The what is falling

Data of the eggs

2010-10-05T16:36:00.004+02:00

The what is falling en estado puro... Este post es sumamente escatológico. Avisaos quedáis.
He vuelto y con ideas en las mientes. Iba a comenzar a retirar fondos del celebro cuando me he encontrado con esto. Es como la volea de Iniesta... hay que meterla.
La noticia es esta. Lean con atención, que si no luego, no se me enteran de nada. Extracto del artículo.

Revelan que un espermatozoide es capaz de almacenar 37,5MB de información de ADN
Por más increíble que te parezca, los espermatozoides no sólo son claves a la hora de traer bebés al mundo y dar el toque de masculinidad a los hombres sino que, en un mundo virtualizado, serían capaces de almacenar… ¡37,5MB de información de ADN!
por cada eyaculación de un hombre común y corriente se efectuaría una transferencia de cerca de 1.587,5 Terabytes (Tb) de datos. ¿Nada mal, eh? Esto significaría que una sola eyaculación representa una capacidad de almacenamiento muy superior a la que, se supone, tiene el cerebro humano de tan sólo 10Tb según Hitachi, compañía experta en discos duros.

Se confirma que la idea de que los hombres tenemos el cerebro en la chorra, es falsa. Resulta que al final el cerebro lo tenemos en los webos. Resulta que debajo la chorra tenemos la puta fábrica de USBs de Samsung.
Ahora me explico yo lo de la pérdida de memoria que últimamente me aqueja. Debe ser que se me ha llenado el disco del cerebro y estoy guardando las cosas nuevas en ... dispositivos extraíbles. Y luego claro, extraigo el dispositivo en modo no seguro y se me pierde la información. Pero paso de recuperar la información perdida.
Yo siempre he tenido la impresión de que pensaba con el culo pero resulta que no. Cerca pero no.
Igual este descubrimiento no está mal del todo. Voy a intentar conectarme un cable USB en el ojal y descargarme las fotos de la cámara en las alforjitas del amor. ¿Y para ir a revelarlas? No voy a distinguir un revelado de una revisión de próstata.
Lo que pasa que igual es incómodo ir con el cable colgando por ahí. Igual me pongo un bluetooth. La idea de ir con un diente azul en los huevos puede parecer grotesca pero seguro que todos ustedes, queridos lectores han llevado un walkman. Eso sí que era chungo. Y además con la tecnología actual puedo hacer que el bluetooth sea manos libres. Fíjate, rascarse uno los huevos hablando con el pinganillo de la oreja. Al final ya verás, me voy a hacer un lío con los pinganillos y voy a ir a mear con la oreja y me voy a meter un bastoncillo por... diossssss.
Lo que sí voy a hacer es mirar si en las zonas wifi se me ponen los huevos verdes para indicar la cobertura. Si los veo rojos me saco la antena que es direccional e igual no la tengo bien orientada, que siempre se me ha ido un poco pa un lado.
Y ya lo que molaría sería mandar un mail. Lo que pasa es que no sé como podría uno escribir el mensaje. Supongo que dictándolo. Aunque si lo dictas hablando no creo que te oigan los gemelos por que el aire va pa fuera. Seguro que se puede hacer eructando hacia adentro. Digo yo.
Está claro es que la adolescencia es una época de aprendizaje en la que hasta que se forja la personalidad, la información va y viene con suma facilidad. Y también queda claro que en un momento dado, ciertas informaciones nos pueden salpicar a todos. Qué agudo soy hablando de bobadas. Ya podía haberme aplicado igual en la carrera.
Esto es todo. Si les ha parecido poco, están ustedes enfermos. Gracias por su paciencia.

From here nobody goes. Angry again

2010-10-04T10:49:00.000+02:00

De aquí no se va nadie. (El que quiera inglés de verdad, que se apunte a Vaughan) He recibido un pequeño toque de atención sobre la periodicidad de mi blog. Amos que tol mundo que lo lee cree que es un buen momento para que lo retome. No me parece mala idea. He estado realmente liado con cosas de mayores así que, queridos niños, no he podido dedicaros el tiempo que os mereceis. Esto se acabó.
No he conseguido, como prometía hace un tiempo enfadarme sólo para el blog. Es más, debido a que sí conseguí perder la suficiente barriga para verme la chorra aunque 3 meses despues de lo previsto, vivo en un estado permanente de hambre y cabreo que alterno con sonrisas para no atemorizar a los que tengo cerca. En este estado soy bastante creativo. Y peligroso. Pero como más de una vez he dicho, vivimos en un país donde es muy complicado tener acceso a armas automáticas y disparar bala a bala me da mucha pereza.
Voy a tirar palante con esto, aunque voy a dejar pasar la oportunidad de comentar algo sobre cosas que ya han pasado. Tempus fugit así que habrá que vivir el presente.
Sacaré el tiempo de donde sea pero saldrá. Y ya aviso que el tono en el que me siento más cómodo es el del encabrone máximo, el que al acabar de escribir me deja jadeando como recién polvao. Y voy a escribir cómodo.
También he decidido como ejercicio de escritura o como válvula de escape de mi maltratado celebro dedicarme al absurdo. Ya se verá de qué estoy hablando. Nos vemos.

I Don´t have middle term. World champions one month later.

2010-08-05T14:48:00.007+02:00

Pero ¿Cómo cojones es posible que aun no haya hablado yo de que semos campeones del mundo? Hay gente que dice que hay cosas más importantes que eso... Los cojones. Tristes que sois unos tristes.
Es raro que saque el tema un mes después pero es lo que hay. Si me hubiese dado antes este ataque de querer hacer cosas tampoco hubiese podido contarlo en directo porque no estaba en España ni tenía acceso a Internet. Así que ya da igual un día más tarde que un mes más tarde, digo yo.
Somos campeones del mundo de Futbol. Pensaba que no iba a verlo nunca.
Y eso que después de la eurocopa a lo mejor resulta que podíamos sospechar algo. Que tampoco significa nada (Grecia ganó la anterior y no se clasificó para el mundial siguiente ni ganó un solo partido en la euro siguiente.)
El mundial empezó mal contra Suiza... perdimos contra un equipo cuyo ejército lleva alabardas... Mal iba la cosa. Las pasamos putas pa meterle 2 a Honduras tirando 57 veces y Chile porque se dejó sabiendo que ya estaba clasificado, que si no... Y empezó lo bueno. Ya molaba que Italia hubiese caído en la fase de grupos, con eso yo ya daba el mundial por bueno. Pero aún iban a venir más alegrías. Cuando además de jugar como dios manda, ganábamos los partidos.
Me encantó llevarnos a Portugal por delante y de paso meterle los humitos a Cristiano por ese culo tan prieto que tiene. Estuve a punto del infarto contra Paraguay donde ni la promesa de Larissa Riquelme de desnudarse empañaba mis ganas de que ganasemos (si ya se le veía que se iba a desnudar de todas todas). Los tres penalties que estuvieron a punto de clausurarme el cierre trasero de forma definitiva y el gol de los tres palos de Villa (viva la madre que te parió). España en semifinales. Fui a una tienda de frutos secos a por el piñón más pequeño que tuviesen pero no hubo forma ni seca ni lubricada de metérmelo en el culo. Eso sí que es sentir los colores.
Y llegó Alemania. Este partido lo vi en la soledad de un hotel en la capital de la mayor isla que tiene Alemania: Mallorca. Grité el gol de Puyol casi como Camacho y me fui corriendo a celebrarlo a la calle. Al principio salir a gritar solo, puede parecer raro, pero la soledad me duró el minuto que tardé en llegar a la plaza España y los gritos hasta que me quedé sin voz, diez minutos más tarde. En este punto como no tenía más que aportar, me pedí una hamburguesa y me fui a sobar, que al día siguiente había que currar. Es curioso, pero no vi un solo alemán por la calle, con los que hay. :)
Cuando planeaba mis vacaciones ya sabía donde iba a ver la final. Incluso un par de veces pensé... anda que como llegue España... no voy a estar aquí para verlo. No estuve. Lo vi en Innsbruck, donde todo empezó, donde ganamos los dos primeros partidos de la Eurocopa, donde preparamos el Mundial, donde sólo iban con Holanda, los holandeses, donde si decías que eras español la gente te abrazaba (mayormente los tíos, por desgracia) y te deseaba suerte aunque que yo sepa no estaba convocado para el partido y donde, hay que joderse, al que manda en el tiempo se le puso en la punta del tema mandar el puto diluvio universal (véase la nube preparada) al empezar la segunda parte, cortando por un lado el deleite que hubiese provocado ver el gol de Iniesta rodeado de 3000 personas y por otro lado mi sucio plan con respecto a alguna incauta tirolesa que, de no haberse declarado tal climatológico evento, hubiese sido invitada a participar en primera persona del cariño de los vencedores. En fin.
Hube de conformarme con abrazarme a mi compañero de viaje en el bar del hotel donde compartíamos estancia con el camarero, la recepcionista, una pareja mayor de alemanes que se quedaron sobados antes de la prórroga y dos chavales austríacos a los cuales se la sudaba todo. Aun así daba igual. Después de que los holandeses se pensasen que esto era valetudo, llegó Iniesta (justicia divina, no como en la Eurocopa que tuvo que ser el puto Torres que es más malo que el garrafón con gaseosa) y nos hizo campeones del mundo. Olé Casillas, olé Reina, olé Valdés, olé Raúl Albiol, olé, olé Capdevila, olé Marchena, olé Piqué, olé Puyol, olé Ramos, olé Xabi Alonso, olé Sergio Busquets, olé Fábregas, olé Iniesta, olé Javi Martínez, olé Silva, olé Xavi, olé Navas, olé Mata , olé Pedrito, olé Llorente, olé Torres , olé David Villa, olé Shakira, olé Knaan y olé hasta el puto Bisbal.

