Me hace gracia. Hoy me he levantado como todos los lunes, muy de lunes. A las cinco de la tarde me ha llegado la primera alegría del día. Es curioso porque mi horario oficial es hasta las 15,30 pero asín son las cosas.
Como decía, a las cinco me ha llegado mi primera alegría. Resulta que andaba hasta el cuello con un problema aparentemente sin solución. Llevaba seis horas dándole vueltas y de repente el Administrador Universal de Ideas tenía stock y me ha mandado una. Una idea de mierda pero una idea.
Desarrollar esa idea me iba a dar más trabajo pero era una salida al callejón en el que andaba. Me ha venido a la mente un tío que está en el mar en plena tempestad y tras media hora luchando en el agua de repente ha coronado una ola gigante y cae por ella con la cabeza fuera del agua. Sabe que al llegar abajo en dos o tres segundos va a tener que seguir luchando. ¿Y qué hace el muy imbécil? Se siente bien y se alegra!!! Valiente gilipollas. ¿Y el ser humano se supone que es inteligente? No lo veo claro. A lo mejor es que no soy un ser humano. O a lo mejor no soy un ser humano inteligente. A lo mejor si hubiese lavado la manzana antes de comérmela no estaría pensando estas memeces. Sabía un poco rara, sobre todo el polvo azul.

Y ahora, despues de tanta profundidad a distender (distendir no existe) un poco el ambiente con el cancionero popular:
El puente tiene tres ojos,
yo tengo dos solamente.
Si me cuento el ojo del culo,
tengo los mismos que el puente.

Ay mare mare mare no mate usté al pollo
que la gallinita quiere matrimonio...
(Esto último es de Extremoduro)

Madre mía menuda panda de hijos de puta han pillao para entrullar hoy. Arkaitz Goicoetxea y sus amigos. Acusados del atentado de Legutiano en el que murió Juan Manuel Piñuel en marzo. A ver si hay suertecilla y los jueces están un poco sensibles y este hijo de puta al que voy a llamar hijo de puta #1 se pudre en la cárcel.
Y ahora un ejercicio de imaginación: Cojamos una ciudad grande que cada cual elija una , pero sólo una, de las siguientes: Getafe, Salamanca, Albacete, Alcorcón, Castellón, Burgos, Leganés, Santander, San Sebastián, Almería, Fuenlabrada, Pamplona, Jerez de la Frontera, Terrassa, Sabadell, Alcalá de Henares, Móstoles, Cartagena, Oviedo, Elche, Badalona, Santa Cruz de Tenerife, Vitoria, Granada, A Coruña.
Ahora cójase a TODOS los habitantes de esa ciudad. Háganse grupos de cincuenta y pongan a cada grupo a cavar una zanja. Cuando todo el grupo esté dentro de la zanja, dispáreseles en la cabeza a todos: mujeres niños, ancianos, bebés, hombres. Tápese la zanja. Repítase con TODOS hasta que no quede ninguno. Esas ciudades tienen entre 150000 y 250000 habitantes. Son los asesinatos por los que se va a juzgar a Radovan Karadzic. Y este tío era médico este va a ser el hijo de puta #2. La noticia está por todas partes así que no voy a entrar más en detalles. Después de la muerte de Milosevic (hijo de puta #3), sólo queda éste (hijo de puta #4). Que nadie se engañe: hay gente que sabe dónde está y lo tapa como a Karadzic y si lo pillan será porque alguien se vaya de la lengua o le convenga a algún gobierno. Sabeis que justo ahora Serbia quiere empezar a postularse como miembro de la UE? Qué suerte que ahora que han pillado a este, la comunidad internacional esté muy agradecida.
Y ahora la reflexión personal pero seria: Éstos tíos son criminales de guerra porque perdieron. Si Hitler hubiese ganado la guerra os dais cuenta que ahora sería nuestro héroe y libertador y Churchill y Eisenhower serían criminales de guerra? Es jodido eh?

Bueno pues vaya esta dedicatoria para todos ellos.

Pos mira por donde me mandan un meme. Que ponga mis reglas de estilo en el vestir. Vale es un tema de nenas ¿y que? A ver si puedo yo ser un tío estiloso y sensible y tierno cuando me salga de la puntalnabo u os pensais que no puedo ser poético y versallesco por tener los huevos llenos de pelo...Pues que sepais que soy todo poesía y flores y mierdas de esas, hijos de puta, que a mí a romanticorro no me gana nadie, cagon la mierda puta ya. Y lo voy a contestar pa que os jodais.

"Consiste en explicar cinco reglas de estilo tuyas. Como son "reglas" deben ser principios que respetes siempre o casi siempre. Deben definir tu estilo o dejar claro cuál NO es tu estilo, por ejemplo: "Siempre llevo X de tal forma", "Nunca llevo Y". No se trata de explicar qué está de moda (eso casi todos lo sabemos) sino que consiste en, más allá de la moda, definir tus gustos y preferencias. "

1)Me dan pol culo los polos del cocodrilo del tommy hilfiger de pedro del hierro y de toas las mierdas que el corte ingles denomina marcas de moda.
2)Salvo en verano, a currar voy de traje y corbata, en invierno además abrigo de cura tipo Neo, en verano paso de corbatas. Pero nadie me obliga, me gusta ir así.
3)Y en la vida real, me gustan las zapatillas de estilo futbol sala aunque no necesariamente de esa marca. Tengo 6 o 7 pares. 7.
4) No me gustan los vaqueros de culo caído tipo MC Hammer/aladdin. No me gusta la goma del gayumbo por encima del pantalón. Los vaqueros estén de moda o no, siempre que puedo, de corte recto, semicampana hasta el suelo. Me hacen un culín...
5)Siempre llevo bolso/mariconera. Es una ventaja que no pienso ceder a las tías.

