The what is falling en estado puro...  Este post es sumamente escatológico. Avisaos quedáis.
He vuelto y con ideas en las mientes. Iba a comenzar a retirar fondos del celebro cuando me he encontrado con esto. Es como la volea de Iniesta... hay que meterla.
La noticia es esta. Lean con atención, que si no luego, no se me enteran de nada. Extracto del artículo.
Se confirma que la idea de que los hombres tenemos el cerebro en la chorra, es falsa. Resulta que al final el cerebro lo tenemos en los webos. Resulta que debajo la chorra tenemos la puta fábrica de USBs de Samsung.
Ahora me explico yo lo de la pérdida de memoria que últimamente me aqueja. Debe ser que se me ha llenado el disco del cerebro y estoy guardando las cosas nuevas en ... dispositivos extraíbles. Y luego claro, extraigo el dispositivo en modo no seguro y se me pierde la información. Pero paso de recuperar la información perdida.
Yo siempre he tenido la impresión de que pensaba con el culo pero resulta que no. Cerca pero no.
Igual este descubrimiento no está mal del todo. Voy a intentar conectarme un cable USB en el ojal y descargarme las fotos de la cámara en las alforjitas del amor. ¿Y para ir a revelarlas? No voy a distinguir un revelado de una revisión de próstata.
Lo que pasa que igual es incómodo ir con el cable colgando por ahí. Igual me pongo un bluetooth. La idea de ir con un diente azul en los huevos puede parecer grotesca pero seguro que todos ustedes, queridos lectores han llevado un walkman. Eso sí que era chungo. Y además con la tecnología actual puedo hacer que el bluetooth sea manos libres. Fíjate, rascarse uno los huevos hablando con el pinganillo de la oreja. Al final ya verás, me voy a hacer un lío con los pinganillos y voy a ir a mear con la oreja y me voy a meter un bastoncillo por... diossssss.
Lo que sí voy a hacer es mirar si en las zonas wifi se me ponen los huevos verdes para indicar la cobertura. Si los veo rojos me saco la antena que es direccional e igual no la tengo bien orientada, que siempre se me ha ido un poco pa un lado.
Y ya lo que molaría sería mandar un mail. Lo que pasa es que no sé como podría uno escribir el mensaje. Supongo que dictándolo. Aunque si lo dictas hablando no creo que te oigan los gemelos por que el aire va pa fuera. Seguro que se puede hacer eructando hacia adentro. Digo yo.
Está claro es que la adolescencia es una época de aprendizaje en la que hasta que se forja la personalidad, la información va y viene con suma facilidad. Y también queda claro que en un momento dado, ciertas informaciones nos pueden salpicar a todos. Qué agudo soy hablando de bobadas. Ya podía haberme aplicado igual en la carrera.
Esto es todo. Si les ha parecido poco, están ustedes enfermos. Gracias por su paciencia.

De aquí no se va nadie. (El que quiera inglés de verdad, que se apunte a Vaughan) He recibido un pequeño toque de atención sobre la periodicidad de mi blog. Amos que tol mundo que lo lee cree que es un buen momento para que lo retome. No me parece mala idea. He estado realmente liado con cosas de mayores así que, queridos niños, no he podido dedicaros el tiempo que os mereceis. Esto se acabó.
No he conseguido, como prometía hace un tiempo enfadarme sólo para el blog. Es más, debido a que sí conseguí perder la suficiente barriga para verme la chorra aunque 3 meses despues de lo previsto, vivo en un estado permanente de hambre y cabreo que alterno con sonrisas para no atemorizar a los que tengo cerca. En este estado soy bastante creativo. Y peligroso. Pero como más de una vez he dicho, vivimos en un país donde es muy complicado tener acceso a armas automáticas y disparar bala a bala me da mucha pereza.
Voy a tirar palante con esto, aunque voy a dejar pasar la oportunidad de comentar algo sobre cosas que ya han pasado. Tempus fugit así que habrá que vivir el presente.
Sacaré el tiempo de donde sea pero saldrá. Y ya aviso que el tono en el que me siento más cómodo es el del encabrone máximo, el que al acabar de escribir me deja jadeando como recién polvao. Y voy a escribir cómodo.
También he decidido como ejercicio de escritura o como válvula de escape de mi maltratado celebro dedicarme al absurdo. Ya se verá de qué estoy hablando. Nos vemos.