Que sepais, que en Austria, se nos trata muy bien a los españoles, que esto es el estadio Tivoli de Innsbruck, que esto el Ernst Happel de Viena (donde ganamos la Eurocopa), y que me emociono cuando oigo el Waka Waka en la radio.

Por una vez fuimos campeones.

I follow same of fool

2010-08-03T13:14:00.004+02:00

Como ya predije, en cuanto se acabase la ira, se acabaría el blog. O al menos el motor principal. Hay que buscar vías alternativas hasta me vuelva a entrar el carácter del páramo.
Al parecer me ha dado un ataque de iniciativa y me apetece hacer cosas. Me apetece adelgazar, hacer deporte, salir a ligar, aprender a bailar salsa, estudiar idiomas, comprarme una casa, viajar, reducir dos gintonic por noche de fiesta,... y en resumen cuidarme un poco y dejar de rascarme la huevada que ya tengo una edad y como no me ponga rápido, me muero con cosas pendientes. Y eso sí que no.
Me da que esto es cosa de la jornada intensiva o de que como llevo puteado con el curro seis meses en cuanto he pillado un poco de aire me ha dado por hacer cosas.
Si no termino de concretar el Deutsch Affaire, que no es que haya pillado con una alemana ni con una no alemana, lo cual estaría bien pero no es el caso. Es que me he planteado que mi situación actual es perfecta para irme al extranjero a vivir hasta que se me quite la bobada y ¿que mejor sitio que Alemania, país lleno de cerveza, codillo, bicicletas en las calles, BMWs por castigo y con alemanas por todas las partes? Pero eso es otra historia.
Lo que decía: si no se concreta el Deutsch Affaire, esta ciudad que reparte miseria y oportunidades a partes iguales va a ser mi casa durante un poco más de tiempo, lo que supone que en verano me tendré que seguir jodiendo de calor. Viviendo en una casa en la que estoy muy contento salvo por el detalle que en mi cuarto no corre el aire y se puede cocer marisco sin agua las 24 horas del día de abril a octubre, es en ese mismo cuarto donde ahora me voy a poner a mover todas esas cosas y además, ojo al parche seguir con el blog.
Igual que aquella vez que dejé de fumar y empecé una dieta a la vez. Sí, soy gilipollas, pero ya he aprendido a vivir con ello y a ratos me gusta.

Thirtythree days more.

2010-03-01T11:00:00.000+01:00

Treinta y tres días no son tanto tiempo comparado con lo que se tarda en perder cinco kilos. No pensaba ni escribir hoy. Me he visto presionado para escribir. Y me mola. Me gusta llamar la atención de vez en cuando y que me quieran siempre. Y me he dado cuenta que a veces hacer las cosas sin pensar mola. Como este post. O como este nuevo compromiso. Renuevo el intento de no enfadarme. Marca para batir: 33 días. Así sin pensar y todo porque me han preguntado que cuando vuelvo... No hay como darme cariño.
Y voy a intentar el más difícil todavía: no enfadarme en mi día a día pero seguir enfurruñado en el blog. Tener cierto grado de bipolaridad seguro que me ayuda. A ver si con estos esfuerzos mentales y con la tabla de abdominales que he desempolvado, pierdo peso y consigo verme la chorra antes del verano.
Vuelvo en ná

Thirtythree

2010-02-01T21:52:00.001+01:00

Treinta y tres días. Es lo que he aguantado sin enfadarme. Yo ya veía que la cosa se me torcía cada día más: llegaba a un punto de, llamémoslo contrariedad y cuando empezaba a notar que me empezaba a sudar la rabadilla y que la vena del cuello había presentado una solicitud de caudal sanguíneo, tomaba aire profundamente, al soltarlo carraspeaba y todo volvía a un punto de control más o menos asumible. Cuando me veía en el espejo y comprobaba que mi barriga iba quitándole sitio a mi esternón, tomaba aire profundamente, al soltarlo carraspeaba y todo volvía a un punto de control más o menos asumible y así con cada situación que amenazaba con soltar a la bestia. Al final como no podía ser de otro modo, la cosa se me ha ido de las manos.
En una rotonda un señor al que cual Espe a Gallardón cariñosamente voy a denominar hijo de puta, se ha saltado el ceda haciéndome frenar bruscamente. Como consecuencia de esta reprobable acción he procedido a accionar el botón que habilita el sonido de mi claxon, o dicho de otro modo le he metido una pitada que se le ha cerrado el esfínter trasero. El muy hijo de puta, lejos de admitir su culpa, me ha hecho un gesto amenazador con el puño cerrado para poco después desplegar un único dedo: el corazón. Acto seguido ha continuado como si tal cosa.
He perdido el control y me he dejado llevar por la ira...
Aprovechando que mi coche pesa menos y que tiene mejor salida he acelerado para entrar en la misma calle que él adelantarle por la derecha y cruzar mi coche en mitad con el fin de hacerle parar. He bajado lentamente de mi coche y aprovechando que ha bajado la ventanilla para preguntarme si requería de la asistencia de un psiquiatra, he metido el puño con el nudillo del índice levantado al estilo del puño de kárate que sale en los vídeos de chunorris impactándole en mitad de la cara y propiciándole la rotura de tabique nasal. Aun abotargado por la confusión del repentino ataque, no creo que se haya dado cuenta de como abría la puerta del coche, lo sacaba del cuello y colocaba su cabeza en el marco de la puerta para posteriormente cerrarla tres veces con violencia no pudiendo hacerlo por encontrarse en mitad la citada cabeza del hijoputa. Cuando lo he soltado ha caído al suelo en un charco de sangre, conmocionado pero consciente. Le he cogido la mano con cuidado y con un golpe seco he tirado hacia atrás del dedo que antes me mostraba. Creo que se han roto un par de falanges y seguro seguro el metacarpo por la forma en que se le ha quedado la mano.
... he tomado aire profundamente,lo he soltado carraspeando y todo ha vuelto a un punto de control más o menos asumible. Frustrado por haberme dejado llevar he ignorado el dedo corazón del susodicho lo he dejado ir porque no merecia la pena y me he ido jodido a trabajar.
Imaginar como das una paliza a un desconocido que te ofende, no tiene precio. Para todo lo demás mastercard
A volver a empezar. Marca a batir: 33 días