Y pa chulo yo. Pongo 6 reglas.
6) Sin perilla no soy nadie.

Hala ahí queda eso. Todas mis coleguis bloggeras ya lo han hecho y si se lo paso a un tío la junta burgalesista puede encontrarme y retirarme el pasaporte así que paso.
Hale

A la derecha de sus pantallas podrán ver una encuesta que me gustaría que contestarán para estar más en comunión con los gustos de los lectores. Si tienen a bien dedicarle un momento en leer la pregunta y en contestarla una vez estén seguros de haberla entendido, les estaré muy agradecido.

... y después de este consejo de nuestros amigos de la banda ancha de Oh no! volvemos con las consultas a nuestro equipo de expertos. Hoy Anika desde Vladivostok nos trae la siguiente cuestión.

Hola queridos amigos y amigas de Aytwifii. Yo también soy muy fan y sin en cambio partidaria del creador de este espacio aunque sinceramente me gusta más Carlos Herrera, lo que pasa es que para entrar en ese programa hay que esperar mucha cola y aquí somos cuatro el día bueno así que alla va mi cuestión.
Aprovechando el tirón de audiencia del programa, me atrevería a hacer otra consulta: ¿por qué la gente se desata en verano y se dedica a ligar y a cepillarse todo lo que pilla? (en realidad, la pregunta es: ¿por qué la gente SÓLO se desata en verano....?). ¿Es el calor, que derrite la parte racional y castrante del ser humano? ¿es por tener más tiempo libre? ¿es la media jornada?

Nos responde la cuestión nuestro experto en esto que preguntas Alberto de "twf expertos en esto que preguntas S.A."

Aunque es un poco exagerado afirmar que la gente se cepilla todo lo que pilla pues la realidad es que la gente se cepilla todo lo que le dejan, es cierto que el verano influye en la cantidad de contactos esporádicos extramatrimoniales.
Los motivos son muchos. Primero entendamos los factores que han de darse en el acto sexual de follar, a saber: Ganas, contrincante y escena del crimen.
Si no hay ganas se denomina costumbre o violación. Si no hay contrincantes, señores sobre todo, no vale. Por mucho que nos empeñemos, la autoestima no cuenta como ayunte. Y tercero, el sitio, que aunque último es tan importante como los otros. Si no hay dónde, no hay qué. y luego el grupo de otros, que siempre hay cosas que se escapan a todo catálogo.

En verano estos supuestos se resuelven más facilmente que en invierno, por una sucesión de sucesos sucediéndose.
Primero, las ganas. Puede parecer misterioso que con la calorina que cae apetezca sudar más pero el subinconsciente va grabando imágenes de tías/tíos en la playa y aluego en las zonas de marcha de gogoses y gogosas y en un momento dado, normalmente cuando la primera andanada alcohólica rompe la cadena que nos sujeta, todas esas imágenes se colocan detras de los ojos cual pesadilla y paran la parte consciente del celebro, dejando sólo activos los instintos primarios. En ese momento el instinto más basico es el de comer pero como hemos cenado hasta morir en el bufet del hotel, dicho instinto queda anulado. Así que nos emborricamos. Con lo cual el tema ganas ya está resuelto.
Despues el/la contrincante. Esto es fácil: además de las combinaciones normales en toda zona de copas/ marcha, las siguientes combinaciones se producen más a menudo en las noches de verano. Cocido/a + desesperao/a; Cocido/a+Cocida; Desesperao +Desesperá; guirisa + macho ibérico; puto italiano + española que desatiende mis consejos; puto italiano + guirisa (que pa eso no vengais a España); gente normal+ gente normala que lleva viendo anuncios de tíos/as buenos/as en bañador desde abril; gente normal y gente normala que tiene mando a distancia y en los anuncios hace zapping ;Combinaciones de todos los anteriores. Como veis sólo estudio los emparejamientos heteros porque los homo entre tíos es un género que no trabajo y los homo entre tías no me avisan pa llevarme la cámara, asín que eso.
Y por último el sitio.
En verano la gente se va a la playa a la montaña o se queda en casa.
En las zonas de playa está la playa y el hotel. En las zonas de montaña está la montaña y el hotel. Los que se quedan en casa tienen la casa y los vecinos que miran por la mirilla están en Torremolinos con lo que pueden llevarse a quien quieran.
Un ejemplo de la efectividad del factor sitio. Verano + playa: la arena en el culo molesta pero no impide; Invierno + puta calle: la nieve en el culo SÍ impide.

Por último dentro del apartado otros se me ocurre por ejemplo el factor privacidad. Con el lema aquí no me conoce nadie y voy a hacer lo que no me atrevería ni loco/a donde yo vivo porque me conoce to clisto. Este factor a veces es traicionero. El mundo es un pañuelo y hoy es el día que hay una chica de Burgos que disimula cada vez que me cruzo con ella. Bien se te está, por cochina y por ir en tetas por las Canarias pensando que nadie te iba a conocer.
Es mentira que disimule, ni siquiera se acordará del asunto pero me hace ilusión pensar que sí, y pienso más cosas no se crean pero si dijera todo lo que pienso, dependiendo del orden elegido estaría en una institución mental, en la cárcel o en el fondo del puerto de Barcelona con cemento en los pieses.

Y a la matización de por qué sólo en verano... Pues primero, efectivamente la suma del calor más la canción del verano te funden medio celebro y por otro lado, es que si te pones a hacer el tonto en invierno te cierran el Carrefour y claro.

Bueno y por esta tarde nada más. Y como sigais diciendo por ahí que soy hermafrodita a lo mejor voy y os meto el puñito en la boquita y os saco los intestinitos. Que ya me teneis un poquito hasta el coño eh?. Hala,Un beso corazones.

