Pos no tenía nada que hacer y me he puesto a buscar mamarrachadas en el internet y en una página cualquiera por supuesto sin contenido erótico, he visto un anuncio que me invitaba a solicitar mi carta astral. Yo soy más de comer jamón que de cartas astrales y de mierdas de esas pero me ha dao una idea pa escribil y me he dicho pallá que me voy. Y me he ido. A tirar la basura concretamente.
Y luego ya he vuelto y vengo a contaros las cosas que sé yo de estas mierdas del horóscopo. Horóscopo viene del griego Horos Scopo o sea escupo porque pintan oros y yo tenía palo corrido de espadas y así no hay dios que juegue al tute. Otras fuentes indican que no, que es cierto que viene del griego, sí, pero que es la abreviatura de Horos copos espadis y bastis que es el orden en el que se guardan si nadie pinta 70 al subastao. Los cuatro imbéciles que no aprendieron a jugar a estos juegos dicen que viene de oros, horizonte y scopeo, ver, lo cual es una solemne tontería porque si estás mirando al horizonte no te enteras de las señas que se hace la pareja contraria y luego te metes en órdago a lo loco y claro, palmas las cañas.
Independientemente del significado que se le quiera entender, como se puede observar, todo está relacionado con los naipes, de ahí que con el horóscopo se pueda hacer la carta astral que es como su nombre indica una carta que tiene un as, normalmente el de bastos.

Yo soy Sagitario. Como todos sabeis, es el símbolo más guay porque es la armadura que al final mola más de los Caballeros del Zodiaco y por eso se la queda Seiya (las alas no sé de donde le salen). Yo era más de dársela a Shiryu el dragón, que con ese pelazo la luciría más, pero me conformaré. Al menos no se la dieron a Shun el de Andrómeda que era un lila.

El caso es que soy Sagitario, del latín sagita, o sea se mueve, y rio o sea corriente natural de agua que fluye con continuidad, así que fácilmente se deduce sagitario: arquero. (Vale, no sacaba muy buenas notas en latín). Y como todo el mundo sabe, y al que no lo sepa se lo digo yo, es un arquero y un centauro. Los centauros no han cogido un arco en su puta vida pero ese día el que andaba mirando al cielo vio esto de la derecha y lo tuvo claro: un centauro con un arco. Podía haber dicho un barco de papel o un avión de tiovivo, o una cabeza de esas gordas de la Isla de Pascua o una casa recortable de papel, así que dentro de lo malo, los sagitarios tuvimos suerte. Los ingleses que como siempre van a lo suyo, dijeron que era una tetera. Esta gente está enferma, en serio.

Vamos a la wikipedia a que me diga como soy.

Se considera sagitario a las personas nacidas entre el 22 de noviembre y el 21 de diciembre.
Yo por mí guay pero los del 22 de Noviembre creo que aun no saben bien si son Escorpio o Sagitario.

Sagitario es un signo de fuego: Bueno po fale.

optimista, mal empezamos optimista y de Burgos? jodido asunto.
inteligente, claro todos los sagitarios inteligentes y además guapos
voluntarioso, huy sí un montón de voluntarioso soy.
y benévolo, bueno está feo que yo lo diga pero soy buen chaval
aunque también puede ser supersticioso huy sí un montón de supersticioso soy.
y exagerado. Y una polla como un barco.

De momento Horóscopo 2 Yo 4

Se lleva bien con Aries, Géminis, Libra, Leo y Acuario. Mira tú, un carnero, unos gemelos, una balanza, un león y una mujer que tira agua al suelo. Debe ser Dorothy. Y falta el hombre de hojalata.
[...]
Se dice también que se lleva bien con Leo porque son hermanos y también los más fuertes de todos los signos zodiacales.
¿Que Leo? Leo Messi?, ¿la infanta Leonor?,¿ leo el periódico por las mañanas? hay que especificar más.

Tiene el predominio sobre los demás signos, lo acompañan Escorpio y Capricornio como sus manos derechas. ¿Para qué quiero yo dos manos derechas? ¿Pa pelármela? ¿Con un escorpión en una mano? Ni de coña.

Aunque otros autores afirman que estos hermanos carecen de validez, su fuerza solo se manifiesta en cuestiones de soberbia lujuria y alcoholismo. Ah mira ahí sí que han acertado. Sobre todo en lo del alcoholismo: "Tío , edes como miemmano, te quiero, tío"

Decid lo que querais pero sigo sin verlo claro. Yo pa mí que lo del horóscopo va a ser mentira.

Po sí, con tos mis cohones me voy a presentar al premio al mejor blog personal de 20 minutos. Si gano me llevo 3000 euros y me hacen columnista de 20 minutos.Pero no de 20 minutos leyendo la columna que eso es mucho, de 20 minutos, el piriódico, curiosamente el que pone 20 minutos en la portada. NO, en el Qué pone Qué, en este que os digo pone 20 minutos. Ese, ese.
con los 3000 eurazos yo os llevaría a todos de mariscada pero tampoco quiero obligar a nadie a que se pague una mariscada. ¿Que pague yo?. Una polla. A ver si os creeis que soy tonto. Voy a formularlo de otra manera, que hay mucho gracioso: A ver si os creeis que soy tonto siempre. Vamos, que no. Y al gracioso igual le parto la cara.

Pero no sólo eso. Sino que además con todos mis ya mencionados cohones os voy a pedir que me voteis, ya sea porque os gusta el blog o porque os caigo bien o por el amor de Sprockett. Lo malo son cinco requisitos que no todo el mundo cumple: que hay que tener un blog para votar, que hay que inscribirlo en 20 minutos y otras tres que ahora no me acuerdo. Venga payos, ¿Qué os cuesta?

