Prometo que mi siguiente post llegará antes del lunes 3. Avisaos quedais

Pues andaba yo tomando un café cuando un amigo de la ofi me ha propuesto un tema que me sirve para salir de este silencio mío.
El tajamiento en tiempos de Feisbuk. Yo soy una persona que nunca he sido moderada con los vicios, porque pienso que si se tiene un vicio es para mimarlo no para tenerlo atado sin salir de casa. Bien es verdad que no puede uno entregarse al hedonismo y al reboce en lo que viene a ser el insano regocijo de forma permanente pero siempre se puede encontrar un hueco.
En mi caso tengo la suerte de no depender de las drogas ni del tabaco. Además como las mujeres me rehuyen puedo centrarme en lo que es el abuso de fermentos y/o destilados de plantas. Concretamente como ejemplo de fermento se me ocurre el de la cebada o malta según el caso llegándo a darse el trigo en ocasiones y como destilado el de caña de azúcar o el del fruto del enebro.
Pertenezco a la generación iniciada en el botellón cuando se llamaba ir a beber al parque. La misma generación que con mil pelas se tronzaba viernes y sábado incluyendo la entrada a la discoteca y el guardarropa cuyo importe ya ascendía (en mi localidad de residencia habitual, aka Burgos) a 550 pelas. La cosa se me complicaba al adquirir el feo vicio del fumar pero para entonces uno ya era un profesional liberal y la adquisición del tabaco, aun suponiendo un menoscabo en mi economía personal, ya no constituía un handicap insalvable.
El caso es que el objetivo no oficial de encogorzarse se conseguía finde tras finde. Con lo que ello llevaba, hacer el tonto, bajarse los pantalones, cantar canciones patrióticas, descubrir que un desconocido es tu mejor amigo, ver a las fistras de tu clase como un desfile de miss mundo, pegarse por tonterías, caerse, dormirse, vomitar, enrollarse con desconocidas, lo que es la borrachera adolescente vamos.
La ventaja de entonces es que la memoria no retiene más que el 10% de lo que pasa por lo que en un grupo de 10 colegas reunidos el domingo de penitencia resacosil se puede llegar a reconstruir el 50% de lo que sucedió durante la noche.
Los ridículos arrastrados por toda la tropa de cafres quedaban en la memoria de dichos cafres y con el tiempo sólo se recordaban los hechos más notables.

Pero un buen día llegaron las cámaras digitales y los teléfonos móviles con cámara y los mecheros con cámara y las corbatas con cámara y los regalices con cámara. Y a la vez... Internez.
Se jodió lo que se daba. Ahora te asalta gente que te conoce y quiere ser tu amigo y luego no te saluda por la calle. Ya no hay forma de pasear tu dipsomanía por los garitos sin que lo sepa la vecina del tercero, ni de pillar con un travesti sin que se enteren tus profesores de secundaria ni de hacer un calvo sin que tus compañeros de oficina contemplen si llevas el culo depilao. Es más gracias la photoshop y al premiere ni siquiera tendrías que haberte metido aquella botella en el culo en un mitin del PP ni haber vomitado sobre la novia de tu amigo el día de su boda, alguien un poco mañosete, te podría haber metido allí. Allí o pilotando un caza que bombardea un barco pirata en Somalia. Y te tendrías que joder porque has entrado en internet y como todo el mundo sabe, todo lo que pone en internet es verdad.