Bueno, hoy en nuestro programa "Ask you, that twf invents itself" tenemos una pregunta desde Wisconsin de la Sierra. Nos habla nuestra amiga +susana que tiene una duda para nuestros expertos.
Hola queridos contertulios, estoy encantada de saludaros y aprovecho para pedir un autógrafo del inventor de todo esto, Ramon García, tío bueno! Y ahora aquí va mi pregunta:
¿Es cierto que si un hombre se queda con el calentón (en el sexo me refiero) y no copula, más tarde le duelen horrores los kiwis?

Y para resolver esta duda tenemos con nosotros a nuestro experto en economía Alberto de "twf expertos en economía S.A."

Querida, amiga, es lógico para los profanos en la materia, dado que la economía es un asunto complejo y cambiante, plantear incluso dentro del propio acercamiento al asunto, incógnitas cuyos defectos de forma pueden llevar a posteriores confusiones.

Por eso, aun entendiendo tu pregunta, he de hacer primero una matización:
Si llevadas por el alza del sector textil o por otros motivos se produjera una situación inflacionista en las Bolsas, para corregir esta subida antes de provocar el colapso, estas mismas Bolsas no buscan necesariamente la apertura y posterior penetración en el mercado sino cualquier método válido para liberar el stock derivado por exceso de producción.

En cualquier caso y para contestar a tu pregunta si la situación que provoca la inflación se mantiene suficiente tiempo y el stock no consigue ser liberado, efectivamente duelen los huevos.

Y bien es todo por hoy, gracias por estar atentos al programa y buenas noches.
Esperamos impacientes sus consultas.

Hola corazones hoy en Aytwifii la prima de brisni quiere formular una pregunta en nuestro programa... adelante amiga.

Hola queridos amigos de "Ask you, that twf invents itself", me encanta el programa sobre todo la sección dedicada a los anélidos. Hoy quisiera saber: Qué sitios me recomendariais visitar en Praga, por sitios, ya sabeis a lo que me refiero (museos, cervecerías, monumentos, cervecerías y esas cosas )? ,¿Qué tipos de cerveza hay en la República Checa? ¿Cuál me recomendais? y por último ¿Qué es cerveza sin pasteurizar?

Contesta nuestro maestro cervecero Alberto de twf Maestros Cerveceros S.A.

Pos ahí le has dado querida amiga, Praga es mi especialidad. Lo primero que te voy a recomendar es que te hagas con una guia de viaje de las que traen rutas. No te pierdas hradcany (el alto del castillo) el viejo cementerio judio (si vas un día nublado mejor) y en resumen tol centro Stare Mesto(ciudad vieja) y Mala Strana (ciudad pequeña). Hay un río del que probablemente nunca hayas oido hablar el Vltava o Moldava y bueno todas las cosas que te pueden contar en turismo. Hace diez años no hablaba ingles allí ni dios. Alemán y poco. El metro no tiene barrera pero no se te ocurra colarte sin billete. Te vendrá un señor chungo con traje y corbata, te enseñará una placa que parece de juguete y te invitará a pagar la multa que te puede salir por 30 euros o si no te llamará a la policia y la policia de allí no conoce el significado de talante. No hay mucha delincuencia, pero no cambies dinero en la calle y pon un poco de cuidao. La pasta es barata y la comida típica grasienta que se jode. Y los tranvias tienen siempre preferencia incluso sobre los peatones en los pasos de peatones. Si usas taxi acuerda primero la tarifa. Hay un museo de un tal Mucha.
Vocabulario básico checo.prosim:por favor /gracias, pivo(cerveza), cerveza rubia: světlé pivo, cerveza negra: černé pivo(cherne pivo), cerveza:pivo ,"Ukoncete (ukonchete) prosím výstup a nástup, dvere (dverzie) se zavírají (zavírayí)": las puertas se estan cerrando vayan terminando de entrar y salir. cerveza: pivo. Agua:voda, Cervecería: Pivovar

Si no compras cristal de Bohemia, una marioneta y una o dos botellas de Becherovka te vas a arrepentir.

Y ahora a lo que vamos. La cerveza.

Cerveza se dice pivo. Se puede combinar con un licor suave (suave hasta el quinto chupito) de hierbas llamado Becherovka a razón de un chupito, una jarra.
En el link anterior desaconsejan el U Fleku. Yo no. Hay que ir. Eso sí lo de los chupitos es cierto: te los ofrecen que parece un regalo u luego te los cobran a cojon de oso.
Cómo se bebe en un bar: Entras y te sientas. Normalmente sólo hay cerveza y de una clase. Si hubiera más pos elige: esfetlé es rubia y cherne negra. Te sientas te la llevan a la mesa, te ponen una tarjetita y te escriben un palito, te terminas la cerveza, te traen otra sin pedirla y te pintan otro palito, te la terminas, te traen otra sin pedirla y te pintan otro palito, te vas a mear, cuando vuelves ya te han puesto otra cerveza y otro palito. Este juego dura hasta que te estalla el hígado, porque en la tarjetita caben 20000 palitos o cuando eres más rápida bebiendo que el camarero poniendo y te da tiempo a señalarle que quieres pagar e irte. La cerveza negra no sabe a guiness, sabe a cerveza. Y una cerveza es una pinta (400ml ) no una caña (250ml ).
Las mejores cervezas. Negra: Krusovice, Rubias: Pilsner Urquell(Suave) Budvar(la original de la Bud americana) un poco más fuertecita y Staropramen ( un poco más fuertecita sin ser amarga).
Mis favoritas Krusovice y Staropramen. Si eres de calimocho date por jodida. Desayuna fuerte. Lo mejor: salchichas.