PD: Sé que ardeis en deseos de votarme, o al menos ardeis en deseos o al menos arderíais si os rociarais con gasolina y os prendieseis fuego, pero de momento para el primer arderimiento o arderición hay que esperar a que se actualice la lista de inscritos, que hay más quinquis de lo que uno se piensa y pa organizarlos hace falta tiempo ya os avisaré. Gracias por la intención actual y el voto futuro.
Actualizado: Ya estoy inscrito.
Las votaciones se hacen desde el 15/10/2008 al 02/11/2008.
Y la próxima vez antes de dar la brasa me leeré las bases dos veces.

Mucha gente me decía cuando yo era pequeño, pa hacerse la interesante... " Me ha dicho un pajarito..." Normalmente lo que venía a continuación solía ser algo humillante para uno mismo dentro del ámbito de su ser humano o al menos algo que hacía poner colorau. "Me ha dicho un pajarito que te han quedado cuatro", "me ha dicho un pajarito que te has echado novia"," me ha dicho un pajarito que te tocas por las noches..."
Valiente hijo de puta el pajarito. Primero te acosa y te espía y luego lo larga todo. ¿Cómo se saca uno una orden de alejamiento para un pajarito? Y qué pajarito es? Es un gurrión? Una picaza? un culibrín? un toro?
¿Como presentas la denuncia?
-Buenas que vengo a denunciar a un pajarito.
-A cual de todos? Porque hay varios
-Al que se entera de todo lo que hago pero luego no cuenta que ayudo a las ancianitas a cruzar, el muy hijo puta
-Y tiene idea de como es?
-Pues muy observador y bastante cabrón a tenor de los acontecimientos.
-Alguna seña identificativa? Algún tatuaje, piercing...
-Oiga, ¿Se está usted cachondeando de mí?
-Ha empezado usted, con lo de denunciar a un pajarito.
-¿A que le nombro la madre?
-¿A que se va calentito pa casa?

No hay salida airosa de esta situación. Es por esto que, por el bien de la sociedad occidental (que les den pol culo a los japoneses) propongo cambiar de confidente.

Asín que.... me ha dicho una nutria... que thewhatisfalling ha vuelto a abrir.
-A ver lo que le dura a este, que empieza con muchas ganas y luego...

Hola de nuevo.

Estoy acojonao. Hay aun más hijos de puta de los que yo pensaba. Me he enterado que Marruecos (entendamos Marruecos como sus autoridades, porque consultar a todos los marroquíes uno por uno, me pilla mal porque tengo la ensalada en el horno) abandona a los inmigrantes subsaharianos (negros pa entendernos) en el Sahara. Pero es que además tb me he enterado que no es la primera vez que lo hace ni que lo hace en un campo de minas.(sí sí, 2005). Apunto a Mohamed VI en mi lista de Hijos de Puta. Aquí hay alguien que se descarga mucho mejor que yo. Por cierto también de 2005. ¿Por que cojones no me he enterado hasta ahora?¿Soy imbécil, sordo o desinformado? En cualquier caso, ¡que pena!
Offtopic, como se suele decir, a ver si saco tiempo/ganas para que esto no decaiga. Besitos pa los fieles y pa los ocasionales. Los nuevos tendrán que esperar

Andaba yo ayer noche haciendo el carcamal para variar y en uno de los barridos zappingueros resulta que aparece el canal 33, un canal regional de poca potencia (alguno de los lectores habituales puede saber exactamente cuánta) en el que había un reportaje que no sé de qué iba, pero me paré porque en una entrevista a espaldas de la señora entrevistada, reconocí una tienda. Bueno pos seguí mirando a ver si conseguía localizar el sitio cuando vi que en la mano llevaba una bolsa de una popular droguería burgalesa. Resulta que el reportaje iba sobre los disturbios entre vecinos y policía en 2005 por culpa del parking de Eladio Perlado.

Les pongo en antecedentes. El ayuntamiento quería hacer un parking en la avenida Eladio Perlado, una avenida muy grande de un barrio de Burgos llamado Gamonal (y la calle donde vivía Ortega Lara), y los vecinos no querían. Un día por la noche apareció media avenida vallada y una caseta de obras. Los vecinos salieron a la calle y taparon la calle Vitoria (N-1) Vino la policía local y se puso morada a repartir estopa. Ahora sale el juicio para alguno de los participantes. Aquí lo cuentan muy bien aunque un poco tirando pa la izquierda. Como he leído por ahí la batalla de Eladio Perlado, se conoció más adelante como batalla de Eladio Pearl Harbour.
El resumen má o meno: En medio de la manifestación, los quinquis de siempre le prenden fuego a los contenedores. Los vecinos no andan mu de acuerdo con el modo, pero sí con el concepto. A la Local se le calientan los cascos y se pone a darlo todo con la porra. Llega la Nacional y empieza a cubrir carencias. Cubrirlas de palos se entiende. Pero nada de discriminación, que eso está mu feo. Alli cobran los quinquis, las amas de casa, los viejos, los jóvenes, los niños,... Mu poquita vergüenza. Mu poquita.

Me he puesto a buscar y he encontrao este vídeo. La música es de un grupo llamado Estraperlo. Resume bastante bien lo que pasó. Menos mal que yo estaba en Madrid. Bueno, Gamonal me pilla a tomar por culo, pero seguro que con la suerte que tengo ese día me había pillao por allí.