Pero ¿Cómo cojones es posible que aun no haya hablado yo de que semos campeones del mundo? Hay gente que dice que hay cosas más importantes que eso... Los cojones. Tristes que sois unos tristes.
Es raro que saque el tema un mes después pero es lo que hay. Si me hubiese dado antes este ataque de querer hacer cosas tampoco hubiese podido contarlo en directo porque no estaba en España ni tenía acceso a Internet. Así que ya da igual un día más tarde que un mes más tarde, digo yo.
Somos campeones del mundo de Futbol. Pensaba que no iba a verlo nunca.
Y eso que después de la eurocopa a lo mejor resulta que podíamos sospechar algo. Que tampoco significa nada (Grecia ganó la anterior y no se clasificó para el mundial siguiente ni ganó un solo partido en la euro siguiente.)
El mundial empezó mal contra Suiza... perdimos contra un equipo cuyo ejército lleva alabardas... Mal iba la cosa. Las pasamos putas pa meterle 2 a Honduras tirando 57 veces y Chile porque se dejó sabiendo que ya estaba clasificado, que si no... Y empezó lo bueno. Ya molaba que Italia hubiese caído en la fase de grupos, con eso yo ya daba el mundial por bueno. Pero aún iban a venir más alegrías. Cuando además de jugar como dios manda, ganábamos los partidos.
Me encantó llevarnos a Portugal por delante y de paso meterle los humitos a Cristiano por ese culo tan prieto que tiene. Estuve a punto del infarto contra Paraguay donde ni la promesa de Larissa Riquelme de desnudarse empañaba mis ganas de que ganasemos (si ya se le veía que se iba a desnudar de todas todas). Los tres penalties que estuvieron a punto de clausurarme el cierre trasero de forma definitiva y el gol de los tres palos de Villa (viva la madre que te parió). España en semifinales. Fui a una tienda de frutos secos a por el piñón más pequeño que tuviesen pero no hubo forma ni seca ni lubricada de metérmelo en el culo. Eso sí que es sentir los colores.
Y llegó Alemania. Este partido lo vi en la soledad de un hotel en la capital de la mayor isla que tiene Alemania: Mallorca. Grité el gol de Puyol casi como Camacho y me fui corriendo a celebrarlo a la calle. Al principio salir a gritar solo, puede parecer raro, pero la soledad me duró el minuto que tardé en llegar a la plaza España  y los gritos hasta que me quedé sin voz, diez minutos más tarde. En este punto como no tenía más que aportar, me pedí una hamburguesa y me fui a sobar, que al día siguiente había que currar. Es curioso, pero no vi un solo alemán por la calle, con los que hay. :)
Cuando planeaba mis vacaciones ya sabía donde iba a ver la final. Incluso un par de veces pensé... anda que como llegue España... no voy a estar aquí para verlo. No estuve. Lo vi en Innsbruck, donde todo empezó, donde ganamos los dos primeros partidos de la Eurocopa, donde preparamos el Mundial, donde sólo iban con Holanda, los holandeses, donde si decías que eras español la gente te abrazaba (mayormente los tíos, por desgracia) y te deseaba suerte aunque que yo sepa no estaba convocado para el partido y donde, hay que joderse, al que manda en el tiempo se le puso en la punta del tema mandar el puto diluvio universal (véase la nube preparada) al empezar la segunda parte, cortando por un lado el deleite que hubiese provocado ver el gol de Iniesta rodeado de 3000 personas y por otro lado mi sucio plan con respecto a alguna incauta tirolesa que, de no haberse declarado tal climatológico evento, hubiese sido invitada a participar en primera persona del cariño de los vencedores. En fin.
Hube de conformarme con abrazarme a mi compañero de viaje en el bar del hotel donde compartíamos estancia con el camarero, la recepcionista, una pareja mayor de alemanes que se quedaron sobados antes de la prórroga y dos chavales austríacos a los cuales se la sudaba todo. Aun así daba igual. Después de que los holandeses se pensasen que esto era valetudo, llegó Iniesta (justicia divina, no como en la Eurocopa que tuvo que ser el puto Torres que es más malo que el garrafón con gaseosa) y nos hizo campeones del mundo. Olé Casillas, olé Reina, olé Valdés, olé Raúl Albiol, olé, olé Capdevila, olé Marchena, olé Piqué, olé Puyol, olé Ramos, olé Xabi Alonso, olé Sergio Busquets, olé Fábregas, olé Iniesta, olé Javi Martínez, olé Silva, olé Xavi, olé Navas, olé Mata , olé Pedrito, olé Llorente, olé Torres , olé David Villa, olé Shakira, olé Knaan y olé hasta el puto Bisbal.

Que sepais, que en Austria, se nos trata muy bien a los españoles, que esto es el estadio Tivoli de Innsbruck, que esto el Ernst  Happel de Viena (donde ganamos la Eurocopa), y que me emociono cuando oigo el Waka Waka en la radio.

Por una vez fuimos campeones.

Como ya predije, en cuanto se acabase la ira, se acabaría el blog. O al menos el motor principal. Hay que buscar vías alternativas hasta me vuelva a entrar el carácter del páramo.
Al parecer me ha dado un ataque de iniciativa y me apetece hacer cosas. Me apetece adelgazar, hacer deporte, salir a ligar, aprender a bailar salsa, estudiar idiomas, comprarme una casa, viajar, reducir dos gintonic por noche de fiesta,... y en resumen cuidarme un poco y dejar de rascarme la huevada que ya tengo una edad y como no me ponga rápido, me muero con cosas pendientes. Y eso sí que no.
Me da que esto es cosa de la jornada intensiva o de que como llevo puteado con el curro seis meses en cuanto he pillado un poco de aire me ha dado por hacer cosas.
Si no termino de concretar el Deutsch Affaire, que no es que haya pillado con una alemana ni con una no alemana, lo cual estaría bien pero no es el caso. Es que me he planteado que mi situación actual es perfecta para irme al extranjero a vivir hasta que se me quite la bobada y ¿que mejor sitio que Alemania, país lleno de cerveza, codillo, bicicletas en las calles, BMWs por castigo y con alemanas por todas las partes? Pero eso es otra historia.
Lo que decía: si no se concreta el Deutsch Affaire, esta ciudad que reparte miseria y oportunidades a partes iguales va a ser mi casa durante un poco más de tiempo, lo que supone que en verano me tendré que seguir jodiendo de calor. Viviendo en una casa en la que estoy muy contento salvo por el detalle que en mi cuarto no corre el aire y se puede cocer marisco sin agua las 24 horas del día de abril a octubre, es en ese mismo cuarto donde ahora me voy a poner a mover todas esas cosas y además, ojo al parche seguir con el blog.
Igual que aquella vez que dejé de fumar y empecé una dieta a la vez. Sí, soy gilipollas, pero ya he aprendido a vivir con ello y a ratos me gusta.

