Treinta y tres días. Es lo que he aguantado sin enfadarme. Yo ya veía que la cosa se me torcía cada día más: llegaba a un punto de, llamémoslo contrariedad y cuando empezaba a notar que me empezaba a sudar la rabadilla y que la vena del cuello había presentado una solicitud de caudal sanguíneo, tomaba aire profundamente, al soltarlo carraspeaba y todo volvía a un punto de control más o menos asumible. Cuando me veía en el espejo y comprobaba que mi barriga iba quitándole sitio a mi esternón, tomaba aire profundamente, al soltarlo carraspeaba y todo volvía a un punto de control más o menos asumible y así con cada situación que amenazaba con soltar a la bestia.  Al final como no podía ser de otro modo, la cosa se me ha ido de las manos.
En una rotonda un señor al que cual Espe a Gallardón cariñosamente voy a denominar hijo de puta, se ha saltado el ceda haciéndome frenar bruscamente. Como consecuencia de esta reprobable acción he procedido a accionar el botón que habilita el sonido de mi claxon, o dicho de otro modo le he metido una pitada que se le ha cerrado el esfínter trasero. El muy hijo de puta, lejos de admitir su culpa, me ha hecho un gesto amenazador con el puño cerrado para poco después desplegar un único dedo: el corazón. Acto seguido ha continuado como si tal cosa.
He perdido el control y me he dejado llevar por la ira...
Aprovechando que mi coche pesa menos y que tiene mejor salida he acelerado para entrar en la misma calle que él adelantarle por la derecha y cruzar mi coche en mitad con el fin de hacerle parar. He bajado lentamente de mi coche y aprovechando que ha bajado la ventanilla para preguntarme si requería de la asistencia de un psiquiatra, he metido el puño con el nudillo del índice levantado al estilo del puño de kárate que sale en los vídeos de chunorris impactándole en mitad de la cara y propiciándole la rotura de tabique nasal. Aun abotargado por la confusión del repentino ataque, no creo que se haya dado cuenta de como abría la puerta del coche, lo sacaba del cuello y colocaba su cabeza en el marco de la puerta para posteriormente cerrarla tres veces con violencia no pudiendo hacerlo por encontrarse en mitad la citada cabeza del hijoputa. Cuando lo he soltado ha caído al suelo en un charco de sangre, conmocionado pero consciente. Le he cogido la mano con cuidado y con un golpe seco he tirado hacia atrás del dedo que antes me mostraba. Creo que se han roto un par de falanges y seguro seguro el metacarpo por la forma en que se le ha quedado la mano.
... he tomado aire profundamente,lo he soltado carraspeando y todo ha vuelto a un punto de control más o menos asumible. Frustrado por haberme dejado llevar he ignorado el dedo corazón del susodicho lo he dejado ir porque no merecia la pena y me he ido jodido a trabajar.
Imaginar como das una paliza a un desconocido que te ofende, no tiene precio. Para todo lo demás mastercard
A volver a empezar. Marca a batir: 33 días

Siempre he visto mi imbecilidad como un don. Nunca he sido plenamente consciente de lo que me pasa alrededor así que le saco mucho partido. La ignorancia es la fuente de la felicidad. Ser imbécil te permite ver las cosas de otra manera. Pero con sus ventajas y todo, ser imbécil es ser imbécil: para este año me he propuesto no enfadarme.
Plantearse eso es de imbéciles. De imbéciles profundos. Todas las personas a las que se lo he contado han dicho lo mismo: Ah! Qué bien, pero eso es muy difícil... a la vez que con la cara decían: "Tú eres imbécil."
Así que con esta mierda de propósito que me está resultando más dificil que afeitarme los bajos con una rotaflex, resulta que se me va la inspiración. Esta comprobado: casi todo lo que escribo me sale de la ira. No me queda otra que hacer el esfuerzo de soltarme un poco, escribir el post y tratar de  retenerme antes de empezar a morder los marcos de aluminio de las ventanas.
No he estado nunca en Londres. Así que me iba a ir en breve. Me hacía ilusión. Por lo visto a los de allí no les hacía tanta y me quieren cerrar el aeropuerto. Que no tienen sal, dicen, los tíos. Es que hay que joderse. Pa una vez que voy, ¿qué les cuesta?. 
Porque, vamos a ver. Cuando ellos vienen a turrarse con nuestro sol ¿les ponemos nubes? No señor, les dejamos que se churrasquen bien a gusto. Cuando se meten un litro de sangría ¿voy yo y les echo sal en la jarra? No señor, les dejo tranquilos que se empapucen hasta el colapso hepático. Cuando se mean en nuestras catedrales voy yo y les empujo para que puedan rebozarse bien en sus meaos y esputos? NO SEÑOR. Entonces ¿Tanto les costaba comprar la sal con tiempo y dejar las pistas limpias para cuando llegue yo? Tanto les costaba dejar un puto rayo de sol (uo oh oh) para que pueda ver su puto Big Ben y la mierda esa de torre que hicieron en un puto puente porque no les cabía en ningún sitio?? mecagoenlaputamadredelqueinventólaniebla. Como al final no pueda ir a ver Londres, voy a pegarle fuego al puto avión y voy en verano a atar las putas manecillas del Big Ben con el tanga de la mismísima reina de Inglaterra. Como que en Burgos se congelan los cojones de las ardillas que me planto allí le prendo fuego al Parlamento encendiendo ginebra Beefeater sobre el gorro de un guardia real. Y me cuelo en el British Museum y me lio a dar patadas a las estatuas del Partenón hasta que lleguen a Grecia otra vez. Vamos que se acuerdan estos de la Armada Invencible. Y a la que vuelvo vacío Gibraltar a guantás, cagonlaputaya!. Que tiene cojones, que no se puede ya viajar a gusto, coño.

