Me hace gracia. Hoy me he levantado como todos los lunes, muy de lunes. A las cinco de la tarde me ha llegado la primera alegría del día. Es curioso porque mi horario oficial es hasta las 15,30 pero asín son las cosas.
Como decía, a las cinco me ha llegado mi primera alegría. Resulta que andaba hasta el cuello con un problema aparentemente sin solución. Llevaba seis horas dándole vueltas y de repente el Administrador Universal de Ideas tenía stock y me ha mandado una. Una idea de mierda pero una idea.
Desarrollar esa idea me iba a dar más trabajo pero era una salida al callejón en el que andaba. Me ha venido a la mente un tío que está en el mar en plena tempestad y tras media hora luchando en el agua de repente ha coronado una ola gigante y cae por ella con la cabeza fuera del agua. Sabe que al llegar abajo en dos o tres segundos va a tener que seguir luchando. ¿Y qué hace el muy imbécil? Se siente bien y se alegra!!! Valiente gilipollas. ¿Y el ser humano se supone que es inteligente? No lo veo claro. A lo mejor es que no soy un ser humano. O a lo mejor no soy un ser humano inteligente. A lo mejor si hubiese lavado la manzana antes de comérmela no estaría pensando estas memeces. Sabía un poco rara, sobre todo el polvo azul.

Y ahora, despues de tanta profundidad a distender (distendir no existe) un poco el ambiente con el cancionero popular:
El puente tiene tres ojos,
yo tengo dos solamente.
Si me cuento el ojo del culo,
tengo los mismos que el puente.

Ay mare mare mare no mate usté al pollo
que la gallinita quiere matrimonio...
(Esto último es de Extremoduro)

Madre mía menuda panda de hijos de puta han pillao para entrullar hoy. Arkaitz Goicoetxea y sus amigos. Acusados del atentado de Legutiano en el que murió Juan Manuel Piñuel en marzo. A ver si hay suertecilla y los jueces están un poco sensibles y este hijo de puta al que voy a llamar hijo de puta #1 se pudre en la cárcel.
Y ahora un ejercicio de imaginación: Cojamos una ciudad grande que cada cual elija una , pero sólo una, de las siguientes: Getafe, Salamanca, Albacete, Alcorcón, Castellón, Burgos, Leganés, Santander, San Sebastián, Almería, Fuenlabrada, Pamplona, Jerez de la Frontera, Terrassa, Sabadell, Alcalá de Henares, Móstoles, Cartagena, Oviedo, Elche, Badalona, Santa Cruz de Tenerife, Vitoria, Granada, A Coruña.
Ahora cójase a TODOS los habitantes de esa ciudad. Háganse grupos de cincuenta y pongan a cada grupo a cavar una zanja. Cuando todo el grupo esté dentro de la zanja, dispáreseles en la cabeza a todos: mujeres niños, ancianos, bebés, hombres. Tápese la zanja. Repítase con TODOS hasta que no quede ninguno. Esas ciudades tienen entre 150000 y 250000 habitantes. Son los asesinatos por los que se va a juzgar a Radovan Karadzic. Y este tío era médico este va a ser el hijo de puta #2. La noticia está por todas partes así que no voy a entrar más en detalles. Después de la muerte de Milosevic (hijo de puta #3), sólo queda éste (hijo de puta #4). Que nadie se engañe: hay gente que sabe dónde está y lo tapa como a Karadzic y si lo pillan será porque alguien se vaya de la lengua o le convenga a algún gobierno. Sabeis que justo ahora Serbia quiere empezar a postularse como miembro de la UE? Qué suerte que ahora que han pillado a este, la comunidad internacional esté muy agradecida.
Y ahora la reflexión personal pero seria: Éstos tíos son criminales de guerra porque perdieron. Si Hitler hubiese ganado la guerra os dais cuenta que ahora sería nuestro héroe y libertador y Churchill y Eisenhower serían criminales de guerra? Es jodido eh?

Bueno pues vaya esta dedicatoria para todos ellos.

Pos mira por donde me mandan un meme. Que ponga mis reglas de estilo en el vestir. Vale es un tema de nenas ¿y que? A ver si puedo yo ser un tío estiloso y sensible y tierno cuando me salga de la puntalnabo u os pensais que no puedo ser poético y versallesco por tener los huevos llenos de pelo...Pues que sepais que soy todo poesía y flores y mierdas de esas, hijos de puta, que a mí a romanticorro no me gana nadie, cagon la mierda puta ya. Y lo voy a contestar pa que os jodais.

