas de pensar. Ni me he muerto ni me he apuntao a una secta ni me he ido a Namibia a montar un ejército de gorilas para conquistar el mundo, más que nada porque no sé donde viene a quedar Namibia y nadie me asegura que una vez encontrada no haya cambiado de nombre. Además estoy de vacaciones y yo tengo piscina y vosotros no y yo sí. Si me necesitais para algo estaré probablemente en la piscina de aquí a la derecha.
Disculpen mi vagueza pero es que los genios tambien tienen derechoa a descansar. Y yo tambien.

Me hace gracia. Hoy me he levantado como todos los lunes, muy de lunes. A las cinco de la tarde me ha llegado la primera alegría del día. Es curioso porque mi horario oficial es hasta las 15,30 pero asín son las cosas.
Como decía, a las cinco me ha llegado mi primera alegría. Resulta que andaba hasta el cuello con un problema aparentemente sin solución. Llevaba seis horas dándole vueltas y de repente el Administrador Universal de Ideas tenía stock y me ha mandado una. Una idea de mierda pero una idea.
Desarrollar esa idea me iba a dar más trabajo pero era una salida al callejón en el que andaba. Me ha venido a la mente un tío que está en el mar en plena tempestad y tras media hora luchando en el agua de repente ha coronado una ola gigante y cae por ella con la cabeza fuera del agua. Sabe que al llegar abajo en dos o tres segundos va a tener que seguir luchando. ¿Y qué hace el muy imbécil? Se siente bien y se alegra!!! Valiente gilipollas. ¿Y el ser humano se supone que es inteligente? No lo veo claro. A lo mejor es que no soy un ser humano. O a lo mejor no soy un ser humano inteligente. A lo mejor si hubiese lavado la manzana antes de comérmela no estaría pensando estas memeces. Sabía un poco rara, sobre todo el polvo azul.

Y ahora, despues de tanta profundidad a distender (distendir no existe) un poco el ambiente con el cancionero popular:
El puente tiene tres ojos,
yo tengo dos solamente.
Si me cuento el ojo del culo,
tengo los mismos que el puente.

Ay mare mare mare no mate usté al pollo
que la gallinita quiere matrimonio...
(Esto último es de Extremoduro)

Madre mía menuda panda de hijos de puta han pillao para entrullar hoy. Arkaitz Goicoetxea y sus amigos. Acusados del atentado de Legutiano en el que murió Juan Manuel Piñuel en marzo. A ver si hay suertecilla y los jueces están un poco sensibles y este hijo de puta al que voy a llamar hijo de puta #1 se pudre en la cárcel.
Y ahora un ejercicio de imaginación: Cojamos una ciudad grande que cada cual elija una , pero sólo una, de las siguientes: Getafe, Salamanca, Albacete, Alcorcón, Castellón, Burgos, Leganés, Santander, San Sebastián, Almería, Fuenlabrada, Pamplona, Jerez de la Frontera, Terrassa, Sabadell, Alcalá de Henares, Móstoles, Cartagena, Oviedo, Elche, Badalona, Santa Cruz de Tenerife, Vitoria, Granada, A Coruña.
Ahora cójase a TODOS los habitantes de esa ciudad. Háganse grupos de cincuenta y pongan a cada grupo a cavar una zanja. Cuando todo el grupo esté dentro de la zanja, dispáreseles en la cabeza a todos: mujeres niños, ancianos, bebés, hombres. Tápese la zanja. Repítase con TODOS hasta que no quede ninguno. Esas ciudades tienen entre 150000 y 250000 habitantes. Son los asesinatos por los que se va a juzgar a Radovan Karadzic. Y este tío era médico este va a ser el hijo de puta #2. La noticia está por todas partes así que no voy a entrar más en detalles. Después de la muerte de Milosevic (hijo de puta #3), sólo queda éste (hijo de puta #4). Que nadie se engañe: hay gente que sabe dónde está y lo tapa como a Karadzic y si lo pillan será porque alguien se vaya de la lengua o le convenga a algún gobierno. Sabeis que justo ahora Serbia quiere empezar a postularse como miembro de la UE? Qué suerte que ahora que han pillado a este, la comunidad internacional esté muy agradecida.
Y ahora la reflexión personal pero seria: Éstos tíos son criminales de guerra porque perdieron. Si Hitler hubiese ganado la guerra os dais cuenta que ahora sería nuestro héroe y libertador y Churchill y Eisenhower serían criminales de guerra? Es jodido eh?

Bueno pues vaya esta dedicatoria para todos ellos.