Y ahora el método para volver a la calma antes de empezar a dar puñetazos a la caja de contadores: Ponerse uno los pelos de punta. Alegria

Para eso están las amigas, no?

Yo lo sabía lo que pasa es que me daba pereza.
Hubo un tiempo en que The What Is Falling tenía que ser azul. Pero ya no. Hace mucho que debería haber sido naranja. Y rojo, así como una mezcla entre optimismo y sangre. Puede ser que el optimismo y la sangre en el mundo normal combinen como el chocolate caliente con las cocletas pero nadie dijo que esto fuese un blog normal.
Ha habido que meter muchas cosas cambiar otras de sitio y por supuesto pintar a los espartanos en la cabecera que esos si que no se esperaban la que les iba a caer.

Además de los colores, creo que he recuperado el tacto y el olfato. Veo cosas y se me ocurren ideas para contarlas. Me he repuesto de los 2 litros de ginebra, 2, que han caído estas navidades, de un libro que me dejó en standby, de una canción que no puedo parar de escuchar desde hace más de un mes, del shock que me ha provocado conocer a ciertas personas y de la tendinitis de enviar mensajes para felicitar el año.

Por otra parte me han llegado un montón de regalos, retrasos del cumple, un amigo invisible y los reyes anticipados, más cosas porque sí y alguna otra cosa que yo me he comprado porque yo lo valgo. No sé si es que me he portado muy bien el año pasado o simplemente que me he vuelto más majo o más guapo. El caso es que estaba que no me cabía un piñón por el culo así que sabía que iba a encontrar la nueva plantilla del blog. A la segunda. No está mal teniendo en cuenta que llevaba casi un año buscándola.

Así que para todos mis incondicionales, ocasionales y esporádicos, ya estoy aquí de nuevo, gracias por la espera.

En todas las cosas de la vida hay que ser constante. Yo soy bastante constante dejando de escribir en el blog. Supongo que esto le pasará a todo el mundo alguna vez: no tengo nada que merezca la pena contar o al menos que merezca el esfuerzo que requiere contarlo.
Me preguntan algunas veces que de donde me salen las ideas para decir la sarta de sandeces que suelo meter en cada post, que si me van viniendo según me pongo a escribir. La verdad es que no, que hay veces que escucho algo en la radio o veo algo en el hiper que me provoca una idea. Después sólo es darle forma. Para mí por suerte, eso suele ser fácil, pero el hecho que lo provoca es el que no me está llegando. No sé si es que por falta de sueño me importa todo tres cojones o que por exceso de trabajo, me importa todo tres cojenes, o porque me importa tres cojones el que me importe tres cojones. (Este razonamiento ya es pa nota) En fin, que me pasa como siempre, que me pongo a escribir y al final concreto en la última línea.
Que the what is falling seguirá si por algún motivo algo me hace saltar y si no pues no. Eso puede ser mañana o nunca. Hasta entonces, besitos.