Storming London

2010-01-12T01:39:00.004+01:00

Siempre he visto mi imbecilidad como un don. Nunca he sido plenamente consciente de lo que me pasa alrededor así que le saco mucho partido. La ignorancia es la fuente de la felicidad. Ser imbécil te permite ver las cosas de otra manera. Pero con sus ventajas y todo, ser imbécil es ser imbécil: para este año me he propuesto no enfadarme.
Plantearse eso es de imbéciles. De imbéciles profundos. Todas las personas a las que se lo he contado han dicho lo mismo: Ah! Qué bien, pero eso es muy difícil... a la vez que con la cara decían: "Tú eres imbécil."
Así que con esta mierda de propósito que me está resultando más dificil que afeitarme los bajos con una rotaflex, resulta que se me va la inspiración. Esta comprobado: casi todo lo que escribo me sale de la ira. No me queda otra que hacer el esfuerzo de soltarme un poco, escribir el post y tratar de retenerme antes de empezar a morder los marcos de aluminio de las ventanas.
No he estado nunca en Londres. Así que me iba a ir en breve. Me hacía ilusión. Por lo visto a los de allí no les hacía tanta y me quieren cerrar el aeropuerto. Que no tienen sal, dicen, los tíos. Es que hay que joderse. Pa una vez que voy, ¿qué les cuesta?.
Porque, vamos a ver. Cuando ellos vienen a turrarse con nuestro sol ¿les ponemos nubes? No señor, les dejamos que se churrasquen bien a gusto. Cuando se meten un litro de sangría ¿voy yo y les echo sal en la jarra? No señor, les dejo tranquilos que se empapucen hasta el colapso hepático. Cuando se mean en nuestras catedrales voy yo y les empujo para que puedan rebozarse bien en sus meaos y esputos? NO SEÑOR. Entonces ¿Tanto les costaba comprar la sal con tiempo y dejar las pistas limpias para cuando llegue yo? Tanto les costaba dejar un puto rayo de sol (uo oh oh) para que pueda ver su puto Big Ben y la mierda esa de torre que hicieron en un puto puente porque no les cabía en ningún sitio?? mecagoenlaputamadredelqueinventólaniebla. Como al final no pueda ir a ver Londres, voy a pegarle fuego al puto avión y voy en verano a atar las putas manecillas del Big Ben con el tanga de la mismísima reina de Inglaterra. Como que en Burgos se congelan los cojones de las ardillas que me planto allí le prendo fuego al Parlamento encendiendo ginebra Beefeater sobre el gorro de un guardia real. Y me cuelo en el British Museum y me lio a dar patadas a las estatuas del Partenón hasta que lleguen a Grecia otra vez. Vamos que se acuerdan estos de la Armada Invencible. Y a la que vuelvo vacío Gibraltar a guantás, cagonlaputaya!. Que tiene cojones, que no se puede ya viajar a gusto, coño.

Y ahora el método para volver a la calma antes de empezar a dar puñetazos a la caja de contadores: Ponerse uno los pelos de punta. Alegria

Para eso están las amigas, no?

TWF is orange: retaking

2010-01-02T21:07:00.002+01:00

Yo lo sabía lo que pasa es que me daba pereza.
Hubo un tiempo en que The What Is Falling tenía que ser azul. Pero ya no. Hace mucho que debería haber sido naranja. Y rojo, así como una mezcla entre optimismo y sangre. Puede ser que el optimismo y la sangre en el mundo normal combinen como el chocolate caliente con las cocletas pero nadie dijo que esto fuese un blog normal.
Ha habido que meter muchas cosas cambiar otras de sitio y por supuesto pintar a los espartanos en la cabecera que esos si que no se esperaban la que les iba a caer.

Además de los colores, creo que he recuperado el tacto y el olfato. Veo cosas y se me ocurren ideas para contarlas. Me he repuesto de los 2 litros de ginebra, 2, que han caído estas navidades, de un libro que me dejó en standby, de una canción que no puedo parar de escuchar desde hace más de un mes, del shock que me ha provocado conocer a ciertas personas y de la tendinitis de enviar mensajes para felicitar el año.

Por otra parte me han llegado un montón de regalos, retrasos del cumple, un amigo invisible y los reyes anticipados, más cosas porque sí y alguna otra cosa que yo me he comprado porque yo lo valgo. No sé si es que me he portado muy bien el año pasado o simplemente que me he vuelto más majo o más guapo. El caso es que estaba que no me cabía un piñón por el culo así que sabía que iba a encontrar la nueva plantilla del blog. A la segunda. No está mal teniendo en cuenta que llevaba casi un año buscándola.

Así que para todos mis incondicionales, ocasionales y esporádicos, ya estoy aquí de nuevo, gracias por la espera.

Perseverance.

2009-11-09T00:13:00.003+01:00

En todas las cosas de la vida hay que ser constante. Yo soy bastante constante dejando de escribir en el blog. Supongo que esto le pasará a todo el mundo alguna vez: no tengo nada que merezca la pena contar o al menos que merezca el esfuerzo que requiere contarlo.
Me preguntan algunas veces que de donde me salen las ideas para decir la sarta de sandeces que suelo meter en cada post, que si me van viniendo según me pongo a escribir. La verdad es que no, que hay veces que escucho algo en la radio o veo algo en el hiper que me provoca una idea. Después sólo es darle forma. Para mí por suerte, eso suele ser fácil, pero el hecho que lo provoca es el que no me está llegando. No sé si es que por falta de sueño me importa todo tres cojones o que por exceso de trabajo, me importa todo tres cojenes, o porque me importa tres cojones el que me importe tres cojones. (Este razonamiento ya es pa nota) En fin, que me pasa como siempre, que me pongo a escribir y al final concreto en la última línea.
Que the what is falling seguirá si por algún motivo algo me hace saltar y si no pues no. Eso puede ser mañana o nunca. Hasta entonces, besitos.

Finnish folk and a clue about me.