Pos mira por donde me mandan un meme. Que ponga mis reglas de estilo en el vestir. Vale es un tema de nenas ¿y que? A ver si puedo yo ser un tío estiloso y sensible y tierno cuando me salga de la puntalnabo u os pensais que no puedo ser poético y versallesco por tener los huevos llenos de pelo...Pues que sepais que soy todo poesía y flores y mierdas de esas, hijos de puta, que a mí a romanticorro no me gana nadie, cagon la mierda puta ya. Y lo voy a contestar pa que os jodais.

"Consiste en explicar cinco reglas de estilo tuyas. Como son "reglas" deben ser principios que respetes siempre o casi siempre. Deben definir tu estilo o dejar claro cuál NO es tu estilo, por ejemplo: "Siempre llevo X de tal forma", "Nunca llevo Y". No se trata de explicar qué está de moda (eso casi todos lo sabemos) sino que consiste en, más allá de la moda, definir tus gustos y preferencias. "

1)Me dan pol culo los polos del cocodrilo del tommy hilfiger de pedro del hierro y de toas las mierdas que el corte ingles denomina marcas de moda.
2)Salvo en verano, a currar voy de traje y corbata, en invierno además abrigo de cura tipo Neo, en verano paso de corbatas. Pero nadie me obliga, me gusta ir así.
3)Y en la vida real, me gustan las zapatillas de estilo futbol sala aunque no necesariamente de esa marca. Tengo 6 o 7 pares. 7.
4) No me gustan los vaqueros de culo caído tipo MC Hammer/aladdin. No me gusta la goma del gayumbo por encima del pantalón. Los vaqueros estén de moda o no, siempre que puedo, de corte recto, semicampana hasta el suelo. Me hacen un culín...
5)Siempre llevo bolso/mariconera. Es una ventaja que no pienso ceder a las tías.

Y pa chulo yo. Pongo 6 reglas.
6) Sin perilla no soy nadie.

Hala ahí queda eso. Todas mis coleguis bloggeras ya lo han hecho y si se lo paso a un tío la junta burgalesista puede encontrarme y retirarme el pasaporte así que paso.
Hale

A la derecha de sus pantallas podrán ver una encuesta que me gustaría que contestarán para estar más en comunión con los gustos de los lectores. Si tienen a bien dedicarle un momento en leer la pregunta y en contestarla una vez estén seguros de haberla entendido, les estaré muy agradecido.

... y después de este consejo de nuestros amigos de la banda ancha de Oh no! volvemos con las consultas a nuestro equipo de expertos. Hoy Anika desde Vladivostok nos trae la siguiente cuestión.

Hola queridos amigos y amigas de Aytwifii. Yo también soy muy fan y sin en cambio partidaria del creador de este espacio aunque sinceramente me gusta más Carlos Herrera, lo que pasa es que para entrar en ese programa hay que esperar mucha cola y aquí somos cuatro el día bueno así que alla va mi cuestión.
Aprovechando el tirón de audiencia del programa, me atrevería a hacer otra consulta: ¿por qué la gente se desata en verano y se dedica a ligar y a cepillarse todo lo que pilla? (en realidad, la pregunta es: ¿por qué la gente SÓLO se desata en verano....?). ¿Es el calor, que derrite la parte racional y castrante del ser humano? ¿es por tener más tiempo libre? ¿es la media jornada?

Nos responde la cuestión nuestro experto en esto que preguntas Alberto de "twf expertos en esto que preguntas S.A."

Aunque es un poco exagerado afirmar que la gente se cepilla todo lo que pilla pues la realidad es que la gente se cepilla todo lo que le dejan, es cierto que el verano influye en la cantidad de contactos esporádicos extramatrimoniales.
Los motivos son muchos. Primero entendamos los factores que han de darse en el acto sexual de follar, a saber: Ganas, contrincante y escena del crimen.
Si no hay ganas se denomina costumbre o violación. Si no hay contrincantes, señores sobre todo, no vale. Por mucho que nos empeñemos, la autoestima no cuenta como ayunte. Y tercero, el sitio, que aunque último es tan importante como los otros. Si no hay dónde, no hay qué. y luego el grupo de otros, que siempre hay cosas que se escapan a todo catálogo.

