Tengo muchas cosas en la cabeza y la cabeza muy gorda pero con poco sitio. Será un quiste o que la tengo llena de payasadas. No importa. El caso es que encontré este vídeo no sé muy bien donde y casi cometo el error de olvidarlo. Viva san Google. Cuenta la historia de mi vida y como la mía de otros mil millones.

Pero lo cojonudo es que además de disfrutar cada uno de los once minutos del vídeo, viene de serie con una melodía que se mete en la cabeza y que me pone los pelos de la espalda tiesos como para colgar abrigos de pana mojados.

Hay muchas versiones del vídeo, así que dejo el link para la que estando doblada al cristiano, tiene mejor imagen. Ponedlo a pantalla completa y pinchad en HQ para verlo en alta calidad. Lo que pasa es que no sé por qué lo han cortado en dos. Algún defecto tenía que haber.
Esto es la primera parte. Y esto la segunda.

Y la música tambien me la ha buscado san Google. Es "Blow your mind" de un señor llamado Thomas Haardell. 4 minutos de flotar. 12 si la escuchais tres veces. Me va a pasar como con Alicia, que se me van las horas escuchándo la misma melodía.

Primer axioma de Wats Isphalin: Una mudanza empieza cuando uno quiere empezarla, sin embargo acaba cuando a la propia mudanza le sale de las narices. En mi caso ha acabado casi un mes más tarde de ser empezada. Con la compra de pingües cantidades de sopa de sobre y cerveza como para rellenar los altillos de un portaaviones he dado esta mudanza por concluida. Ahora ya puedo decir que vuelvo a tener casa.

No está mal mi casa nueva aunque no dé al sol de la mañana. Antes tenía piscina y ahora no, pero pal caso que la hacía cuando la tenía, tendría cojones quejarse. Además como todos los señores que quieren contratar mis servicios... Rehagamos la frase: Como todas las empresas que requieren de mis cualidades -como informático- no tienen otros cojones que tocar en verano que los míos, sería incapaz de llegar a casa cuando aun estuviese abierta así que casi mejor que no haya.

Otra cosa que me mola de mi casa es que tiene terraza y está muy alta y siempre me ha gustao escupir desde las terrazas. Y además tiene el telepizza y un chino al lado, lo que me ha ayudado a sobrevivir en esta primera quincena de adaptación. Ahora mismo estornudo arroz tres delicias y sudo mozarella pero ya estoy en rehabilitación.

A todo esto me pilla cerca un centro comercial así que esta tarde/noche he ido a hacer unas compras. Además de los ya citados containers de sobres de sopa y los capazos de cerveza, he comprado insecticida para cucarachas. Por suerte no tengo cucarachas pero sí unos bichillos pequeños y muy asquerosos que son como plateados y que han recalificado la finca rústica de debajo de mi armario para montar una urbanización con campo de golf de dieciocho hoyos como el de venvenvenalosangelesdesanrafael. Ponía en el bote de insecticida: "Un año sin insectos". Así que a tomar por culo: he echado to la botella. Hoy no duermo en mi cuarto pero ellos tampoco. Ahora mismo el agujero de la capa de ozono es del tamaño del culo de Falete, pero por mis muelas que no me echan de mi casa una mierda de bicho como ese. Cojones ya.

Bichos aparte, junto con la cerveza y el insecticida he comprao ensalada que con tanto chino y tanto telepizza no sé como tengo huevos a reirme del susodicho culo de Falete. Ahora la ropa en vez de en Zara me la compro en Prenatal. Y lo cómodo que voy.

