PUDIMOS !!! Semos campeoneeeeeeeeee!!!!!!!!!!!!!
Ahora estoy en la unidad de infartaos del 12 de Octubre pero a la que se me pase me voy a Colón a arrimar cebolleta y mañana que trabaje Sprockett (Mañana además es San Pedro, fiesta en Burgos, y los asquerosos mañana no curran, voy a mirar el convenio a ver si por Eurocopa dan días. No voy a poner ni enlaces ni pollas, que toy mu emocionado para buscar mierdas...Y en cuanto pongan la foto subiendo la copa pallá que va.

Pos otro meme que me llega de +susana esta vez... y las verdad me ha gustado bastante. Se trata de hacerse una portada de CD de nuestro grupo que creamos al bulto, con un título al bulto. Vamos supercurrao de la leche. Fijo que las canciones luego serán un piano tocao al tuntún y a la guitarra el payo que decía que tocaba en el Guitar Hero.

1 - Ve a esta página: http://en.wikipedia.org/wiki/Special:Random Te aparecerá un artículo de la Wikipedia al azar. El título del artículo que aparezca será el nombre de tu grupo.
2 - Ahora ve a esta otra página: http://www.quotationspage.com/random.php3 Las cuatro últimas palabras de la última cita será el título de tu primer álbum.
3 - La última página que tienes que visitar: http://www.flickr.com/explore/interesting/7days/La tercera foto, no importa lo que sea, será la portada de tu álbum.

Ya veis, mis chicos y yo somos una banda de Brit Pop llamada Worcester Park House. Acabamos de sacar nuestro nuevo album "the present, only longer" usea El presente solo que más largo. Aunque dado que el inglés es tan versatil lo mismo podría ser :

• La presente solo que más larga (referencia fálica fijo)
• El regalo sólo que más largo.
• El presente solo que por más tiempo.
• Regalar pero más extenso.
• La presento, pero tiene mucho. (esta estirando mucho el contexto)
• Presentar solo que más rato

y asín hasta hartarnos. Coged la que más os guste.

Yo no se lo paso a nadie explicitamente pero los cantantes/las cantantas son los/las que sacan discos ¿no?

Como todo el mundo sabe, la droga es la auténtica salud. Si además de un régimen jodido, se intenta dejar una droga acaba uno reventao. Estoy dejando el café. Entre la galbana de ayer y la paliza que me he metido hoy estoy que no puedo con la chorra. Además del mono de cafeína que hace que me estalle la cabeza. A perro flaco, patada en los cojones.
En fin, peor están algunos que se pegan un tiro a lo grande pa salir bien en la tele. Yo tan jodido no estoy, que me apaño con una ducha fría y un poco de tomate en ensalada. Además no sé que cuentan por ahí de una hormona de la que me parece que voy a encargar un camión.
En resumen los malos hábitos hay que dejarlos poco a poco que si no es dejar uno y coger otro. Que los cambios radicales tampoco son buenos. Hale a cuidarse y recordad: "Hay cinco derechos universales que son innegables al hombre, a la raza humana; uno es la vivienda, otro es la ropa, otro es la dignidad… y los otros dos se me han olvidao". Será la falta de alcaloides.

¡Hala! a vuestra puta casa. Halaaaa!!! a cascarla , chupatintas. Halaaa!! a tomar por culo.... me alegro aunque sea de penaltises o de patadas en los webos. Diossssss que gustito.
En la foto vemos a Puyol a punto de romperle tol bujerolculo a Toni. Esa fue una de las claves de la defensa española.
Me escuece la tróclea (por donde Amy Winehouse empieza los conciertos) de hacer cortes de manga. Estoy como si hubiese jugao yo. Mañana comed todos pasta o pizza (salvo los que, como yo, lo tengais prohibido por el médico), para simbolizar que nos comimos a los italianos. Ahora Rusia, pero ya me da un poco más igual.

Que luego todo se sabe. Pero...
1000 entradas en dos meses justos. A 500 por mes. Quien las pillara...
Definitivamente los sirenos se llaman tritones.