En verano estos supuestos se resuelven más facilmente que en invierno, por una sucesión de sucesos sucediéndose.
Primero, las ganas. Puede parecer misterioso que con la calorina que cae apetezca sudar más pero el subinconsciente va grabando imágenes de tías/tíos en la playa y aluego en las zonas de marcha de gogoses y gogosas y en un momento dado, normalmente cuando la primera andanada alcohólica rompe la cadena que nos sujeta, todas esas imágenes se colocan detras de los ojos cual pesadilla y paran la parte consciente del celebro, dejando sólo activos los instintos primarios. En ese momento el instinto más basico es el de comer pero como hemos cenado hasta morir en el bufet del hotel, dicho instinto queda anulado. Así que nos emborricamos. Con lo cual el tema ganas ya está resuelto.
Despues el/la contrincante. Esto es fácil: además de las combinaciones normales en toda zona de copas/ marcha, las siguientes combinaciones se producen más a menudo en las noches de verano. Cocido/a + desesperao/a; Cocido/a+Cocida; Desesperao +Desesperá; guirisa + macho ibérico; puto italiano + española que desatiende mis consejos; puto italiano + guirisa (que pa eso no vengais a España); gente normal+ gente normala que lleva viendo anuncios de tíos/as buenos/as en bañador desde abril; gente normal y gente normala que tiene mando a distancia y en los anuncios hace zapping ;Combinaciones de todos los anteriores. Como veis sólo estudio los emparejamientos heteros porque los homo entre tíos es un género que no trabajo y los homo entre tías no me avisan pa llevarme la cámara, asín que eso.
Y por último el sitio.
En verano la gente se va a la playa a la montaña o se queda en casa.
En las zonas de playa está la playa y el hotel. En las zonas de montaña está la montaña y el hotel. Los que se quedan en casa tienen la casa y los vecinos que miran por la mirilla están en Torremolinos con lo que pueden llevarse a quien quieran.
Un ejemplo de la efectividad del factor sitio. Verano + playa: la arena en el culo molesta pero no impide; Invierno + puta calle: la nieve en el culo SÍ impide.

Por último dentro del apartado otros se me ocurre por ejemplo el factor privacidad. Con el lema aquí no me conoce nadie y voy a hacer lo que no me atrevería ni loco/a donde yo vivo porque me conoce to clisto. Este factor a veces es traicionero. El mundo es un pañuelo y hoy es el día que hay una chica de Burgos que disimula cada vez que me cruzo con ella. Bien se te está, por cochina y por ir en tetas por las Canarias pensando que nadie te iba a conocer.
Es mentira que disimule, ni siquiera se acordará del asunto pero me hace ilusión pensar que sí, y pienso más cosas no se crean pero si dijera todo lo que pienso, dependiendo del orden elegido estaría en una institución mental, en la cárcel o en el fondo del puerto de Barcelona con cemento en los pieses.

Y a la matización de por qué sólo en verano... Pues primero, efectivamente la suma del calor más la canción del verano te funden medio celebro y por otro lado, es que si te pones a hacer el tonto en invierno te cierran el Carrefour y claro.

Bueno y por esta tarde nada más. Y como sigais diciendo por ahí que soy hermafrodita a lo mejor voy y os meto el puñito en la boquita y os saco los intestinitos. Que ya me teneis un poquito hasta el coño eh?. Hala,Un beso corazones.

Bueno, hoy en nuestro programa "Ask you, that twf invents itself" tenemos una pregunta desde Wisconsin de la Sierra. Nos habla nuestra amiga +susana que tiene una duda para nuestros expertos.
Hola queridos contertulios, estoy encantada de saludaros y aprovecho para pedir un autógrafo del inventor de todo esto, Ramon García, tío bueno! Y ahora aquí va mi pregunta:
¿Es cierto que si un hombre se queda con el calentón (en el sexo me refiero) y no copula, más tarde le duelen horrores los kiwis?

Y para resolver esta duda tenemos con nosotros a nuestro experto en economía Alberto de "twf expertos en economía S.A."

Querida, amiga, es lógico para los profanos en la materia, dado que la economía es un asunto complejo y cambiante, plantear incluso dentro del propio acercamiento al asunto, incógnitas cuyos defectos de forma pueden llevar a posteriores confusiones.

Por eso, aun entendiendo tu pregunta, he de hacer primero una matización:
Si llevadas por el alza del sector textil o por otros motivos se produjera una situación inflacionista en las Bolsas, para corregir esta subida antes de provocar el colapso, estas mismas Bolsas no buscan necesariamente la apertura y posterior penetración en el mercado sino cualquier método válido para liberar el stock derivado por exceso de producción.

En cualquier caso y para contestar a tu pregunta si la situación que provoca la inflación se mantiene suficiente tiempo y el stock no consigue ser liberado, efectivamente duelen los huevos.

Y bien es todo por hoy, gracias por estar atentos al programa y buenas noches.
Esperamos impacientes sus consultas.

Hola corazones hoy en Aytwifii la prima de brisni quiere formular una pregunta en nuestro programa... adelante amiga.