Y por fin y a todo esto, vienen las pegas que al fin y al cabo, los de la estepa semos de natural quejica. Si ustedes van por la M40 dirección Sur por el este (Bajando de la A3 hacia la A4, pa entendernos), contemplaran con asombro un hecho que seguro es único en la parte del mundo en que se conocen las autopistas: la salida 21 B que va a dar a la A4 sale por la izquierda lo que obliga a ir a 100 km/h más o menos pues es el carril rápido y a reducir a cuarenta en curva, cambio de rasante y justo a la salida de la sombra de un tunel. Pues bien, el arquitecto que pensó en esa salida es el mismo hijo de la gran puta que pensó mi portal. Hoy cargado con cuatro bolsas en cada mano, y 15 litros de cerveza sujetos en los sobacos he tenido que abrir la primera puerta con llave, subir las 8 escaleras del rellano hasta la puerta del portal que tambien hay que abrir con llave, para subir las 7 escaleras del rellano del portal para despues abrir con un testículo la puerta del hall de los ascensores que va a picaporte para a continuación llamar con la punta del nardo al ascensor que lleva puerta de las que se abren tirando, tirando con los dientes en mi caso para por fin subir hasta mi casa donde me esperan una vuelta del cierre de seguridad y dos del normal para que en mitad del puto pasillo haya una lámpara que sólo recuerdo cuando me doy con ella en la frente y me acuerdo de la madre de las mil putas que había en Babilonia el día que Dios les confundió las lenguas y no sabían de quien era cada una.

Ahora ya duchadito y con una cerveza al lado ya estoy mejor.

Segundo axioma de Wats Isphalin: En Madrí hace un calor del molusco lamelibranquio marino, con concha de valvas desiguales, ásperas, de color grisáceo por fuera y blanco anacarado por dentro, de las cuales la mayor es más convexa que la otra y está adherida a las rocas, pero con H al principio.

Pa variar me ha pillao el toro por bocachancla. No he llegao a tiempo pero tengo disculpa. He andao mu liao con una mudanza y con el curro que ahora parece que se ha jodido la pobreza y todo el mundo requiere de los servicios de mi querida empresa (un besito Pep). Y que dure.
El caso es que volver asín de repente sin calentar pos es mu posible que me provoque un tirón o al menos gases. Por suerte, al vivir como vivimos en esta cultura mediterránea, hacer de reir no es tan complicao como pueda parecer. Le comentaba yo a mi compi, que a falta de recursos intelectuales, que faltarme, siempre me han faltao, siempre me queda la escatología. Semos asín de simples.
Estas dos expresiones son sinhornimans y explican una parte del porqué de esta ausencia. Una guarda el conceto puro sin adornos. La otra no.
"Estoy muy cansado porque he hecho una mudanza . Me voy a dormir porque ha sido un día muy malo." Frase que me cago yo en la gracia que pueda tener.
"Tengo los buevos en carne viva de rozármelos con las putas cajas de la mudanza. Me voy a dormir con el culo en pompa a ver si alguien se digna a rematarme el puto día".
Frase que me recuerda que el conceto es el conceto pero de vez en cuando hay que darle el toque personal. A mí me ha hecho gracia ¿Qué pasa?

Que hola de nuevo y que si se puede nos vemos en breve. Ya no pongo fecha, que luego la gente se queja. Que tambien tiene cohones que se quejen, pa lo que pagan.
Besitos.

