Sapiens De animales a dioses [Yuval Noah Harari]
Hace 5 años
Hola corazonesHoy en "Tú pregunta, que thewhatisfalling se lo inventa" tratamos tres temas de plena actualidad
Nuestra amiga la prima de brisni desde New Haven (Connecticut) nos pregunta lo siguiente...
"¿Por qué la gente hace cola de horas pa comprarse un IPhone? ¿Qué tiene el IPhone que no tengan los demás? ¿Realmente estamos en crisis si comprar un IPhone es prioritario?"
Contesta nuestro sociólogo Alberto de twf Sociólogos S.A.
Querida amiga, el hecho de que la gente haga horas de cola es porque cuando llega el primero aún no han abierto la tienda y claro, toca esperar. Curiosamente se da el caso parecido en el segundo que llega con la peculiaridad de que tiene una persona antes que él, situación que sólo puede darse en este caso. La cola (coke en inglés) a partir de ese momento no para de crecer hasta llegar al último, posición efímera como la fama pues en seguida otro tomará ese puesto. Este círculo vicioso sólo puede detenerse cuando ya nadie más se pone detrás del último, ya sea porque al abrir la tienda todo el mundo ha entrado, o porque el fin de stock del producto deseado ha disgregado la masa.
A tú pregunta sobre qué tiene el iPhone, pues creo que acabamos antes diciendo que no tiene dirección asistida, ni piernas, ni cresta de gallina. Creo que todo lo demás sí.
Y si te cuestionas por qué, si estamos en crisis, la gente se mata pa dejarse 300 leuros en un móvil cuando se compró uno hace tres meses y aun no sabe cambiar el tono de llamada, es porque estás equivocada en el planteamiento.
1) No estamos en crisis, estamos en España que es otro sitio.
2) No hay crisis, antipatriota
3) Porque digan lo que digan, este es un país de frikis y de envidiosos. Del millón que se venderán 10000 lo comprarán frikis y 990000, envidiosos. De hecho me voy mañana a por uno que a mi vecino se lo acabo de ver... que hijoputa! si no sabe ni llamar al portero automático.
Y una cosa que hace especial el iPhone es que te da la posibilidad de que te roben/pierdas accidentalmente el ipod, la cámara de fotos, el internez, el navegador gps, el dvd, el vibrador, el periódico, la agenda, la enciclopedia y la wii en un simple gesto de sacar la mano del bolsillo y que se te enganche en una pulsera/reloj. Ah y el móvil.
Espero que te haya servido la respuesta
Nuestra amiga anika desde Southhampton(Tatooine) pregunta:
"Hola twf escucho siempre vuestro programa. Me gustaría saber porqué todo el mundo presume de ver los documentales de la 2, (CON LO COÑAZO QUE SON!!!) pero luego basan sus conversaciones en la vida de Belén Esteban"
Contesta Alberto, nuestro diseñador de tendencias de twf Diseñadores de Tendencias S.A.
Los documentales de la 2 son el reducto de la cultura occidental que nos dejó la LOGSE. Tú eres afortunada porque tuviste la EGB y tu cultura no puede enriquecerse viendo dar saltos mortales al rinoceronte atigrado de Kuala Lumpur justo antes de que el urogallo silvestre de la sabana sea sodomizado por una manada de tiduérnigas congoleña que huyen del euribor, pero hay gente llegó a la universidad pensando que la luna giraba en torno al sol y al prójimo como a ti mismo amen mientras Radio Tirana transmite música balcánica. Si uno de los referentes de la cultura española es Ramoncín. ¿Que quieres?
Y una preguntita te quería hacer querida amiga... ¿quien es Belén Esteban?
Desde Cuenc (Massachussets) nuestra amiga +susana nos hace llegar la siguiente pregunta por telex.
"Yo quiero saber por que a los hombres les duele todo más que a las mujeres y hasta un pequeño constipado les hace padecer los sintomas de las peores enfermedades."
Nos contesta el doctor Alberto de twf Doctores S.A.