Treinta y tres días no son tanto tiempo comparado con lo que se tarda en perder cinco kilos. No pensaba ni escribir hoy. Me he visto presionado para escribir. Y me mola. Me gusta llamar la atención de vez en cuando y que me quieran siempre. Y me he dado cuenta que a veces hacer las cosas sin pensar mola. Como este post. O como este nuevo compromiso. Renuevo el intento de no enfadarme. Marca para batir: 33 días. Así sin pensar y todo porque me han preguntado que cuando vuelvo... No hay como darme cariño.
Y voy a intentar el más difícil todavía: no enfadarme en mi día a día pero seguir enfurruñado en el blog. Tener cierto grado de bipolaridad seguro que me ayuda. A ver si con estos esfuerzos mentales y con la tabla de abdominales que he desempolvado, pierdo peso y consigo verme la chorra antes del verano.
Vuelvo en ná

Treinta y tres días. Es lo que he aguantado sin enfadarme. Yo ya veía que la cosa se me torcía cada día más: llegaba a un punto de, llamémoslo contrariedad y cuando empezaba a notar que me empezaba a sudar la rabadilla y que la vena del cuello había presentado una solicitud de caudal sanguíneo, tomaba aire profundamente, al soltarlo carraspeaba y todo volvía a un punto de control más o menos asumible. Cuando me veía en el espejo y comprobaba que mi barriga iba quitándole sitio a mi esternón, tomaba aire profundamente, al soltarlo carraspeaba y todo volvía a un punto de control más o menos asumible y así con cada situación que amenazaba con soltar a la bestia.  Al final como no podía ser de otro modo, la cosa se me ha ido de las manos.
En una rotonda un señor al que cual Espe a Gallardón cariñosamente voy a denominar hijo de puta, se ha saltado el ceda haciéndome frenar bruscamente. Como consecuencia de esta reprobable acción he procedido a accionar el botón que habilita el sonido de mi claxon, o dicho de otro modo le he metido una pitada que se le ha cerrado el esfínter trasero. El muy hijo de puta, lejos de admitir su culpa, me ha hecho un gesto amenazador con el puño cerrado para poco después desplegar un único dedo: el corazón. Acto seguido ha continuado como si tal cosa.
He perdido el control y me he dejado llevar por la ira...
Aprovechando que mi coche pesa menos y que tiene mejor salida he acelerado para entrar en la misma calle que él adelantarle por la derecha y cruzar mi coche en mitad con el fin de hacerle parar. He bajado lentamente de mi coche y aprovechando que ha bajado la ventanilla para preguntarme si requería de la asistencia de un psiquiatra, he metido el puño con el nudillo del índice levantado al estilo del puño de kárate que sale en los vídeos de chunorris impactándole en mitad de la cara y propiciándole la rotura de tabique nasal. Aun abotargado por la confusión del repentino ataque, no creo que se haya dado cuenta de como abría la puerta del coche, lo sacaba del cuello y colocaba su cabeza en el marco de la puerta para posteriormente cerrarla tres veces con violencia no pudiendo hacerlo por encontrarse en mitad la citada cabeza del hijoputa. Cuando lo he soltado ha caído al suelo en un charco de sangre, conmocionado pero consciente. Le he cogido la mano con cuidado y con un golpe seco he tirado hacia atrás del dedo que antes me mostraba. Creo que se han roto un par de falanges y seguro seguro el metacarpo por la forma en que se le ha quedado la mano.
... he tomado aire profundamente,lo he soltado carraspeando y todo ha vuelto a un punto de control más o menos asumible. Frustrado por haberme dejado llevar he ignorado el dedo corazón del susodicho lo he dejado ir porque no merecia la pena y me he ido jodido a trabajar.
Imaginar como das una paliza a un desconocido que te ofende, no tiene precio. Para todo lo demás mastercard
A volver a empezar. Marca a batir: 33 días

Siempre he visto mi imbecilidad como un don. Nunca he sido plenamente consciente de lo que me pasa alrededor así que le saco mucho partido. La ignorancia es la fuente de la felicidad. Ser imbécil te permite ver las cosas de otra manera. Pero con sus ventajas y todo, ser imbécil es ser imbécil: para este año me he propuesto no enfadarme.
Plantearse eso es de imbéciles. De imbéciles profundos. Todas las personas a las que se lo he contado han dicho lo mismo: Ah! Qué bien, pero eso es muy difícil... a la vez que con la cara decían: "Tú eres imbécil."
Así que con esta mierda de propósito que me está resultando más dificil que afeitarme los bajos con una rotaflex, resulta que se me va la inspiración. Esta comprobado: casi todo lo que escribo me sale de la ira. No me queda otra que hacer el esfuerzo de soltarme un poco, escribir el post y tratar de  retenerme antes de empezar a morder los marcos de aluminio de las ventanas.
No he estado nunca en Londres. Así que me iba a ir en breve. Me hacía ilusión. Por lo visto a los de allí no les hacía tanta y me quieren cerrar el aeropuerto. Que no tienen sal, dicen, los tíos. Es que hay que joderse. Pa una vez que voy, ¿qué les cuesta?. 
Porque, vamos a ver. Cuando ellos vienen a turrarse con nuestro sol ¿les ponemos nubes? No señor, les dejamos que se churrasquen bien a gusto. Cuando se meten un litro de sangría ¿voy yo y les echo sal en la jarra? No señor, les dejo tranquilos que se empapucen hasta el colapso hepático. Cuando se mean en nuestras catedrales voy yo y les empujo para que puedan rebozarse bien en sus meaos y esputos? NO SEÑOR. Entonces ¿Tanto les costaba comprar la sal con tiempo y dejar las pistas limpias para cuando llegue yo? Tanto les costaba dejar un puto rayo de sol (uo oh oh) para que pueda ver su puto Big Ben y la mierda esa de torre que hicieron en un puto puente porque no les cabía en ningún sitio?? mecagoenlaputamadredelqueinventólaniebla. Como al final no pueda ir a ver Londres, voy a pegarle fuego al puto avión y voy en verano a atar las putas manecillas del Big Ben con el tanga de la mismísima reina de Inglaterra. Como que en Burgos se congelan los cojones de las ardillas que me planto allí le prendo fuego al Parlamento encendiendo ginebra Beefeater sobre el gorro de un guardia real. Y me cuelo en el British Museum y me lio a dar patadas a las estatuas del Partenón hasta que lleguen a Grecia otra vez. Vamos que se acuerdan estos de la Armada Invencible. Y a la que vuelvo vacío Gibraltar a guantás, cagonlaputaya!. Que tiene cojones, que no se puede ya viajar a gusto, coño.