2009-10-06T01:09:00.007+02:00

Hace un tiempo yo promocionaba entre mis allegados de un movimiento setsi y una mano en la cintura, un vídeo que encontré saltando de un anuncio a la versión original, de ahí a la versión graciosa, de ahí a la versión cutre y de ahí a la de mal gusto para al final seleccionar con las mientes que aún me quedan a pesar de las copas que caen todas la semanas, las que más me gustaban.
El vídeo se llama Ieeva Polka ( la polka de Eva) y es seguro que a todo el mundo le suena. Lo canta a capella un grupo folk finlandés llamado Loituma.
Algunos montajes con esta canción provocaron un auténtico aluvión en internet, como la chica loituma que era un dibujo manga de una niña con un puerro ( sí un puerro ¿qué pasa?) en la mano o la borriquilla Holly Dolly. Bueno el caso es que el original es este. El de los chicos de Loituma en una de sus actuaciones. Lo que canta la rubiopelliroja es un dialecto del Finlandés que se habla en Savonia y en Karelia. (Si uno se mete en averiguaciones hay que ir hasta el fondo). Lo que canta la segunda es algo así como si nosotros cantáramos ninaniero niero turutututú lalaloliero. O sea un tarareo pero que en finlandés que es como más completo. Si a estas alturas no habeís picado en el link del vídeo estais a tiempo de ver que los cuatro componentes han tenido sesión nocturna de satisfactorio ayunte. La canción mola pero no justifica esas sonrisillas. Y luego está el idioma. Si Satanás existe, estoy seguro que usa el Savonio en su círculo de amigos.
Y con todo esto, lo que quiero expresar es que da igual lo sofisticado que uno quiera ser o los colegios privados en que se haya estudiado. Al final todo está en el ADN y sale. Siento si con mi incipiente metrosexualidad he confundido a la gente de mi entorno. Sigo siendo el mismo garulo de siempre. La prueba: Esta es mi versión favorita.

PD: Pos resulta que en cuanto he salido a la calle a coger aire pa ir a currar, he pillao cobertura y me he acordao que conozco a gente que sabe finlandés y no es tan demoníaca. Mundo que tiene uno.

Muse: Resistance... to playback

2009-09-23T00:59:00.004+02:00

En resulta de que últimamente le estoy dando la barrila a todo el que se me pone a tiro, con mi grupo favorito del momento, Muse. Me paso el día silbando Knights of Cydonia (a los del Guitar Hero III les sonará por alguna que otra epicondilitis o algún sindrome de tunel carpiano), cuando me llamais en el móvil me suena Map of the Problematique (por eso tardo tanto en contestar, porque la dejo sonar un rato) . Gracias a mis primos, a los cuales les mando besos de amistad superheterosexuales, tengo una entrada para el concierto de Madrid en Noviembre. Si sois de ir con los jipis a Benicassim (suena Starlight) ya los conocereis y para los que no sabeis de qué hablo seguro que conoceis Insolence de Guerlain (a ver si Guerlain se paga algo) o al menos os suena la música. Es Hysteria. Y luego está Midnight Poison de Dior (A ver si Dior se paga algo). La canción es Space Dementia.
Si os gustan los vampiros adolescentes, en Crepúsculo suena Supermassive Black Hole porque Muse es el grupo favorito de Stephenie Meyer o sea la autora de los libros (A ver si Stephenie Meyer se paga algo). Y ya metidos en el género de las bandas sonoras, parece que pega bien para pelis de terror Alta tensión (tema: New born),30 días de oscuridad (tema: Apocalypse please) y 28 semanas después (tema: Shrinking universe).
Acaban de sacar disco, Resistance, y la gente dice que mola aunque aun no lo he podido escuchar. Cosas del curro.

A todo esto, no trabajo para la discográfica (A ver si se paga algo). ¿Por qué coño meto todo este rollo que al que no le guste Muse se la trae completamente al pairo? Pues mu fácil, ayer me dieron otro motivo para que me siga siendo flan suyo.
Os pongo en situación. Vosotros teneis que hacer una entrevista a un grupo musical del que no teneis ni puta idea de quien son. Vale no hay que saber de todo. Pero al menos un mínimo. ¿Veis la foto de al lado? Son dos señores rubios y uno moreno. El moreno es Matt Bellamy, el cantante. En un show de la RAI Due (la 2 en Italia) tenían una actuación y querían tocar en directo porque no les gusta cantar en playboy. Pero la cadena les dijo que casi que no. Así que lo que hicieron fue cambiarse los papeles. El cantante y guitarra se puso a tocar la batería, el batería agarró el bajo y se puso a cantar. Y el bajo se pilló la guitarra y los teclados y ¡hala! a hacer el paripé.
Por cierto se da la circunstancia que en los conciertos al batería (aquí en el papel de cantante) sólo le dejan el micrófono para saludar y luego se lo quitan porque canta terriblemente mal.

No sé si lo mejor es el cantante en la batería más feliz que una lombriz y más a gusto que un arbusto o, que se la han colao a los @#!@ italianos. Que se jodan. Y por cierto, si se hubiesen documentado un poco, sabrían que esto ya había pasado. Listos, que sois unos listos.

En este sitio, extrañamente elegante a la par que rosa, lo explican estupendamente.

Espero que os guste la música o que al menos os hayais reído un rato con el vídeo.

Hello Kitty and the mother who has born me.

2009-09-21T18:49:00.009+02:00

¿Pero qué coño os ha dao ahora por jelouquiti?? Tais tontas o que os pasa? No veis que soy como el rey Midas pero en pobre? que todo lo que toco lo convierto en herrumbre, en violencia o en porno? Además no tengo ni puta idea de donde ha salido el bicho este. Pero bueno pa eso está la Wikipedia.
Os vais a enterar por venir a tocarmelosbuevos.

A ver, ¿Quien coño es Jelouquiti? Una gatita que vosotras direis que es muy mona pero tiene la misma expresividad que Stallone con un deje que posiblemente delate un leve retraso mental.

Nació el 1 de Noviembre de 1974 o sea que ya es mayorcita como para pasarse el día en casa haciendo tarta de manzana como una imbécil porque además dice que su comida favorita es la tarta de manzana... ¡que hace su madre! Tócate los huevos, toda la vida haciendo tarta de manzana y aun no ha aprendido. Ahora me direis que es que su madre es mayor que ella y ha tenido más tiempo. Pero es que su madre además de hacer tartas de manzana ha tenido que criar a dos hijas probablemente igual de imbéciles y ñoñas que coleccionan cosas pequeñas y bonitas como caramelos, estrellas y peces de colores.
De donde saca los caramelos? ¿De los que le ofrecen señores con gabardina en la puerta del colegio justo al salir de la última clase de hacer tartas de manzana?.¿ Y las estrellas? Y peces de colores. ¿No será que en vez de coleccionarlos, se los come? Porque una cosa es ser una gata imbécil y otra cosa coleccionar comida. Yo no voy por ahí coleccionando chuletas de cordero.

Y otra cosa que se me viene a la mente. No es malo darle azucar a los gatos? No les entra el glaucoma? Y menos mal que le da por hacer tartas de manzana porque el día que le dé por hacerla de chocolate le va a dar a ella y a toda su familia de lelos una insuficiencia renal que va a flipar. Ahí si que le va a venir expresión a la cara. De dolor.
Y ahora que lo pienso... cómo coño come tarta la gata esta de los cojones si no tiene boca?

Luego resulta que tiene una hermana. Mimmy. Joder menos mal que solo eran dos. A la siguiente, le hubiese tocado Flipy o Pipi.
Cómo las distinguen sus padres? Por que Mimmy lleva el lazo al otro lado. Valientes imbéciles. ¿Y si se lo cambian? ¿y si las ven frente a un espejo?. ¿No sería mejor, cortarle una oreja a una de las dos? Y otra cosa. ¿Por qué a la mayor la llaman Hello Kitty (Hola, gatita)? Es como si mis padres me hubiesen puesto QuepasaAlberto! o MiracomovienesAtontao! que era otro saludo muy oído en mi adolescencia. Me da que la dieta a base de tarta de manzana ya le ha hecho efecto al padre, porque eso a una hija no se le hace.
Y luego el merchandising. Que tambien hay que joderse.
Aunque por aquí el tema empieza a gustarme, porque me sirve además para propagar la cultura y para quitarme el estréss. Por ejemplo, dato cultural del día: AR-15 es como llama Colt (el fabricante) al fusil conocido como M16. Se usa mucho por ejemplo en los asaltos a fábricas de chicles clandestinas en Afganistan. Y en los almacenes de gloss en Kosovo.
Segundo dato tambien armamentístico: El fusil más vendido en el mundo es el Avtomat Kalashnikova 1947 o AK-47 . Manda huevos.
Si es que la gata pedorra ésta, te vale hasta de castigo (aunque a mí me parece que el colega no se ha puesto una máscara sino un tanga.) Hasta mi Katy ha caído.
Joder si hay hasta un avion.