En Chequia hay mil millones de tipos de cerveza. La cerveza sin pasteurizar es una cosa que se ha puesto de modo ultimamente. Tiene fecha de caducidad y un poco más de alcohol que la normal. Es para sibaritas por que conserva el olor original de la cerveza mientras que la pasteurizada ( la de toda la vida) tiende a matar los matices de los originales porque hace que el olor se uniforme un poco más hacia los lúpulos y se pierdan un poquito los olores del jarabe de la malta o de las especias en pequeña cantidad que cada artesano le echa a su cerveza. Este tío te lo explica mejor que yo.
Na zdraví!! U sea salud!!!

Por si alguien no se ha dado cuenta, Praga es mi ciudad favorita del mundo. A lo mejor porque cuando fui era el viaje de la Uni, o yo que sé. Y eso que no recuerdo mucho porque sólo en el hotel me bebí más de 20 litros de Krusovice. Luego ya en la ciudad visitaba monumento, pivovar,monumento pivovar, pivovar, pivovar(a veces perdía un paso y había que corregir) Y sólo iba al hotel a dormir.

Hola corazones
Hoy en "Tú pregunta, que thewhatisfalling se lo inventa" tratamos tres temas de plena actualidad

Nuestra amiga la prima de brisni desde New Haven (Connecticut) nos pregunta lo siguiente...

"¿Por qué la gente hace cola de horas pa comprarse un IPhone? ¿Qué tiene el IPhone que no tengan los demás? ¿Realmente estamos en crisis si comprar un IPhone es prioritario?"

Contesta nuestro sociólogo Alberto de twf Sociólogos S.A.

Querida amiga, el hecho de que la gente haga horas de cola es porque cuando llega el primero aún no han abierto la tienda y claro, toca esperar. Curiosamente se da el caso parecido en el segundo que llega con la peculiaridad de que tiene una persona antes que él, situación que sólo puede darse en este caso. La cola (coke en inglés) a partir de ese momento no para de crecer hasta llegar al último, posición efímera como la fama pues en seguida otro tomará ese puesto. Este círculo vicioso sólo puede detenerse cuando ya nadie más se pone detrás del último, ya sea porque al abrir la tienda todo el mundo ha entrado, o porque el fin de stock del producto deseado ha disgregado la masa.

A tú pregunta sobre qué tiene el iPhone, pues creo que acabamos antes diciendo que no tiene dirección asistida, ni piernas, ni cresta de gallina. Creo que todo lo demás sí.

Y si te cuestionas por qué, si estamos en crisis, la gente se mata pa dejarse 300 leuros en un móvil cuando se compró uno hace tres meses y aun no sabe cambiar el tono de llamada, es porque estás equivocada en el planteamiento.
1) No estamos en crisis, estamos en España que es otro sitio.
2) No hay crisis, antipatriota
3) Porque digan lo que digan, este es un país de frikis y de envidiosos. Del millón que se venderán 10000 lo comprarán frikis y 990000, envidiosos. De hecho me voy mañana a por uno que a mi vecino se lo acabo de ver... que hijoputa! si no sabe ni llamar al portero automático.
Y una cosa que hace especial el iPhone es que te da la posibilidad de que te roben/pierdas accidentalmente el ipod, la cámara de fotos, el internez, el navegador gps, el dvd, el vibrador, el periódico, la agenda, la enciclopedia y la wii en un simple gesto de sacar la mano del bolsillo y que se te enganche en una pulsera/reloj. Ah y el móvil.

Espero que te haya servido la respuesta

Nuestra amiga anika desde Southhampton(Tatooine) pregunta:

"Hola twf escucho siempre vuestro programa. Me gustaría saber porqué todo el mundo presume de ver los documentales de la 2, (CON LO COÑAZO QUE SON!!!) pero luego basan sus conversaciones en la vida de Belén Esteban"

Contesta Alberto, nuestro diseñador de tendencias de twf Diseñadores de Tendencias S.A.

Los documentales de la 2 son el reducto de la cultura occidental que nos dejó la LOGSE. Tú eres afortunada porque tuviste la EGB y tu cultura no puede enriquecerse viendo dar saltos mortales al rinoceronte atigrado de Kuala Lumpur justo antes de que el urogallo silvestre de la sabana sea sodomizado por una manada de tiduérnigas congoleña que huyen del euribor, pero hay gente llegó a la universidad pensando que la luna giraba en torno al sol y al prójimo como a ti mismo amen mientras Radio Tirana transmite música balcánica. Si uno de los referentes de la cultura española es Ramoncín. ¿Que quieres?
Y una preguntita te quería hacer querida amiga... ¿quien es Belén Esteban?

Desde Cuenc (Massachussets) nuestra amiga +susana nos hace llegar la siguiente pregunta por telex.

"Yo quiero saber por que a los hombres les duele todo más que a las mujeres y hasta un pequeño constipado les hace padecer los sintomas de las peores enfermedades."

Nos contesta el doctor Alberto de twf Doctores S.A.

Esto responde al síndrome conocido como Síndrome de Qué hasta la polla estoy, me duele tol escroto. Es un reducto de la psique generado cuando en el vientre de la madre el embrión comienza a dar patadas y tras las risas de las primeras mil veces ya la madre con mucho amor piensa "A la próxima patadita me tiro de tripa contra el pico la mesa y te abro la cabeza". Este síndrome se acentúa en la niñez del niño (de ahí que se llame niñez, porque si fuese una rana se le llamaría renacuajez) al recibir el primer centro-chut (pase de balón fuerte para los de la escuela evangelista) del gordo de la clase e impactarle el esférico/cuero/balón/pelota/bola en la base del escroto con una trayectoria ascendente de abajo parriba. En ese momento que ningún fisiólogo definiría como doloroso, se produce un absoluto vacío de sensaciones y un abandono del cuerpo por parte del espíritu. Un instante despues, el cuerpo humano masculino que no sabe interpretar esa situación, abre las glándulas sudoríparas próximas al perineo y a continuación colma ese vacío con un simulacro de ataque que produce una reacción defensiva oclusiva del cuerpo y en el propio espasmo se produce un intenso dolor. Sin embargo en la mente de ese ser humano ese momento de vacío existencial lo condiciona para recibir mal el dolor de por vida en un inconsciente recuerdo del vertigo producido en tan traumático hecho.
Luego tambien puede ser que el sujeto sea un quejica porque sí, que tambien se han dado casos.