Hace un tiempo yo promocionaba entre mis allegados de un movimiento setsi y una mano en la cintura, un vídeo que encontré saltando de un anuncio a la versión original, de ahí a la versión graciosa, de ahí a la versión cutre y de ahí a la de mal gusto para al final seleccionar con las mientes que aún me quedan a pesar de las copas que caen todas la semanas, las que más me gustaban.
El vídeo se llama Ieeva Polka ( la polka de Eva) y es seguro que a todo el mundo le suena. Lo canta a capella un grupo folk finlandés llamado Loituma.
Algunos montajes con esta canción provocaron un auténtico aluvión en internet, como la chica loituma que era un dibujo manga de una niña con un puerro ( sí un puerro ¿qué pasa?) en la mano o la borriquilla Holly Dolly. Bueno el caso es que el original es este. El de los chicos de Loituma en una de sus actuaciones. Lo que canta la rubiopelliroja es un dialecto del Finlandés que se habla en Savonia y en Karelia. (Si uno se mete en averiguaciones hay que ir hasta el fondo). Lo que canta la segunda es algo así como si nosotros cantáramos ninaniero niero turutututú lalaloliero. O sea un tarareo pero que en finlandés que es como más completo. Si a estas alturas no habeís picado en el link del vídeo estais a tiempo de ver que los cuatro componentes han tenido sesión nocturna de satisfactorio ayunte. La canción mola pero no justifica esas sonrisillas. Y luego está el idioma. Si Satanás existe, estoy seguro que usa el Savonio en su círculo de amigos.
Y con todo esto, lo que quiero expresar es que da igual lo sofisticado que uno quiera ser o los colegios privados en que se haya estudiado. Al final todo está en el ADN y sale. Siento si con mi incipiente metrosexualidad he confundido a la gente de mi entorno. Sigo siendo el mismo garulo de siempre. La prueba: Esta es mi versión favorita.

PD: Pos resulta que en cuanto he salido a la calle a coger aire pa ir a currar, he pillao cobertura y me he acordao que conozco a gente que sabe finlandés y no es tan demoníaca. Mundo que tiene uno.

En resulta de que últimamente le estoy dando la barrila a todo el que se me pone a tiro, con mi grupo favorito del momento, Muse. Me paso el día silbando Knights of Cydonia (a los del Guitar Hero III les sonará por alguna que otra epicondilitis o algún sindrome de tunel carpiano), cuando me llamais en el móvil me suena Map of the Problematique (por eso tardo tanto en contestar, porque la dejo sonar un rato) . Gracias a mis primos, a los cuales les mando besos de amistad superheterosexuales, tengo una entrada para el concierto de Madrid en Noviembre. Si sois de ir con los jipis a Benicassim (suena Starlight) ya los conocereis y para los que no sabeis de qué hablo seguro que conoceis Insolence de Guerlain (a ver si Guerlain se paga algo) o al menos os suena la música. Es Hysteria. Y luego está Midnight Poison de Dior (A ver si Dior se paga algo). La canción es Space Dementia.
Si os gustan los vampiros adolescentes, en Crepúsculo suena Supermassive Black Hole porque Muse es el grupo favorito de Stephenie Meyer o sea la autora de los libros (A ver si Stephenie Meyer se paga algo). Y ya metidos en el género de las bandas sonoras, parece que pega bien para pelis de terror Alta tensión (tema: New born),30 días de oscuridad (tema: Apocalypse please) y 28 semanas después (tema: Shrinking universe).
Acaban de sacar disco, Resistance, y la gente dice que mola aunque aun no lo he podido escuchar. Cosas del curro.

A todo esto, no trabajo para la discográfica (A ver si se paga algo). ¿Por qué coño meto todo este rollo que al que no le guste Muse se la trae completamente al pairo? Pues mu fácil, ayer me dieron otro motivo para que me siga siendo flan suyo.
Os pongo en situación. Vosotros teneis que hacer una entrevista a un grupo musical del que no teneis ni puta idea de quien son. Vale no hay que saber de todo. Pero al menos un mínimo. ¿Veis la foto de al lado? Son dos señores rubios y uno moreno. El moreno es Matt Bellamy, el cantante. En un show de la RAI Due (la 2 en Italia) tenían una actuación y querían tocar en directo porque no les gusta cantar en playboy. Pero la cadena les dijo que casi que no. Así que lo que hicieron fue cambiarse los papeles. El cantante y guitarra se puso a tocar la batería, el batería agarró el bajo y se puso a cantar. Y el bajo se pilló la guitarra y los teclados y ¡hala! a hacer el paripé.
Por cierto se da la circunstancia que en los conciertos al batería (aquí en el papel de cantante) sólo le dejan el micrófono para saludar y luego se lo quitan porque canta terriblemente mal.

