Siempre he dicho que el tiempo vuela cuando uno lo pasa bien. Yo debo estar pasándolo pirata porque hace 12 días que no escribo y creía que eran tres días na más. Me estaré haciendo viejo. El caso es que no tengo mucho que decir, pero da igual porque este hecho nunca ha sido obstáculo para hablar. Ya lo decía Azaña :"Si los españoles hablásemos sólo de lo que sabemos, se generaría un inmenso silencio, que podríamos aprovechar para el estudio." Y como yo ya no tengo el celebro pa meter más cosas, pos me puedo dedicar a decir tontadas que al fin y al cabo, no tengo que darle cuentas a nadie.

El caso es que no quiero dejar a mi fiel y sin en cambio escaso público sin poder procrastinar aunque sea el lunes. Hoy les traigo un vídeo muy simpático. Sale el hermano pequeño ( y gracioso) de David el gnomo, el cual como es pequeño no se pudo defender del peluquero que le tiño el pelo de morado; y una bigarda que se lo puede esconder en el escote. En el segundo 12, se ve la única ventaja que tiene este señor. Por lo visto lo que ve le da miedo porque no vuelve a mirar.

Pos esta mañana me ha despertado mi compañero de piso.
-Oye
-Qué pasa?
-Que me quiero duchar
-Pues muy bien, dúchate. ¿Pa que me despiertas? ¿Quieres ducharte conmigo o que? Por que te aviso que a mi lo que es el tema homosexual sin haber desayunao pos como que no eh?
-Es que no puedo ducharme.
-Tío, vete a tomar por culo y dejame dormir.
-Es que ese es el problema que estás durmiendo en la bañera.
-Ah! eeeeeh ya lo sabía.

El caso es que los que me conozcais podeis haberme visto en este estado otra vez. Sí, amiguitos, he vuelto a hacer deporte.
Juego en un equipo de fumbo siete que es un deporte que no sabía que existía y que juegan siete personas por equipo. No me acuerdo de mucho más porque me duele mucho todo y tengo la piel blandita de pasar la noche en la bañera. Creo recordar que me caí y ya por no levantarme lo dejé estar. A diferencia de otras veces, no he vomitado. Otia voy a mirar en la bañera... vale, confirmado, esta vez no he vomitado. Que ajco no?
El caso, señores que no hagan deporte que aluego te duele todo, o mejor sí, hagan deporte que así la crisis se olvida.
¿Ven como sí he vuelto?

Como diría Mr Sunday sigo máhperroquelasi ( Con acento de Moratalá). Ahora no me puedo quejar de que no haya cosas que contar porque como las meigas, haberlas haylas, aunque en este caso no sea difícil encontráilas. El caso es que aprovechando que mañana empiezan a votarse los premios 20 blogs y teniendo en cuenta que para alcanzar mi meta personal tengo que madrugar, aquí me hallo, oye, para contar como siempre cualquier tontada que me se pase por las mientes.
Por ejemplo hoy mi amigo ZP ha venido a decir que nadie se esperaba en Marzo cuando las elecciones la que se nos venía, ni el más listo de los analistas. Pos el jueves debe contar con un Nobel, porque en Navidad ya lo sabía. Por cierto este es el premio Nobel de Economía. Se lo han dado porque hace tres años ya dijo que esto se hundía. Espabila ZP. Si yo ya digo que tenemos lo que nos merecemos.
Bueno que eso que he vuelto y ahora sí que sí.

Tengo el semen de buena calidad.
Eh! que no lo digo yo, que es lo que pone en este estudio. Que vale que no soy de Madrid, que soy de Burgos pero llevo cuatro años viviendo en Madrid. Y de lo que se come se cría. Vale que tiene que haber de todos los curros pero contar espermatozoides tiene que ser una putada. Si es que te tienes que dejar la vista... Ahora resulta que los listos que hacen estos estudios dicen que lo que de toda la vida que era malo ahora da igual "Ni tabaquismo, ni estrés, ni alcoholismo, ni calzoncillos ajustados". Hay que joderse y yo que llevo años evitando los gayumbos marcapaquete... flagelao al correr y ahora resulta que eso da igual.
Que es por los disruptores estrogénicos.
Ya decía yo, que al final si que afectaba, que como lleves los disruptores estrogénicos apretaos por los gayumbos pos pasa lo que pasa.
Ah no! que es otra cosa, que el problema es la industria. Señor Sebastián tenga cuidado.. que es que resulta que se mueren los espermatozoides y calro cuando hay pocos, es como dice el tío este " como una fábrica de coches. Si tienes pocos operarios, fabricarás pocos coches". Jeje. Pero lo mejor viene en la página del proyecto.
Al loro con el eslógan. Hoy no te lo pongas y analiza gratis tu semen. ¿ Eso que coño significa? Que te lo vienen a recoger a casa?
-Cariño, no te pones nada?
- No tranquila, que ya si eso pos cuando yo vea, aviso a este señor tan simpático y el ya se encarga.
Si es que no explican las cosas y luego la gente no se aclara.
Por cierto, si miran ustedes en dicha página web en El estudio>>Presentación. Ya me dirán ustedes como coño se cuentan los espermatozoides si van a esa velocidad.