Nuestra última llamada de hoy llega desde Lozoya y nos la hace nuestra amiga Ruperta Skywalker.

"Querido equipo de twf: Es verdad que los árabes tienen de media el pene más largo y los catalanes el más ancho?"

Contesta el antropólogo Alberto Mohammed Milà i Martorell de twf Antropólogos S.A.

"Eso dicen"

Y con esto finalizamos nuestro programa de hoy corazones, espero que os haya servido y me voy a ver ¿Donde estás corazón? que me lo grabé el viernes.



Sí, el chiste es de Eugenio

"Tú pregunta, que thewhatisfalling se lo inventa".
Bueno a ver si descanso un poco de tanta política e hijos de puta porque me s´hincha la venal cuello y se me olvida que para hablar de política es mejor que lo hagan los que entienden, y yo a lo mío, a contar mi super interesante vida.
De tanto régimen y tanto ejercicio en el fisio hoy me ha pasao una cosa mu curiosa. He ido a mear y al mirar pa bajo me he visto la puntalrabo.
Ya he dicho que esto era un blog de risa.
No sé que cojones me pasa que estoy hiperactivo. He tenido doble ración de abdominales, he hecho la compra de todo lo que se me olvidó ayer, que como era lunes pos no tenía yo los huevos pa saltos, he retocao una cosilla del curro y me he comido dos kiwis a ver si se me iba la hiperactividad polculo pero ni por esas (bueno ahora no me atrevo a toser pero eso son los efectos secundarios).
A lo mejor es por la tortilla caducada que me comí el otro día por culpa de William Henry Gates III.(joder como le ponen en wikipedia). En resulta que este señor de gafas sabe mucho de ordenadores pero los que nos peleamos con los megabis y los iz... end iz y esas mierdas pos sufrimos mucho que este señor sea americano y nos ponga los días y los meses al revés. Me comí la tortilla el 9 de julio porque los webos caducaban el 07/06 o sea el 6 de julio. Bueno por tres días...
Los que no seais informáticos estareis pensando "Pero jelipollas, que tas comío unos güevos caducaos hace un mes!!!" Los que sí seais informaticos estareis pensando: "Pero sub
normal, que tas comío unos güevos caducaos hace un mes!!!
end sub"
Joder, estoy sembrao.

Asín que voy a aprovechar a cambiarme el avatar y a inaugurar cinco secciones que van a catacultar The what is falling. No digo a donde pero catacultar, van a catacultar. Catacultar viene de cataculta que es como una cuchara gigante con un muelle que te sientas y cortas una cuerda con un cuchillo y te envía a ver dónde dio Cristo las tres voces. No confundir con catapumba que es el ruido que haces cuando te caes en una alcantarilla llena de muertos y de telarañas.

Lo del avatar ya lo ireis viendo y las cinco secciones son la vivienda, la ropa la dignidad y otras dos que se me han olvidao (remember).

Bueno una sí que voy a poner a ver si cuaja. Partimos de la base de que soy más vago que la chaqueta de un guardia (un guardia vago además) y, como tengo mucho lío, no me da pa buscar todo lo que hay en internet todos los días. Entonces propongo a mis queridos lectores -cabrones-muditos (pero guapos eh?) y a mis aun más guapas lectoras-comentaristas que me envíen una noticia que quieran que comente con mi habitual gracejo y desparpajo, o que me cuenten una duda que tengan sobre el tema que sea que yo, cual señorita Pepis, me prestaré a resolver. Porque yo lo que sé lo sé y lo que no, me lo invento. Es más incluso aunque lo sepa, me lo puedo inventar igual.
Así que a ver quién se anima con la primera consulta para inaugurar...
"Tú pregunta, que thewhatisfalling se lo inventa".

Esto es un rifle de asalto ligero Heckler & Koch G36K. Si compras 75000 te los dejan a 720 euros el rifle con mira. El Ejército español tiene 75000. Mide 86 centímetros de largo con la culata extendida, 6, 4 cm de altura sin mirilla y pesa con un cargador de 30 cartuchos 3440 gramos.
Dispara munición OTAN de 5.56x.45mm a una velocidad inicial de 920 m/s y utiliza cargador estandar de 30 cartuchos o tambor de 100. Tiene dos posiciones configurables de tiro, tiro a tiro o automático dos a dos o ráfaga y una cadencia de 750 disparos por minuto y un alcance efectivo de 800 metros.
2 balas por cada rodilla + 2 balas por codo + 2 balas por muñeca + 1 bala por clavícula + 1 bala por hombro + 1 bala en la mandíbula inferior desde un lado + 2 balas en la cadera + 1 bala por tibia + 1 bala por tobillo + 1 bala en un riñón + 1 bala en el estómago. Son 25 balas.
Tres jeringas de adrenalina para que se mantenga consciente hasta que se desangre o el corazón le estalle.
No deberían ser más de 263 días de prisión porque la justicia es igual para todos. Menos que un embarazo.
José Ignacio de Juana Chaos sale de prisión. 18 años por 25 asesinatos y 3 por enaltecimiento del terrorismo. Brindaba con champán cuando ETA asesinaba. Nunca se ha arrepentido.
Vivirá en Avenida Carlos I número 1, 3º-D, barrio de Amara, San Sebastián (Guipúzcoa). Será vecino de víctimas de ETA. Que alguien me demuestre ahora que Dios existe.

