Hola corazones
Hoy en "Tú pregunta, que thewhatisfalling se lo inventa" tratamos tres temas de plena actualidad

Nuestra amiga la prima de brisni desde New Haven (Connecticut) nos pregunta lo siguiente...

"¿Por qué la gente hace cola de horas pa comprarse un IPhone? ¿Qué tiene el IPhone que no tengan los demás? ¿Realmente estamos en crisis si comprar un IPhone es prioritario?"

Contesta nuestro sociólogo Alberto de twf Sociólogos S.A.

Querida amiga, el hecho de que la gente haga horas de cola es porque cuando llega el primero aún no han abierto la tienda y claro, toca esperar. Curiosamente se da el caso parecido en el segundo que llega con la peculiaridad de que tiene una persona antes que él, situación que sólo puede darse en este caso. La cola (coke en inglés) a partir de ese momento no para de crecer hasta llegar al último, posición efímera como la fama pues en seguida otro tomará ese puesto. Este círculo vicioso sólo puede detenerse cuando ya nadie más se pone detrás del último, ya sea porque al abrir la tienda todo el mundo ha entrado, o porque el fin de stock del producto deseado ha disgregado la masa.

A tú pregunta sobre qué tiene el iPhone, pues creo que acabamos antes diciendo que no tiene dirección asistida, ni piernas, ni cresta de gallina. Creo que todo lo demás sí.

Y si te cuestionas por qué, si estamos en crisis, la gente se mata pa dejarse 300 leuros en un móvil cuando se compró uno hace tres meses y aun no sabe cambiar el tono de llamada, es porque estás equivocada en el planteamiento.
1) No estamos en crisis, estamos en España que es otro sitio.
2) No hay crisis, antipatriota
3) Porque digan lo que digan, este es un país de frikis y de envidiosos. Del millón que se venderán 10000 lo comprarán frikis y 990000, envidiosos. De hecho me voy mañana a por uno que a mi vecino se lo acabo de ver... que hijoputa! si no sabe ni llamar al portero automático.
Y una cosa que hace especial el iPhone es que te da la posibilidad de que te roben/pierdas accidentalmente el ipod, la cámara de fotos, el internez, el navegador gps, el dvd, el vibrador, el periódico, la agenda, la enciclopedia y la wii en un simple gesto de sacar la mano del bolsillo y que se te enganche en una pulsera/reloj. Ah y el móvil.

Espero que te haya servido la respuesta

Nuestra amiga anika desde Southhampton(Tatooine) pregunta:

"Hola twf escucho siempre vuestro programa. Me gustaría saber porqué todo el mundo presume de ver los documentales de la 2, (CON LO COÑAZO QUE SON!!!) pero luego basan sus conversaciones en la vida de Belén Esteban"

Contesta Alberto, nuestro diseñador de tendencias de twf Diseñadores de Tendencias S.A.

Los documentales de la 2 son el reducto de la cultura occidental que nos dejó la LOGSE. Tú eres afortunada porque tuviste la EGB y tu cultura no puede enriquecerse viendo dar saltos mortales al rinoceronte atigrado de Kuala Lumpur justo antes de que el urogallo silvestre de la sabana sea sodomizado por una manada de tiduérnigas congoleña que huyen del euribor, pero hay gente llegó a la universidad pensando que la luna giraba en torno al sol y al prójimo como a ti mismo amen mientras Radio Tirana transmite música balcánica. Si uno de los referentes de la cultura española es Ramoncín. ¿Que quieres?
Y una preguntita te quería hacer querida amiga... ¿quien es Belén Esteban?

Desde Cuenc (Massachussets) nuestra amiga +susana nos hace llegar la siguiente pregunta por telex.

"Yo quiero saber por que a los hombres les duele todo más que a las mujeres y hasta un pequeño constipado les hace padecer los sintomas de las peores enfermedades."

Nos contesta el doctor Alberto de twf Doctores S.A.

