Me han fichado pa la segunda parte de 300. Aquí estoy en un momento del rodaje. Normal. La pelea entre la báscula y yo se va vislumbrando. 7 kilos en un mes sin pasar hambre y sin esfuerzos! Gracias a Uatisfolinol Cápsulas ahora mi marido me hace el amor once veces al día, mi hijo aprueba todo y la zorra de mi cuñada se muere de envidia al verme en bikini.
Se ma cruzao, perdonen ustedes. Ahora en serio. Ya solo me faltan 8 kilos para perder y dos años menos un mes para mantenerlo. Si quereis perder peso, el médico os ayudará, hacedme caso y pasad de la dieta de la alcachofa, de la dieta del enebro y de la dieta de la madera (iba a decir la dieta del pene pero el humor fácil ya lo hago yo. Si quereis hacer gracietas os lo currais vosotros).
Además estoy supercuidao. La fisioterapeuta que me vigila los abdominales, la enfermera que me pesa y me mide la tensión, el equipo noruego de volley playa que me espera en casa, la autobusera que se va desabrochando la blusa,... perdón voy un segundo a apagar el vídeo que se me van las ideas.
A lo que vamos, que, como con la selección... Podemos! Sobre todo yo.
Por cierto, las cosas sin sal no saben a nada. Bendita internet. Será más sano y todo lo que querais pero no saben a nada. Y el pan integral es una puta mierda y se pone verde igual.

Hola ¿que tal?.
Me llamo Miguel. Tengo un amigo que se llama José Luis, aunque yo lo llamo el Jose.
Un día me llamó al móvil.

J: ¡Miqui! que tal? cómo lo llevas?
M: Bueno colgando y apretao a la izquierda como siempre.
J:Oye, ande curras ahora?
M:Doy clases en la Uni
J:Oye vente a casa a comer un día que igual tengo un currete pa ti.
M:Po fale
Y me fui pa su casa a comer. Que rico hace el cocido la Chonchi.

J:Oye tú de alcalde ¿como te ves?
M:No tienes a otro?
J:Buf montones. Se pelean por el sitio, pero para eso están los colegas
M:Cómo te portas tío.Pero... se retira el rizos?
J:No, pero tá acabao, a ese lo destrozas tú con la picha.
M:Pos la última vez nos dio pal pelo.
J:Pero esta no, ya verás
M:Bueno vale
Y no se qué pasó pero el rizos me barrió. Asín que me cogí y me fui pa la uni otra vez

J:Oye que he vuelto a ganar!
M:Joder pos si que son malos los otros...
J:Ya te digo.
M:Bueno pos felicidades, pero te voy a ir dejando que tengo que corregir exámenes.
J:Pa eso te llamaba...
M:Otra vez pa lo de alcalde?
J:No hombre pa eso aun falta y ya pondré a un tal Caldero o no se qué que lo he mandao al paro por llenarme todo de extranjeros.
M:Y entonces?
J:De menistro como te ves?
M:Que guay! de economía sé un montón.
J:Es que ese se lo he dao a Popeye
M:¿Al Pedrito otra vez?
J:Es que le hacía mucha ilu..
M:Bueno entonces de qué?
J:Pos de una cosa super chuli que se llama Ministerio de Igualdad
M:Hala! vete con tu puta madre. Valiente mierda. Eso se lo das a Rita la Cantaora...
J:...(Rita la Cantaora, Rita la Cantaora, no me suena, pero Bibi la Bailaora sí que tengo una)..
M:Bueno mientras piensas te voy a ir dejando que tengo las lentejas en el fuego eh?
J:Pera pera y de... pffff... yo que sé. De Industria mismo?
M:Ah mira pos de Industria sí que me mola.Pera que me visto y bajo.