"Consiste en explicar cinco reglas de estilo tuyas. Como son "reglas" deben ser principios que respetes siempre o casi siempre. Deben definir tu estilo o dejar claro cuál NO es tu estilo, por ejemplo: "Siempre llevo X de tal forma", "Nunca llevo Y". No se trata de explicar qué está de moda (eso casi todos lo sabemos) sino que consiste en, más allá de la moda, definir tus gustos y preferencias. "

1)Me dan pol culo los polos del cocodrilo del tommy hilfiger de pedro del hierro y de toas las mierdas que el corte ingles denomina marcas de moda.
2)Salvo en verano, a currar voy de traje y corbata, en invierno además abrigo de cura tipo Neo, en verano paso de corbatas. Pero nadie me obliga, me gusta ir así.
3)Y en la vida real, me gustan las zapatillas de estilo futbol sala aunque no necesariamente de esa marca. Tengo 6 o 7 pares. 7.
4) No me gustan los vaqueros de culo caído tipo MC Hammer/aladdin. No me gusta la goma del gayumbo por encima del pantalón. Los vaqueros estén de moda o no, siempre que puedo, de corte recto, semicampana hasta el suelo. Me hacen un culín...
5)Siempre llevo bolso/mariconera. Es una ventaja que no pienso ceder a las tías.

Y pa chulo yo. Pongo 6 reglas.
6) Sin perilla no soy nadie.

Hala ahí queda eso. Todas mis coleguis bloggeras ya lo han hecho y si se lo paso a un tío la junta burgalesista puede encontrarme y retirarme el pasaporte así que paso.
Hale

A la derecha de sus pantallas podrán ver una encuesta que me gustaría que contestarán para estar más en comunión con los gustos de los lectores. Si tienen a bien dedicarle un momento en leer la pregunta y en contestarla una vez estén seguros de haberla entendido, les estaré muy agradecido.

... y después de este consejo de nuestros amigos de la banda ancha de Oh no! volvemos con las consultas a nuestro equipo de expertos. Hoy Anika desde Vladivostok nos trae la siguiente cuestión.

Hola queridos amigos y amigas de Aytwifii. Yo también soy muy fan y sin en cambio partidaria del creador de este espacio aunque sinceramente me gusta más Carlos Herrera, lo que pasa es que para entrar en ese programa hay que esperar mucha cola y aquí somos cuatro el día bueno así que alla va mi cuestión.
Aprovechando el tirón de audiencia del programa, me atrevería a hacer otra consulta: ¿por qué la gente se desata en verano y se dedica a ligar y a cepillarse todo lo que pilla? (en realidad, la pregunta es: ¿por qué la gente SÓLO se desata en verano....?). ¿Es el calor, que derrite la parte racional y castrante del ser humano? ¿es por tener más tiempo libre? ¿es la media jornada?

Nos responde la cuestión nuestro experto en esto que preguntas Alberto de "twf expertos en esto que preguntas S.A."

Aunque es un poco exagerado afirmar que la gente se cepilla todo lo que pilla pues la realidad es que la gente se cepilla todo lo que le dejan, es cierto que el verano influye en la cantidad de contactos esporádicos extramatrimoniales.
Los motivos son muchos. Primero entendamos los factores que han de darse en el acto sexual de follar, a saber: Ganas, contrincante y escena del crimen.
Si no hay ganas se denomina costumbre o violación. Si no hay contrincantes, señores sobre todo, no vale. Por mucho que nos empeñemos, la autoestima no cuenta como ayunte. Y tercero, el sitio, que aunque último es tan importante como los otros. Si no hay dónde, no hay qué. y luego el grupo de otros, que siempre hay cosas que se escapan a todo catálogo.

