PUDIMOS !!! Semos campeoneeeeeeeeee!!!!!!!!!!!!!
Ahora estoy en la unidad de infartaos del 12 de Octubre pero a la que se me pase me voy a Colón a arrimar cebolleta y mañana que trabaje Sprockett (Mañana además es San Pedro, fiesta en Burgos, y los asquerosos mañana no curran, voy a mirar el convenio a ver si por Eurocopa dan días. No voy a poner ni enlaces ni pollas, que toy mu emocionado para buscar mierdas...Y en cuanto pongan la foto subiendo la copa pallá que va.

Pos otro meme que me llega de +susana esta vez... y las verdad me ha gustado bastante. Se trata de hacerse una portada de CD de nuestro grupo que creamos al bulto, con un título al bulto. Vamos supercurrao de la leche. Fijo que las canciones luego serán un piano tocao al tuntún y a la guitarra el payo que decía que tocaba en el Guitar Hero.

1 - Ve a esta página: http://en.wikipedia.org/wiki/Special:Random Te aparecerá un artículo de la Wikipedia al azar. El título del artículo que aparezca será el nombre de tu grupo.
2 - Ahora ve a esta otra página: http://www.quotationspage.com/random.php3 Las cuatro últimas palabras de la última cita será el título de tu primer álbum.
3 - La última página que tienes que visitar: http://www.flickr.com/explore/interesting/7days/La tercera foto, no importa lo que sea, será la portada de tu álbum.

Ya veis, mis chicos y yo somos una banda de Brit Pop llamada Worcester Park House. Acabamos de sacar nuestro nuevo album "the present, only longer" usea El presente solo que más largo. Aunque dado que el inglés es tan versatil lo mismo podría ser :

• La presente solo que más larga (referencia fálica fijo)
• El regalo sólo que más largo.
• El presente solo que por más tiempo.
• Regalar pero más extenso.
• La presento, pero tiene mucho. (esta estirando mucho el contexto)
• Presentar solo que más rato

y asín hasta hartarnos. Coged la que más os guste.

Yo no se lo paso a nadie explicitamente pero los cantantes/las cantantas son los/las que sacan discos ¿no?

Como todo el mundo sabe, la droga es la auténtica salud. Si además de un régimen jodido, se intenta dejar una droga acaba uno reventao. Estoy dejando el café. Entre la galbana de ayer y la paliza que me he metido hoy estoy que no puedo con la chorra. Además del mono de cafeína que hace que me estalle la cabeza. A perro flaco, patada en los cojones.
En fin, peor están algunos que se pegan un tiro a lo grande pa salir bien en la tele. Yo tan jodido no estoy, que me apaño con una ducha fría y un poco de tomate en ensalada. Además no sé que cuentan por ahí de una hormona de la que me parece que voy a encargar un camión.
En resumen los malos hábitos hay que dejarlos poco a poco que si no es dejar uno y coger otro. Que los cambios radicales tampoco son buenos. Hale a cuidarse y recordad: "Hay cinco derechos universales que son innegables al hombre, a la raza humana; uno es la vivienda, otro es la ropa, otro es la dignidad… y los otros dos se me han olvidao". Será la falta de alcaloides.

¡Hala! a vuestra puta casa. Halaaaa!!! a cascarla , chupatintas. Halaaa!! a tomar por culo.... me alegro aunque sea de penaltises o de patadas en los webos. Diossssss que gustito.
En la foto vemos a Puyol a punto de romperle tol bujerolculo a Toni. Esa fue una de las claves de la defensa española.
Me escuece la tróclea (por donde Amy Winehouse empieza los conciertos) de hacer cortes de manga. Estoy como si hubiese jugao yo. Mañana comed todos pasta o pizza (salvo los que, como yo, lo tengais prohibido por el médico), para simbolizar que nos comimos a los italianos. Ahora Rusia, pero ya me da un poco más igual.

Que luego todo se sabe. Pero...
1000 entradas en dos meses justos. A 500 por mes. Quien las pillara...
Definitivamente los sirenos se llaman tritones.

Bueno por fín parece que sé lo que tengo, ya era hora. Pa no aburrir al personal con detalles, al final, efectivamente, una de las cosas que hay que hacer es perder peso. Así que vamos allá. El objetivo es que de aquí a aun año, sí sí un año consiga estar en mi peso ideal de la muerte. Así que tengo que perder 15 kilos en un año. Pero lo jodido no es eso. Lo jodido es que dentro de dos años tengo que seguir pesando lo mismo. Bueno aun puedo hacer anuncios de Dove. Además ya no puedo comer sal nunca mais. Me viene a la mente el dialogo de la vida de Brian:

¿Sabes lo que le espera a uno que oculta criminales?
- No, ¿qué?
- La crucifixión.
- Ah, podria ser peor.
- ¿Cómo?
- Podrían... coserte a puñaladas.
- ¿Pero qué dices? Eso es un instante, ¡la crucifixión dura horas!
- Bueno, pero es al aire libre.
- Tu eres raro.