Esto responde al síndrome conocido como Síndrome de Qué hasta la polla estoy, me duele tol escroto. Es un reducto de la psique generado cuando en el vientre de la madre el embrión comienza a dar patadas y tras las risas de las primeras mil veces ya la madre con mucho amor piensa "A la próxima patadita me tiro de tripa contra el pico la mesa y te abro la cabeza". Este síndrome se acentúa en la niñez del niño (de ahí que se llame niñez, porque si fuese una rana se le llamaría renacuajez) al recibir el primer centro-chut (pase de balón fuerte para los de la escuela evangelista) del gordo de la clase e impactarle el esférico/cuero/balón/pelota/bola en la base del escroto con una trayectoria ascendente de abajo parriba. En ese momento que ningún fisiólogo definiría como doloroso, se produce un absoluto vacío de sensaciones y un abandono del cuerpo por parte del espíritu. Un instante despues, el cuerpo humano masculino que no sabe interpretar esa situación, abre las glándulas sudoríparas próximas al perineo y a continuación colma ese vacío con un simulacro de ataque que produce una reacción defensiva oclusiva del cuerpo y en el propio espasmo se produce un intenso dolor. Sin embargo en la mente de ese ser humano ese momento de vacío existencial lo condiciona para recibir mal el dolor de por vida en un inconsciente recuerdo del vertigo producido en tan traumático hecho.
Luego tambien puede ser que el sujeto sea un quejica porque sí, que tambien se han dado casos.

Nuestra última llamada de hoy llega desde Lozoya y nos la hace nuestra amiga Ruperta Skywalker.

"Querido equipo de twf: Es verdad que los árabes tienen de media el pene más largo y los catalanes el más ancho?"

Contesta el antropólogo Alberto Mohammed Milà i Martorell de twf Antropólogos S.A.

"Eso dicen"

Y con esto finalizamos nuestro programa de hoy corazones, espero que os haya servido y me voy a ver ¿Donde estás corazón? que me lo grabé el viernes.



Sí, el chiste es de Eugenio

"Tú pregunta, que thewhatisfalling se lo inventa".
Bueno a ver si descanso un poco de tanta política e hijos de puta porque me s´hincha la venal cuello y se me olvida que para hablar de política es mejor que lo hagan los que entienden, y yo a lo mío, a contar mi super interesante vida.
De tanto régimen y tanto ejercicio en el fisio hoy me ha pasao una cosa mu curiosa. He ido a mear y al mirar pa bajo me he visto la puntalrabo.
Ya he dicho que esto era un blog de risa.
No sé que cojones me pasa que estoy hiperactivo. He tenido doble ración de abdominales, he hecho la compra de todo lo que se me olvidó ayer, que como era lunes pos no tenía yo los huevos pa saltos, he retocao una cosilla del curro y me he comido dos kiwis a ver si se me iba la hiperactividad polculo pero ni por esas (bueno ahora no me atrevo a toser pero eso son los efectos secundarios).
A lo mejor es por la tortilla caducada que me comí el otro día por culpa de William Henry Gates III.(joder como le ponen en wikipedia). En resulta que este señor de gafas sabe mucho de ordenadores pero los que nos peleamos con los megabis y los iz... end iz y esas mierdas pos sufrimos mucho que este señor sea americano y nos ponga los días y los meses al revés. Me comí la tortilla el 9 de julio porque los webos caducaban el 07/06 o sea el 6 de julio. Bueno por tres días...
Los que no seais informáticos estareis pensando "Pero jelipollas, que tas comío unos güevos caducaos hace un mes!!!" Los que sí seais informaticos estareis pensando: "Pero sub
normal, que tas comío unos güevos caducaos hace un mes!!!
end sub"
Joder, estoy sembrao.

Asín que voy a aprovechar a cambiarme el avatar y a inaugurar cinco secciones que van a catacultar The what is falling. No digo a donde pero catacultar, van a catacultar. Catacultar viene de cataculta que es como una cuchara gigante con un muelle que te sientas y cortas una cuerda con un cuchillo y te envía a ver dónde dio Cristo las tres voces. No confundir con catapumba que es el ruido que haces cuando te caes en una alcantarilla llena de muertos y de telarañas.

Lo del avatar ya lo ireis viendo y las cinco secciones son la vivienda, la ropa la dignidad y otras dos que se me han olvidao (remember).

Bueno una sí que voy a poner a ver si cuaja. Partimos de la base de que soy más vago que la chaqueta de un guardia (un guardia vago además) y, como tengo mucho lío, no me da pa buscar todo lo que hay en internet todos los días. Entonces propongo a mis queridos lectores -cabrones-muditos (pero guapos eh?) y a mis aun más guapas lectoras-comentaristas que me envíen una noticia que quieran que comente con mi habitual gracejo y desparpajo, o que me cuenten una duda que tengan sobre el tema que sea que yo, cual señorita Pepis, me prestaré a resolver. Porque yo lo que sé lo sé y lo que no, me lo invento. Es más incluso aunque lo sepa, me lo puedo inventar igual.
Así que a ver quién se anima con la primera consulta para inaugurar...
"Tú pregunta, que thewhatisfalling se lo inventa".