No sé si lo mejor es el cantante en la batería más feliz que una lombriz y más a gusto que un arbusto o, que se la han colao a los @#!@ italianos. Que se jodan. Y por cierto, si se hubiesen documentado un poco, sabrían que esto ya había pasado. Listos, que sois unos listos.

En este sitio, extrañamente elegante a la par que rosa, lo explican estupendamente.

Espero que os guste la música o que al menos os hayais reído un rato con el vídeo.

¿Pero qué coño os ha dao ahora por jelouquiti?? Tais tontas o que os pasa? No veis que soy como el rey Midas pero en pobre? que todo lo que toco lo convierto en herrumbre, en violencia o en porno? Además no tengo ni puta idea de donde ha salido el bicho este. Pero bueno pa eso está la Wikipedia.
Os vais a enterar por venir a tocarmelosbuevos.

A ver, ¿Quien coño es Jelouquiti? Una gatita que vosotras direis que es muy mona pero tiene la misma expresividad que Stallone con un deje que posiblemente delate un leve retraso mental.

Nació el 1 de Noviembre de 1974 o sea que ya es mayorcita como para pasarse el día en casa haciendo tarta de manzana como una imbécil porque además dice que su comida favorita es la tarta de manzana... ¡que hace su madre! Tócate los huevos, toda la vida haciendo tarta de manzana y aun no ha aprendido. Ahora me direis que es que su madre es mayor que ella y ha tenido más tiempo. Pero es que su madre además de hacer tartas de manzana ha tenido que criar a dos hijas probablemente igual de imbéciles y ñoñas que coleccionan cosas pequeñas y bonitas como caramelos, estrellas y peces de colores.
De donde saca los caramelos? ¿De los que le ofrecen señores con gabardina en la puerta del colegio justo al salir de la última clase de hacer tartas de manzana?.¿ Y las estrellas? Y peces de colores. ¿No será que en vez de coleccionarlos, se los come? Porque una cosa es ser una gata imbécil y otra cosa coleccionar comida. Yo no voy por ahí coleccionando chuletas de cordero.

Y otra cosa que se me viene a la mente. No es malo darle azucar a los gatos? No les entra el glaucoma? Y menos mal que le da por hacer tartas de manzana porque el día que le dé por hacerla de chocolate le va a dar a ella y a toda su familia de lelos una insuficiencia renal que va a flipar. Ahí si que le va a venir expresión a la cara. De dolor.
Y ahora que lo pienso... cómo coño come tarta la gata esta de los cojones si no tiene boca?

Luego resulta que tiene una hermana. Mimmy. Joder menos mal que solo eran dos. A la siguiente, le hubiese tocado Flipy o Pipi.
Cómo las distinguen sus padres? Por que Mimmy lleva el lazo al otro lado. Valientes imbéciles. ¿Y si se lo cambian? ¿y si las ven frente a un espejo?. ¿No sería mejor, cortarle una oreja a una de las dos? Y otra cosa. ¿Por qué a la mayor la llaman Hello Kitty (Hola, gatita)? Es como si mis padres me hubiesen puesto QuepasaAlberto! o MiracomovienesAtontao! que era otro saludo muy oído en mi adolescencia. Me da que la dieta a base de tarta de manzana ya le ha hecho efecto al padre, porque eso a una hija no se le hace.
Y luego el merchandising. Que tambien hay que joderse.
Aunque por aquí el tema empieza a gustarme, porque me sirve además para propagar la cultura y para quitarme el estréss. Por ejemplo, dato cultural del día: AR-15 es como llama Colt (el fabricante) al fusil conocido como M16. Se usa mucho por ejemplo en los asaltos a fábricas de chicles clandestinas en Afganistan. Y en los almacenes de gloss en Kosovo.
Segundo dato tambien armamentístico: El fusil más vendido en el mundo es el Avtomat Kalashnikova 1947 o AK-47 . Manda huevos.
Si es que la gata pedorra ésta, te vale hasta de castigo (aunque a mí me parece que el colega no se ha puesto una máscara sino un tanga.) Hasta mi Katy ha caído.
Joder si hay hasta un avion.

En fin, queriais Helllo Kitty?: Dos tazas.
Ah por cierto decid lo que querais pero Hello Kitty no parece un gato. Y ya dejo en paz al pobre animalico que tambén tiene su corazoncito. Flipo,flipo.

PD las tres pelandruscas de una de las fotos no me gustan pero no había más guarrindongas a tiro en el Google.