En fin, que al final todo se sabe y en los tiempos que corren mucho más rápido. Sólo queda un consuelo: Las madres no entran en faisbuk. Y no pueden ver las cafrerías de su hijo. Un seg que tengo un aviso. "Tu madre te ha enviado una solicitud de amistad". Diosssssssss

Muchas veces es dificil cumplir con lo que la gente espera de uno mismo. A veces es difícil cumplir con lo que uno mismo espera de uno mismo. De momento no voy mal. Me gustaría tener el blog un poco más actualizado pero los compromisos sociales a veces me lo impiden. Sobre todo si esos mismos compromisos sociales conllevan que al final de la noche tengamos las muelas de atras aun flotando en ron.
La verdad es que tampoco es que sean compromisos sociales porque no asisto a los mismos por compromiso sino más bien por gusto/vicio.
El caso es que estoy generando el 20% del empleo de las destilerías de Venezuela y República Dominicana y tampoco es que me importe. Lo doy por bien invertido. Por no decir que Almirall (fabricante de Almax) ha abierto dos nuevos laboratorios con mi nombre uno en Cuenq y el otro en Masachuses. Y la Piara me ha comprado los derechos de mi hígado para hacer paté al licor cuando yo ya no lo necesite.
Una putada que me hicieran soplar los guardias al volver a casa . Se me ve más mayor pero es que había dormido poco.:)

La única pena (además de las resacas) es tener a los fieles desatendidos - que no olvidados-. Mis apologías (puto traductor de guguel).

Quiero felicitar a todos los que siguiendo los consejos del anterior post pillaron cacho. Que sepan que, siempre desde el cariño, me cago yo en su puta madre, cabrones. Sí, ¿qué pasa? a mí no me funcionó. Tendré que ir pensando en otra cosa...

Hale diviértanse.

Pues claro que voy a hablar de la gripe. ¿De quien si no? ¿De Carla Bruni?(Periodistas, me teneis hasta la polla. Al final le voy a coger asco a la maciza ésta) .

Centrémonos: Por fin llega el puto fin del mundo. La Pandemia. Qué bien suena. PAN Demia. Si alguna vez tengo un barco lo llamaré así. Aunque no creo que lleguemos a verlo.

Pandemia viene del griego Pan o sea pan y demos o sea muestras de software que caducan a los quince días. Se refiere a la enfermedad producida por el hongo verde que le sale al pan porque tenemos una demo de un juego nuevo y dejamos el bocadillo a medio comer para ver si nos podemos pasar el juego antes de los quince días, ignorando, ignorantes como somos, que al juego le faltan fases, que las empresas no son tontas.

De la propia frustración al llegar al final de la demo nos da por comer el pan en mal estado y dar una vuelta, pero absortos en nuestro mal humor no cogemos el abrigo y, claro, pillamos una gripe. A eso le sumamos que no nos hemos duchao en quince días y vamos hechos unos guarros. O sea una gripe porcina. Al final, la gripe porcina, como todos los males, viene del vicio.

Pero parece que ésta sí que va a ser la última gripe. No hay vacuna. No hay anticuerpos. Se nos va a llevar a todos. Ya ha dicho el Gobierno que no hay peligro y que está todo controlado. Que la enfermedad no llegará de forma masiva a la población española. Igual que la crisis el año pasado. Vamos que de aquí no se libra ni el Tato. Y si se libra alguien ya llegará un terremoto que termine de llevarnos a la mierda a todos. Vamos, que vamos a acabar como yo aquelle vez que estuve en la cárcel, que sólo me faltó que me dieran por culo. Ah! no, no me faltó.

Pero siguiendo con el tema , ya que no hay solución, no nos desesperemos. Por fin ha llegado el momento: "A follar que el mundo se va a acabar!"