Es jodido pero podría ser peor. De momento voy a empezar a adelgazar desde ya.

Ya lo dijo Mariah: "Cuando veo a esos niños de África hambrientos no puedo mas que llorar. Es decir querria ser asi de delgadita pero sin esas moscas alrededor y sin la muerte y todo eso.

A mi me pasa igual. Aunque eso sí, hay alien que me gane a elegante?

Pa los que no tengan a mano un médico como yo y estén perdidos para perder peso... unos consejitos.

A lo mejor leer mucho no es tan bueno como se cree. El viernes pasado cometí el error de exclamar "Hoy por primera vez en mucho tiempo, me encuentro perfectamente de salud." Soy un gilipollas. Ahora me duele to.
Hoy tengo hora con una médica (pa que se relaje la Bibiana) que me va a poner a régimen y a educar en prácticas alimentarias, porque me ha dicho el médico que no me vendría mal perder algún que otro kilito. Y luego 10 más. Gracias a que soy un tío grande, se me nota menos el exceso de peso. Aun así he entrado en un bucle tocinero un poco preocupante.
A ver qué vais a pensar..., que nadie me malinterprete, sigo teniendo unos abdominales perfectos. En número y posición.
El problema es que no se me ven, porque están detras de la tripa.
Pos eso.
Hablaba yo de leer. Que es como Beckham, que está sobrevalorado. Leyendo leyendo, sobre los síntomas que últimamente presento, he dado con la solución. Estoy embarazado. O sea en el Cabo de Buena Esperanza. Que no sé por qué coño hay que irse a donde clisto dio las tres voces en África pa quedarse embarazado. Si antes la peña se iba como mucho a Lourdes. Otro misterio por resolver.

Estos son los primeros síntomas. No me invento nada. Uno a uno.

1. Aumento de tamaño mamario. Y barrigario
2. Cansancio y sueño. Tol día
   
3. Pequeño sangrado vaginal. Mira este no. Ayer pensaba que sí pero creo que era la almorrana.
   
4. Náuseas y vómitos. Ayer por la mañana, esta mañana y la semana pasada después de correr,...
   
5. Mayor percepción de olores. Desde que trabajo encima de un restaurante chino.
   
6. Apetencia o repulsión de ciertos alimentos. Más apetencia que repulsión. Voy a por un bollo.
   
7. Disminución de la tensión arterial. Esto no lo sé. Sí que noto que cada vez se me hincha más la vena del cuello, pero con las arterias no sé que pasa.
   
8. Mareos y desmayos. A las 11:02 y a las 13:57 de lunes a viernes. Sábados por la noche más mareos que desmayos.
   
9. Aumento de la frecuencia miccional. Esto no sé lo que significa. Lo que sí he notado que tengo que ir a mear cada hora.
   
10. Atraso menstrual. De los gordos. 31 años llevo ya.
    
11. Aumento de la temperatura corporal. Ayer andaba con un poco de fiebre. Y el sábado noche tambien.
    
12. Aumento de tamaño del abdomen. Totalmente
    
13. Dolores pelvianos. Totalmente.
    
14. Constipación y flatulencia. Tengo la nariz congestionada, pero lo otro no he sido yo,... ha sido,... el que tenga las manos rojas,...
    

Lo dicho estoy embarazadísimo. He leído tambien por ahí que pa eso hay que follar pero no le veo la relación. Si cada vez que alguien se queda embarazado hubiese tenido que follar primero, habría por ahí gente que ha follao cuatro o cinco veces. O más. Mucho fantasma es lo que hay.

Italia ha ganado a Francia. Eso supone que nos cruzamos con Italia en cuartos. Cagonlamadrequelosparió. Todas las putas veces igual. Estos italianos de los cojones que no tienen ni puta idea de fúlbol que no juegan un cagao y que da asco verlos con sus putos pelitos engominados para salir a jugar que les falta que en vez de chandal les pongan traje y corbata pa salir al campo. ¿Y como ganaron? Pues en su puta línea. Con un penalty y un rebote.

-Jugaron mejor que Francia.
-Tú te callas.
-Tuvieron cien oportunidades.
-Pos si fueran tan buenos las habrían colao todas.
-Dominaron la posesión.
-Porque los otros eran menos. Y ellos juegan con 9 defensas y un delantero. Y Henry es un gilipollas que no tiene más que hacer que sacar el piececito para colarse el sólo un gol. Valiente imbécil.

A lo que vamos: esto sólo trae ventajas: Si perdemos, lo de siempre. Sin novedad en el frente.
Pero si ganamos... Campeones de Europa fijo.

-Y a ver, imbécil, por que?- os preguntareis.
Mu fácil. Si ganamos...
1) Rompemos la maldición de cuartos.
2) Rompemos la maldición del 22 de Junio.
3) Rompemos la maldición de la Perla Negra.
4) Ganamos a la campeona del mundo.
5) Mandamos a los putos italianos a casa.