En verano estos supuestos se resuelven más facilmente que en invierno, por una sucesión de sucesos sucediéndose.
Primero, las ganas. Puede parecer misterioso que con la calorina que cae apetezca sudar más pero el subinconsciente va grabando imágenes de tías/tíos en la playa y aluego en las zonas de marcha de gogoses y gogosas y en un momento dado, normalmente cuando la primera andanada alcohólica rompe la cadena que nos sujeta, todas esas imágenes se colocan detras de los ojos cual pesadilla y paran la parte consciente del celebro, dejando sólo activos los instintos primarios. En ese momento el instinto más basico es el de comer pero como hemos cenado hasta morir en el bufet del hotel, dicho instinto queda anulado. Así que nos emborricamos. Con lo cual el tema ganas ya está resuelto.
Despues el/la contrincante. Esto es fácil: además de las combinaciones normales en toda zona de copas/ marcha, las siguientes combinaciones se producen más a menudo en las noches de verano. Cocido/a + desesperao/a; Cocido/a+Cocida; Desesperao +Desesperá; guirisa + macho ibérico; puto italiano + española que desatiende mis consejos; puto italiano + guirisa (que pa eso no vengais a España); gente normal+ gente normala que lleva viendo anuncios de tíos/as buenos/as en bañador desde abril; gente normal y gente normala que tiene mando a distancia y en los anuncios hace zapping ;Combinaciones de todos los anteriores. Como veis sólo estudio los emparejamientos heteros porque los homo entre tíos es un género que no trabajo y los homo entre tías no me avisan pa llevarme la cámara, asín que eso.
Y por último el sitio.
En verano la gente se va a la playa a la montaña o se queda en casa.
En las zonas de playa está la playa y el hotel. En las zonas de montaña está la montaña y el hotel. Los que se quedan en casa tienen la casa y los vecinos que miran por la mirilla están en Torremolinos con lo que pueden llevarse a quien quieran.
Un ejemplo de la efectividad del factor sitio. Verano + playa: la arena en el culo molesta pero no impide; Invierno + puta calle: la nieve en el culo SÍ impide.

Por último dentro del apartado otros se me ocurre por ejemplo el factor privacidad. Con el lema aquí no me conoce nadie y voy a hacer lo que no me atrevería ni loco/a donde yo vivo porque me conoce to clisto. Este factor a veces es traicionero. El mundo es un pañuelo y hoy es el día que hay una chica de Burgos que disimula cada vez que me cruzo con ella. Bien se te está, por cochina y por ir en tetas por las Canarias pensando que nadie te iba a conocer.
Es mentira que disimule, ni siquiera se acordará del asunto pero me hace ilusión pensar que sí, y pienso más cosas no se crean pero si dijera todo lo que pienso, dependiendo del orden elegido estaría en una institución mental, en la cárcel o en el fondo del puerto de Barcelona con cemento en los pieses.

Y a la matización de por qué sólo en verano... Pues primero, efectivamente la suma del calor más la canción del verano te funden medio celebro y por otro lado, es que si te pones a hacer el tonto en invierno te cierran el Carrefour y claro.

Bueno y por esta tarde nada más. Y como sigais diciendo por ahí que soy hermafrodita a lo mejor voy y os meto el puñito en la boquita y os saco los intestinitos. Que ya me teneis un poquito hasta el coño eh?. Hala,Un beso corazones.

Bueno, hoy en nuestro programa "Ask you, that twf invents itself" tenemos una pregunta desde Wisconsin de la Sierra. Nos habla nuestra amiga +susana que tiene una duda para nuestros expertos.
Hola queridos contertulios, estoy encantada de saludaros y aprovecho para pedir un autógrafo del inventor de todo esto, Ramon García, tío bueno! Y ahora aquí va mi pregunta:
¿Es cierto que si un hombre se queda con el calentón (en el sexo me refiero) y no copula, más tarde le duelen horrores los kiwis?

Y para resolver esta duda tenemos con nosotros a nuestro experto en economía Alberto de "twf expertos en economía S.A."

Querida, amiga, es lógico para los profanos en la materia, dado que la economía es un asunto complejo y cambiante, plantear incluso dentro del propio acercamiento al asunto, incógnitas cuyos defectos de forma pueden llevar a posteriores confusiones.

Por eso, aun entendiendo tu pregunta, he de hacer primero una matización:
Si llevadas por el alza del sector textil o por otros motivos se produjera una situación inflacionista en las Bolsas, para corregir esta subida antes de provocar el colapso, estas mismas Bolsas no buscan necesariamente la apertura y posterior penetración en el mercado sino cualquier método válido para liberar el stock derivado por exceso de producción.

En cualquier caso y para contestar a tu pregunta si la situación que provoca la inflación se mantiene suficiente tiempo y el stock no consigue ser liberado, efectivamente duelen los huevos.

Y bien es todo por hoy, gracias por estar atentos al programa y buenas noches.
Esperamos impacientes sus consultas.

Hola corazones hoy en Aytwifii la prima de brisni quiere formular una pregunta en nuestro programa... adelante amiga.

Hola queridos amigos de "Ask you, that twf invents itself", me encanta el programa sobre todo la sección dedicada a los anélidos. Hoy quisiera saber: Qué sitios me recomendariais visitar en Praga, por sitios, ya sabeis a lo que me refiero (museos, cervecerías, monumentos, cervecerías y esas cosas )? ,¿Qué tipos de cerveza hay en la República Checa? ¿Cuál me recomendais? y por último ¿Qué es cerveza sin pasteurizar?