Bueno por fín parece que sé lo que tengo, ya era hora. Pa no aburrir al personal con detalles, al final, efectivamente, una de las cosas que hay que hacer es perder peso. Así que vamos allá. El objetivo es que de aquí a aun año, sí sí un año consiga estar en mi peso ideal de la muerte. Así que tengo que perder 15 kilos en un año. Pero lo jodido no es eso. Lo jodido es que dentro de dos años tengo que seguir pesando lo mismo. Bueno aun puedo hacer anuncios de Dove. Además ya no puedo comer sal nunca mais. Me viene a la mente el dialogo de la vida de Brian:

¿Sabes lo que le espera a uno que oculta criminales?
- No, ¿qué?
- La crucifixión.
- Ah, podria ser peor.
- ¿Cómo?
- Podrían... coserte a puñaladas.
- ¿Pero qué dices? Eso es un instante, ¡la crucifixión dura horas!
- Bueno, pero es al aire libre.
- Tu eres raro.

Es jodido pero podría ser peor. De momento voy a empezar a adelgazar desde ya.

Ya lo dijo Mariah: "Cuando veo a esos niños de África hambrientos no puedo mas que llorar. Es decir querria ser asi de delgadita pero sin esas moscas alrededor y sin la muerte y todo eso.

A mi me pasa igual. Aunque eso sí, hay alien que me gane a elegante?

Pa los que no tengan a mano un médico como yo y estén perdidos para perder peso... unos consejitos.

A lo mejor leer mucho no es tan bueno como se cree. El viernes pasado cometí el error de exclamar "Hoy por primera vez en mucho tiempo, me encuentro perfectamente de salud." Soy un gilipollas. Ahora me duele to.
Hoy tengo hora con una médica (pa que se relaje la Bibiana) que me va a poner a régimen y a educar en prácticas alimentarias, porque me ha dicho el médico que no me vendría mal perder algún que otro kilito. Y luego 10 más. Gracias a que soy un tío grande, se me nota menos el exceso de peso. Aun así he entrado en un bucle tocinero un poco preocupante.
A ver qué vais a pensar..., que nadie me malinterprete, sigo teniendo unos abdominales perfectos. En número y posición.
El problema es que no se me ven, porque están detras de la tripa.
Pos eso.
Hablaba yo de leer. Que es como Beckham, que está sobrevalorado. Leyendo leyendo, sobre los síntomas que últimamente presento, he dado con la solución. Estoy embarazado. O sea en el Cabo de Buena Esperanza. Que no sé por qué coño hay que irse a donde clisto dio las tres voces en África pa quedarse embarazado. Si antes la peña se iba como mucho a Lourdes. Otro misterio por resolver.

Estos son los primeros síntomas. No me invento nada. Uno a uno.

1. Aumento de tamaño mamario. Y barrigario
2. Cansancio y sueño. Tol día
   
3. Pequeño sangrado vaginal. Mira este no. Ayer pensaba que sí pero creo que era la almorrana.
   
4. Náuseas y vómitos. Ayer por la mañana, esta mañana y la semana pasada después de correr,...
   
5. Mayor percepción de olores. Desde que trabajo encima de un restaurante chino.
   
6. Apetencia o repulsión de ciertos alimentos. Más apetencia que repulsión. Voy a por un bollo.
   
7. Disminución de la tensión arterial. Esto no lo sé. Sí que noto que cada vez se me hincha más la vena del cuello, pero con las arterias no sé que pasa.
   
8. Mareos y desmayos. A las 11:02 y a las 13:57 de lunes a viernes. Sábados por la noche más mareos que desmayos.
   
9. Aumento de la frecuencia miccional. Esto no sé lo que significa. Lo que sí he notado que tengo que ir a mear cada hora.
   
10. Atraso menstrual. De los gordos. 31 años llevo ya.
    
11. Aumento de la temperatura corporal. Ayer andaba con un poco de fiebre. Y el sábado noche tambien.
    
12. Aumento de tamaño del abdomen. Totalmente
    
13. Dolores pelvianos. Totalmente.
    
14. Constipación y flatulencia. Tengo la nariz congestionada, pero lo otro no he sido yo,... ha sido,... el que tenga las manos rojas,...
    

Lo dicho estoy embarazadísimo. He leído tambien por ahí que pa eso hay que follar pero no le veo la relación. Si cada vez que alguien se queda embarazado hubiese tenido que follar primero, habría por ahí gente que ha follao cuatro o cinco veces. O más. Mucho fantasma es lo que hay.