En fin, queriais Helllo Kitty?: Dos tazas.
Ah por cierto decid lo que querais pero Hello Kitty no parece un gato. Y ya dejo en paz al pobre animalico que tambén tiene su corazoncito. Flipo,flipo.

PD las tres pelandruscas de una de las fotos no me gustan pero no había más guarrindongas a tiro en el Google.

Putting me to the day

2009-09-09T13:05:00.006+02:00

Leí una vez que un director de cine dijo "Empieza con una explosión y a partir de ahí vé subiendo la acción.".
Yo es que me cago en la puta. Parece un buen comienzo.
Me da, como cada dos años, por hacer deporte y resulta que a diferencia de otros años, parece que el músculo y el hueso aguantan y no acabo vomitando los ojos en la primera carrera. Hasta me da luego para hacer abdominales. 100. Ni Aznar. Pos despues de todo esto voy, me siento mal en un sofá y me jodo la pierna al levantarme.
Yo no sé lo que me he hecho pero no puedo girar ni apoyar el peso en la pierna mala. Y la liga a punto de empezar. Y ZP me sube los impuestos. Y ya ha empezado el puto fumbo por la tele. Y llego a casa despues de trabajar con el tiempo justo de ducharme para volver a ir. Se me cae el pelo y creo que la tengo más pequeña que la semana pasada.
Creo que me falta que me dé un ataque de estreñimiento en casa (aunque eso parece que tiene solución) Joder es que en internet hay de todo. Sin ir más lejos el otro día vi una foto de una chica desnuda. Con eso lo digo todo. ¿Donde iremos a parar??
Y luego la gripe A o H1N1 ¡tocado!. Por ciero Trini, ya no soy el único que se piensa que algo no va bien con esta gripe.
Y la vacuna la prueban en Burgos. ¿Donde sino?
Y los niñatos de Pozuelo. La puta madre que los parió. A cavar zanjas ponía yo a los oprimidos estos. Que les deben oprimir sus putos calzoncillos de marca.
Y mis amigas psicólogas me pueden echar la bronca que ellas quieran, pero ese bofetón en su momento, que con uno vale, me habría ahorrado mucho dinero, porque recuerdo a quien quiera recordar que lo que estos imbéciles rompen, entre otros, lo voy a pagar yo.
¿Es que ahora en la escuela se aprende antes la palabra represión que la palabra respeto? A mí me parece más fácil de pronunciar. "Mi mamá me mima. Mi mamá me respeta" que "mi país es un estado opresor que basa su actuación en la represión policial"
Yo es que me cago en la puta. Como digo mucho últimamente... es una suerte que en España no se puedan comprar rifles de asalto. Siempre que la lujuria se despista, me vence la ira.

Before i forgive it again: The way girls are

2009-08-20T00:34:00.005+02:00

Tengo muchas cosas en la cabeza y la cabeza muy gorda pero con poco sitio. Será un quiste o que la tengo llena de payasadas. No importa. El caso es que encontré este vídeo no sé muy bien donde y casi cometo el error de olvidarlo. Viva san Google. Cuenta la historia de mi vida y como la mía de otros mil millones.

Pero lo cojonudo es que además de disfrutar cada uno de los once minutos del vídeo, viene de serie con una melodía que se mete en la cabeza y que me pone los pelos de la espalda tiesos como para colgar abrigos de pana mojados.

Hay muchas versiones del vídeo, así que dejo el link para la que estando doblada al cristiano, tiene mejor imagen. Ponedlo a pantalla completa y pinchad en HQ para verlo en alta calidad. Lo que pasa es que no sé por qué lo han cortado en dos. Algún defecto tenía que haber.
Esto es la primera parte. Y esto la segunda.

Y la música tambien me la ha buscado san Google. Es "Blow your mind" de un señor llamado Thomas Haardell. 4 minutos de flotar. 12 si la escuchais tres veces. Me va a pasar como con Alicia, que se me van las horas escuchándo la misma melodía.

My house (I)

2009-08-17T22:01:00.003+02:00

Primer axioma de Wats Isphalin: Una mudanza empieza cuando uno quiere empezarla, sin embargo acaba cuando a la propia mudanza le sale de las narices. En mi caso ha acabado casi un mes más tarde de ser empezada. Con la compra de pingües cantidades de sopa de sobre y cerveza como para rellenar los altillos de un portaaviones he dado esta mudanza por concluida. Ahora ya puedo decir que vuelvo a tener casa.

No está mal mi casa nueva aunque no dé al sol de la mañana. Antes tenía piscina y ahora no, pero pal caso que la hacía cuando la tenía, tendría cojones quejarse. Además como todos los señores que quieren contratar mis servicios... Rehagamos la frase: Como todas las empresas que requieren de mis cualidades -como informático- no tienen otros cojones que tocar en verano que los míos, sería incapaz de llegar a casa cuando aun estuviese abierta así que casi mejor que no haya.

Otra cosa que me mola de mi casa es que tiene terraza y está muy alta y siempre me ha gustao escupir desde las terrazas. Y además tiene el telepizza y un chino al lado, lo que me ha ayudado a sobrevivir en esta primera quincena de adaptación. Ahora mismo estornudo arroz tres delicias y sudo mozarella pero ya estoy en rehabilitación.

A todo esto me pilla cerca un centro comercial así que esta tarde/noche he ido a hacer unas compras. Además de los ya citados containers de sobres de sopa y los capazos de cerveza, he comprado insecticida para cucarachas. Por suerte no tengo cucarachas pero sí unos bichillos pequeños y muy asquerosos que son como plateados y que han recalificado la finca rústica de debajo de mi armario para montar una urbanización con campo de golf de dieciocho hoyos como el de venvenvenalosangelesdesanrafael. Ponía en el bote de insecticida: "Un año sin insectos". Así que a tomar por culo: he echado to la botella. Hoy no duermo en mi cuarto pero ellos tampoco. Ahora mismo el agujero de la capa de ozono es del tamaño del culo de Falete, pero por mis muelas que no me echan de mi casa una mierda de bicho como ese. Cojones ya.

Bichos aparte, junto con la cerveza y el insecticida he comprao ensalada que con tanto chino y tanto telepizza no sé como tengo huevos a reirme del susodicho culo de Falete. Ahora la ropa en vez de en Zara me la compro en Prenatal. Y lo cómodo que voy.

Y por fin y a todo esto, vienen las pegas que al fin y al cabo, los de la estepa semos de natural quejica. Si ustedes van por la M40 dirección Sur por el este (Bajando de la A3 hacia la A4, pa entendernos), contemplaran con asombro un hecho que seguro es único en la parte del mundo en que se conocen las autopistas: la salida 21 B que va a dar a la A4 sale por la izquierda lo que obliga a ir a 100 km/h más o menos pues es el carril rápido y a reducir a cuarenta en curva, cambio de rasante y justo a la salida de la sombra de un tunel. Pues bien, el arquitecto que pensó en esa salida es el mismo hijo de la gran puta que pensó mi portal. Hoy cargado con cuatro bolsas en cada mano, y 15 litros de cerveza sujetos en los sobacos he tenido que abrir la primera puerta con llave, subir las 8 escaleras del rellano hasta la puerta del portal que tambien hay que abrir con llave, para subir las 7 escaleras del rellano del portal para despues abrir con un testículo la puerta del hall de los ascensores que va a picaporte para a continuación llamar con la punta del nardo al ascensor que lleva puerta de las que se abren tirando, tirando con los dientes en mi caso para por fin subir hasta mi casa donde me esperan una vuelta del cierre de seguridad y dos del normal para que en mitad del puto pasillo haya una lámpara que sólo recuerdo cuando me doy con ella en la frente y me acuerdo de la madre de las mil putas que había en Babilonia el día que Dios les confundió las lenguas y no sabían de quien era cada una.