Esto responde al síndrome conocido como Síndrome de Qué hasta la polla estoy, me duele tol escroto. Es un reducto de la psique generado cuando en el vientre de la madre el embrión comienza a dar patadas y tras las risas de las primeras mil veces ya la madre con mucho amor piensa "A la próxima patadita me tiro de tripa contra el pico la mesa y te abro la cabeza". Este síndrome se acentúa en la niñez del niño (de ahí que se llame niñez, porque si fuese una rana se le llamaría renacuajez) al recibir el primer centro-chut (pase de balón fuerte para los de la escuela evangelista) del gordo de la clase e impactarle el esférico/cuero/balón/pelota/bola en la base del escroto con una trayectoria ascendente de abajo parriba. En ese momento que ningún fisiólogo definiría como doloroso, se produce un absoluto vacío de sensaciones y un abandono del cuerpo por parte del espíritu. Un instante despues, el cuerpo humano masculino que no sabe interpretar esa situación, abre las glándulas sudoríparas próximas al perineo y a continuación colma ese vacío con un simulacro de ataque que produce una reacción defensiva oclusiva del cuerpo y en el propio espasmo se produce un intenso dolor. Sin embargo en la mente de ese ser humano ese momento de vacío existencial lo condiciona para recibir mal el dolor de por vida en un inconsciente recuerdo del vertigo producido en tan traumático hecho.
Luego tambien puede ser que el sujeto sea un quejica porque sí, que tambien se han dado casos.
Nuestra última llamada de hoy llega desde Lozoya y nos la hace nuestra amiga Ruperta Skywalker.
"Querido equipo de twf: Es verdad que los árabes tienen de media el pene más largo y los catalanes el más ancho?"
Contesta el antropólogo Alberto Mohammed Milà i Martorell de twf Antropólogos S.A.
"Eso dicen"
Y con esto finalizamos nuestro programa de hoy corazones, espero que os haya servido y me voy a ver ¿Donde estás corazón? que me lo grabé el viernes.
Sí, el chiste es de Eugenio
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Esto era un payo de Burgos que coge un día y se pone a mirar en infoyós y le llaman para trabajar en Madrid de informático cuando todo lo que quería ser en la vida era catador de jamón Jabugo. Mientras le llegaba la oportunidad de entrar en la Escuela Oficial de Catadores vio unas cosas que se llamaban blos y aunque no tenía ni puta gana de tener uno, como era gratis se puso a ello.
Responde la prima de Brisni desde New Haven (Connecticut):
Vale, querido dostor A. Iwartiburu. Tu respuesta me ha sido muy útil, creo que ahora mismo voy a ver si un pillo un Iphone a ver si me hace la colada, me pasa la aspiradora, me riega las plantas y me prepara el desayuno (chocolate con churros, of course)
Y los demás no me copiéis, que sois unos envidiosos/as todos/as !!!
Hasta luego corazones :-) (sonrisa con cruce de piernas incluido)
Jiji lo de regar tampoco lo pone pero con un programita que le metas seguro que puede.
Querido doctor Alberto:
Su repuesta me ha aclarado mis dudas y prometo que de ahora en adelante tendré más respeto por los kiwis ajenos, porque he preguntado a mi mozo y jamás le han dado un golpe en los suyos, por lo que deduzco que pertenece al grupo de los quejicas. También me han parecido muy interesantes los otros temas tratados. Infinitamente, agradecida.
Una asidua
Pa eso estamos los profesionales. Pero ahora no se detengan hagan sus preguntas con total libertad. Yo me seguiré inventando las respuestas para ustedes.
La prima de Brisni desde New Haven (Connecticut) es una pesada y vuelve hacer una pregunta a nuestro querido dostor A. Iwartiburu, es la siguiente:
¿Qué sitios me recomiendas visitar en Praga, por sitios, ya sabes a lo que me refiero (cervecerías y esas cosas ;-))? ¿Qué tipos de cerveza hay en la República Checa? ¿Cuál me recomiendas? ¿Qué es cerveza sin pasteurizar?
Muchas gracias, Mr. Diseñador de Tendencias, y ENHORABUENA por no saber quién es Belén Esteban (y gracias, ya no me siento tan sola en el mundo...)
Aprovechando el tirón de audiencia del programa, me atrevería a hacer otra consulta: ¿por qué la gente se desata en verano y se dedica a ligar y a cepillarse todo lo que pilla? (en realidad, la pregunta es: ¿por qué la gente SÓLO se desata en verano....?). ¿Es el calor, que derrite la parte racional y castrante del ser humano? ¿es por tener más tiempo libre? ¿es la media jornada?
Muchas gracias, y espero ansiosa su respuesta.