Me da miedo escribir este post habiendo tanta educadora suelta por este blog pero no puedo resistirme. Para quien no crea en las posesiones demoníacas, que se prepare. El viernes pasado, estaba dudando como cada viernes entre irme a una orgía con el equipo de volley playa femenino de Suecia o ver Supernanny. No hay color. Las ejquerosas prefirieron Supernanny. Asín que no me quedó otra. Ande vas tu a comparar.
Para quien no sepa qué es Supernanny, consiste en un programa en que una psicóloga especializada en niños va a casa de un niño que para sí lo quisiera el mismo Satán y evita que sus padres lo vendan al peso en el mercado de órganos, o directamente lo metan en la lavadora justo antes del centrifugado.
Pero lo de este viernes, era caso aparte. El niño se llama Miguel. Bueno Se llama Miguel ahora. Porque antes de adoptarlo se llamaba Damien. Fijo.
He visto a Supernanny enderezar manadas de futuros criminales descendientes de Atila pero estoy seguro que al salir de esta casa se iba al gimnasio a reventar a patadas un saco de arena.
Si lo quereis ver entero pues muy bien, pero con la presentación y el minuto 1:00 de este video, se hace uno una idea.
Llamadme antiguo. A mí me dieron una torta cuando tenía 3 y/o 4 y/o 5 años y lo entendí a la primera, o a la segunda, no me acuerdo ya. Igual así estoy yo.

Al final han puesto al hermano gemelo porque este niño no era el demonio del principio. A mí no me jodas.

No soy mucho yo de incrustar vídeos pero hay veces que las excepciones tienen sentido. Hoy es una de esas excepciones.

Buenos consejos que me ha enseñado Anika. Sacad un momento para verlo del tirón. Y usad protección solar.


Las gracias a quien me lo enseñó

Un momento muy triste en la vida de las personas es por poner un ejemplo, cuando después de dejarte la piel en el espejo para tunear el puto blog, después de esperar que todo el mundo flipe con lo bonito que te ha quedado, ese cuidado contraste de colores, esa delicada selección de los tonos, el delicioso efecto de las fuentes sobre las columnas,... y enresulta de que los perráncanos de micro$oft hacen que no se vea una puta mierda!!!!!!!

Ahora lo veo claro. Todos los que usan Microsoft Internet Explorer que me dijeron que era muy bonito o mentían o me querían mucho, bueno no es excluyente. Es más, es incluyente. Mentirosos y sobre todo, mentirosas. Gracias.

Aceptadme por favor un consejo. NO useis Internet Explorer como navegador, al menos no para mirar el guatisfolin. Que se ve como el culo.
Aquí podeís tener gratis Firefox. Para mí el mejor además no forzareis el antivirus porque os quita la mitad de los problemas. Luego Opera. A este señor le gusta más. Y aquí Chrome, que en cuanto se pongan un poco las pilas, otro paso más para Google en su conquista de mundo.
Yo uso Firefox que funciona estupendamente. Pero en cualquiera de los otros se ve igual de bien. Sin encambio en Explorer es una puta mierda. Además aquí mi prima de la derecha tambien lo usa.
Para quien piense que soy un friki (que lo soy) y un exagerado, esto son dos capturas de pantalla.

Con la mierdalesplorer: Los laterales no tienen color de fondo, las imágenes están pixeladas o sea con cuadritos por los bordes, la pestaña de inicio no se ve, la banda lateral derecha tampoco... Una mierda, vamos.





Con el fairfos : Esta es la plantilla que escogí hace tiempo. Y luego están las fuentes con las que me anduve pegando para que hiciesen bonito, antes de que el #@~#@ explorer se lo cargara.

Esto es lo que yo pensé para ustedes. Ahora elijan.


Hale besitos pal que los coja.