-Tienes un prejuicio contra los italianos? -Sí, que pasa?, ¿O a ti te cae bien todo el mundo?
-Hombre, pues los bizcos de Surinam me dan un poco repeluco.
-¿Ves? Y yo no te digo nada.

Yo aporto unos trucos para ganar el partido.
1) Hay que ver 100 veces el codazo de Tasotti a Luis Enrique (imagen de portada) en USA 94. Eso dará ganas de partir cuellos.
2) El equipo que va a sacar Italia es el de siempre: Buffon en la portería, 9 defensas surtidos y Luca Toni. Italia sólo puede marcar si éste mete el gol o a balón parado. Solución: Se coge a algún imbécil que no esté pegando pie con bola. Sergio Ramos por ejemplo. En el minuto 1 Sergio Ramos que vaya directo y le meta un punterazo en los buevos al tal Toni, con contundencia y convicción, de modo que se le explote el escroto. El entrenador de Italia lo sustituirá por un defensa. Dependiendo del árbitro igual ni echan a Ramos. Si lo echan da igual, pa lo que hace... Y hala! a tirar tol rato que alguna entrará.
3) Zidane, que se pase por los vestuarios y le meta un cabezazo a alguno.
4) El refinitivo. Se llena el fondo detrás de la portería de Italia de aquí mis primas. Los españoles no querrán más que subir. Y los italianos se pasarán el partido en el fondo de espaldas al campo diciendo, "... qui bella signorina", que en italiano ( como el 80 % de las frases del italiano) significa "Te quiero follar". Así algún gol meteremos, digo yo. Recordar cambiar a mis primas (to los días no son fiesta) en la segunda parte al otro fondo.

En fin, esperemos que dios reparta más suerte que justicia.

Vamos payos que comentar es gratis. Cuando os cobren por recibir llamadas en casita querreis venir a quejaros y entonces ya será tarde porque no obtuvisteis la licencia de uatisfolistas cuando estabais a tiempo y yo tambien seré de pago. Avisaos estais.
Hoy fúlbol. Toi mu contento con la Eurocopa porque a pesar de ser un equipo de mierda vamos ganando lo que sale. Y parece que somos buenos y todo. Lo dicho, no os emocioneis que esta vez tampoco pasamos de cuartos. Pero bueno es lo que hay.
Hoy quiero hablar de dos cositas graciosas de fúlbol que no tienen que ver con fúlbol. Al loro los que penseis que yo estoy jodido de la cabeza que no sabeis de lo que hablais... Os cuen.
En la seleccion de Alemania juegan dos seres humanos, (juegan más pero me interesan ahora mismo dos). Estos seres humanos son Klose que juega en el Bayern de Munich y es un crack. Si leeis el artículo vereis lo del Arminia. Le pitan un penalty a favor y coge el tío se levanta y se va a convencer al árbitro que se había resbalao y que no lo habían tocado. Aprende Torres , que te caes cada vez que te miran mal, vago.
El otro se llama Podolski. Si os fiajis un poco ambos nacieron en Polonia y tienen doble nacionalidad. Esto pasa mucho. Mirad a Senna que juega en España, que pinta de murciano tiene.
Por desgracia Podolski fue el que le coló los dos goles que dejaron a Polonia con este marrón para esta tarde "Pero además de la victoria, Polonia necesita que Alemania pierda ante Austria y, a su vez, que el triunfo austríaco sea por menos goles de diferencia que el que consigan ellos ante Croacia." Vamos que por no calcularlo, lo que han hecho ha sido perder y se ahorran cuentas. Y pa casa ya, que ya vale de hacer el tonto por esos mundos de Dios.
Pos bueno, resulta que en Polonia que tiene un parlamento tan próximo al circo como el nuestro, uno que fue ministro ha dicho que les quiten la nacionalidad. In all the sides cook beans.
Y nosotros que nos queremos comer a la miembra del gabinete (como se puede ver en este país tiempo para pensar en chorradas sobra) , y todo porque le viene grande eche pedacho de cargo que la dao el fistro de su jefe. Esta chica no anda fina.

Seguimos que nos desviamos del tema. La otra cosita que me ha llamado la atención. Podolski
que ha hecho la siguiente declaración: "El fútbol es como el ajedrez pero sin dados."
Creo que luego añadió: "Ole mis cojones."
Como Beckham (que está sobrevalorado) pensaría en su día: "Si estoy forrao, y superbueno ¿pa qué quiero ser listo?
Esa me la sé: Para, pudiendo haber elegido entre un millón de tías, no haberte ido con esa pedorra de mujer que tienes.

La noticia final es que Austria le ha ganado a Alemania 10-5 . Al menos en el partido que yo vi.