Hola queridos amigos de "Ask you, that twf invents itself", me encanta el programa sobre todo la sección dedicada a los anélidos. Hoy quisiera saber: Qué sitios me recomendariais visitar en Praga, por sitios, ya sabeis a lo que me refiero (museos, cervecerías, monumentos, cervecerías y esas cosas )? ,¿Qué tipos de cerveza hay en la República Checa? ¿Cuál me recomendais? y por último ¿Qué es cerveza sin pasteurizar?

Contesta nuestro maestro cervecero Alberto de twf Maestros Cerveceros S.A.

Pos ahí le has dado querida amiga, Praga es mi especialidad. Lo primero que te voy a recomendar es que te hagas con una guia de viaje de las que traen rutas. No te pierdas hradcany (el alto del castillo) el viejo cementerio judio (si vas un día nublado mejor) y en resumen tol centro Stare Mesto(ciudad vieja) y Mala Strana (ciudad pequeña). Hay un río del que probablemente nunca hayas oido hablar el Vltava o Moldava y bueno todas las cosas que te pueden contar en turismo. Hace diez años no hablaba ingles allí ni dios. Alemán y poco. El metro no tiene barrera pero no se te ocurra colarte sin billete. Te vendrá un señor chungo con traje y corbata, te enseñará una placa que parece de juguete y te invitará a pagar la multa que te puede salir por 30 euros o si no te llamará a la policia y la policia de allí no conoce el significado de talante. No hay mucha delincuencia, pero no cambies dinero en la calle y pon un poco de cuidao. La pasta es barata y la comida típica grasienta que se jode. Y los tranvias tienen siempre preferencia incluso sobre los peatones en los pasos de peatones. Si usas taxi acuerda primero la tarifa. Hay un museo de un tal Mucha.
Vocabulario básico checo.prosim:por favor /gracias, pivo(cerveza), cerveza rubia: světlé pivo, cerveza negra: černé pivo(cherne pivo), cerveza:pivo ,"Ukoncete (ukonchete) prosím výstup a nástup, dvere (dverzie) se zavírají (zavírayí)": las puertas se estan cerrando vayan terminando de entrar y salir. cerveza: pivo. Agua:voda, Cervecería: Pivovar

Si no compras cristal de Bohemia, una marioneta y una o dos botellas de Becherovka te vas a arrepentir.

Y ahora a lo que vamos. La cerveza.

Cerveza se dice pivo. Se puede combinar con un licor suave (suave hasta el quinto chupito) de hierbas llamado Becherovka a razón de un chupito, una jarra.
En el link anterior desaconsejan el U Fleku. Yo no. Hay que ir. Eso sí lo de los chupitos es cierto: te los ofrecen que parece un regalo u luego te los cobran a cojon de oso.
Cómo se bebe en un bar: Entras y te sientas. Normalmente sólo hay cerveza y de una clase. Si hubiera más pos elige: esfetlé es rubia y cherne negra. Te sientas te la llevan a la mesa, te ponen una tarjetita y te escriben un palito, te terminas la cerveza, te traen otra sin pedirla y te pintan otro palito, te la terminas, te traen otra sin pedirla y te pintan otro palito, te vas a mear, cuando vuelves ya te han puesto otra cerveza y otro palito. Este juego dura hasta que te estalla el hígado, porque en la tarjetita caben 20000 palitos o cuando eres más rápida bebiendo que el camarero poniendo y te da tiempo a señalarle que quieres pagar e irte. La cerveza negra no sabe a guiness, sabe a cerveza. Y una cerveza es una pinta (400ml ) no una caña (250ml ).
Las mejores cervezas. Negra: Krusovice, Rubias: Pilsner Urquell(Suave) Budvar(la original de la Bud americana) un poco más fuertecita y Staropramen ( un poco más fuertecita sin ser amarga).
Mis favoritas Krusovice y Staropramen. Si eres de calimocho date por jodida. Desayuna fuerte. Lo mejor: salchichas.

En Chequia hay mil millones de tipos de cerveza. La cerveza sin pasteurizar es una cosa que se ha puesto de modo ultimamente. Tiene fecha de caducidad y un poco más de alcohol que la normal. Es para sibaritas por que conserva el olor original de la cerveza mientras que la pasteurizada ( la de toda la vida) tiende a matar los matices de los originales porque hace que el olor se uniforme un poco más hacia los lúpulos y se pierdan un poquito los olores del jarabe de la malta o de las especias en pequeña cantidad que cada artesano le echa a su cerveza. Este tío te lo explica mejor que yo.
Na zdraví!! U sea salud!!!