En fin. Llaman a la puerta, será el señor simpático?

Pos no tenía nada que hacer y me he puesto a buscar mamarrachadas en el internet y en una página cualquiera por supuesto sin contenido erótico, he visto un anuncio que me invitaba a solicitar mi carta astral. Yo soy más de comer jamón que de cartas astrales y de mierdas de esas pero me ha dao una idea pa escribil y me he dicho pallá que me voy. Y me he ido. A tirar la basura concretamente.
Y luego ya he vuelto y vengo a contaros las cosas que sé yo de estas mierdas del horóscopo. Horóscopo viene del griego Horos Scopo o sea escupo porque pintan oros y yo tenía palo corrido de espadas y así no hay dios que juegue al tute. Otras fuentes indican que no, que es cierto que viene del griego, sí, pero que es la abreviatura de Horos copos espadis y bastis que es el orden en el que se guardan si nadie pinta 70 al subastao. Los cuatro imbéciles que no aprendieron a jugar a estos juegos dicen que viene de oros, horizonte y scopeo, ver, lo cual es una solemne tontería porque si estás mirando al horizonte no te enteras de las señas que se hace la pareja contraria y luego te metes en órdago a lo loco y claro, palmas las cañas.
Independientemente del significado que se le quiera entender, como se puede observar, todo está relacionado con los naipes, de ahí que con el horóscopo se pueda hacer la carta astral que es como su nombre indica una carta que tiene un as, normalmente el de bastos.

Yo soy Sagitario. Como todos sabeis, es el símbolo más guay porque es la armadura que al final mola más de los Caballeros del Zodiaco y por eso se la queda Seiya (las alas no sé de donde le salen). Yo era más de dársela a Shiryu el dragón, que con ese pelazo la luciría más, pero me conformaré. Al menos no se la dieron a Shun el de Andrómeda que era un lila.

El caso es que soy Sagitario, del latín sagita, o sea se mueve, y rio o sea corriente natural de agua que fluye con continuidad, así que fácilmente se deduce sagitario: arquero. (Vale, no sacaba muy buenas notas en latín). Y como todo el mundo sabe, y al que no lo sepa se lo digo yo, es un arquero y un centauro. Los centauros no han cogido un arco en su puta vida pero ese día el que andaba mirando al cielo vio esto de la derecha y lo tuvo claro: un centauro con un arco. Podía haber dicho un barco de papel o un avión de tiovivo, o una cabeza de esas gordas de la Isla de Pascua o una casa recortable de papel, así que dentro de lo malo, los sagitarios tuvimos suerte. Los ingleses que como siempre van a lo suyo, dijeron que era una tetera. Esta gente está enferma, en serio.

Vamos a la wikipedia a que me diga como soy.

Se considera sagitario a las personas nacidas entre el 22 de noviembre y el 21 de diciembre.
Yo por mí guay pero los del 22 de Noviembre creo que aun no saben bien si son Escorpio o Sagitario.

Sagitario es un signo de fuego: Bueno po fale.

optimista, mal empezamos optimista y de Burgos? jodido asunto.
inteligente, claro todos los sagitarios inteligentes y además guapos
voluntarioso, huy sí un montón de voluntarioso soy.
y benévolo, bueno está feo que yo lo diga pero soy buen chaval
aunque también puede ser supersticioso huy sí un montón de supersticioso soy.
y exagerado. Y una polla como un barco.