Ahora ya duchadito y con una cerveza al lado ya estoy mejor.

Segundo axioma de Wats Isphalin: En Madrí hace un calor del molusco lamelibranquio marino, con concha de valvas desiguales, ásperas, de color grisáceo por fuera y blanco anacarado por dentro, de las cuales la mayor es más convexa que la otra y está adherida a las rocas, pero con H al principio.

But which monday 3?

2009-08-04T01:11:00.003+02:00

Pa variar me ha pillao el toro por bocachancla. No he llegao a tiempo pero tengo disculpa. He andao mu liao con una mudanza y con el curro que ahora parece que se ha jodido la pobreza y todo el mundo requiere de los servicios de mi querida empresa (un besito Pep). Y que dure.
El caso es que volver asín de repente sin calentar pos es mu posible que me provoque un tirón o al menos gases. Por suerte, al vivir como vivimos en esta cultura mediterránea, hacer de reir no es tan complicao como pueda parecer. Le comentaba yo a mi compi, que a falta de recursos intelectuales, que faltarme, siempre me han faltao, siempre me queda la escatología. Semos asín de simples.
Estas dos expresiones son sinhornimans y explican una parte del porqué de esta ausencia. Una guarda el conceto puro sin adornos. La otra no.
"Estoy muy cansado porque he hecho una mudanza . Me voy a dormir porque ha sido un día muy malo." Frase que me cago yo en la gracia que pueda tener.
"Tengo los buevos en carne viva de rozármelos con las putas cajas de la mudanza. Me voy a dormir con el culo en pompa a ver si alguien se digna a rematarme el puto día".
Frase que me recuerda que el conceto es el conceto pero de vez en cuando hay que darle el toque personal. A mí me ha hecho gracia ¿Qué pasa?

Que hola de nuevo y que si se puede nos vemos en breve. Ya no pongo fecha, que luego la gente se queja. Que tambien tiene cohones que se quejen, pa lo que pagan.
Besitos.

Before next Monday

2009-07-29T23:54:00.001+02:00

Prometo que mi siguiente post llegará antes del lunes 3. Avisaos quedais

Love (and other) in the time of Facebook

2009-06-05T10:40:00.002+02:00

Pues andaba yo tomando un café cuando un amigo de la ofi me ha propuesto un tema que me sirve para salir de este silencio mío.
El tajamiento en tiempos de Feisbuk. Yo soy una persona que nunca he sido moderada con los vicios, porque pienso que si se tiene un vicio es para mimarlo no para tenerlo atado sin salir de casa. Bien es verdad que no puede uno entregarse al hedonismo y al reboce en lo que viene a ser el insano regocijo de forma permanente pero siempre se puede encontrar un hueco.
En mi caso tengo la suerte de no depender de las drogas ni del tabaco. Además como las mujeres me rehuyen puedo centrarme en lo que es el abuso de fermentos y/o destilados de plantas. Concretamente como ejemplo de fermento se me ocurre el de la cebada o malta según el caso llegándo a darse el trigo en ocasiones y como destilado el de caña de azúcar o el del fruto del enebro.
Pertenezco a la generación iniciada en el botellón cuando se llamaba ir a beber al parque. La misma generación que con mil pelas se tronzaba viernes y sábado incluyendo la entrada a la discoteca y el guardarropa cuyo importe ya ascendía (en mi localidad de residencia habitual, aka Burgos) a 550 pelas. La cosa se me complicaba al adquirir el feo vicio del fumar pero para entonces uno ya era un profesional liberal y la adquisición del tabaco, aun suponiendo un menoscabo en mi economía personal, ya no constituía un handicap insalvable.
El caso es que el objetivo no oficial de encogorzarse se conseguía finde tras finde. Con lo que ello llevaba, hacer el tonto, bajarse los pantalones, cantar canciones patrióticas, descubrir que un desconocido es tu mejor amigo, ver a las fistras de tu clase como un desfile de miss mundo, pegarse por tonterías, caerse, dormirse, vomitar, enrollarse con desconocidas, lo que es la borrachera adolescente vamos.
La ventaja de entonces es que la memoria no retiene más que el 10% de lo que pasa por lo que en un grupo de 10 colegas reunidos el domingo de penitencia resacosil se puede llegar a reconstruir el 50% de lo que sucedió durante la noche.
Los ridículos arrastrados por toda la tropa de cafres quedaban en la memoria de dichos cafres y con el tiempo sólo se recordaban los hechos más notables.

Pero un buen día llegaron las cámaras digitales y los teléfonos móviles con cámara y los mecheros con cámara y las corbatas con cámara y los regalices con cámara. Y a la vez... Internez.
Se jodió lo que se daba. Ahora te asalta gente que te conoce y quiere ser tu amigo y luego no te saluda por la calle. Ya no hay forma de pasear tu dipsomanía por los garitos sin que lo sepa la vecina del tercero, ni de pillar con un travesti sin que se enteren tus profesores de secundaria ni de hacer un calvo sin que tus compañeros de oficina contemplen si llevas el culo depilao. Es más gracias la photoshop y al premiere ni siquiera tendrías que haberte metido aquella botella en el culo en un mitin del PP ni haber vomitado sobre la novia de tu amigo el día de su boda, alguien un poco mañosete, te podría haber metido allí. Allí o pilotando un caza que bombardea un barco pirata en Somalia. Y te tendrías que joder porque has entrado en internet y como todo el mundo sabe, todo lo que pone en internet es verdad.

En fin, que al final todo se sabe y en los tiempos que corren mucho más rápido. Sólo queda un consuelo: Las madres no entran en faisbuk. Y no pueden ver las cafrerías de su hijo. Un seg que tengo un aviso. "Tu madre te ha enviado una solicitud de amistad". Diosssssssss

Social non-Compromises

2009-05-11T12:41:00.004+02:00

Muchas veces es dificil cumplir con lo que la gente espera de uno mismo. A veces es difícil cumplir con lo que uno mismo espera de uno mismo. De momento no voy mal. Me gustaría tener el blog un poco más actualizado pero los compromisos sociales a veces me lo impiden. Sobre todo si esos mismos compromisos sociales conllevan que al final de la noche tengamos las muelas de atras aun flotando en ron.
La verdad es que tampoco es que sean compromisos sociales porque no asisto a los mismos por compromiso sino más bien por gusto/vicio.
El caso es que estoy generando el 20% del empleo de las destilerías de Venezuela y República Dominicana y tampoco es que me importe. Lo doy por bien invertido. Por no decir que Almirall (fabricante de Almax) ha abierto dos nuevos laboratorios con mi nombre uno en Cuenq y el otro en Masachuses. Y la Piara me ha comprado los derechos de mi hígado para hacer paté al licor cuando yo ya no lo necesite.
Una putada que me hicieran soplar los guardias al volver a casa . Se me ve más mayor pero es que había dormido poco.:)

La única pena (además de las resacas) es tener a los fieles desatendidos - que no olvidados-. Mis apologías (puto traductor de guguel).