Y ahora el método para volver a la calma antes de empezar a dar puñetazos a la caja de contadores: Ponerse uno los pelos de punta. Alegria

Para eso están las amigas, no?

Yo lo sabía lo que pasa es que me daba pereza.
Hubo un tiempo en que The What Is Falling tenía que ser azul. Pero ya no. Hace mucho que debería haber sido naranja. Y rojo, así como una mezcla entre optimismo y sangre. Puede ser que el optimismo y la sangre en el mundo normal combinen como el chocolate caliente con las cocletas pero nadie dijo que esto fuese un blog normal.
Ha habido que meter muchas cosas cambiar otras de sitio y por supuesto pintar a los espartanos en la cabecera que esos si que no se esperaban la que les iba a caer.

Además de los colores, creo que he recuperado el tacto y el olfato. Veo cosas y se me ocurren ideas para contarlas. Me he repuesto de los 2 litros de ginebra, 2, que han caído estas navidades, de un libro que me dejó en standby, de una canción que no puedo parar de escuchar desde hace más de un mes, del shock que me ha provocado conocer a ciertas personas y de la tendinitis de enviar mensajes para felicitar el año.

Por otra parte me han llegado un montón de regalos, retrasos del cumple, un amigo invisible y los reyes anticipados, más cosas porque sí y alguna otra cosa que yo me he comprado porque yo lo valgo. No sé si es que me he portado muy bien el año pasado o simplemente que me he vuelto más majo o más guapo. El caso es que estaba que no me cabía un piñón por el culo así que sabía que iba a encontrar la nueva plantilla del blog. A la segunda. No está mal teniendo en cuenta que llevaba casi un año buscándola.

Así que para todos mis incondicionales, ocasionales y esporádicos, ya estoy aquí de nuevo, gracias por la espera.

En todas las cosas de la vida hay que ser constante. Yo soy bastante constante dejando de escribir en el blog. Supongo que esto le pasará a todo el mundo alguna vez: no tengo nada que merezca la pena contar o al menos que merezca el esfuerzo que requiere contarlo.
Me preguntan algunas veces que de donde me salen las ideas para decir la sarta de sandeces que suelo meter en cada post, que si me van viniendo según me pongo a escribir. La verdad es que no, que hay veces que escucho algo en la radio o veo algo en el hiper que me provoca una idea. Después sólo es darle forma. Para mí por suerte, eso suele ser fácil, pero el hecho que lo provoca es el que no me está llegando. No sé si es que por falta de sueño me importa todo tres cojones o que por exceso de trabajo, me importa todo tres cojenes, o porque me importa tres cojones el que me importe tres cojones. (Este razonamiento ya es pa nota) En fin, que me pasa como siempre, que me pongo a escribir y al final concreto en la última línea.
Que the what is falling seguirá si por algún motivo algo me hace saltar y si no pues no. Eso puede ser mañana o nunca. Hasta entonces, besitos.

Hace un tiempo yo promocionaba entre mis allegados de un movimiento setsi y una mano en la cintura, un vídeo que encontré saltando de un anuncio a la versión original, de ahí a la versión graciosa, de ahí a la versión cutre y de ahí a la de mal gusto para al final seleccionar con las mientes que aún me quedan a pesar de las copas que caen todas la semanas, las que más me gustaban.
El vídeo se llama Ieeva Polka ( la polka de Eva) y es seguro que a todo el mundo le suena. Lo canta a capella un grupo folk finlandés llamado Loituma.
Algunos montajes con esta canción provocaron un auténtico aluvión en internet, como la chica loituma que era un dibujo manga de una niña con un puerro ( sí un puerro ¿qué pasa?) en la mano o la borriquilla Holly Dolly. Bueno el caso es que el original es este. El de los chicos de Loituma en una de sus actuaciones. Lo que canta la rubiopelliroja es un dialecto del Finlandés que se habla en Savonia y en Karelia. (Si uno se mete en averiguaciones hay que ir hasta el fondo). Lo que canta la segunda es algo así como si nosotros cantáramos ninaniero niero turutututú lalaloliero. O sea un tarareo pero que en finlandés que es como más completo. Si a estas alturas no habeís picado en el link del vídeo estais a tiempo de ver que los cuatro componentes han tenido sesión nocturna de satisfactorio ayunte. La canción mola pero no justifica esas sonrisillas. Y luego está el idioma. Si Satanás existe, estoy seguro que usa el Savonio en su círculo de amigos.
Y con todo esto, lo que quiero expresar es que da igual lo sofisticado que uno quiera ser o los colegios privados en que se haya estudiado. Al final todo está en el ADN y sale. Siento si con mi incipiente metrosexualidad he confundido a la gente de mi entorno. Sigo siendo el mismo garulo de siempre. La prueba: Esta es mi versión favorita.

PD: Pos resulta que en cuanto he salido a la calle a coger aire pa ir a currar, he pillao cobertura y me he acordao que conozco a gente que sabe finlandés y no es tan demoníaca. Mundo que tiene uno.

En resulta de que últimamente le estoy dando la barrila a todo el que se me pone a tiro, con mi grupo favorito del momento, Muse. Me paso el día silbando Knights of Cydonia (a los del Guitar Hero III les sonará por alguna que otra epicondilitis o algún sindrome de tunel carpiano), cuando me llamais en el móvil me suena Map of the Problematique (por eso tardo tanto en contestar, porque la dejo sonar un rato) . Gracias a mis primos, a los cuales les mando besos de amistad superheterosexuales, tengo una entrada para el concierto de Madrid en Noviembre. Si sois de ir con los jipis a Benicassim (suena Starlight) ya los conocereis y para los que no sabeis de qué hablo seguro que conoceis Insolence de Guerlain (a ver si Guerlain se paga algo) o al menos os suena la música. Es Hysteria. Y luego está Midnight Poison de Dior (A ver si Dior se paga algo). La canción es Space Dementia.
Si os gustan los vampiros adolescentes, en Crepúsculo suena Supermassive Black Hole porque Muse es el grupo favorito de Stephenie Meyer o sea la autora de los libros (A ver si Stephenie Meyer se paga algo). Y ya metidos en el género de las bandas sonoras, parece que pega bien para pelis de terror Alta tensión (tema: New born),30 días de oscuridad (tema: Apocalypse please) y 28 semanas después (tema: Shrinking universe).
Acaban de sacar disco, Resistance, y la gente dice que mola aunque aun no lo he podido escuchar. Cosas del curro.