Por si alguien no se ha dado cuenta, Praga es mi ciudad favorita del mundo. A lo mejor porque cuando fui era el viaje de la Uni, o yo que sé. Y eso que no recuerdo mucho porque sólo en el hotel me bebí más de 20 litros de Krusovice. Luego ya en la ciudad visitaba monumento, pivovar,monumento pivovar, pivovar, pivovar(a veces perdía un paso y había que corregir) Y sólo iba al hotel a dormir.

Hola corazones
Hoy en "Tú pregunta, que thewhatisfalling se lo inventa" tratamos tres temas de plena actualidad

Nuestra amiga la prima de brisni desde New Haven (Connecticut) nos pregunta lo siguiente...

"¿Por qué la gente hace cola de horas pa comprarse un IPhone? ¿Qué tiene el IPhone que no tengan los demás? ¿Realmente estamos en crisis si comprar un IPhone es prioritario?"

Contesta nuestro sociólogo Alberto de twf Sociólogos S.A.

Querida amiga, el hecho de que la gente haga horas de cola es porque cuando llega el primero aún no han abierto la tienda y claro, toca esperar. Curiosamente se da el caso parecido en el segundo que llega con la peculiaridad de que tiene una persona antes que él, situación que sólo puede darse en este caso. La cola (coke en inglés) a partir de ese momento no para de crecer hasta llegar al último, posición efímera como la fama pues en seguida otro tomará ese puesto. Este círculo vicioso sólo puede detenerse cuando ya nadie más se pone detrás del último, ya sea porque al abrir la tienda todo el mundo ha entrado, o porque el fin de stock del producto deseado ha disgregado la masa.

A tú pregunta sobre qué tiene el iPhone, pues creo que acabamos antes diciendo que no tiene dirección asistida, ni piernas, ni cresta de gallina. Creo que todo lo demás sí.

Y si te cuestionas por qué, si estamos en crisis, la gente se mata pa dejarse 300 leuros en un móvil cuando se compró uno hace tres meses y aun no sabe cambiar el tono de llamada, es porque estás equivocada en el planteamiento.
1) No estamos en crisis, estamos en España que es otro sitio.
2) No hay crisis, antipatriota
3) Porque digan lo que digan, este es un país de frikis y de envidiosos. Del millón que se venderán 10000 lo comprarán frikis y 990000, envidiosos. De hecho me voy mañana a por uno que a mi vecino se lo acabo de ver... que hijoputa! si no sabe ni llamar al portero automático.
Y una cosa que hace especial el iPhone es que te da la posibilidad de que te roben/pierdas accidentalmente el ipod, la cámara de fotos, el internez, el navegador gps, el dvd, el vibrador, el periódico, la agenda, la enciclopedia y la wii en un simple gesto de sacar la mano del bolsillo y que se te enganche en una pulsera/reloj. Ah y el móvil.

Espero que te haya servido la respuesta

Nuestra amiga anika desde Southhampton(Tatooine) pregunta:

"Hola twf escucho siempre vuestro programa. Me gustaría saber porqué todo el mundo presume de ver los documentales de la 2, (CON LO COÑAZO QUE SON!!!) pero luego basan sus conversaciones en la vida de Belén Esteban"

Contesta Alberto, nuestro diseñador de tendencias de twf Diseñadores de Tendencias S.A.

Los documentales de la 2 son el reducto de la cultura occidental que nos dejó la LOGSE. Tú eres afortunada porque tuviste la EGB y tu cultura no puede enriquecerse viendo dar saltos mortales al rinoceronte atigrado de Kuala Lumpur justo antes de que el urogallo silvestre de la sabana sea sodomizado por una manada de tiduérnigas congoleña que huyen del euribor, pero hay gente llegó a la universidad pensando que la luna giraba en torno al sol y al prójimo como a ti mismo amen mientras Radio Tirana transmite música balcánica. Si uno de los referentes de la cultura española es Ramoncín. ¿Que quieres?
Y una preguntita te quería hacer querida amiga... ¿quien es Belén Esteban?

Desde Cuenc (Massachussets) nuestra amiga +susana nos hace llegar la siguiente pregunta por telex.

"Yo quiero saber por que a los hombres les duele todo más que a las mujeres y hasta un pequeño constipado les hace padecer los sintomas de las peores enfermedades."

Nos contesta el doctor Alberto de twf Doctores S.A.