Quiero felicitar a todos los que siguiendo los consejos del anterior post pillaron cacho. Que sepan que, siempre desde el cariño, me cago yo en su puta madre, cabrones. Sí, ¿qué pasa? a mí no me funcionó. Tendré que ir pensando en otra cosa...

Hale diviértanse.

We are going to the shit

2009-04-28T11:36:00.005+02:00

Pues claro que voy a hablar de la gripe. ¿De quien si no? ¿De Carla Bruni?(Periodistas, me teneis hasta la polla. Al final le voy a coger asco a la maciza ésta) .

Centrémonos: Por fin llega el puto fin del mundo. La Pandemia. Qué bien suena. PAN Demia. Si alguna vez tengo un barco lo llamaré así. Aunque no creo que lleguemos a verlo.

Pandemia viene del griego Pan o sea pan y demos o sea muestras de software que caducan a los quince días. Se refiere a la enfermedad producida por el hongo verde que le sale al pan porque tenemos una demo de un juego nuevo y dejamos el bocadillo a medio comer para ver si nos podemos pasar el juego antes de los quince días, ignorando, ignorantes como somos, que al juego le faltan fases, que las empresas no son tontas.

De la propia frustración al llegar al final de la demo nos da por comer el pan en mal estado y dar una vuelta, pero absortos en nuestro mal humor no cogemos el abrigo y, claro, pillamos una gripe. A eso le sumamos que no nos hemos duchao en quince días y vamos hechos unos guarros. O sea una gripe porcina. Al final, la gripe porcina, como todos los males, viene del vicio.

Pero parece que ésta sí que va a ser la última gripe. No hay vacuna. No hay anticuerpos. Se nos va a llevar a todos. Ya ha dicho el Gobierno que no hay peligro y que está todo controlado. Que la enfermedad no llegará de forma masiva a la población española. Igual que la crisis el año pasado. Vamos que de aquí no se libra ni el Tato. Y si se libra alguien ya llegará un terremoto que termine de llevarnos a la mierda a todos. Vamos, que vamos a acabar como yo aquelle vez que estuve en la cárcel, que sólo me faltó que me dieran por culo. Ah! no, no me faltó.

Pero siguiendo con el tema , ya que no hay solución, no nos desesperemos. Por fin ha llegado el momento: "A follar que el mundo se va a acabar!"

Convirtamos las calles en Sodoma y Gomera que ya Dios nos ha hecho un adelanto a cuenta del fin del mundo. Hagamos que la orgía del jardín de las delicias sea una mierrrrrda comparada con la que podemos montar por las calles.
Tomemos el Carrefour y untémonos con todos los botes del tercer pasillo, el de la nocilla, el colacao y las mermeladas. Y despues a echarnos sidra -que el cava ya no se lleva- por encima hasta que se nos pongan los ojos como hamsters. Y ebrios de asturiano licor, yazcamos, yazgamos, yagamos aleatoriamente con nuestros compañeros del vagón del metro, amancebémonos con los conductores y conductoras de la EMT.
Aprovechemos para solicitar ayuntamiento con la vecina del tercero a la que le tenemos ganas desde la última reunión de vecinos. Calmemos nuestro apetito desordenado de placeres deshonestos con los que tengamos más a mano pues es posible que no nos dé tiempo a llegar a casa. Caigamos en lecho de contubernio aprovechando ascensores o terrazas de fumadores de edificios de oficinas o garajes del parque de bomberos u oficinas del INEM o dependencias de la compañía del gas. (publirreportaje) Aquellas que no termineis de decidir entre todas las opciones, llamadme pa irme duchando. Yo pondría amor pero como no va a dar tiempo pos mejor me llevo condones.

Y si al final no se acaba el mundo, que nos quiten lo bailao. Diosss, puta primavera.

Por cierto si veis que a lo mejor el mundo no se acaba tampoco forcéis.

My forgotten dumbs

2009-04-13T17:23:00.004+02:00

Esta mañana iba camino del baño con la intención de mear pero al final se ha complicado el asunto. Con los cuatro minutos reglamentarios más dos de bonificación por cortesía del Aquarius del desayuno, y dado que no contaba con prensa escrita con que distraer estos quehaceres me he dedicado a pensar.
Esto en algunos seres humanos es buena cosa eso de pensar, sin embargo no estoy yo incluido en tal grupo por lo que el resultado de este ejercicio ( el de pensar digo), dado su origen ya corrompido no puede arrojar nada fructífero, antes bien, ha de devenir seguramente en alguno de los truños a los que les tengo acostumbrados últimamente. "Pulvis es et in pulverum reverteris".

Y me quería poner yo de nuevo a hablar de imbéciles como antiguamente, que ya los tenía algo olvidados. Yo podría encajar en el perfil de un imbécil estándar. Pero el hecho de que yo piense de forma..., llamémosla diferente, tampoco conlleva mayor problema. Al fin y al cabo, más o menos lo que yo vengo a contar aquí, no le interesa a la mayoría de la gente porque no pinto nada ni en mi casa, con lo cual me puedo permitir ser imbécil por momentos.

Si fuese imbécil pero de lo que yo hiciera dependiesen 60 millones de personas a lo mejor me echaba unas risas con 300 muertos y 50000 personas en la puta calle y les digo que se van de campamento. O a lo mejor me junto con mis amigos que tambien mandan mucho pero no les hago caso porque tengo que terminar de arreglar un presupuesto con la cuadrilla que me está arreglando el salón. Por suerte aun que fuera así de Imbécil en mi caso no pasaría nada.

Alguien puede decir que es culpa de la primavera que nos afecta a todos, pero es que este tío ya era tonto y un salido antes. Aunque por lo visto los italianos, que de toda la vida me han caído por decirlo de algún modo, como el puto culo, me parece que tienen lo que se merecen.
Y es que es muy diferente que el jefe del gobierno que gestiona tus impuestos sea un picha brava, o un pillador, que lo único que puede pasar es que confundas a tus colegas y otra ser simplemente imbécil. Esperemos que no les dure mucho, aunque sean italianos.

Guess Riddle

2009-04-11T20:49:00.006+02:00

Como hace una que yo me sé (ABC viene de Amy Buain Cause) hoy toca un poco de cine. Pero como no voy al cine pos toca del que echan en la tele. El otro día echaron una de mis pelis favoritas, en Antena 3 a la hora de comer, que luego vais contando por ahí que sólo cultivo el porno.

En la banda sonora sale una canción que me ha costado encontrar (debo ser muy tonto). Despejad el salón, arremangaros los pantalones y a bailar si estais en casa. Si estáis en la ofi, no, que no está el curro para bailes.
Pos en plan adivinanza. ¿De qué peli es esta canción?

PD: En qué pelicula dirigida por Danny deVito sale esta canción? (y que no es American Grafitti que esa no la he visto ni sé cual es). Tiene que ver con la telequinesia y con las olimpiadas de Munich.

Exopolitics and links

2009-04-08T01:14:00.007+02:00

Joder la de tiempo que hace que no me meto en política. Debe ser que como lo hacen tan mal no me da tiempo a ordenar las ideas. Terminan de cagarla en un lao y empiezan por otro.
Pero hoy sí que me voy a pasar un poco por la actualidad política. ZP ha cambiado su Gabinete.
Este post es un truño político que te cagas. Si no os interesa la política, sereis parte de ese grupo de inconscientes que se dejan manejar por el primero que pasa y teneis lo que os mereceis, cabrones. Porreros y drogalitos, eso es lo que sois. Aun así os quiero igual. Si es vuestro caso (aunque vosotros os lo perdeis) id directamente a donde pone: Fin del truño: inicio de la chicha.