Prometo que mi siguiente post llegará antes del lunes 3. Avisaos quedais

Pues andaba yo tomando un café cuando un amigo de la ofi me ha propuesto un tema que me sirve para salir de este silencio mío.
El tajamiento en tiempos de Feisbuk. Yo soy una persona que nunca he sido moderada con los vicios, porque pienso que si se tiene un vicio es para mimarlo no para tenerlo atado sin salir de casa. Bien es verdad que no puede uno entregarse al hedonismo y al reboce en lo que viene a ser el insano regocijo de forma permanente pero siempre se puede encontrar un hueco.
En mi caso tengo la suerte de no depender de las drogas ni del tabaco. Además como las mujeres me rehuyen puedo centrarme en lo que es el abuso de fermentos y/o destilados de plantas. Concretamente como ejemplo de fermento se me ocurre el de la cebada o malta según el caso llegándo a darse el trigo en ocasiones y como destilado el de caña de azúcar o el del fruto del enebro.
Pertenezco a la generación iniciada en el botellón cuando se llamaba ir a beber al parque. La misma generación que con mil pelas se tronzaba viernes y sábado incluyendo la entrada a la discoteca y el guardarropa cuyo importe ya ascendía (en mi localidad de residencia habitual, aka Burgos) a 550 pelas. La cosa se me complicaba al adquirir el feo vicio del fumar pero para entonces uno ya era un profesional liberal y la adquisición del tabaco, aun suponiendo un menoscabo en mi economía personal, ya no constituía un handicap insalvable.
El caso es que el objetivo no oficial de encogorzarse se conseguía finde tras finde. Con lo que ello llevaba, hacer el tonto, bajarse los pantalones, cantar canciones patrióticas, descubrir que un desconocido es tu mejor amigo, ver a las fistras de tu clase como un desfile de miss mundo, pegarse por tonterías, caerse, dormirse, vomitar, enrollarse con desconocidas, lo que es la borrachera adolescente vamos.
La ventaja de entonces es que la memoria no retiene más que el 10% de lo que pasa por lo que en un grupo de 10 colegas reunidos el domingo de penitencia resacosil se puede llegar a reconstruir el 50% de lo que sucedió durante la noche.
Los ridículos arrastrados por toda la tropa de cafres quedaban en la memoria de dichos cafres y con el tiempo sólo se recordaban los hechos más notables.

Pero un buen día llegaron las cámaras digitales y los teléfonos móviles con cámara y los mecheros con cámara y las corbatas con cámara y los regalices con cámara. Y a la vez... Internez.
Se jodió lo que se daba. Ahora te asalta gente que te conoce y quiere ser tu amigo y luego no te saluda por la calle. Ya no hay forma de pasear tu dipsomanía por los garitos sin que lo sepa la vecina del tercero, ni de pillar con un travesti sin que se enteren tus profesores de secundaria ni de hacer un calvo sin que tus compañeros de oficina contemplen si llevas el culo depilao. Es más gracias la photoshop y al premiere ni siquiera tendrías que haberte metido aquella botella en el culo en un mitin del PP ni haber vomitado sobre la novia de tu amigo el día de su boda, alguien un poco mañosete, te podría haber metido allí. Allí o pilotando un caza que bombardea un barco pirata en Somalia. Y te tendrías que joder porque has entrado en internet y como todo el mundo sabe, todo lo que pone en internet es verdad.

En fin, que al final todo se sabe y en los tiempos que corren mucho más rápido. Sólo queda un consuelo: Las madres no entran en faisbuk. Y no pueden ver las cafrerías de su hijo. Un seg que tengo un aviso. "Tu madre te ha enviado una solicitud de amistad". Diosssssssss

Muchas veces es dificil cumplir con lo que la gente espera de uno mismo. A veces es difícil cumplir con lo que uno mismo espera de uno mismo. De momento no voy mal. Me gustaría tener el blog un poco más actualizado pero los compromisos sociales a veces me lo impiden. Sobre todo si esos mismos compromisos sociales conllevan que al final de la noche tengamos las muelas de atras aun flotando en ron.
La verdad es que tampoco es que sean compromisos sociales porque no asisto a los mismos por compromiso sino más bien por gusto/vicio.
El caso es que estoy generando el 20% del empleo de las destilerías de Venezuela y República Dominicana y tampoco es que me importe. Lo doy por bien invertido. Por no decir que Almirall (fabricante de Almax) ha abierto dos nuevos laboratorios con mi nombre uno en Cuenq y el otro en Masachuses. Y la Piara me ha comprado los derechos de mi hígado para hacer paté al licor cuando yo ya no lo necesite.
Una putada que me hicieran soplar los guardias al volver a casa . Se me ve más mayor pero es que había dormido poco.:)

La única pena (además de las resacas) es tener a los fieles desatendidos - que no olvidados-. Mis apologías (puto traductor de guguel).

