The what is falling en estado puro...  Este post es sumamente escatológico. Avisaos quedáis.
He vuelto y con ideas en las mientes. Iba a comenzar a retirar fondos del celebro cuando me he encontrado con esto. Es como la volea de Iniesta... hay que meterla.
La noticia es esta. Lean con atención, que si no luego, no se me enteran de nada. Extracto del artículo.
Se confirma que la idea de que los hombres tenemos el cerebro en la chorra, es falsa. Resulta que al final el cerebro lo tenemos en los webos. Resulta que debajo la chorra tenemos la puta fábrica de USBs de Samsung.
Ahora me explico yo lo de la pérdida de memoria que últimamente me aqueja. Debe ser que se me ha llenado el disco del cerebro y estoy guardando las cosas nuevas en ... dispositivos extraíbles. Y luego claro, extraigo el dispositivo en modo no seguro y se me pierde la información. Pero paso de recuperar la información perdida.
Yo siempre he tenido la impresión de que pensaba con el culo pero resulta que no. Cerca pero no.
Igual este descubrimiento no está mal del todo. Voy a intentar conectarme un cable USB en el ojal y descargarme las fotos de la cámara en las alforjitas del amor. ¿Y para ir a revelarlas? No voy a distinguir un revelado de una revisión de próstata.
Lo que pasa que igual es incómodo ir con el cable colgando por ahí. Igual me pongo un bluetooth. La idea de ir con un diente azul en los huevos puede parecer grotesca pero seguro que todos ustedes, queridos lectores han llevado un walkman. Eso sí que era chungo. Y además con la tecnología actual puedo hacer que el bluetooth sea manos libres. Fíjate, rascarse uno los huevos hablando con el pinganillo de la oreja. Al final ya verás, me voy a hacer un lío con los pinganillos y voy a ir a mear con la oreja y me voy a meter un bastoncillo por... diossssss.
Lo que sí voy a hacer es mirar si en las zonas wifi se me ponen los huevos verdes para indicar la cobertura. Si los veo rojos me saco la antena que es direccional e igual no la tengo bien orientada, que siempre se me ha ido un poco pa un lado.
Y ya lo que molaría sería mandar un mail. Lo que pasa es que no sé como podría uno escribir el mensaje. Supongo que dictándolo. Aunque si lo dictas hablando no creo que te oigan los gemelos por que el aire va pa fuera. Seguro que se puede hacer eructando hacia adentro. Digo yo.
Está claro es que la adolescencia es una época de aprendizaje en la que hasta que se forja la personalidad, la información va y viene con suma facilidad. Y también queda claro que en un momento dado, ciertas informaciones nos pueden salpicar a todos. Qué agudo soy hablando de bobadas. Ya podía haberme aplicado igual en la carrera.
Esto es todo. Si les ha parecido poco, están ustedes enfermos. Gracias por su paciencia.

De aquí no se va nadie. (El que quiera inglés de verdad, que se apunte a Vaughan) He recibido un pequeño toque de atención sobre la periodicidad de mi blog. Amos que tol mundo que lo lee cree que es un buen momento para que lo retome. No me parece mala idea. He estado realmente liado con cosas de mayores así que, queridos niños, no he podido dedicaros el tiempo que os mereceis. Esto se acabó.
No he conseguido, como prometía hace un tiempo enfadarme sólo para el blog. Es más, debido a que sí conseguí perder la suficiente barriga para verme la chorra aunque 3 meses despues de lo previsto, vivo en un estado permanente de hambre y cabreo que alterno con sonrisas para no atemorizar a los que tengo cerca. En este estado soy bastante creativo. Y peligroso. Pero como más de una vez he dicho, vivimos en un país donde es muy complicado tener acceso a armas automáticas y disparar bala a bala me da mucha pereza.
Voy a tirar palante con esto, aunque voy a dejar pasar la oportunidad de comentar algo sobre cosas que ya han pasado. Tempus fugit así que habrá que vivir el presente.
Sacaré el tiempo de donde sea pero saldrá. Y ya aviso que el tono en el que me siento más cómodo es el del encabrone máximo, el que al acabar de escribir me deja jadeando como recién polvao. Y voy a escribir cómodo.
También he decidido como ejercicio de escritura o como válvula de escape de mi maltratado celebro dedicarme al absurdo. Ya se verá de qué estoy hablando. Nos vemos.