¿Tanto cuesta poner un comentario aunque sea anónimo? Si ya sé que me leeis y sé desde donde y la mayoría de las veces hasta quien. Pero como dicen por ahí, los blog se alimentan de comentarios y ya que he renunciado a un pastón que me ofrecía Nike por poner publicidad para que sigais mirando thewhatisfalling sin anuncios en lugar de trabajar que es lo que deberíais estar haciendo que hay crisis y este país no se levanta solo. Que me teneis hasta la polla, tol día escribiendo gelipolleces pa que luego ni un triste "Hola" , cago ya en los chinitos de la suerte.

-"Es que yo no sé"
-Una polla, lo que pasa es que no quieres, pero por mí que no se diga...



Uno: Clic donde pone comentarios.
Dos: Escribes lo que te salga de las narices.
Tres: Escribes las letras raras y debajo tu nombre o seudónimo para que pueda referirme a ti por un nombre.
Cuatro: El robocop. Le das al botón y al día siguiente yo lo leo, y como me hace mucha ilusión, te contesto y en vez irme a drogar debajo un puente pos escribo más cositas.
Fácil ¿no? Si lo entiendo hasta yo. Pues hale a aplicarse el cuento. Cojones ya.


Por supuesto las hermanas de la Orden Uatisfolistas tienen bula y esto no va con ellas. A ver si tomamos ejemplo.

Y sí, el médico me ha puesto a dieta. ¿Que pasa?

Primero puntualizar el comentario de ayer... Primero: Lamento mucho la muerte de ese pobre transportista atropellado. Segundo:El Gobierno tiene que garantizar el libre tránsito de mercancías y personas por el territorio español poniendo los medios que estén a su alcance. Tercero. Los hijos de los camioneros tienen que comer, y los de los taxistas y los de los pescadores y los de los agricultores y los de los albañiles y los de los sexadores de pollos y los de los funcionarios... y todos sus padres tienen derecho a huelga y tambien a ir a currar tranquilos.
Y ahora al tajo. A cuento de la que ha montado Spielberg en Perú,(cuidadíiiiin que al final del artículo cuentan el final de la peli) hoy voy a por los yanquis, que no son los que visten chándal de tactel, piden en el tren, se drogan bajo los puentes sino los señores/as que viven en los USA. Siempre me han parecido un pueblo admirable... 300 millones de señores/as incapaces en su mayoría de atarse los zapatos sólos, la mitad de ellos obesos adictos a la mantequilla de cacahuetes, la otra mitad preparando el baile de graduación cuando no están disparando a latas en el campo... y gobiernan el mundo. Eso dice muy poco en favor de los demás. En fin. Lo que quiero contar son cositas que he visto por el internez que demuestran que entre Seattle y Miami, está el mundo y el resto es Terra Incognita. ¿Qué saben los yanquis del resto del mundo?

1) La de la peli... México y Perú son lo mismo.(así a ojo 4000 km de nada).
2) Mission impossible: En Semana Santa de Sevilla se queman los pasos estilo fallas al ritmo de lo que parece ser música africana.
3) Uno de mis favoritos: McGyver y los vascos. Guerrilleros vascos que luchan desde tiempos inmemoriales contra Francia y España. Todos mexicanos con boina francesa en chozas tropicales, con plátanos en las casas, chalecos de mi abuelo y fusiles de la guerra carlista.
4)Budapest es la capital de Europa. Sabes más que el niño de primaria que se espolla de ti? Es Francia un país?
5) Mi favorito.
6) La fortaleza digital de Dan Brown. ( La Giralda no tiene escaleras).

Y todo lo demás que querais saber de este pais o lo leeis aqui, o sus plantais allí ahora que el dólar está bajo y hay comida.

Vuelve uno de mis grupos favoritos: El Reno Renardo. Pal que le guste el heavy imaginativo con toques sobaqueros llegan con su nuevo disco: "El Reno Renardo y el Reino de la Cagalera de Bisbal"
Antes de nada, para los que no los conozcais... os recomiendo que veais el vídeo Camino Moria. Vale, los que aun quieran seguir, han de saber que su último disco se puede descargar, como el anterior de su web. Aunque en su último comunicado de prensa previo a la publicación de este disco, desmentían ser de la provincia de Burgos, yo creo que lo hacen para despistar na más. Lo dicho. Ah! me llevo un 10% de las descargas gratuitas. Además para los que vivís (vivimos) de algo relacionado con la informatica, "Ctrl+Alt+Suprimir" creo que os hará especial ilusión. Y aluego como seis tós unos frikis..."El Bardo Bastardo (In The Forest)". Luego elegid el orden que o venga a salir del culo que si os gusta una os van a gustar todas.

Más cositas según vaya escuchándolo.
"Hasta la polla" habla de mi día a día.
Jeje en "Zapping II" sale un sampler del "Pero esto que es" de Matías.

Y el resto ya lo descubrís vosotros. Hala que lo disfruteis.