Tampoco hay que ser mu listo pa ver lo siguiente. Si la ley permite que unos asesinos tengan calles dedicadas y legalmente han dicho unos señores jueces que saben mucho, que eso es así...
a) Yo les creo porque pa eso han estudiado.
b) Hay que cambiar la ley.
Cuando la ley va en contra de la lógica, es porque no está bien hecha y los señores que legislan tendrán que hacerla de nuevo. Punto. Y como es de lógica pos si hay que hacerlo por las malas se hace. Pero ¿Por qué nadie lo hizo antes?
Unos concets para relajarnos.

FRASE DE HOY:
“La misión del medico es recetar y cobrar; el curarse o no es cuenta del enfermo.” Molière

PALABRA DE HOY:

rejús: lo que invade las calles de Cádiz

Ejemplo:

MI REFLEXIÓN PERSONAL:
Pa los de los correítos spam: les juro, por la mismísima tarjeta Travel de Willy Fog, que definitivamente, NO quiero alargarme el pene. Por favor no sigan insistiendo.

Me han fichado pa la segunda parte de 300. Aquí estoy en un momento del rodaje. Normal. La pelea entre la báscula y yo se va vislumbrando. 7 kilos en un mes sin pasar hambre y sin esfuerzos! Gracias a Uatisfolinol Cápsulas ahora mi marido me hace el amor once veces al día, mi hijo aprueba todo y la zorra de mi cuñada se muere de envidia al verme en bikini.
Se ma cruzao, perdonen ustedes. Ahora en serio. Ya solo me faltan 8 kilos para perder y dos años menos un mes para mantenerlo. Si quereis perder peso, el médico os ayudará, hacedme caso y pasad de la dieta de la alcachofa, de la dieta del enebro y de la dieta de la madera (iba a decir la dieta del pene pero el humor fácil ya lo hago yo. Si quereis hacer gracietas os lo currais vosotros).
Además estoy supercuidao. La fisioterapeuta que me vigila los abdominales, la enfermera que me pesa y me mide la tensión, el equipo noruego de volley playa que me espera en casa, la autobusera que se va desabrochando la blusa,... perdón voy un segundo a apagar el vídeo que se me van las ideas.
A lo que vamos, que, como con la selección... Podemos! Sobre todo yo.
Por cierto, las cosas sin sal no saben a nada. Bendita internet. Será más sano y todo lo que querais pero no saben a nada. Y el pan integral es una puta mierda y se pone verde igual.

Hola ¿que tal?.
Me llamo Miguel. Tengo un amigo que se llama José Luis, aunque yo lo llamo el Jose.
Un día me llamó al móvil.

J: ¡Miqui! que tal? cómo lo llevas?
M: Bueno colgando y apretao a la izquierda como siempre.
J:Oye, ande curras ahora?
M:Doy clases en la Uni
J:Oye vente a casa a comer un día que igual tengo un currete pa ti.
M:Po fale
Y me fui pa su casa a comer. Que rico hace el cocido la Chonchi.

J:Oye tú de alcalde ¿como te ves?
M:No tienes a otro?
J:Buf montones. Se pelean por el sitio, pero para eso están los colegas
M:Cómo te portas tío.Pero... se retira el rizos?
J:No, pero tá acabao, a ese lo destrozas tú con la picha.
M:Pos la última vez nos dio pal pelo.
J:Pero esta no, ya verás
M:Bueno vale
Y no se qué pasó pero el rizos me barrió. Asín que me cogí y me fui pa la uni otra vez

J:Oye que he vuelto a ganar!
M:Joder pos si que son malos los otros...
J:Ya te digo.
M:Bueno pos felicidades, pero te voy a ir dejando que tengo que corregir exámenes.
J:Pa eso te llamaba...
M:Otra vez pa lo de alcalde?
J:No hombre pa eso aun falta y ya pondré a un tal Caldero o no se qué que lo he mandao al paro por llenarme todo de extranjeros.
M:Y entonces?
J:De menistro como te ves?
M:Que guay! de economía sé un montón.
J:Es que ese se lo he dao a Popeye
M:¿Al Pedrito otra vez?
J:Es que le hacía mucha ilu..
M:Bueno entonces de qué?
J:Pos de una cosa super chuli que se llama Ministerio de Igualdad
M:Hala! vete con tu puta madre. Valiente mierda. Eso se lo das a Rita la Cantaora...
J:...(Rita la Cantaora, Rita la Cantaora, no me suena, pero Bibi la Bailaora sí que tengo una)..
M:Bueno mientras piensas te voy a ir dejando que tengo las lentejas en el fuego eh?
J:Pera pera y de... pffff... yo que sé. De Industria mismo?
M:Ah mira pos de Industria sí que me mola.Pera que me visto y bajo.

M:Bueno y qué hay que hacer?
J:Lo mismo que yo... te bajas cositas de internet te vas de viaje a algún lao y de vez en cuando sales por la tele.
M:Y si me dicen algo?
J:si te dicen algo de qué?
M:de que no doy un palo al agua...
J:pos haces alguna cosa rara pa llamar la atención y mientras se pasa un tiempo y tú a tus cositas. Yo me traigo tebeos de Mortadelo.
M:Que horario hay aquí?.
J:Bueno es más o menos. Tú vente cuando venga la tele, si no pos no hace falta.
M:Y hay que venir de traje o algo?
J:Hombre, eso ni se pregunta
M:(... eso será que no... )
J:Bueno pos eso... ah, solo una cosa no digas nunca CRISIS.
M:Vale, descuida

J: Riiiiiing!!!!
M: Ime Jose
J: Miqui, una preguntita... Tú ... ¿eres tonto, verdad?

No acerté con el post porque aun quedaba la entrevista de ayer en la tele. Del resumen que he leído en Yahoo el de Reuters que es una agencia seria quiero destacar lo siguiente.