Convirtamos las calles en Sodoma y Gomera que ya Dios nos ha hecho un adelanto a cuenta del fin del mundo. Hagamos que la orgía del jardín de las delicias sea una mierrrrrda comparada con la que podemos montar por las calles.
Tomemos el Carrefour y untémonos con todos los botes del tercer pasillo, el de la nocilla, el colacao y las mermeladas. Y despues a echarnos sidra -que el cava ya no se lleva- por encima hasta que se nos pongan los ojos como hamsters. Y ebrios de asturiano licor, yazcamos, yazgamos, yagamos aleatoriamente con nuestros compañeros del vagón del metro, amancebémonos con los conductores y conductoras de la EMT.
Aprovechemos para solicitar ayuntamiento con la vecina del tercero a la que le tenemos ganas desde la última reunión de vecinos. Calmemos nuestro apetito desordenado de placeres deshonestos con los que tengamos más a mano pues es posible que no nos dé tiempo a llegar a casa. Caigamos en lecho de contubernio aprovechando ascensores o terrazas de fumadores de edificios de oficinas o garajes del parque de bomberos u oficinas del INEM o dependencias de la compañía del gas. (publirreportaje) Aquellas que no termineis de decidir entre todas las opciones, llamadme pa irme duchando. Yo pondría amor pero como no va a dar tiempo pos mejor me llevo condones.

Y si al final no se acaba el mundo, que nos quiten lo bailao. Diosss, puta primavera.

Por cierto si veis que a lo mejor el mundo no se acaba tampoco forcéis.

Esta mañana iba camino del baño con la intención de mear pero al final se ha complicado el asunto. Con los cuatro minutos reglamentarios más dos de bonificación por cortesía del Aquarius del desayuno, y dado que no contaba con prensa escrita con que distraer estos quehaceres me he dedicado a pensar.
Esto en algunos seres humanos es buena cosa eso de pensar, sin embargo no estoy yo incluido en tal grupo por lo que el resultado de este ejercicio ( el de pensar digo), dado su origen ya corrompido no puede arrojar nada fructífero, antes bien, ha de devenir seguramente en alguno de los truños a los que les tengo acostumbrados últimamente. "Pulvis es et in pulverum reverteris".

Y me quería poner yo de nuevo a hablar de imbéciles como antiguamente, que ya los tenía algo olvidados. Yo podría encajar en el perfil de un imbécil estándar. Pero el hecho de que yo piense de forma..., llamémosla diferente, tampoco conlleva mayor problema. Al fin y al cabo, más o menos lo que yo vengo a contar aquí, no le interesa a la mayoría de la gente porque no pinto nada ni en mi casa, con lo cual me puedo permitir ser imbécil por momentos.

Si fuese imbécil pero de lo que yo hiciera dependiesen 60 millones de personas a lo mejor me echaba unas risas con 300 muertos y 50000 personas en la puta calle y les digo que se van de campamento. O a lo mejor me junto con mis amigos que tambien mandan mucho pero no les hago caso porque tengo que terminar de arreglar un presupuesto con la cuadrilla que me está arreglando el salón. Por suerte aun que fuera así de Imbécil en mi caso no pasaría nada.

Alguien puede decir que es culpa de la primavera que nos afecta a todos, pero es que este tío ya era tonto y un salido antes. Aunque por lo visto los italianos, que de toda la vida me han caído por decirlo de algún modo, como el puto culo, me parece que tienen lo que se merecen.
Y es que es muy diferente que el jefe del gobierno que gestiona tus impuestos sea un picha brava, o un pillador, que lo único que puede pasar es que confundas a tus colegas y otra ser simplemente imbécil. Esperemos que no les dure mucho, aunque sean italianos.

Como hace una que yo me sé (ABC viene de Amy Buain Cause) hoy toca un poco de cine. Pero como no voy al cine pos toca del que echan en la tele. El otro día echaron una de mis pelis favoritas, en Antena 3 a la hora de comer, que luego vais contando por ahí que sólo cultivo el porno.

En la banda sonora sale una canción que me ha costado encontrar (debo ser muy tonto). Despejad el salón, arremangaros los pantalones y a bailar si estais en casa. Si estáis en la ofi, no, que no está el curro para bailes.
Pos en plan adivinanza. ¿De qué peli es esta canción?

PD: En qué pelicula dirigida por Danny deVito sale esta canción? (y que no es American Grafitti que esa no la he visto ni sé cual es). Tiene que ver con la telequinesia y con las olimpiadas de Munich.