Huelga de transportistas. Partimos de la base de que respeto el derecho a huelga de todo trabajador honrao. Como se debe respetar el derecho a no hacerla. Pero vamos a ser serios. Cortar las principales carreteras, perjudica al Gobierno o a los currantes que van a currar? Las fábricas no funcionan con lo que la gente no cobra. Luego hay que recuperar. Los usuarios de a pie sufren escasez. Yo creo que ZP va a vivir igual. Y al fin y al cabo.. quien es el que no ha visto venir la crisis /desaceleración es el Gobierno que sigue sin tener ni puta idea de lo que hay que hacer?
Ahí se queda eso que luego hay lío. Así que si me toca bloqueo pos a joderse toca.
Y ahora el miedo...no hay gasolina y los autobuses van a tener que ir a vela. Pos mira no cojo el coche si no me hace falta y además las gasolineras de carretera tienen reservas para 7 días, digan lo que digan y algunas camiones de flota propia. Si mañana en el restaurante (señorito que es uno) hay pescado en el menú, creo que no va a ser fresco. Ahora, no me quejo como otros, de que no hay pescao. Hala vete con tu puta madre, si no has comido pescao en dos años y justo hoy te apetece. Una anchoa en tol culo te metía yo.
El Carrefour petao de gente que cree que se acaba el mundo. Tamos tontos. Yo tengo para sobrevivir dos semanas: 6 huevos, 6 madalenas, dos sobres de pasta, dos paquetes de café, una lechuga, una gominola y papel higiénico. Otra cosa es que haya niños pequeños o situaciones de particular necesidad. Pero yo que si pierdo 10 kilos no se me nota... a lo mejor de aburrimiento o de mucho aburrimiento me muero pero de hambre...
¿Y pa qué mas? Hombre pos palomitas pa ver cómo España le mete cuatro a Rusia. :). La Leti no ha perdido la oportunidad y se ha puesto morá a ver tíos en bolas siempre bajo la atenta mirada de su marido eh?. Como sigo lumbagao y no precisamente de hacer el Marilyn Manson, pa compensar que no podía saltar, me he quedao sin voz, gritando los goles. Y pa celebrarlo dos hojas de lechuga pa cenar. Hala que lo tiramos.

... patada en los cojones. Sé que me debo a mi público, pero no sé quien me pone la pierna encima para que no levante cabeza. El sábado me dio una lumbalgia que casi no llego a mi casa. Joder qué gol de Holanda. (Fuera juego jiji). Voy con Holanda, apostad por Italia. Como iba diciendo, estuve ayer baldao entero así que cuando llegué y guardé los táperes o fiambreras que con tanto cariño me prepara mi mamá, me puse con mi mantita eléctrica y mis zapatillas de abuelito en el sofá esperando la muerte. Como no llegaba y me quedaba dormido, me fui a dormir. Otro gol de Holanda. Jiji.(Como me alegro, qué mal me caen los italianos.) Yo creo que el tiempo está como una cabra y claro, este cuerpecito mío, casi un quintal en canal,lo nota. Me acordaba del amigo Matías. ¿Pero esto qué es? Ahora taba igual, con la mantita hasta que la alegría me ha hecho levantarme de un salto. Como he caído me he quedao. Madre mía, he llegao a la tercera edad sin pasar por la segunda. Estoy como dicen mis primos de Gomaespuma... "Que monto un circo y me crecen las orejas" Pero me la pela (it peels to me), estoy extrañamente animado, así que mando unos concets que hace tiempo que tengo olvidaos y en cuanto me dehe de doler la esparda me pongo al tajo. Qué asco de publico tan fiel, de verdad, qué asco.
Gracias ;)
Unos concets (Tercero de Holanda, jijiji) :

FRASE DE HOY:
“Bebed porque sois felices, pero nunca porque seáis desgraciados.” Gilbert Keith Chesterton.

PALABRA DE HOY:

plombagina

Ejemplo: lo que pinta de los lapiceros, que es con lo que se escribían antes los blozs. Se tardaba más y no los leía tanta gente. No tiene ná que ver con el xoxo (con perdón de dios).

MI REFLEXIÓN PERSONAL:
Para atracar a un político... qué se le dice? "Arriba las manos, deme todo mi dinero"?

Y ahora unas risas.

"Y en verdad os digo, que habrá rumores de que las cosas van mal. Y se producirá una gran confusión entre las gentes. Y nadie sabrá dónde está nada. Y nadie sabrá dónde están... esas cositas que llevan una base de rafia y una especie de correa. En esa hora, el amigo perderá el martillo de su amigo. Y los jóvenes no tendrán ni idea de... de dónde están las cosas que sus padres... que sus padres habían guardado allí la noche antes, a eso de las ocho. Está escrito en el Libro de Amadeo. ¿Alguien lo ha leído?"