M:Bueno y qué hay que hacer?
J:Lo mismo que yo... te bajas cositas de internet te vas de viaje a algún lao y de vez en cuando sales por la tele.
M:Y si me dicen algo?
J:si te dicen algo de qué?
M:de que no doy un palo al agua...
J:pos haces alguna cosa rara pa llamar la atención y mientras se pasa un tiempo y tú a tus cositas. Yo me traigo tebeos de Mortadelo.
M:Que horario hay aquí?.
J:Bueno es más o menos. Tú vente cuando venga la tele, si no pos no hace falta.
M:Y hay que venir de traje o algo?
J:Hombre, eso ni se pregunta
M:(... eso será que no... )
J:Bueno pos eso... ah, solo una cosa no digas nunca CRISIS.
M:Vale, descuida

J: Riiiiiing!!!!
M: Ime Jose
J: Miqui, una preguntita... Tú ... ¿eres tonto, verdad?

No acerté con el post porque aun quedaba la entrevista de ayer en la tele. Del resumen que he leído en Yahoo el de Reuters que es una agencia seria quiero destacar lo siguiente.

"Hay gente que habla de crisis y yo lo respeto". Hombre faltaría más.

Zapatero reconoció que España afrontaba una "dificultad económica seria". Yo quiero el diccionario de sinónimos de esta gente, aunque debe pesar una tonelada.

"...la intención del Ejecutivo es preservar la fuerza de la política social y ayudar a [...] los trabajadores que pueden perder su empleo". ¿Y no sería mejor ayudarles a que no lo perdieran, creándolo?

"En esta crisis, como ustedes quieren que diga, hay mucha gente que no va a pasar ninguna dificultad" Por ejemplo él. Y me da igual lo que diga... crisis hay aunque no le guste.

Zapatero dijo tener unos ahorros normales tras la venta de su casa y los 5000 netos del cargo. Ahorro normal. Ni mucho ni poco. 5000 al mes con la casa, la ropa, el coche, las comidas, los viajes y la gasolina pagados. Y no fuma. Todo para copas. Así la crisis llega más tarde.

Reconoció que no marcó la casilla de la Iglesia en la declaración de la renta. Lo que no reconoció es que quería marcarla y la misma casilla se negaba.

Eché de menos a Carlos Herrera.

Y ahora mi reflexión personal ( en ingles):
With the what is falling... Why he laugh at?

Es el título en inglés de una pinícula que aquí se llamó la cortina de humo. Os la recomiendo. Dustin Hoffman, Robert de Niro, Kirsten Dunst y Woody Harrelson con música de, como diría un colega mío, Manofler (el cantante de dairestrais). Luego entendereis por qué mi amigo ZP ( es broma eh? que no es amigo mío) ahora se le ocurre lo de la eutanasia y lo del aborto. Y lo de los símbolos religiosos, aunque luego no se pongan muy de acuerdo con sus amigos. Este va al infierno seguro. ¿No hay votantes católicos del PSOE? Espero que aquellos/as a quienes estas ideas les vengan bien no se ofendan y les felicito por la suerte de que se acuerden de ellos, pero que nadie se lleve a error. A ZP esas cosas le importan tres cojones. Este fin de semana ha demostrado que con tal de mandar, vende a su madre y si hay que prender fuego a la EXPO de Zaragoza se le prende, pero que nadie se entere que se han gastado TODO EL DINERO en una política social de gestitos, sonrisitas y cejitas circunflejas con sus amigos los artistas. El Estado, señoras y señores, no tiene un duro y si tan buenas inversiones han hecho ya me dirán donde están y si tan guay es todo... que me diga con qué dinero va a pagar los subsidios de desempleo de la que se viene encima. ZP si lees esto... ¡crisis! muhahaha ¡toma! a traición, a ver si te derrites como la bruja mala del oeste. Pero lo peor es que cada vez estoy más seguro de que ZP realmente cree que todo va a salir bien... hombre si en cuatro años no he hecho nada y he vuelto a ganar las elecciones, no lo haré tan mal. En fin. Ya os lo dije en su momento, mimad a vuestros jefes que la cosa se va a poner peor.