Esto responde al síndrome conocido como Síndrome de Qué hasta la polla estoy, me duele tol escroto. Es un reducto de la psique generado cuando en el vientre de la madre el embrión comienza a dar patadas y tras las risas de las primeras mil veces ya la madre con mucho amor piensa "A la próxima patadita me tiro de tripa contra el pico la mesa y te abro la cabeza". Este síndrome se acentúa en la niñez del niño (de ahí que se llame niñez, porque si fuese una rana se le llamaría renacuajez) al recibir el primer centro-chut (pase de balón fuerte para los de la escuela evangelista) del gordo de la clase e impactarle el esférico/cuero/balón/pelota/bola en la base del escroto con una trayectoria ascendente de abajo parriba. En ese momento que ningún fisiólogo definiría como doloroso, se produce un absoluto vacío de sensaciones y un abandono del cuerpo por parte del espíritu. Un instante despues, el cuerpo humano masculino que no sabe interpretar esa situación, abre las glándulas sudoríparas próximas al perineo y a continuación colma ese vacío con un simulacro de ataque que produce una reacción defensiva oclusiva del cuerpo y en el propio espasmo se produce un intenso dolor. Sin embargo en la mente de ese ser humano ese momento de vacío existencial lo condiciona para recibir mal el dolor de por vida en un inconsciente recuerdo del vertigo producido en tan traumático hecho.
Luego tambien puede ser que el sujeto sea un quejica porque sí, que tambien se han dado casos.

Nuestra última llamada de hoy llega desde Lozoya y nos la hace nuestra amiga Ruperta Skywalker.

"Querido equipo de twf: Es verdad que los árabes tienen de media el pene más largo y los catalanes el más ancho?"

Contesta el antropólogo Alberto Mohammed Milà i Martorell de twf Antropólogos S.A.

"Eso dicen"

Y con esto finalizamos nuestro programa de hoy corazones, espero que os haya servido y me voy a ver ¿Donde estás corazón? que me lo grabé el viernes.



Sí, el chiste es de Eugenio

"Tú pregunta, que thewhatisfalling se lo inventa".
Bueno a ver si descanso un poco de tanta política e hijos de puta porque me s´hincha la venal cuello y se me olvida que para hablar de política es mejor que lo hagan los que entienden, y yo a lo mío, a contar mi super interesante vida.
De tanto régimen y tanto ejercicio en el fisio hoy me ha pasao una cosa mu curiosa. He ido a mear y al mirar pa bajo me he visto la puntalrabo.
Ya he dicho que esto era un blog de risa.
No sé que cojones me pasa que estoy hiperactivo. He tenido doble ración de abdominales, he hecho la compra de todo lo que se me olvidó ayer, que como era lunes pos no tenía yo los huevos pa saltos, he retocao una cosilla del curro y me he comido dos kiwis a ver si se me iba la hiperactividad polculo pero ni por esas (bueno ahora no me atrevo a toser pero eso son los efectos secundarios).
A lo mejor es por la tortilla caducada que me comí el otro día por culpa de William Henry Gates III.(joder como le ponen en wikipedia). En resulta que este señor de gafas sabe mucho de ordenadores pero los que nos peleamos con los megabis y los iz... end iz y esas mierdas pos sufrimos mucho que este señor sea americano y nos ponga los días y los meses al revés. Me comí la tortilla el 9 de julio porque los webos caducaban el 07/06 o sea el 6 de julio. Bueno por tres días...
Los que no seais informáticos estareis pensando "Pero jelipollas, que tas comío unos güevos caducaos hace un mes!!!" Los que sí seais informaticos estareis pensando: "Pero sub
normal, que tas comío unos güevos caducaos hace un mes!!!
end sub"
Joder, estoy sembrao.

Asín que voy a aprovechar a cambiarme el avatar y a inaugurar cinco secciones que van a catacultar The what is falling. No digo a donde pero catacultar, van a catacultar. Catacultar viene de cataculta que es como una cuchara gigante con un muelle que te sientas y cortas una cuerda con un cuchillo y te envía a ver dónde dio Cristo las tres voces. No confundir con catapumba que es el ruido que haces cuando te caes en una alcantarilla llena de muertos y de telarañas.

Lo del avatar ya lo ireis viendo y las cinco secciones son la vivienda, la ropa la dignidad y otras dos que se me han olvidao (remember).

Bueno una sí que voy a poner a ver si cuaja. Partimos de la base de que soy más vago que la chaqueta de un guardia (un guardia vago además) y, como tengo mucho lío, no me da pa buscar todo lo que hay en internet todos los días. Entonces propongo a mis queridos lectores -cabrones-muditos (pero guapos eh?) y a mis aun más guapas lectoras-comentaristas que me envíen una noticia que quieran que comente con mi habitual gracejo y desparpajo, o que me cuenten una duda que tengan sobre el tema que sea que yo, cual señorita Pepis, me prestaré a resolver. Porque yo lo que sé lo sé y lo que no, me lo invento. Es más incluso aunque lo sepa, me lo puedo inventar igual.
Así que a ver quién se anima con la primera consulta para inaugurar...
"Tú pregunta, que thewhatisfalling se lo inventa".