Sí me habeis pillado, es de la vida de Brian. Tengo que copiar porque como no acerté con el curro pos me hacen ir todos los días, los tíos, y claro, no tengo tiempo para dedicar tres posts diarios a todos mis fieles lectores y (salvo raras excepciones) escritoras, que ya he visto que es lo que triunfa. Además que no guardo tanto material como para rellenar tanto espacio. Prefiero guardarlo para cuando tenga algo que decir, que aunque si bien es verdad que me gusta la charla, hay veces que de tanto repetir lo mismo la gente acaba harta.
¿Os acordais de la alemana del otro día?. La dejé seca. Hoy he estado con su hermana. Tal para cual. Menos mal que he cenao lentejas y ya me he calmado un poco, que pa cenar es una cosa que asienta mucho el estómago y produce dulces sueños. O no, ya no me acuerdo. En cuanto me termine el quesito, me voy a dormir. Pero antes... otro chute de buen rollo que la peña si no s´agobia.

Dame otro beso de Jerez, mañana te lo pagaré.

Pues ahí esta la noticia: "Reconstruyen un pene sensible a un hombre de 26 años con tejido del antebrazo." Pues así de primeras se me ocurren pocas asociaciones entre pene y antebrazo... y ninguna limpia.
El señor de al lado como ya sabrán es Popeye. Cuando conoció a Olivia ya tenía 40 años y claro esos antebrazos...
- "Son de las espinacas"
- "Sí, majo sí. A mí no me tienes que decir nada. Si cada cual en su casa se entretiene como quiere."
- "Pero es que tienen mucho hierro..."
- "Que síiii, que lo que tú me cuentes... pero luego nos quedamos ciegos y vienen los lloros..."
Si el paciente tenía los antebrazos como éste...
Según la noticia:
"el joven ha recuperado además de la función estética, la principal función sexual y la sensibilidad, con lo que, además de poder orinar de pie, puede eyacular y tener orgasmos."
Pos anda que no estará contento.
"De momento, el miembro no tiene capacidad eréctil pero está previsto colocarle dentro de unos seis meses una prótesis hidráulica para que pueda tener erecciones normales y realizar coitos con penetración."
Pos si es como Popeye tendrán que ponerle un motor de camión.

"El paciente, que ha pedido privacidad, es un senegalés de la etnia mandinga."
Encima, mandinga.

"Han añadido que desde el punto de vista psicológico era una persona muy introvertida, deprimida y de carácter cerrado, aunque desde la operación ha cambiado radicalmente porque ahora ya podrá ser hombre con todas las consecuencias"
O sea que ya no bajará la tapa del váter, ni cerrará los champuses, dejará pelos en la ducha e ira tol día en gayumbos por casa,... y todas esas cosas.

Y ahora el diario de Cádiz retoca la noticia:
"La selección del antebrazo para realizar esta reconstrucción no fue arbitraria, sino que fue elegida porque su músculo es el único que está vascularizado y, por longitud y grosor, se adecua mejor a las características de un pene."
Seguimos de acuerdo. Y ahora el remate final.

"Una vez reconstruidas ambas partes, se procedió a empalmar, aprovechando los nervios,..."
Que cachondo el periodista... anda que no había sinónimos.

Bueno pos enhorabuena a este señor y, para los que no estén contentos/as con lo que la naturaleza o el azar les asignó, la sociedad de consumo sale en su ayuda. Alquiler.

Vamos a ver si lo que me pasa este último mes pero con más incidencia los diez últimos días es astenia o no porque me se están hinchando los estos de andar cansao tol día. A la wikipedia.

La Astenia (del gr a-/an-, "negación" y sthénos, "vigor" o "fuerza") es una sensación generalizada de debilidad física y psíquica, con principal incidencia entre las personas de 20 a 50 años, y mayor preponderancia en las mujeres que en los hombres.
Hasta aquí todo normal

Entre su síntomas se describe:

* Pérdida del apetito. De esto no tengo
* Fatiga muscular. Pa regalar
* Fatiga intelectual / pérdida de concentración. Totalmente
* Trastorno del sueño. No he dormido tan mal en mi puta vida.
* Disminución del deseo sexual. Ah mira de esto tampoco tengo. Disminución digo.

Es necesario diferenciarla de la fatiga (no confundir con fatiga crónica): tratándose de Astenia, los síntomas no mejoran con el descanso. Pos qué bien

Se origina principalmente en el estrés, aunque puede tener otro origen, entre ellos orgánico. Podría ser
La depresión puede producir Astenia. Y la astenia depresión?
Es necesario mantener una alimentación equilibrada y regularizar el sueño antes de recurrir a la medicación. Ya es tarde.

Un caso particular de Astenia es la Astenia primaveral, trastorno de origen incierto que se presenta con la llegada de esta estación. Trastorno de origen incierto. Muy bien. Eso o un virus. Si a mí un cliente me pregunta que por qué se han perdido todos los datos de su organización y por qué le van a cerrar la empresa por no poder encontrar la contabilidad de los últimos años, le contestaré "eso es un trastorno de origen incierto". O "es que mi perro se ha comido la tarea".

Si los síntomas se presentan por más de 6 meses (¿6 meses????????? tamos locos???) , y no se deben a un estado de depresión es posible estar ante el Síndrome de fatiga crónica.