Ya he vuelto. Entre la emoción de la entrega de un proyecto y el comienzo de otro, sumado a lo perro que ando y a que no me salía de los webos escribir nada, pos, como su propia entelequia extrapola, no he escrito nada ( eso me lo he inventao). En fin que como dicen mis colegas de La Fuga... ¿Con quien me engañan las musas?
Bueno mejor porque asín vuelvo con más ganas y con cosas que contar.
Quería haber hablado de Ingrid Betancourt pero ya estareis hartos así que sólo decir que enhorabuena a los premiados y que a ver si hay suerte y a los que quedan de las FARC les revienta el culo un gorila. En América no hay gorilas. Me cago ya en la puta vocecilla. ¡Pues se les manda uno en avión! Por que no hay que llevarse a error, la FARC no luchan por la libertad de nadie ni reivindican nada. Viven del narcotráfico y son, como ETA, terroristas. Fin.
Luego está Nadal, que es pa darle de comer aparte. Aparte y mucho porque para mantener ese brazo hace falta mucha proteína y mucha soledad. Pos eso que pal que no se haya enterao ha ganao Muim Meldon que hacía un webo que no lo ganaba ningún español. Cocretamente, 42 años y fue Santana, el de los lanrover españoles, que luego se dejó bigote y se hizo guitarrista (nadie le discute que es un crack) y pesao y se metió tanta marihuana pal cuerpo que veía a clisto en to los laos.

Pero esto lo podeis leer en cualquier periódico en cambio la noticia que os traigo no está en todos los sitios, al menos tan desarrollada :). Yo este año por el tema de la dieta no me he podido presentar pero se ha celebrado el concurso de comer perritos calientes. Tambien conocidos como bocadillos de saltsitsaa. (Es la voz de Leticia Sabater -que estuvo en las fiestas de mi barrio el año pasao y yo sin saberlo- que sale en la canción Zapping 2 del disco del Reno Renardo). De todas formas no me iba a servir de nada porque siempre ganan los mismos. Lo de Joey Chesnut ("Joselito Castaña" en castellano) es tambien para darle de comer aparte. Bueno no, a este en un banquete, en vez de invitarlo a comer, es mejor pagarle el traje.

Hala ya teneis pa un rato.

Vamos pallá con un problema de mates/física que no me estudiais nada. Esto vale pa la nota final eh? Leedlo bien todo antes de contestar.
Un Citroën Saxo de 890 kilogramos con un conductor de 95 kilogramos se desplaza por el segundo carril de una autovía, que denominaremos M-50, en línea recta horizontal a una velocidad constante de 132 kilómetros/hora. En ese momento un Renault Megane delante de él hace una incorporación desde el carril de aceleración al tercer carril con aceleración constante a de modo que llega al segundo carril a una velocidad vg (de gilipollas) y hace un cambio de pedal de modo que consigue detener por completo su vehículo en el segundo carril.
El Saxo frena con una aceleración -ahf (hóstiome fijo) que sumada al rozamiento de los cuatro neumáticos consiguen detener el véhiculo a 6x10-2 metros del Megane. Acto seguido el Megane acelera con una aceleración constante aatq (ahí te quedas) y se va a otro problema de los de un tren que sale de Murcia a las 22,30, que se le dan mejor . El conductor del Saxo advierte que el Fiat Bravo que tiene detrás ha imprimido una deceleración mayor ayudado sin duda por el ABS lo que sumado a que comenzó a tiempo la maniobra por la distancia de seguridad se ha colocado a 3 metros del Saxo.
Sin embargo un camión de 14x103 kilogramos que transporta un rodillo de plancha de metal de 12x103 kilogramos no dispone de tanto tiempo y frena haciendo que las cinchas que sujetan la carga se partan con un estallido y que el rodillo vuelque partiendo los guardabarros, parte de la base del remolque y los tacos de 40 cm de madera que lo sujetaban.
La fuerza del impacto detiene el camión en seco donde 1,3 segundos antes estaba el Fiat Bravo, que aplicando la misma aatq tambien sale del problema yendo a uno de sistemas de dos ecuaciones con dos incógnitas.
El conductor del Saxo saca el coche al arcén más próximo ( el izquierdo), se coloca el chaleco reflectante, coge los triángulos y se acerca al conductor del camión para interesarse por su salud, acto que recíprocamente devuelve el camionero. No hay heridos. El conductor del turismo localiza donde acaba la frenada de su vehículo y camina hasta el comienzo de la misma donde coloca los triángulos de seguridad. 116 pasos.