Quiero felicitar a todos los que siguiendo los consejos del anterior post pillaron cacho. Que sepan que, siempre desde el cariño, me cago yo en su puta madre, cabrones. Sí, ¿qué pasa? a mí no me funcionó. Tendré que ir pensando en otra cosa...

Hale diviértanse.

Pues claro que voy a hablar de la gripe. ¿De quien si no? ¿De Carla Bruni?(Periodistas, me teneis hasta la polla. Al final le voy a coger asco a la maciza ésta) .

Centrémonos: Por fin llega el puto fin del mundo. La Pandemia. Qué bien suena. PAN Demia. Si alguna vez tengo un barco lo llamaré así. Aunque no creo que lleguemos a verlo.

Pandemia viene del griego Pan o sea pan y demos o sea muestras de software que caducan a los quince días. Se refiere a la enfermedad producida por el hongo verde que le sale al pan porque tenemos una demo de un juego nuevo y dejamos el bocadillo a medio comer para ver si nos podemos pasar el juego antes de los quince días, ignorando, ignorantes como somos, que al juego le faltan fases, que las empresas no son tontas.

De la propia frustración al llegar al final de la demo nos da por comer el pan en mal estado y dar una vuelta, pero absortos en nuestro mal humor no cogemos el abrigo y, claro, pillamos una gripe. A eso le sumamos que no nos hemos duchao en quince días y vamos hechos unos guarros. O sea una gripe porcina. Al final, la gripe porcina, como todos los males, viene del vicio.

Pero parece que ésta sí que va a ser la última gripe. No hay vacuna. No hay anticuerpos. Se nos va a llevar a todos. Ya ha dicho el Gobierno que no hay peligro y que está todo controlado. Que la enfermedad no llegará de forma masiva a la población española. Igual que la crisis el año pasado. Vamos que de aquí no se libra ni el Tato. Y si se libra alguien ya llegará un terremoto que termine de llevarnos a la mierda a todos. Vamos, que vamos a acabar como yo aquelle vez que estuve en la cárcel, que sólo me faltó que me dieran por culo. Ah! no, no me faltó.

Pero siguiendo con el tema , ya que no hay solución, no nos desesperemos. Por fin ha llegado el momento: "A follar que el mundo se va a acabar!"

Convirtamos las calles en Sodoma y Gomera que ya Dios nos ha hecho un adelanto a cuenta del fin del mundo. Hagamos que la orgía del jardín de las delicias sea una mierrrrrda comparada con la que podemos montar por las calles.
Tomemos el Carrefour y untémonos con todos los botes del tercer pasillo, el de la nocilla, el colacao y las mermeladas. Y despues a echarnos sidra -que el cava ya no se lleva- por encima hasta que se nos pongan los ojos como hamsters. Y ebrios de asturiano licor, yazcamos, yazgamos, yagamos aleatoriamente con nuestros compañeros del vagón del metro, amancebémonos con los conductores y conductoras de la EMT.
Aprovechemos para solicitar ayuntamiento con la vecina del tercero a la que le tenemos ganas desde la última reunión de vecinos. Calmemos nuestro apetito desordenado de placeres deshonestos con los que tengamos más a mano pues es posible que no nos dé tiempo a llegar a casa. Caigamos en lecho de contubernio aprovechando ascensores o terrazas de fumadores de edificios de oficinas o garajes del parque de bomberos u oficinas del INEM o dependencias de la compañía del gas. (publirreportaje) Aquellas que no termineis de decidir entre todas las opciones, llamadme pa irme duchando. Yo pondría amor pero como no va a dar tiempo pos mejor me llevo condones.

Y si al final no se acaba el mundo, que nos quiten lo bailao. Diosss, puta primavera.

Por cierto si veis que a lo mejor el mundo no se acaba tampoco forcéis.