A todo esto, no trabajo para la discográfica (A ver si se paga algo). ¿Por qué coño meto todo este rollo que al que no le guste Muse se la trae completamente al pairo? Pues mu fácil, ayer me dieron otro motivo para que me siga siendo flan suyo.
Os pongo en situación. Vosotros teneis que hacer una entrevista a un grupo musical del que no teneis ni puta idea de quien son. Vale no hay que saber de todo. Pero al menos un mínimo. ¿Veis la foto de al lado? Son dos señores rubios y uno moreno. El moreno es Matt Bellamy, el cantante. En un show de la RAI Due (la 2 en Italia) tenían una actuación y querían tocar en directo porque no les gusta cantar en playboy. Pero la cadena les dijo que casi que no. Así que lo que hicieron fue cambiarse los papeles. El cantante y guitarra se puso a tocar la batería, el batería agarró el bajo y se puso a cantar. Y el bajo se pilló la guitarra y los teclados y ¡hala! a hacer el paripé.
Por cierto se da la circunstancia que en los conciertos al batería (aquí en el papel de cantante) sólo le dejan el micrófono para saludar y luego se lo quitan porque canta terriblemente mal.

No sé si lo mejor es el cantante en la batería más feliz que una lombriz y más a gusto que un arbusto o, que se la han colao a los @#!@ italianos. Que se jodan. Y por cierto, si se hubiesen documentado un poco, sabrían que esto ya había pasado. Listos, que sois unos listos.

En este sitio, extrañamente elegante a la par que rosa, lo explican estupendamente.

Espero que os guste la música o que al menos os hayais reído un rato con el vídeo.

¿Pero qué coño os ha dao ahora por jelouquiti?? Tais tontas o que os pasa? No veis que soy como el rey Midas pero en pobre? que todo lo que toco lo convierto en herrumbre, en violencia o en porno? Además no tengo ni puta idea de donde ha salido el bicho este. Pero bueno pa eso está la Wikipedia.
Os vais a enterar por venir a tocarmelosbuevos.

A ver, ¿Quien coño es Jelouquiti? Una gatita que vosotras direis que es muy mona pero tiene la misma expresividad que Stallone con un deje que posiblemente delate un leve retraso mental.

Nació el 1 de Noviembre de 1974 o sea que ya es mayorcita como para pasarse el día en casa haciendo tarta de manzana como una imbécil porque además dice que su comida favorita es la tarta de manzana... ¡que hace su madre! Tócate los huevos, toda la vida haciendo tarta de manzana y aun no ha aprendido. Ahora me direis que es que su madre es mayor que ella y ha tenido más tiempo. Pero es que su madre además de hacer tartas de manzana ha tenido que criar a dos hijas probablemente igual de imbéciles y ñoñas que coleccionan cosas pequeñas y bonitas como caramelos, estrellas y peces de colores.
De donde saca los caramelos? ¿De los que le ofrecen señores con gabardina en la puerta del colegio justo al salir de la última clase de hacer tartas de manzana?.¿ Y las estrellas? Y peces de colores. ¿No será que en vez de coleccionarlos, se los come? Porque una cosa es ser una gata imbécil y otra cosa coleccionar comida. Yo no voy por ahí coleccionando chuletas de cordero.

Y otra cosa que se me viene a la mente. No es malo darle azucar a los gatos? No les entra el glaucoma? Y menos mal que le da por hacer tartas de manzana porque el día que le dé por hacerla de chocolate le va a dar a ella y a toda su familia de lelos una insuficiencia renal que va a flipar. Ahí si que le va a venir expresión a la cara. De dolor.
Y ahora que lo pienso... cómo coño come tarta la gata esta de los cojones si no tiene boca?

Luego resulta que tiene una hermana. Mimmy. Joder menos mal que solo eran dos. A la siguiente, le hubiese tocado Flipy o Pipi.
Cómo las distinguen sus padres? Por que Mimmy lleva el lazo al otro lado. Valientes imbéciles. ¿Y si se lo cambian? ¿y si las ven frente a un espejo?. ¿No sería mejor, cortarle una oreja a una de las dos? Y otra cosa. ¿Por qué a la mayor la llaman Hello Kitty (Hola, gatita)? Es como si mis padres me hubiesen puesto QuepasaAlberto! o MiracomovienesAtontao! que era otro saludo muy oído en mi adolescencia. Me da que la dieta a base de tarta de manzana ya le ha hecho efecto al padre, porque eso a una hija no se le hace.
Y luego el merchandising. Que tambien hay que joderse.
Aunque por aquí el tema empieza a gustarme, porque me sirve además para propagar la cultura y para quitarme el estréss. Por ejemplo, dato cultural del día: AR-15 es como llama Colt (el fabricante) al fusil conocido como M16. Se usa mucho por ejemplo en los asaltos a fábricas de chicles clandestinas en Afganistan. Y en los almacenes de gloss en Kosovo.
Segundo dato tambien armamentístico: El fusil más vendido en el mundo es el Avtomat Kalashnikova 1947 o AK-47 . Manda huevos.
Si es que la gata pedorra ésta, te vale hasta de castigo (aunque a mí me parece que el colega no se ha puesto una máscara sino un tanga.) Hasta mi Katy ha caído.
Joder si hay hasta un avion.

En fin, queriais Helllo Kitty?: Dos tazas.
Ah por cierto decid lo que querais pero Hello Kitty no parece un gato. Y ya dejo en paz al pobre animalico que tambén tiene su corazoncito. Flipo,flipo.