Una hipótesis sugiere que la Astenia se debe a la disminución de beta-endorfinas, sustancia segregada por el sistema endocrino responsable de la disminución de la sensación de dolor. Y otra hipótesis es que es por la disminución de las omega-ganinas de currar.

Puede aparecer en múltiples enfermedades, tanto orgánicas como funcionales. Ah bueno pos con esta información tan concreta ya me quedo más tranquilo.

Me he quedao igual que estaba y me sigue doliendo todo. Será un virus.

El resto de depresiv@s. Mirad a ver, que igual es una alergia.

Hedonismo. Qué palabra más bonita. Suena a perversión sexual. Suena a que te guste que te metan algodón en el culo mientras miras cuadros renacentistas. ¿Se os ocurre algo más sucio? Escribid un blog. Por cierto, me reconocereis enseguida en El Prado. Al taho.
Pos mira, voy presento la declaración y como soy pobre pos me devuelven pasta. Pero como soy imbécil pos voy y me la gasto. Pero me la gasto para vivir como un señor. Y voy y me compro esto. No, no es un cine pero casi. Sí, mi nuevo monitor para el PC es un monitor de 22" y se ve tan bien que cuando veo Perdidos los encuentro enseguida (jijiji). Este no lo he pensado yo solo porque está aquí conmigo mi nueva amiga. No habla mucho, la verdad, pero está muy rica. Y os preguntareis... ¿como este imbécil puede estar con una alemana? Pues pagando, naturalmente. Aquí mi compi, aquí unos amigos. El que inventó la doble malta tenía que subir a los altares. En fin, Ahora que ya estamos todos presentaos y yo cada vez más embriagado por sus encantos (juro que con 18 años aguantaba cerca de 5 cachis/minis de cerveza y digo cerca porque al terminar el 5º vomitaba). Y he comprado gominolas. ¿A alguien se le ocurre más búsqueda de placer? Vale, rehago la pregunta ¿A alguien se le ocurre más búsqueda de placer estando sólo en casa? Joder ¿A alguien se le ocurre más búsqueda de placer estando sólo en casa sin tocamientos ? Si es que... Pos eso que estoy a tutiplén, hasta me he comido un quesito pa alargar el sabor de la alemana. Hagan ustedes lo mismo. Ahp! Hedonismo se escribe con hache. Algodón sin ella.

Un poco de autocomplacencia nunca viene mal.
Ya estamos con lo mismo, todos los tíos ya están sonriendo.
Me refiero a que de vez en cuando un poco de quererse a uno mismo sienta bien.
Ya estamos con lo mismo, todos los tíos ya están sonriendo.
Que no guarros que no, que lo que quiero decir es que me voy a hacer promoción: Ya hemos llegado a la kilovisita. O sea 1024 visitas (deformación profesional), o sea que independientemente de lo que se haya hecho en la página en 1024 ocasiones alguien ha querido asomarse a ver qué se me pasaba por la cabeza. Gracias a todos. Incluso al que se conectó desde la PSP. Un resumen de lo que pasa por twf, pa que lo veais.
GRACIASSSSSSSSS.

Léase Mim (como aquel muñeco de los 80 del programa Los Sabios -¿sabe alguien como se llama hoy Isabel Garbí, la presentadora? :) -). Es tal y como pone en la wikipedia: "la unidad teórica de información cultural para su transmisión de un individuo a otro o de una mente a otra ". Yo no lo entiendo porque no me da, pero he preguntao a uno que es maestro de escuela y me lo ha traducido. Un meme [mim:] (aplicado a la cibercultura) es, por ejemplo, un chisme que rula por internez y que, como con la falsa monea, que de mano en mano va y ninguno se la quea... nadie sabe mu bien como empezó pero pasa de unos a otros y al final por diferentes fuentes se extiende y da a conocer. Por ejemplo los premios de los blog, el vídeo del ya guey ya, o el del niño loco alemán. NO sé cual es la fuente original pero sí de donde me llegó. Es la demostración empírica de que si a cualquier refrán se le cambia una parte por “patada en los cojones” éste subirá de nivel. Ej:

• A perro ladrador, patada en los cojones.
• A palabras necias, patada en los cojones.
• Quien mucho aprieta, patada en los cojones.
• A buen entendedor, patada en los cojones.
• A quien madruga, patada en los cojones.
• Quien se pica, patada en los cojones.

Y asín cienes y cienes. A reírse un rato que bastante jodida está la vida.

Salir del armario se ha puesto de moda. Pero hay formas y formas. Un japonés encuentra a una mujer dentro de su armario.Ya lo decía Rafaella Carrá: Qué dolor qué dolor. Joder con los japos. Luego se quejan de que su casa es pequeña... haced más pequeños los armarios, cabrones, que luego no os cabe la cómoda.
Pa mear y no echar gota. Al loro, que la tía debía de llevar un año viviendo en su casa y él tío sin enterarse. Yo tengo la habitación llena de mierda. De hecho encontré el otro día una araña, la ensillé y me lleva al curro todos los días. Vale. Pero si me desaparece comida yo lo noto. Y no pongo una cámara. Busco por casa y a la que la encuentro le hago una llave de karate que la dejo en el sitio que, como todo el mundo sabe, todos los orientales saben artes marciales. Es que estos japos dependen demasiado de la tecnología. Es como aquel que pone en Google ¿Que busco en Internet? Sal a dar una vuelta, gelipollas... Y lo más inquietante... "La mujer fue detenida y la policía sospecha que pudo haber instalado escondrijos en los armarios de otras viviendas del barrio." Y encima con el miedo que dan las cámaras en Japón... Bromitas las justas.