"Hay gente que habla de crisis y yo lo respeto". Hombre faltaría más.

Zapatero reconoció que España afrontaba una "dificultad económica seria". Yo quiero el diccionario de sinónimos de esta gente, aunque debe pesar una tonelada.

"...la intención del Ejecutivo es preservar la fuerza de la política social y ayudar a [...] los trabajadores que pueden perder su empleo". ¿Y no sería mejor ayudarles a que no lo perdieran, creándolo?

"En esta crisis, como ustedes quieren que diga, hay mucha gente que no va a pasar ninguna dificultad" Por ejemplo él. Y me da igual lo que diga... crisis hay aunque no le guste.

Zapatero dijo tener unos ahorros normales tras la venta de su casa y los 5000 netos del cargo. Ahorro normal. Ni mucho ni poco. 5000 al mes con la casa, la ropa, el coche, las comidas, los viajes y la gasolina pagados. Y no fuma. Todo para copas. Así la crisis llega más tarde.

Reconoció que no marcó la casilla de la Iglesia en la declaración de la renta. Lo que no reconoció es que quería marcarla y la misma casilla se negaba.

Eché de menos a Carlos Herrera.

Y ahora mi reflexión personal ( en ingles):
With the what is falling... Why he laugh at?

Es el título en inglés de una pinícula que aquí se llamó la cortina de humo. Os la recomiendo. Dustin Hoffman, Robert de Niro, Kirsten Dunst y Woody Harrelson con música de, como diría un colega mío, Manofler (el cantante de dairestrais). Luego entendereis por qué mi amigo ZP ( es broma eh? que no es amigo mío) ahora se le ocurre lo de la eutanasia y lo del aborto. Y lo de los símbolos religiosos, aunque luego no se pongan muy de acuerdo con sus amigos. Este va al infierno seguro. ¿No hay votantes católicos del PSOE? Espero que aquellos/as a quienes estas ideas les vengan bien no se ofendan y les felicito por la suerte de que se acuerden de ellos, pero que nadie se lleve a error. A ZP esas cosas le importan tres cojones. Este fin de semana ha demostrado que con tal de mandar, vende a su madre y si hay que prender fuego a la EXPO de Zaragoza se le prende, pero que nadie se entere que se han gastado TODO EL DINERO en una política social de gestitos, sonrisitas y cejitas circunflejas con sus amigos los artistas. El Estado, señoras y señores, no tiene un duro y si tan buenas inversiones han hecho ya me dirán donde están y si tan guay es todo... que me diga con qué dinero va a pagar los subsidios de desempleo de la que se viene encima. ZP si lees esto... ¡crisis! muhahaha ¡toma! a traición, a ver si te derrites como la bruja mala del oeste. Pero lo peor es que cada vez estoy más seguro de que ZP realmente cree que todo va a salir bien... hombre si en cuatro años no he hecho nada y he vuelto a ganar las elecciones, no lo haré tan mal. En fin. Ya os lo dije en su momento, mimad a vuestros jefes que la cosa se va a poner peor.

Ya he vuelto. Entre la emoción de la entrega de un proyecto y el comienzo de otro, sumado a lo perro que ando y a que no me salía de los webos escribir nada, pos, como su propia entelequia extrapola, no he escrito nada ( eso me lo he inventao). En fin que como dicen mis colegas de La Fuga... ¿Con quien me engañan las musas?
Bueno mejor porque asín vuelvo con más ganas y con cosas que contar.
Quería haber hablado de Ingrid Betancourt pero ya estareis hartos así que sólo decir que enhorabuena a los premiados y que a ver si hay suerte y a los que quedan de las FARC les revienta el culo un gorila. En América no hay gorilas. Me cago ya en la puta vocecilla. ¡Pues se les manda uno en avión! Por que no hay que llevarse a error, la FARC no luchan por la libertad de nadie ni reivindican nada. Viven del narcotráfico y son, como ETA, terroristas. Fin.
Luego está Nadal, que es pa darle de comer aparte. Aparte y mucho porque para mantener ese brazo hace falta mucha proteína y mucha soledad. Pos eso que pal que no se haya enterao ha ganao Muim Meldon que hacía un webo que no lo ganaba ningún español. Cocretamente, 42 años y fue Santana, el de los lanrover españoles, que luego se dejó bigote y se hizo guitarrista (nadie le discute que es un crack) y pesao y se metió tanta marihuana pal cuerpo que veía a clisto en to los laos.

Pero esto lo podeis leer en cualquier periódico en cambio la noticia que os traigo no está en todos los sitios, al menos tan desarrollada :). Yo este año por el tema de la dieta no me he podido presentar pero se ha celebrado el concurso de comer perritos calientes. Tambien conocidos como bocadillos de saltsitsaa. (Es la voz de Leticia Sabater -que estuvo en las fiestas de mi barrio el año pasao y yo sin saberlo- que sale en la canción Zapping 2 del disco del Reno Renardo). De todas formas no me iba a servir de nada porque siempre ganan los mismos. Lo de Joey Chesnut ("Joselito Castaña" en castellano) es tambien para darle de comer aparte. Bueno no, a este en un banquete, en vez de invitarlo a comer, es mejor pagarle el traje.

Hala ya teneis pa un rato.