Joder la de tiempo que hace que no me meto en política. Debe ser que como lo hacen tan mal no me da tiempo a ordenar las ideas. Terminan de cagarla en un lao y empiezan por otro.
Pero hoy sí que me voy a pasar un poco por la actualidad política. ZP ha cambiado su Gabinete.
Este post es un truño político que te cagas. Si no os interesa la política, sereis parte de ese grupo de inconscientes que se dejan manejar por el primero que pasa y teneis lo que os mereceis, cabrones. Porreros y drogalitos, eso es lo que sois. Aun así os quiero igual. Si es vuestro caso (aunque vosotros os lo perdeis) id directamente a donde pone: Fin del truño: inicio de la chicha.

En Cultura, Mercedes Cabrera (sobrina de Leopoldo Calvo Sotelo y de Fernando Morán), que no ha hecho absolutamente nada en Cultura más que defender Adoctrinamiento para la Ciudadanía, se va y entra Ángel Gabilondo, ex rector de la UAM y ¡anda! hermano de Iñaki "ZP qué guapo estás hoy"Gabilondo. Una pena, porque este señor es un tío que sacaba muy buenas notas y a lo mejor vale. Pero hasta que lo demuestre, como buen español que soy, voy a pensar mal.

Trinidad Jimenez (prima de Gallardón,jiji) se queda Sanidad y Asuntos Sociales. Y se va Bernat Soria que es un señor que como científico vale bastante, así que no sé muy bien porque se metió en política. Bueno, supongo que por la pasta y el poder. Y por la pensión.

Solbes, se va a la sierra a vivir tranquilo y le deja el sitio a Elena Salgado (la de la ley antitabaco), que continúa ampliando su colección de ministerios: Sanidad y Consumo, Administraciones Públicas y ahora Economía y Hacienda y vicepresidenta primera que viene en el mismo paquete. Esta tía al menos se mueve.
Y le deja el hueco a a quien??: a Chaves!!! . Chaves al que el paro en Andalucía le quedaba corto, por fin pilla ministerio. De este mejor que hablen los andaluces que yo no tengo palabras (buenas). Le han hecho ministro de Politica Territorial. ¿Alguien sabe qué pollas es eso? Qué cojones tiene que ver Administraciones Públicas con Política territorial?

Ahora viene cuando la matan. Pepín Blanco tras cinco años tragando semen, por fin pilla cacho tambien. Un ministeriazo: Fomento. El de Maleni "pienso más rápido de lo que hablo y así me va". Como se nota que Blanco y ZP son amigos. Le han dado el único ministerio en que es IMPOSIBLE hacerlo peor. Así cualquiera.
Fin del truño: inicio de la chicha.
Pero lo mejor de todo esto es ( trrrrrrrr, trrrrrrrrr, tachaaaaaan) Ángeles González Sinde en Cultura. Biennnnnn!!!!
Vale, no teneis ni puta idea de quien es.
Primera pista
Segunda pista: Es una señora que dijo "Seamos todos sinceros, ¿para qué necesitamos todos una línea de ADSL de no sé cuanto gigas? ¿Para mandar e-mails? Telefónica sabe que el 80% del volumen de tráfico en sus líneas es descarga de archivos".
Toque friki: Hoy no hay ADSL a ningún giga para la gente. Lo que más me suena son 20 megas: usea 0.02 gigas máomeno.
Está a favor de la ley de los tres avisos ( si te pillan bajando música o pelis te avisan, a la tercera te quitan internet. No, esto no es Cuba o China: this is Spartaaaa digo... Spaainnnn).

En los círculos de entendidos ya la llaman la ministra Sinde...scargas. En los mismos círculos de entendidos se compara este nombramiento con el de un miembro del KuKluxKlan como ministro de Igualdad. Os vais a hartar de oir hablar de ella.
Ésta pava sí que ha triunfao, ya tiene a medio internez encima. Sa coronao.

Y por cierto el día que se me hinchen mucho los estos, hablaré del cine español.