Esto es un rifle de asalto ligero Heckler & Koch G36K. Si compras 75000 te los dejan a 720 euros el rifle con mira. El Ejército español tiene 75000. Mide 86 centímetros de largo con la culata extendida, 6, 4 cm de altura sin mirilla y pesa con un cargador de 30 cartuchos 3440 gramos.
Dispara munición OTAN de 5.56x.45mm a una velocidad inicial de 920 m/s y utiliza cargador estandar de 30 cartuchos o tambor de 100. Tiene dos posiciones configurables de tiro, tiro a tiro o automático dos a dos o ráfaga y una cadencia de 750 disparos por minuto y un alcance efectivo de 800 metros.
2 balas por cada rodilla + 2 balas por codo + 2 balas por muñeca + 1 bala por clavícula + 1 bala por hombro + 1 bala en la mandíbula inferior desde un lado + 2 balas en la cadera + 1 bala por tibia + 1 bala por tobillo + 1 bala en un riñón + 1 bala en el estómago. Son 25 balas.
Tres jeringas de adrenalina para que se mantenga consciente hasta que se desangre o el corazón le estalle.
No deberían ser más de 263 días de prisión porque la justicia es igual para todos. Menos que un embarazo.
José Ignacio de Juana Chaos sale de prisión. 18 años por 25 asesinatos y 3 por enaltecimiento del terrorismo. Brindaba con champán cuando ETA asesinaba. Nunca se ha arrepentido.
Vivirá en Avenida Carlos I número 1, 3º-D, barrio de Amara, San Sebastián (Guipúzcoa). Será vecino de víctimas de ETA. Que alguien me demuestre ahora que Dios existe.

Tampoco hay que ser mu listo pa ver lo siguiente. Si la ley permite que unos asesinos tengan calles dedicadas y legalmente han dicho unos señores jueces que saben mucho, que eso es así...
a) Yo les creo porque pa eso han estudiado.
b) Hay que cambiar la ley.
Cuando la ley va en contra de la lógica, es porque no está bien hecha y los señores que legislan tendrán que hacerla de nuevo. Punto. Y como es de lógica pos si hay que hacerlo por las malas se hace. Pero ¿Por qué nadie lo hizo antes?
Unos concets para relajarnos.

FRASE DE HOY:
“La misión del medico es recetar y cobrar; el curarse o no es cuenta del enfermo.” Molière

PALABRA DE HOY:

rejús: lo que invade las calles de Cádiz

Ejemplo:

MI REFLEXIÓN PERSONAL:
Pa los de los correítos spam: les juro, por la mismísima tarjeta Travel de Willy Fog, que definitivamente, NO quiero alargarme el pene. Por favor no sigan insistiendo.

Me han fichado pa la segunda parte de 300. Aquí estoy en un momento del rodaje. Normal. La pelea entre la báscula y yo se va vislumbrando. 7 kilos en un mes sin pasar hambre y sin esfuerzos! Gracias a Uatisfolinol Cápsulas ahora mi marido me hace el amor once veces al día, mi hijo aprueba todo y la zorra de mi cuñada se muere de envidia al verme en bikini.
Se ma cruzao, perdonen ustedes. Ahora en serio. Ya solo me faltan 8 kilos para perder y dos años menos un mes para mantenerlo. Si quereis perder peso, el médico os ayudará, hacedme caso y pasad de la dieta de la alcachofa, de la dieta del enebro y de la dieta de la madera (iba a decir la dieta del pene pero el humor fácil ya lo hago yo. Si quereis hacer gracietas os lo currais vosotros).
Además estoy supercuidao. La fisioterapeuta que me vigila los abdominales, la enfermera que me pesa y me mide la tensión, el equipo noruego de volley playa que me espera en casa, la autobusera que se va desabrochando la blusa,... perdón voy un segundo a apagar el vídeo que se me van las ideas.
A lo que vamos, que, como con la selección... Podemos! Sobre todo yo.
Por cierto, las cosas sin sal no saben a nada. Bendita internet. Será más sano y todo lo que querais pero no saben a nada. Y el pan integral es una puta mierda y se pone verde igual.

Hola ¿que tal?.
Me llamo Miguel. Tengo un amigo que se llama José Luis, aunque yo lo llamo el Jose.
Un día me llamó al móvil.