Vamos pallá con un problema de mates/física que no me estudiais nada. Esto vale pa la nota final eh? Leedlo bien todo antes de contestar.
Un Citroën Saxo de 890 kilogramos con un conductor de 95 kilogramos se desplaza por el segundo carril de una autovía, que denominaremos M-50, en línea recta horizontal a una velocidad constante de 132 kilómetros/hora. En ese momento un Renault Megane delante de él hace una incorporación desde el carril de aceleración al tercer carril con aceleración constante a de modo que llega al segundo carril a una velocidad vg (de gilipollas) y hace un cambio de pedal de modo que consigue detener por completo su vehículo en el segundo carril.
El Saxo frena con una aceleración -ahf (hóstiome fijo) que sumada al rozamiento de los cuatro neumáticos consiguen detener el véhiculo a 6x10-2 metros del Megane. Acto seguido el Megane acelera con una aceleración constante aatq (ahí te quedas) y se va a otro problema de los de un tren que sale de Murcia a las 22,30, que se le dan mejor . El conductor del Saxo advierte que el Fiat Bravo que tiene detrás ha imprimido una deceleración mayor ayudado sin duda por el ABS lo que sumado a que comenzó a tiempo la maniobra por la distancia de seguridad se ha colocado a 3 metros del Saxo.
Sin embargo un camión de 14x103 kilogramos que transporta un rodillo de plancha de metal de 12x103 kilogramos no dispone de tanto tiempo y frena haciendo que las cinchas que sujetan la carga se partan con un estallido y que el rodillo vuelque partiendo los guardabarros, parte de la base del remolque y los tacos de 40 cm de madera que lo sujetaban.
La fuerza del impacto detiene el camión en seco donde 1,3 segundos antes estaba el Fiat Bravo, que aplicando la misma aatq tambien sale del problema yendo a uno de sistemas de dos ecuaciones con dos incógnitas.
El conductor del Saxo saca el coche al arcén más próximo ( el izquierdo), se coloca el chaleco reflectante, coge los triángulos y se acerca al conductor del camión para interesarse por su salud, acto que recíprocamente devuelve el camionero. No hay heridos. El conductor del turismo localiza donde acaba la frenada de su vehículo y camina hasta el comienzo de la misma donde coloca los triángulos de seguridad. 116 pasos.


Al volver constata:
a) que dos motoristas de la Guardia Civil quieren pasar a la zona de los hechos desde el carril del sentido contrario, cosa que les resulta imposible, por lo que desisten y se van.
b) que dos trozos de cincha están el segundo carril de la autovía, y
c) que el camión ya no está.

Aprovechando el tráfico aun lento retira uno de los trozos de cincha (correa gorda y plana utilizada para atar cosas fijándolas con piezas metálicas de entre 1 y 3 kilogramos). Para el trozo pequeño no da tiempo.
Visto que ya no hay nada que entorpezca el paso vuelve a por los triángulos de emergencia, los recoge y se dirige a su coche.
Nada más entrar a su vehículo, los agentes de la Benemérita aparcan sus motocicletas delante de él por lo que le obligan a relatar lo sucedido, tras lo cual y no habiendo que lamentar daños personales, le facilitan la salida rogándole que ya que va a salir por la izquierda, salga defecando secreción nutritiva de color blanquecino opaco producida por las glándulas mamarias de las hembras de los mamíferos, o cagando leches en román paladino.

Preguntas:
1. Calcúlese el ángulo con el que la barra roja de atrancar el volante debe incidir en la cabeza del conductor del Megane que provoca la situación.
2. Resuelva una de estas tres cuestiones
a) Calcúlese el peso de sustancias prohibidas que el camionero llevaba en cabina.
b) Calcúlese porcentaje de alcohol en sangre de dicho camionero.
c) Calcúlese el porcentaje de horas que el camionero llevaba por encima de las permitidas.
3. Si el conductor del Saxo mide 1,83 metros de los cuales más de la mitad son pierna, por lo que su zancada es algo inferior a dos codos aunque superior a una yarda ¿cuál es el volumen, en pulgadas cúbicas, y peso en fanegas de neumático dejado en la carretera?
4. ¿Cual es el volumen de tila necesario para calmar al conductor?

Pa habernos matao. Menos mal que esto no es Argentina. Mañana a cambiar las ruedas.

Fin de la resaca futbolera. Ayer llegó la selección a Colón. La selección son estos señores. Pepe Reina con un pedal importante estuvo a punto de morir. Había francotiradores ya en los tejados con orden de disparar al siguiente ¡Camarero! pero al final tuvo suerte y calló a tiempo. Hoy en la Zarzuela les recibían los reyes a todos menos a Silva que andaba con una gastroenteritis. Vamos resacón del quince. Es jodido encontrar la noticia, de hecho no la encuentro. Pero Silva no está en las fotos no? pues eso. Fiaos de mis fuentes.
Pues eso que ya vale del fútbol, que empieza lo gordo y vengo yo a traerlo. El primer presidente de la democracia que ha visto que España ganaba la Eurocopa. Menos mal que estaba él. En qué minuto lo cambió Luis? En qué posición jugaba ZP? Por que no estuvo muy activo durante el juego., o al menos yo no lo vi. En fin que mañana le toca partido a él, en el Parlamento, donde tiene que explicar qué va a hacer con la economía porque nos estamos yendo a la puta mierda y ya nos hemos gastao los 400 euros de esta España que tanto iba a crecer (Abril de 2007). Lo que más me gustó, es que tuvieron que obligarle, porque el no quería pero luego dijo que a petición propia iba a ser él.

- Joooo mamá que no quiero iiiiir.
- Anda, anda tómate el colacao y venga pallá.
- NO! que vaya Solbes.
- He dicho que vas tú y vas tú. Punto. Y deja en paz a Pedrito que vas a sacarle un ojo tanto hacer el tonto.
- Pero es que no se calla!
- Bueno tú acabate el colacao y hala al Congreso, no te vaya a cruzar la cara.
- Pos tú no me mandas, ahora voy yo pero porque quiero eh?

Yo mañana no voy a ir a currar. Que vaya mi vecino el del tercero. Yo bastante trabajo tengo con ser el primer español en democracia que vio a España ganar la Eurocopa en la tele de mi casa.