PD las tres pelandruscas de una de las fotos no me gustan pero no había más guarrindongas a tiro en el Google.

Leí una vez que un director de cine dijo "Empieza con una explosión y a partir de ahí vé subiendo la acción.".
Yo es que me cago en la puta. Parece un buen comienzo.
Me da, como cada dos años, por hacer deporte y resulta que a diferencia de otros años, parece que el músculo y el hueso aguantan y no acabo vomitando los ojos en la primera carrera. Hasta me da luego para hacer abdominales. 100. Ni Aznar. Pos despues de todo esto voy, me siento mal en un sofá y me jodo la pierna al levantarme.
Yo no sé lo que me he hecho pero no puedo girar ni apoyar el peso en la pierna mala. Y la liga a punto de empezar. Y ZP me sube los impuestos. Y ya ha empezado el puto fumbo por la tele. Y llego a casa despues de trabajar con el tiempo justo de ducharme para volver a ir. Se me cae el pelo y creo que la tengo más pequeña que la semana pasada.
Creo que me falta que me dé un ataque de estreñimiento en casa (aunque eso parece que tiene solución) Joder es que en internet hay de todo. Sin ir más lejos el otro día vi una foto de una chica desnuda. Con eso lo digo todo. ¿Donde iremos a parar??
Y luego la gripe A o H1N1 ¡tocado!. Por ciero Trini, ya no soy el único que se piensa que algo no va bien con esta gripe.
Y la vacuna la prueban en Burgos. ¿Donde sino?
Y los niñatos de Pozuelo. La puta madre que los parió. A cavar zanjas ponía yo a los oprimidos estos. Que les deben oprimir sus putos calzoncillos de marca.
Y mis amigas psicólogas me pueden echar la bronca que ellas quieran, pero ese bofetón en su momento, que con uno vale, me habría ahorrado mucho dinero, porque recuerdo a quien quiera recordar que lo que estos imbéciles rompen, entre otros, lo voy a pagar yo.
¿Es que ahora en la escuela se aprende antes la palabra represión que la palabra respeto? A mí me parece más fácil de pronunciar. "Mi mamá me mima. Mi mamá me respeta" que "mi país es un estado opresor que basa su actuación en la represión policial"
Yo es que me cago en la puta. Como digo mucho últimamente... es una suerte que en España no se puedan comprar rifles de asalto. Siempre que la lujuria se despista, me vence la ira.

Tengo muchas cosas en la cabeza y la cabeza muy gorda pero con poco sitio. Será un quiste o que la tengo llena de payasadas. No importa. El caso es que encontré este vídeo no sé muy bien donde y casi cometo el error de olvidarlo. Viva san Google. Cuenta la historia de mi vida y como la mía de otros mil millones.

Pero lo cojonudo es que además de disfrutar cada uno de los once minutos del vídeo, viene de serie con una melodía que se mete en la cabeza y que me pone los pelos de la espalda tiesos como para colgar abrigos de pana mojados.

Hay muchas versiones del vídeo, así que dejo el link para la que estando doblada al cristiano, tiene mejor imagen. Ponedlo a pantalla completa y pinchad en HQ para verlo en alta calidad. Lo que pasa es que no sé por qué lo han cortado en dos. Algún defecto tenía que haber.
Esto es la primera parte. Y esto la segunda.

Y la música tambien me la ha buscado san Google. Es "Blow your mind" de un señor llamado Thomas Haardell. 4 minutos de flotar. 12 si la escuchais tres veces. Me va a pasar como con Alicia, que se me van las horas escuchándo la misma melodía.

Primer axioma de Wats Isphalin: Una mudanza empieza cuando uno quiere empezarla, sin embargo acaba cuando a la propia mudanza le sale de las narices. En mi caso ha acabado casi un mes más tarde de ser empezada. Con la compra de pingües cantidades de sopa de sobre y cerveza como para rellenar los altillos de un portaaviones he dado esta mudanza por concluida. Ahora ya puedo decir que vuelvo a tener casa.

No está mal mi casa nueva aunque no dé al sol de la mañana. Antes tenía piscina y ahora no, pero pal caso que la hacía cuando la tenía, tendría cojones quejarse. Además como todos los señores que quieren contratar mis servicios... Rehagamos la frase: Como todas las empresas que requieren de mis cualidades -como informático- no tienen otros cojones que tocar en verano que los míos, sería incapaz de llegar a casa cuando aun estuviese abierta así que casi mejor que no haya.

Otra cosa que me mola de mi casa es que tiene terraza y está muy alta y siempre me ha gustao escupir desde las terrazas. Y además tiene el telepizza y un chino al lado, lo que me ha ayudado a sobrevivir en esta primera quincena de adaptación. Ahora mismo estornudo arroz tres delicias y sudo mozarella pero ya estoy en rehabilitación.

A todo esto me pilla cerca un centro comercial así que esta tarde/noche he ido a hacer unas compras. Además de los ya citados containers de sobres de sopa y los capazos de cerveza, he comprado insecticida para cucarachas. Por suerte no tengo cucarachas pero sí unos bichillos pequeños y muy asquerosos que son como plateados y que han recalificado la finca rústica de debajo de mi armario para montar una urbanización con campo de golf de dieciocho hoyos como el de venvenvenalosangelesdesanrafael. Ponía en el bote de insecticida: "Un año sin insectos". Así que a tomar por culo: he echado to la botella. Hoy no duermo en mi cuarto pero ellos tampoco. Ahora mismo el agujero de la capa de ozono es del tamaño del culo de Falete, pero por mis muelas que no me echan de mi casa una mierda de bicho como ese. Cojones ya.

Bichos aparte, junto con la cerveza y el insecticida he comprao ensalada que con tanto chino y tanto telepizza no sé como tengo huevos a reirme del susodicho culo de Falete. Ahora la ropa en vez de en Zara me la compro en Prenatal. Y lo cómodo que voy.