J: ¡Miqui! que tal? cómo lo llevas?
M: Bueno colgando y apretao a la izquierda como siempre.
J:Oye, ande curras ahora?
M:Doy clases en la Uni
J:Oye vente a casa a comer un día que igual tengo un currete pa ti.
M:Po fale
Y me fui pa su casa a comer. Que rico hace el cocido la Chonchi.

J:Oye tú de alcalde ¿como te ves?
M:No tienes a otro?
J:Buf montones. Se pelean por el sitio, pero para eso están los colegas
M:Cómo te portas tío.Pero... se retira el rizos?
J:No, pero tá acabao, a ese lo destrozas tú con la picha.
M:Pos la última vez nos dio pal pelo.
J:Pero esta no, ya verás
M:Bueno vale
Y no se qué pasó pero el rizos me barrió. Asín que me cogí y me fui pa la uni otra vez

J:Oye que he vuelto a ganar!
M:Joder pos si que son malos los otros...
J:Ya te digo.
M:Bueno pos felicidades, pero te voy a ir dejando que tengo que corregir exámenes.
J:Pa eso te llamaba...
M:Otra vez pa lo de alcalde?
J:No hombre pa eso aun falta y ya pondré a un tal Caldero o no se qué que lo he mandao al paro por llenarme todo de extranjeros.
M:Y entonces?
J:De menistro como te ves?
M:Que guay! de economía sé un montón.
J:Es que ese se lo he dao a Popeye
M:¿Al Pedrito otra vez?
J:Es que le hacía mucha ilu..
M:Bueno entonces de qué?
J:Pos de una cosa super chuli que se llama Ministerio de Igualdad
M:Hala! vete con tu puta madre. Valiente mierda. Eso se lo das a Rita la Cantaora...
J:...(Rita la Cantaora, Rita la Cantaora, no me suena, pero Bibi la Bailaora sí que tengo una)..
M:Bueno mientras piensas te voy a ir dejando que tengo las lentejas en el fuego eh?
J:Pera pera y de... pffff... yo que sé. De Industria mismo?
M:Ah mira pos de Industria sí que me mola.Pera que me visto y bajo.

M:Bueno y qué hay que hacer?
J:Lo mismo que yo... te bajas cositas de internet te vas de viaje a algún lao y de vez en cuando sales por la tele.
M:Y si me dicen algo?
J:si te dicen algo de qué?
M:de que no doy un palo al agua...
J:pos haces alguna cosa rara pa llamar la atención y mientras se pasa un tiempo y tú a tus cositas. Yo me traigo tebeos de Mortadelo.
M:Que horario hay aquí?.
J:Bueno es más o menos. Tú vente cuando venga la tele, si no pos no hace falta.
M:Y hay que venir de traje o algo?
J:Hombre, eso ni se pregunta
M:(... eso será que no... )
J:Bueno pos eso... ah, solo una cosa no digas nunca CRISIS.
M:Vale, descuida

J: Riiiiiing!!!!
M: Ime Jose
J: Miqui, una preguntita... Tú ... ¿eres tonto, verdad?

No acerté con el post porque aun quedaba la entrevista de ayer en la tele. Del resumen que he leído en Yahoo el de Reuters que es una agencia seria quiero destacar lo siguiente.

"Hay gente que habla de crisis y yo lo respeto". Hombre faltaría más.

Zapatero reconoció que España afrontaba una "dificultad económica seria". Yo quiero el diccionario de sinónimos de esta gente, aunque debe pesar una tonelada.

"...la intención del Ejecutivo es preservar la fuerza de la política social y ayudar a [...] los trabajadores que pueden perder su empleo". ¿Y no sería mejor ayudarles a que no lo perdieran, creándolo?

"En esta crisis, como ustedes quieren que diga, hay mucha gente que no va a pasar ninguna dificultad" Por ejemplo él. Y me da igual lo que diga... crisis hay aunque no le guste.

Zapatero dijo tener unos ahorros normales tras la venta de su casa y los 5000 netos del cargo. Ahorro normal. Ni mucho ni poco. 5000 al mes con la casa, la ropa, el coche, las comidas, los viajes y la gasolina pagados. Y no fuma. Todo para copas. Así la crisis llega más tarde.

Reconoció que no marcó la casilla de la Iglesia en la declaración de la renta. Lo que no reconoció es que quería marcarla y la misma casilla se negaba.

Eché de menos a Carlos Herrera.

Y ahora mi reflexión personal ( en ingles):
With the what is falling... Why he laugh at?