Copiar todo desde aquí, que luego hay confusiones.Esta historia tomará un solo camino, por lo tanto solo hay que mandarlo a una persona¿Vale?Os pongo las reglas.

1.-Hay que escribir 2 lineas(pero dos lineas de verdad, que he visto gente con parrafadas), delante se tiene que poner el numero del cápitulo( 1 los 100 primeros.2 los 100 siguientes y asi ) aparte del numero que eres.Por si no me explico bien, el numero 22 escribirá 1.22 (capitulo 1 persona en escribir 22)ok? Poniendo delante el nombre de su blog, por lo tanto quedaría de la siguiente forma(yo que voy a ser el primero) http://www.melees.blogspot.com/ 1.1 y mis dos lineas.Pongamos que me vuelve a llegar con el numero 33, pues pondría mi blog 1.33 y mis dos lineas

2.-¿Que pasa cuando se acaba el capitulo?(Recordemos la persona 100) que viene a mi blog y me avisa y yo lo publicaré en mi blog por capitulos. Y se empezará el siguiente capitulo desde el principio poniendo el link donde tendré el primer capitulo.Me explico, la persona 100 viene y me avisa de que el primer capítulo esta acabado, yo voy, lo publico en mi blog, y a la persona 100 le doy el enlace,¿porque? Porque si no se acumularía mucho texto, por lo tanto quien quiera seguir la historia tiene que apretar al link donde esta el primer cápitulo,leer el capitulo y seguir el capitulo 2 por libre(capitulo 1 y 2 no se encontarán)se empezara de nuevo hasta volver a llegar a los 100 siguiendo el hilo de la historia y empezar el capitulo 3 etc.. recordad que quien haga el cápitulo 2 tiene que poner su blog 2. y el numero que le toca en el capítulo(del 1 al 100).Cualquier persona que quiera poner el link en su blog para que sus lectores lean la historia pueden hacerlo sin ningun tipo de duda

3.-En principio quiero llegar a 10 capitulos , pero me gustaría que fuese como un libro , asi que si llega a los 20 o 30 capitulos sería un logro.

4.-Eso sí me gustaría que os lo tomaraís en serio, y no cambiaseís el ritmo de la historia,por favor, jeje que he leido cada cosa que me he caído para atras, jeje

5.-Como en el otro caso, cada persona dispone de un día para recogerlo, escribir y pasarselo al siguiente.Si esa persona no lo coge antes de un dia, se elije rapido a otra persona.Y por favor ya se que me repito, ante cualquier duda estoy aquí, no hagaís cosas para cagarla, si yo estoy aquí y os puedo ayudar.Si alguién se le ocurre algún titulo que me lo comunique ok?Otra cosa pensar que estais escribiendo un libro, así que podéis poner marcas, para separar los bloques de texto .Bueno empecemos:


Melees1.1.-Si no hubiera despertado a Izan, o si el hubiera estado solo, creo que habría cruzado dormido la frontera de España, para ser rudamente despertado por los oficiales de aduanas españoles.

Mil mundos de fantasía1.2.-Sin embargo, derramé el café caliente sobre sus pantalones pocos metros antes de cruzar la barrera. Estábamos de nuevo en casa, pasaporte en mano y ojos de ilusión.

La estirpe de Zarathustra1.3.- Mi respiración se entrecortaba y mi camisa se adhería al cuerpo por un exceso claro de sudoración. El miedo hizo que mi voz tronara enfurecida: Maldito Izan, ¿cómo puedes dormirte en este momento?

La Warra de los Mundos 1.4.- Pero la verdad es que arrastraba un cansancio debido a lo ocurrido en el transcurso de toda la semana, que me hacía perder el sentido.

Cuentos de Adarkan 1.5.- Los agentes mirarón con desconfianza a Izan y puede que aquello fuese el motivo por el cual nos obligaron a bajar del camión. Querian revisar la parte trasera.

Mi reino y su fauna 1.6.- Le lancé una mirada a Izan llena de reproche y preocupación. Después del viaje tan largo que habiamos hecho, mi cuerpo ya empezaba a quejarse.

The what is falling. 1.7 Izan se apresuró a esconder su navaja de muelles bajo el asiento. No había nada en la caja digno de mención, pero la cabina tenía un abono de temporada para una cama con vistas a la mugrienta pared de una celda en una prisión olvidada de la mano de Dios.

Anikaaaa. Las sirenas quieren piernas.