Al volver constata:
a) que dos motoristas de la Guardia Civil quieren pasar a la zona de los hechos desde el carril del sentido contrario, cosa que les resulta imposible, por lo que desisten y se van.
b) que dos trozos de cincha están el segundo carril de la autovía, y
c) que el camión ya no está.

Aprovechando el tráfico aun lento retira uno de los trozos de cincha (correa gorda y plana utilizada para atar cosas fijándolas con piezas metálicas de entre 1 y 3 kilogramos). Para el trozo pequeño no da tiempo.
Visto que ya no hay nada que entorpezca el paso vuelve a por los triángulos de emergencia, los recoge y se dirige a su coche.
Nada más entrar a su vehículo, los agentes de la Benemérita aparcan sus motocicletas delante de él por lo que le obligan a relatar lo sucedido, tras lo cual y no habiendo que lamentar daños personales, le facilitan la salida rogándole que ya que va a salir por la izquierda, salga defecando secreción nutritiva de color blanquecino opaco producida por las glándulas mamarias de las hembras de los mamíferos, o cagando leches en román paladino.

Preguntas:
1. Calcúlese el ángulo con el que la barra roja de atrancar el volante debe incidir en la cabeza del conductor del Megane que provoca la situación.
2. Resuelva una de estas tres cuestiones
a) Calcúlese el peso de sustancias prohibidas que el camionero llevaba en cabina.
b) Calcúlese porcentaje de alcohol en sangre de dicho camionero.
c) Calcúlese el porcentaje de horas que el camionero llevaba por encima de las permitidas.
3. Si el conductor del Saxo mide 1,83 metros de los cuales más de la mitad son pierna, por lo que su zancada es algo inferior a dos codos aunque superior a una yarda ¿cuál es el volumen, en pulgadas cúbicas, y peso en fanegas de neumático dejado en la carretera?
4. ¿Cual es el volumen de tila necesario para calmar al conductor?

Pa habernos matao. Menos mal que esto no es Argentina. Mañana a cambiar las ruedas.

Fin de la resaca futbolera. Ayer llegó la selección a Colón. La selección son estos señores. Pepe Reina con un pedal importante estuvo a punto de morir. Había francotiradores ya en los tejados con orden de disparar al siguiente ¡Camarero! pero al final tuvo suerte y calló a tiempo. Hoy en la Zarzuela les recibían los reyes a todos menos a Silva que andaba con una gastroenteritis. Vamos resacón del quince. Es jodido encontrar la noticia, de hecho no la encuentro. Pero Silva no está en las fotos no? pues eso. Fiaos de mis fuentes.
Pues eso que ya vale del fútbol, que empieza lo gordo y vengo yo a traerlo. El primer presidente de la democracia que ha visto que España ganaba la Eurocopa. Menos mal que estaba él. En qué minuto lo cambió Luis? En qué posición jugaba ZP? Por que no estuvo muy activo durante el juego., o al menos yo no lo vi. En fin que mañana le toca partido a él, en el Parlamento, donde tiene que explicar qué va a hacer con la economía porque nos estamos yendo a la puta mierda y ya nos hemos gastao los 400 euros de esta España que tanto iba a crecer (Abril de 2007). Lo que más me gustó, es que tuvieron que obligarle, porque el no quería pero luego dijo que a petición propia iba a ser él.

- Joooo mamá que no quiero iiiiir.
- Anda, anda tómate el colacao y venga pallá.
- NO! que vaya Solbes.
- He dicho que vas tú y vas tú. Punto. Y deja en paz a Pedrito que vas a sacarle un ojo tanto hacer el tonto.
- Pero es que no se calla!
- Bueno tú acabate el colacao y hala al Congreso, no te vaya a cruzar la cara.
- Pos tú no me mandas, ahora voy yo pero porque quiero eh?

Yo mañana no voy a ir a currar. Que vaya mi vecino el del tercero. Yo bastante trabajo tengo con ser el primer español en democracia que vio a España ganar la Eurocopa en la tele de mi casa.