Esto es un rifle de asalto ligero Heckler & Koch G36K. Si compras 75000 te los dejan a 720 euros el rifle con mira. El Ejército español tiene 75000. Mide 86 centímetros de largo con la culata extendida, 6, 4 cm de altura sin mirilla y pesa con un cargador de 30 cartuchos 3440 gramos.
Dispara munición OTAN de 5.56x.45mm a una velocidad inicial de 920 m/s y utiliza cargador estandar de 30 cartuchos o tambor de 100. Tiene dos posiciones configurables de tiro, tiro a tiro o automático dos a dos o ráfaga y una cadencia de 750 disparos por minuto y un alcance efectivo de 800 metros.
2 balas por cada rodilla + 2 balas por codo + 2 balas por muñeca + 1 bala por clavícula + 1 bala por hombro + 1 bala en la mandíbula inferior desde un lado + 2 balas en la cadera + 1 bala por tibia + 1 bala por tobillo + 1 bala en un riñón + 1 bala en el estómago. Son 25 balas.
Tres jeringas de adrenalina para que se mantenga consciente hasta que se desangre o el corazón le estalle.
No deberían ser más de 263 días de prisión porque la justicia es igual para todos. Menos que un embarazo.
José Ignacio de Juana Chaos sale de prisión. 18 años por 25 asesinatos y 3 por enaltecimiento del terrorismo. Brindaba con champán cuando ETA asesinaba. Nunca se ha arrepentido.
Vivirá en Avenida Carlos I número 1, 3º-D, barrio de Amara, San Sebastián (Guipúzcoa). Será vecino de víctimas de ETA. Que alguien me demuestre ahora que Dios existe.

Tampoco hay que ser mu listo pa ver lo siguiente. Si la ley permite que unos asesinos tengan calles dedicadas y legalmente han dicho unos señores jueces que saben mucho, que eso es así...
a) Yo les creo porque pa eso han estudiado.
b) Hay que cambiar la ley.
Cuando la ley va en contra de la lógica, es porque no está bien hecha y los señores que legislan tendrán que hacerla de nuevo. Punto. Y como es de lógica pos si hay que hacerlo por las malas se hace. Pero ¿Por qué nadie lo hizo antes?
Unos concets para relajarnos.

FRASE DE HOY:
“La misión del medico es recetar y cobrar; el curarse o no es cuenta del enfermo.” Molière

PALABRA DE HOY:

rejús: lo que invade las calles de Cádiz

Ejemplo:

MI REFLEXIÓN PERSONAL:
Pa los de los correítos spam: les juro, por la mismísima tarjeta Travel de Willy Fog, que definitivamente, NO quiero alargarme el pene. Por favor no sigan insistiendo.

Me han fichado pa la segunda parte de 300. Aquí estoy en un momento del rodaje. Normal. La pelea entre la báscula y yo se va vislumbrando. 7 kilos en un mes sin pasar hambre y sin esfuerzos! Gracias a Uatisfolinol Cápsulas ahora mi marido me hace el amor once veces al día, mi hijo aprueba todo y la zorra de mi cuñada se muere de envidia al verme en bikini.
Se ma cruzao, perdonen ustedes. Ahora en serio. Ya solo me faltan 8 kilos para perder y dos años menos un mes para mantenerlo. Si quereis perder peso, el médico os ayudará, hacedme caso y pasad de la dieta de la alcachofa, de la dieta del enebro y de la dieta de la madera (iba a decir la dieta del pene pero el humor fácil ya lo hago yo. Si quereis hacer gracietas os lo currais vosotros).
Además estoy supercuidao. La fisioterapeuta que me vigila los abdominales, la enfermera que me pesa y me mide la tensión, el equipo noruego de volley playa que me espera en casa, la autobusera que se va desabrochando la blusa,... perdón voy un segundo a apagar el vídeo que se me van las ideas.
A lo que vamos, que, como con la selección... Podemos! Sobre todo yo.
Por cierto, las cosas sin sal no saben a nada. Bendita internet. Será más sano y todo lo que querais pero no saben a nada. Y el pan integral es una puta mierda y se pone verde igual.