Y por fin y a todo esto, vienen las pegas que al fin y al cabo, los de la estepa semos de natural quejica. Si ustedes van por la M40 dirección Sur por el este (Bajando de la A3 hacia la A4, pa entendernos), contemplaran con asombro un hecho que seguro es único en la parte del mundo en que se conocen las autopistas: la salida 21 B que va a dar a la A4 sale por la izquierda lo que obliga a ir a 100 km/h más o menos pues es el carril rápido y a reducir a cuarenta en curva, cambio de rasante y justo a la salida de la sombra de un tunel. Pues bien, el arquitecto que pensó en esa salida es el mismo hijo de la gran puta que pensó mi portal. Hoy cargado con cuatro bolsas en cada mano, y 15 litros de cerveza sujetos en los sobacos he tenido que abrir la primera puerta con llave, subir las 8 escaleras del rellano hasta la puerta del portal que tambien hay que abrir con llave, para subir las 7 escaleras del rellano del portal para despues abrir con un testículo la puerta del hall de los ascensores que va a picaporte para a continuación llamar con la punta del nardo al ascensor que lleva puerta de las que se abren tirando, tirando con los dientes en mi caso para por fin subir hasta mi casa donde me esperan una vuelta del cierre de seguridad y dos del normal para que en mitad del puto pasillo haya una lámpara que sólo recuerdo cuando me doy con ella en la frente y me acuerdo de la madre de las mil putas que había en Babilonia el día que Dios les confundió las lenguas y no sabían de quien era cada una.

Ahora ya duchadito y con una cerveza al lado ya estoy mejor.

Segundo axioma de Wats Isphalin: En Madrí hace un calor del molusco lamelibranquio marino, con concha de valvas desiguales, ásperas, de color grisáceo por fuera y blanco anacarado por dentro, de las cuales la mayor es más convexa que la otra y está adherida a las rocas, pero con H al principio.

Pa variar me ha pillao el toro por bocachancla. No he llegao a tiempo pero tengo disculpa. He andao mu liao con una mudanza y con el curro que ahora parece que se ha jodido la pobreza y todo el mundo requiere de los servicios de mi querida empresa (un besito Pep). Y que dure.
El caso es que volver asín de repente sin calentar pos es mu posible que me provoque un tirón o al menos gases. Por suerte, al vivir como vivimos en esta cultura mediterránea, hacer de reir no es tan complicao como pueda parecer. Le comentaba yo a mi compi, que a falta de recursos intelectuales, que faltarme, siempre me han faltao, siempre me queda la escatología. Semos asín de simples.
Estas dos expresiones son sinhornimans y explican una parte del porqué de esta ausencia. Una guarda el conceto puro sin adornos. La otra no.
"Estoy muy cansado porque he hecho una mudanza . Me voy a dormir porque ha sido un día muy malo." Frase que me cago yo en la gracia que pueda tener.
"Tengo los buevos en carne viva de rozármelos con las putas cajas de la mudanza. Me voy a dormir con el culo en pompa a ver si alguien se digna a rematarme el puto día".
Frase que me recuerda que el conceto es el conceto pero de vez en cuando hay que darle el toque personal. A mí me ha hecho gracia ¿Qué pasa?

Que hola de nuevo y que si se puede nos vemos en breve. Ya no pongo fecha, que luego la gente se queja. Que tambien tiene cohones que se quejen, pa lo que pagan.
Besitos.

Prometo que mi siguiente post llegará antes del lunes 3. Avisaos quedais

Pues andaba yo tomando un café cuando un amigo de la ofi me ha propuesto un tema que me sirve para salir de este silencio mío.
El tajamiento en tiempos de Feisbuk. Yo soy una persona que nunca he sido moderada con los vicios, porque pienso que si se tiene un vicio es para mimarlo no para tenerlo atado sin salir de casa. Bien es verdad que no puede uno entregarse al hedonismo y al reboce en lo que viene a ser el insano regocijo de forma permanente pero siempre se puede encontrar un hueco.
En mi caso tengo la suerte de no depender de las drogas ni del tabaco. Además como las mujeres me rehuyen puedo centrarme en lo que es el abuso de fermentos y/o destilados de plantas. Concretamente como ejemplo de fermento se me ocurre el de la cebada o malta según el caso llegándo a darse el trigo en ocasiones y como destilado el de caña de azúcar o el del fruto del enebro.
Pertenezco a la generación iniciada en el botellón cuando se llamaba ir a beber al parque. La misma generación que con mil pelas se tronzaba viernes y sábado incluyendo la entrada a la discoteca y el guardarropa cuyo importe ya ascendía (en mi localidad de residencia habitual, aka Burgos) a 550 pelas. La cosa se me complicaba al adquirir el feo vicio del fumar pero para entonces uno ya era un profesional liberal y la adquisición del tabaco, aun suponiendo un menoscabo en mi economía personal, ya no constituía un handicap insalvable.
El caso es que el objetivo no oficial de encogorzarse se conseguía finde tras finde. Con lo que ello llevaba, hacer el tonto, bajarse los pantalones, cantar canciones patrióticas, descubrir que un desconocido es tu mejor amigo, ver a las fistras de tu clase como un desfile de miss mundo, pegarse por tonterías, caerse, dormirse, vomitar, enrollarse con desconocidas, lo que es la borrachera adolescente vamos.
La ventaja de entonces es que la memoria no retiene más que el 10% de lo que pasa por lo que en un grupo de 10 colegas reunidos el domingo de penitencia resacosil se puede llegar a reconstruir el 50% de lo que sucedió durante la noche.
Los ridículos arrastrados por toda la tropa de cafres quedaban en la memoria de dichos cafres y con el tiempo sólo se recordaban los hechos más notables.