Contesta nuestro maestro cervecero Alberto de twf Maestros Cerveceros S.A.

Pos ahí le has dado querida amiga, Praga es mi especialidad. Lo primero que te voy a recomendar es que te hagas con una guia de viaje de las que traen rutas. No te pierdas hradcany (el alto del castillo) el viejo cementerio judio (si vas un día nublado mejor) y en resumen tol centro Stare Mesto(ciudad vieja) y Mala Strana (ciudad pequeña). Hay un río del que probablemente nunca hayas oido hablar el Vltava o Moldava y bueno todas las cosas que te pueden contar en turismo. Hace diez años no hablaba ingles allí ni dios. Alemán y poco. El metro no tiene barrera pero no se te ocurra colarte sin billete. Te vendrá un señor chungo con traje y corbata, te enseñará una placa que parece de juguete y te invitará a pagar la multa que te puede salir por 30 euros o si no te llamará a la policia y la policia de allí no conoce el significado de talante. No hay mucha delincuencia, pero no cambies dinero en la calle y pon un poco de cuidao. La pasta es barata y la comida típica grasienta que se jode. Y los tranvias tienen siempre preferencia incluso sobre los peatones en los pasos de peatones. Si usas taxi acuerda primero la tarifa. Hay un museo de un tal Mucha.
Vocabulario básico checo.prosim:por favor /gracias, pivo(cerveza), cerveza rubia: světlé pivo, cerveza negra: černé pivo(cherne pivo), cerveza:pivo ,"Ukoncete (ukonchete) prosím výstup a nástup, dvere (dverzie) se zavírají (zavírayí)": las puertas se estan cerrando vayan terminando de entrar y salir. cerveza: pivo. Agua:voda, Cervecería: Pivovar

Si no compras cristal de Bohemia, una marioneta y una o dos botellas de Becherovka te vas a arrepentir.

Y ahora a lo que vamos. La cerveza.

Cerveza se dice pivo. Se puede combinar con un licor suave (suave hasta el quinto chupito) de hierbas llamado Becherovka a razón de un chupito, una jarra.
En el link anterior desaconsejan el U Fleku. Yo no. Hay que ir. Eso sí lo de los chupitos es cierto: te los ofrecen que parece un regalo u luego te los cobran a cojon de oso.
Cómo se bebe en un bar: Entras y te sientas. Normalmente sólo hay cerveza y de una clase. Si hubiera más pos elige: esfetlé es rubia y cherne negra. Te sientas te la llevan a la mesa, te ponen una tarjetita y te escriben un palito, te terminas la cerveza, te traen otra sin pedirla y te pintan otro palito, te la terminas, te traen otra sin pedirla y te pintan otro palito, te vas a mear, cuando vuelves ya te han puesto otra cerveza y otro palito. Este juego dura hasta que te estalla el hígado, porque en la tarjetita caben 20000 palitos o cuando eres más rápida bebiendo que el camarero poniendo y te da tiempo a señalarle que quieres pagar e irte. La cerveza negra no sabe a guiness, sabe a cerveza. Y una cerveza es una pinta (400ml ) no una caña (250ml ).
Las mejores cervezas. Negra: Krusovice, Rubias: Pilsner Urquell(Suave) Budvar(la original de la Bud americana) un poco más fuertecita y Staropramen ( un poco más fuertecita sin ser amarga).
Mis favoritas Krusovice y Staropramen. Si eres de calimocho date por jodida. Desayuna fuerte. Lo mejor: salchichas.

En Chequia hay mil millones de tipos de cerveza. La cerveza sin pasteurizar es una cosa que se ha puesto de modo ultimamente. Tiene fecha de caducidad y un poco más de alcohol que la normal. Es para sibaritas por que conserva el olor original de la cerveza mientras que la pasteurizada ( la de toda la vida) tiende a matar los matices de los originales porque hace que el olor se uniforme un poco más hacia los lúpulos y se pierdan un poquito los olores del jarabe de la malta o de las especias en pequeña cantidad que cada artesano le echa a su cerveza. Este tío te lo explica mejor que yo.
Na zdraví!! U sea salud!!!

Por si alguien no se ha dado cuenta, Praga es mi ciudad favorita del mundo. A lo mejor porque cuando fui era el viaje de la Uni, o yo que sé. Y eso que no recuerdo mucho porque sólo en el hotel me bebí más de 20 litros de Krusovice. Luego ya en la ciudad visitaba monumento, pivovar,monumento pivovar, pivovar, pivovar(a veces perdía un paso y había que corregir) Y sólo iba al hotel a dormir.