De momento Horóscopo 2 Yo 4

Se lleva bien con Aries, Géminis, Libra, Leo y Acuario. Mira tú, un carnero, unos gemelos, una balanza, un león y una mujer que tira agua al suelo. Debe ser Dorothy. Y falta el hombre de hojalata.
[...]
Se dice también que se lleva bien con Leo porque son hermanos y también los más fuertes de todos los signos zodiacales.
¿Que Leo? Leo Messi?, ¿la infanta Leonor?,¿ leo el periódico por las mañanas? hay que especificar más.

Tiene el predominio sobre los demás signos, lo acompañan Escorpio y Capricornio como sus manos derechas. ¿Para qué quiero yo dos manos derechas? ¿Pa pelármela? ¿Con un escorpión en una mano? Ni de coña.

Aunque otros autores afirman que estos hermanos carecen de validez, su fuerza solo se manifiesta en cuestiones de soberbia lujuria y alcoholismo. Ah mira ahí sí que han acertado. Sobre todo en lo del alcoholismo: "Tío , edes como miemmano, te quiero, tío"

Decid lo que querais pero sigo sin verlo claro. Yo pa mí que lo del horóscopo va a ser mentira.

Po sí, con tos mis cohones me voy a presentar al premio al mejor blog personal de 20 minutos. Si gano me llevo 3000 euros y me hacen columnista de 20 minutos.Pero no de 20 minutos leyendo la columna que eso es mucho, de 20 minutos, el piriódico, curiosamente el que pone 20 minutos en la portada. NO, en el Qué pone Qué, en este que os digo pone 20 minutos. Ese, ese.
con los 3000 eurazos yo os llevaría a todos de mariscada pero tampoco quiero obligar a nadie a que se pague una mariscada. ¿Que pague yo?. Una polla. A ver si os creeis que soy tonto. Voy a formularlo de otra manera, que hay mucho gracioso: A ver si os creeis que soy tonto siempre. Vamos, que no. Y al gracioso igual le parto la cara.

Pero no sólo eso. Sino que además con todos mis ya mencionados cohones os voy a pedir que me voteis, ya sea porque os gusta el blog o porque os caigo bien o por el amor de Sprockett. Lo malo son cinco requisitos que no todo el mundo cumple: que hay que tener un blog para votar, que hay que inscribirlo en 20 minutos y otras tres que ahora no me acuerdo. Venga payos, ¿Qué os cuesta?

PD: Sé que ardeis en deseos de votarme, o al menos ardeis en deseos o al menos arderíais si os rociarais con gasolina y os prendieseis fuego, pero de momento para el primer arderimiento o arderición hay que esperar a que se actualice la lista de inscritos, que hay más quinquis de lo que uno se piensa y pa organizarlos hace falta tiempo ya os avisaré. Gracias por la intención actual y el voto futuro.
Actualizado: Ya estoy inscrito.
Las votaciones se hacen desde el 15/10/2008 al 02/11/2008.
Y la próxima vez antes de dar la brasa me leeré las bases dos veces.

Mucha gente me decía cuando yo era pequeño, pa hacerse la interesante... " Me ha dicho un pajarito..." Normalmente lo que venía a continuación solía ser algo humillante para uno mismo dentro del ámbito de su ser humano o al menos algo que hacía poner colorau. "Me ha dicho un pajarito que te han quedado cuatro", "me ha dicho un pajarito que te has echado novia"," me ha dicho un pajarito que te tocas por las noches..."
Valiente hijo de puta el pajarito. Primero te acosa y te espía y luego lo larga todo. ¿Cómo se saca uno una orden de alejamiento para un pajarito? Y qué pajarito es? Es un gurrión? Una picaza? un culibrín? un toro?
¿Como presentas la denuncia?
-Buenas que vengo a denunciar a un pajarito.
-A cual de todos? Porque hay varios
-Al que se entera de todo lo que hago pero luego no cuenta que ayudo a las ancianitas a cruzar, el muy hijo puta
-Y tiene idea de como es?
-Pues muy observador y bastante cabrón a tenor de los acontecimientos.
-Alguna seña identificativa? Algún tatuaje, piercing...
-Oiga, ¿Se está usted cachondeando de mí?
-Ha empezado usted, con lo de denunciar a un pajarito.
-¿A que le nombro la madre?
-¿A que se va calentito pa casa?

No hay salida airosa de esta situación. Es por esto que, por el bien de la sociedad occidental (que les den pol culo a los japoneses) propongo cambiar de confidente.

Asín que.... me ha dicho una nutria... que thewhatisfalling ha vuelto a abrir.
-A ver lo que le dura a este, que empieza con muchas ganas y luego...

Hola de nuevo.