Pero un buen día llegaron las cámaras digitales y los teléfonos móviles con cámara y los mecheros con cámara y las corbatas con cámara y los regalices con cámara. Y a la vez... Internez.
Se jodió lo que se daba. Ahora te asalta gente que te conoce y quiere ser tu amigo y luego no te saluda por la calle. Ya no hay forma de pasear tu dipsomanía por los garitos sin que lo sepa la vecina del tercero, ni de pillar con un travesti sin que se enteren tus profesores de secundaria ni de hacer un calvo sin que tus compañeros de oficina contemplen si llevas el culo depilao. Es más gracias la photoshop y al premiere ni siquiera tendrías que haberte metido aquella botella en el culo en un mitin del PP ni haber vomitado sobre la novia de tu amigo el día de su boda, alguien un poco mañosete, te podría haber metido allí. Allí o pilotando un caza que bombardea un barco pirata en Somalia. Y te tendrías que joder porque has entrado en internet y como todo el mundo sabe, todo lo que pone en internet es verdad.

En fin, que al final todo se sabe y en los tiempos que corren mucho más rápido. Sólo queda un consuelo: Las madres no entran en faisbuk. Y no pueden ver las cafrerías de su hijo. Un seg que tengo un aviso. "Tu madre te ha enviado una solicitud de amistad". Diosssssssss

Muchas veces es dificil cumplir con lo que la gente espera de uno mismo. A veces es difícil cumplir con lo que uno mismo espera de uno mismo. De momento no voy mal. Me gustaría tener el blog un poco más actualizado pero los compromisos sociales a veces me lo impiden. Sobre todo si esos mismos compromisos sociales conllevan que al final de la noche tengamos las muelas de atras aun flotando en ron.
La verdad es que tampoco es que sean compromisos sociales porque no asisto a los mismos por compromiso sino más bien por gusto/vicio.
El caso es que estoy generando el 20% del empleo de las destilerías de Venezuela y República Dominicana y tampoco es que me importe. Lo doy por bien invertido. Por no decir que Almirall (fabricante de Almax) ha abierto dos nuevos laboratorios con mi nombre uno en Cuenq y el otro en Masachuses. Y la Piara me ha comprado los derechos de mi hígado para hacer paté al licor cuando yo ya no lo necesite.
Una putada que me hicieran soplar los guardias al volver a casa . Se me ve más mayor pero es que había dormido poco.:)

La única pena (además de las resacas) es tener a los fieles desatendidos - que no olvidados-. Mis apologías (puto traductor de guguel).

Quiero felicitar a todos los que siguiendo los consejos del anterior post pillaron cacho. Que sepan que, siempre desde el cariño, me cago yo en su puta madre, cabrones. Sí, ¿qué pasa? a mí no me funcionó. Tendré que ir pensando en otra cosa...

Hale diviértanse.

Pues claro que voy a hablar de la gripe. ¿De quien si no? ¿De Carla Bruni?(Periodistas, me teneis hasta la polla. Al final le voy a coger asco a la maciza ésta) .

Centrémonos: Por fin llega el puto fin del mundo. La Pandemia. Qué bien suena. PAN Demia. Si alguna vez tengo un barco lo llamaré así. Aunque no creo que lleguemos a verlo.

Pandemia viene del griego Pan o sea pan y demos o sea muestras de software que caducan a los quince días. Se refiere a la enfermedad producida por el hongo verde que le sale al pan porque tenemos una demo de un juego nuevo y dejamos el bocadillo a medio comer para ver si nos podemos pasar el juego antes de los quince días, ignorando, ignorantes como somos, que al juego le faltan fases, que las empresas no son tontas.

De la propia frustración al llegar al final de la demo nos da por comer el pan en mal estado y dar una vuelta, pero absortos en nuestro mal humor no cogemos el abrigo y, claro, pillamos una gripe. A eso le sumamos que no nos hemos duchao en quince días y vamos hechos unos guarros. O sea una gripe porcina. Al final, la gripe porcina, como todos los males, viene del vicio.

Pero parece que ésta sí que va a ser la última gripe. No hay vacuna. No hay anticuerpos. Se nos va a llevar a todos. Ya ha dicho el Gobierno que no hay peligro y que está todo controlado. Que la enfermedad no llegará de forma masiva a la población española. Igual que la crisis el año pasado. Vamos que de aquí no se libra ni el Tato. Y si se libra alguien ya llegará un terremoto que termine de llevarnos a la mierda a todos. Vamos, que vamos a acabar como yo aquelle vez que estuve en la cárcel, que sólo me faltó que me dieran por culo. Ah! no, no me faltó.

Pero siguiendo con el tema , ya que no hay solución, no nos desesperemos. Por fin ha llegado el momento: "A follar que el mundo se va a acabar!"

Convirtamos las calles en Sodoma y Gomera que ya Dios nos ha hecho un adelanto a cuenta del fin del mundo. Hagamos que la orgía del jardín de las delicias sea una mierrrrrda comparada con la que podemos montar por las calles.
Tomemos el Carrefour y untémonos con todos los botes del tercer pasillo, el de la nocilla, el colacao y las mermeladas. Y despues a echarnos sidra -que el cava ya no se lleva- por encima hasta que se nos pongan los ojos como hamsters. Y ebrios de asturiano licor, yazcamos, yazgamos, yagamos aleatoriamente con nuestros compañeros del vagón del metro, amancebémonos con los conductores y conductoras de la EMT.
Aprovechemos para solicitar ayuntamiento con la vecina del tercero a la que le tenemos ganas desde la última reunión de vecinos. Calmemos nuestro apetito desordenado de placeres deshonestos con los que tengamos más a mano pues es posible que no nos dé tiempo a llegar a casa. Caigamos en lecho de contubernio aprovechando ascensores o terrazas de fumadores de edificios de oficinas o garajes del parque de bomberos u oficinas del INEM o dependencias de la compañía del gas. (publirreportaje) Aquellas que no termineis de decidir entre todas las opciones, llamadme pa irme duchando. Yo pondría amor pero como no va a dar tiempo pos mejor me llevo condones.

Y si al final no se acaba el mundo, que nos quiten lo bailao. Diosss, puta primavera.

Por cierto si veis que a lo mejor el mundo no se acaba tampoco forcéis.