Acojonante. (Awesome jeje) Parece que fue ayer y he estado una semana sin escribir, con la de cosas que han pasado. El PP que monta un circo y le crecen las orejas, el PSOE a sus cosas que son despistar, los hijos de puta de siempre haciendo lo único que saben, un pavo que mató a sus padres y se apunta a un concurso esperando que nadie lo diga, el Wyoming colando vídeos,... Y la verdad me da un poco igual.
Me siento ninguneado porque nadie me espía, ni me pide que dimita, ni me acusa de la crisis ni me demanda, ni me insulta, ni quiere un hijo mío, ni una triste muestra de orina. Pero como ya me conozco sé que esto se me pasará. Menos mal que siempre tenemos el Jardín de las Delicias. Hoy presentamos el fragmento titulado: No tenía que haber cabreado al vecino tocando la flauta a las cuatro de la mañana.

Pues en resulta de que me compré una guitarra porque al llegar a casa de trabajar con un ordenador, encendía otro, como cuando era fumador. Y al final de tanta pantalla, me quedo topo gigio y con el celebro frito.
El caso es que ahora, a tocar guitarra, aprendo con un curso por internet. Sí, soy imbecil ¿qué pasa?.

Pero como no me entran dos dedos en el mismo traste porque tengo la mano que parece un muestrario de pollas, pos se me hace difícil el asunto. Yo pensaba que como hay tanta gente que toca la guitarra, sería una cosa fácil.
O es mentira que la gente toca y usan un sampler o pertenezco al triste grupo de los incapaces totales (que no diría yo que no).

Y a todo esto, andaba yo hundiéndome en la mierda de mi triste desdicha cuando me encontré que no es tan dificil como creía. Resulta que con cuatro acordes se hace todo. Unos señores que curiosamente tienen unas cualidades vocales envidiables (el hecho de que considere dignas de envidia cualidades vocales de hombres, me plantea serias dudas sobre mi virilidad) y que demuestran que con esos cuatro acordes hasta el más tonto (aka yo) se hace una carrera. U2, Black eyed peas, Crowded house, Alicia Keys...
Alicia Keys por cierto canta la canción más bonita del año pasado hasta que la cogieron los 40 principales y la pusieron hasta que me sangraban los lacrimales: No one . Viendo este vídeo por cierto, se me acaban de disipar las dudas de los de las cualidades vocales (ay omá que rica).

Bueno, que se me va la olla. Estos son The Axis of Awesome que no tengo ni puta idea de lo que significa y lo que dicen antes de empezar con la música tampoco porque yo estudié los tres continentes en latín, que soy más mayor de lo que parezco. Pero el resto del vídeo, buscad un huequito pa verlo entero. Me parece simplemente awesome.
*Las canciones que salen se ven aquí.

Espero que les guste, voy a echarme Reflex en la mano que creo que me la he roto en el acorde de Mi.

Si la borrasca cambió de una forma impredecible, no la pueden predecir. Pero si no lo predicen los que lo tienen que predecir ¿como piensan ustedes que lo vamos a predecir aquellos que estamos esperando la predicción?. La madre que la parió
Tambien puede ser que los que predicen lo que aquellos que predicen la predicción han de ser adivinos pues aun no se ha predicho la predicción aunque siendo sincero, la predicción de una predicción no sirve para predecir más que el hecho de que algo se va a predecir sin concretar más ni de la borrasca ni de nada. Y puestos a predecir yo mismo predigo que mañana se va a predecir el tiempo aunque no sé si se va a predecir bien o mal pues ya no entra en el campo de la predicción de las predicciones el predecir si se ha de predecir o no de forma acertada. En resumen que lo primero es proveer de previsión a quien no puede prever porque aun no ha sido provista de previsión. Esta previsto en las previsiones del gobierno que a partir de este momento el proveedor de las previsiones este prevenido por si se le va a requerir que provea de una previsión a quien, por no estar provisto de previsión no puede predecir nada, cosa que por otra parte es previsible que no suceda pues no es su labor. Aunque no acierto a predecir cual es su labor.
Es que me va el celebro más rápido que el pensamiento. Y cuando escribo no hago caso a ninguno de los dos. Tiempo: 2:10. Un día explicaré lo que es un berserker.

Si señor, eso es afición aunque ya te digo yo que no vas a llegar.
Ehhh! que me lo han contado.

Pensábais que Marilyn Manson fue el primero que tuvo la idea?
Por cierto, ahora alguien me lo puede contar de primera mano.
que pa eso de vez en cuando se pasa a saludar una prima de su mujer :)