Hola ¿que tal?.
Me llamo Miguel. Tengo un amigo que se llama José Luis, aunque yo lo llamo el Jose.
Un día me llamó al móvil.

J: ¡Miqui! que tal? cómo lo llevas?
M: Bueno colgando y apretao a la izquierda como siempre.
J:Oye, ande curras ahora?
M:Doy clases en la Uni
J:Oye vente a casa a comer un día que igual tengo un currete pa ti.
M:Po fale
Y me fui pa su casa a comer. Que rico hace el cocido la Chonchi.

J:Oye tú de alcalde ¿como te ves?
M:No tienes a otro?
J:Buf montones. Se pelean por el sitio, pero para eso están los colegas
M:Cómo te portas tío.Pero... se retira el rizos?
J:No, pero tá acabao, a ese lo destrozas tú con la picha.
M:Pos la última vez nos dio pal pelo.
J:Pero esta no, ya verás
M:Bueno vale
Y no se qué pasó pero el rizos me barrió. Asín que me cogí y me fui pa la uni otra vez

J:Oye que he vuelto a ganar!
M:Joder pos si que son malos los otros...
J:Ya te digo.
M:Bueno pos felicidades, pero te voy a ir dejando que tengo que corregir exámenes.
J:Pa eso te llamaba...
M:Otra vez pa lo de alcalde?
J:No hombre pa eso aun falta y ya pondré a un tal Caldero o no se qué que lo he mandao al paro por llenarme todo de extranjeros.
M:Y entonces?
J:De menistro como te ves?
M:Que guay! de economía sé un montón.
J:Es que ese se lo he dao a Popeye
M:¿Al Pedrito otra vez?
J:Es que le hacía mucha ilu..
M:Bueno entonces de qué?
J:Pos de una cosa super chuli que se llama Ministerio de Igualdad
M:Hala! vete con tu puta madre. Valiente mierda. Eso se lo das a Rita la Cantaora...
J:...(Rita la Cantaora, Rita la Cantaora, no me suena, pero Bibi la Bailaora sí que tengo una)..
M:Bueno mientras piensas te voy a ir dejando que tengo las lentejas en el fuego eh?
J:Pera pera y de... pffff... yo que sé. De Industria mismo?
M:Ah mira pos de Industria sí que me mola.Pera que me visto y bajo.

M:Bueno y qué hay que hacer?
J:Lo mismo que yo... te bajas cositas de internet te vas de viaje a algún lao y de vez en cuando sales por la tele.
M:Y si me dicen algo?
J:si te dicen algo de qué?
M:de que no doy un palo al agua...
J:pos haces alguna cosa rara pa llamar la atención y mientras se pasa un tiempo y tú a tus cositas. Yo me traigo tebeos de Mortadelo.
M:Que horario hay aquí?.
J:Bueno es más o menos. Tú vente cuando venga la tele, si no pos no hace falta.
M:Y hay que venir de traje o algo?
J:Hombre, eso ni se pregunta
M:(... eso será que no... )
J:Bueno pos eso... ah, solo una cosa no digas nunca CRISIS.
M:Vale, descuida

J: Riiiiiing!!!!
M: Ime Jose
J: Miqui, una preguntita... Tú ... ¿eres tonto, verdad?

No acerté con el post porque aun quedaba la entrevista de ayer en la tele. Del resumen que he leído en Yahoo el de Reuters que es una agencia seria quiero destacar lo siguiente.

"Hay gente que habla de crisis y yo lo respeto". Hombre faltaría más.

Zapatero reconoció que España afrontaba una "dificultad económica seria". Yo quiero el diccionario de sinónimos de esta gente, aunque debe pesar una tonelada.

"...la intención del Ejecutivo es preservar la fuerza de la política social y ayudar a [...] los trabajadores que pueden perder su empleo". ¿Y no sería mejor ayudarles a que no lo perdieran, creándolo?

"En esta crisis, como ustedes quieren que diga, hay mucha gente que no va a pasar ninguna dificultad" Por ejemplo él. Y me da igual lo que diga... crisis hay aunque no le guste.

Zapatero dijo tener unos ahorros normales tras la venta de su casa y los 5000 netos del cargo. Ahorro normal. Ni mucho ni poco. 5000 al mes con la casa, la ropa, el coche, las comidas, los viajes y la gasolina pagados. Y no fuma. Todo para copas. Así la crisis llega más tarde.

Reconoció que no marcó la casilla de la Iglesia en la declaración de la renta. Lo que no reconoció es que quería marcarla y la misma casilla se negaba.

Eché de menos a Carlos Herrera.

Y ahora mi reflexión personal ( en ingles):
With the what is falling... Why he laugh at?