En Cultura, Mercedes Cabrera (sobrina de Leopoldo Calvo Sotelo y de Fernando Morán), que no ha hecho absolutamente nada en Cultura más que defender Adoctrinamiento para la Ciudadanía, se va y entra Ángel Gabilondo, ex rector de la UAM y ¡anda! hermano de Iñaki "ZP qué guapo estás hoy"Gabilondo. Una pena, porque este señor es un tío que sacaba muy buenas notas y a lo mejor vale. Pero hasta que lo demuestre, como buen español que soy, voy a pensar mal.

Trinidad Jimenez (prima de Gallardón,jiji) se queda Sanidad y Asuntos Sociales. Y se va Bernat Soria que es un señor que como científico vale bastante, así que no sé muy bien porque se metió en política. Bueno, supongo que por la pasta y el poder. Y por la pensión.

Solbes, se va a la sierra a vivir tranquilo y le deja el sitio a Elena Salgado (la de la ley antitabaco), que continúa ampliando su colección de ministerios: Sanidad y Consumo, Administraciones Públicas y ahora Economía y Hacienda y vicepresidenta primera que viene en el mismo paquete. Esta tía al menos se mueve.
Y le deja el hueco a a quien??: a Chaves!!! . Chaves al que el paro en Andalucía le quedaba corto, por fin pilla ministerio. De este mejor que hablen los andaluces que yo no tengo palabras (buenas). Le han hecho ministro de Politica Territorial. ¿Alguien sabe qué pollas es eso? Qué cojones tiene que ver Administraciones Públicas con Política territorial?

Ahora viene cuando la matan. Pepín Blanco tras cinco años tragando semen, por fin pilla cacho tambien. Un ministeriazo: Fomento. El de Maleni "pienso más rápido de lo que hablo y así me va". Como se nota que Blanco y ZP son amigos. Le han dado el único ministerio en que es IMPOSIBLE hacerlo peor. Así cualquiera.
Fin del truño: inicio de la chicha.
Pero lo mejor de todo esto es ( trrrrrrrr, trrrrrrrrr, tachaaaaaan) Ángeles González Sinde en Cultura. Biennnnnn!!!!
Vale, no teneis ni puta idea de quien es.
Primera pista
Segunda pista: Es una señora que dijo "Seamos todos sinceros, ¿para qué necesitamos todos una línea de ADSL de no sé cuanto gigas? ¿Para mandar e-mails? Telefónica sabe que el 80% del volumen de tráfico en sus líneas es descarga de archivos".
Toque friki: Hoy no hay ADSL a ningún giga para la gente. Lo que más me suena son 20 megas: usea 0.02 gigas máomeno.
Está a favor de la ley de los tres avisos ( si te pillan bajando música o pelis te avisan, a la tercera te quitan internet. No, esto no es Cuba o China: this is Spartaaaa digo... Spaainnnn).

En los círculos de entendidos ya la llaman la ministra Sinde...scargas. En los mismos círculos de entendidos se compara este nombramiento con el de un miembro del KuKluxKlan como ministro de Igualdad. Os vais a hartar de oir hablar de ella.
Ésta pava sí que ha triunfao, ya tiene a medio internez encima. Sa coronao.

Y por cierto el día que se me hinchen mucho los estos, hablaré del cine español.

Everything's invented

2009-04-07T17:21:00.005+02:00

No se si alguien se acordará del post de los Axis of Awesome. Aquel de los cuatro acordes. Pos en resulta que la falta de originalidad no es una plaga sólo del pop. Ya hubo un tío de cuando Sara Montiel hizo la Primera Comunión que vio el filón: el mismísimo Pachelbel (pronúnciese Páquelbel en inglés) al parecer fue el primero de que se tiene constancia.
Lo que es la obra ya existía pero él dijo que era suya. Los de la SGAE lo trincaron y le hicieron pagar el canon. El canon de Pachelbel. Por eso se llama así, porque a Pachelbel le supo fatal y se quejó tanto que, al final, del nombre original (que era "Cómo me gustan las amapolas, cuando la unto con fuagrás") nadie se acuerda. En Viena, por aquel entonces era más conocida como la "puta canción del puto canon de Pachelbel y su puta madre" pero como era muy largo se fue acortando.
Uno en su ignorancia, no sabe ciertas cosas, que es lo que tiene la ignorancia. Por ejemplo, no sabía que el canon de Pachelbel en la zona de violonchelo sólo tiene ocho notas para toda la obra. De hecho, cómo voy a saberlo, si para mí un chelo es una guitarra grande y no lo distingo de una viola ni de un contrabajo. No sé lo que dura el canon en cuestion, pero es una de esas obras que se prestan a alargar hasta que uno quiera asín que te puedes tirar tres horas dale que te pego a lo mismo. Y eso quema. Si no, que se lo digan a este tío, que por otra parte es un crack.

Simply openmouthed.

2009-04-02T01:59:00.008+02:00

Incluso cuando uno no tiene los huevos pa magreos siempre le queda un hueco para sorprenderse hasta la bocabiertez. A Katy Perry (ay, omá que rica) a día de hoy no hay mucha gente de mi quinta que no la haya escuchado. Era una chica que iba pa cantautora hasta que dio con un productor con pelas. Pero vamos la historia la teneis en la wikipedia.
A mi me encanta el vozarrón que gasta casi tanto como la pinta de poco limpia con la que aparece en sus videos. Véase a lo que me refiero.
Pa ser sinceros en el vídeo de "I kissed a girl" (A quien vas a besar si sólo hay tías?) me enteré que alguien cantaba la tercera vez que lo vi. O la quinta ¿qué pasa?.
A lo que voy, que me lío siempre con lo mismo. El segundo single que forma ya parte del grupo de diez canciones con el que los 40 principales tratan de reventarnos las esferas oculares por el método de repetición, se llama "Hot and cold".

Pues esta es la bocabiertez. Manda cojones que pa alegrarme el día tenga que esperar a las dos y media de la mañana. Los Colorados son ucranianos, por cierto. Y son una banda de rock.
Igual soy un tío raro (a esto no contesteis) pero yo he flipao. Por cierto, vuelvo a tener envidia de una voz masculina. Qué me está pasando por el amor de sprockett???

Igual han reparado ustedes en que he puesto varios links al mismo vídeo. No me he equivocado. Era pa verlo yo. Espero que les haya gustado y no volver a dejarles tanto tiempo solos. Creo que me voy a ir a sobar. Bailando que es lo peor.

The Early Delights Garden VI

2009-03-23T23:33:00.000+01:00

No tengo muy claro si significa algo, pero sólo me apetece escuchar "Enterremos el hacha" de los Arándanos. Y además tengo una extraña reticencia a escribir. Y sólo me apetece mirar el Jardín de las Delicias. Menos mal que hay alguien que tampoco puede con los huevos.

Not so hard

2009-03-16T11:56:00.002+01:00

No sé de donde cojones me viene hoy, lunes, esta ráfaga de optimismo y mierdas. Será de las putas noticias.
A ver si se me pasa pronto, que me siento raro.
Y después de encenderme una cerilla en la barba y tirarla al suelo porque no fumo, recomiendo a todo el mundo que vea este vídeo tan ~~bonito~~ moñas. Es World Builder y a partir de la semana que viene, todo el mundo hablará de él. O no teneis ni 9 minutos para un poco de buen rollo, cabrones?
Diossss, que duro soy.

Time goes by so ... fastly

2009-03-15T23:53:00.000+01:00

Al revés de lo que dicen Madonna (subidón, subidón, subidón) y la terremoto de Alcorcon, el tiempo corre que se las pela.

Salgo al paso de los rumores sobre mi persona, dado que la prensa me está machacando.

Quiero dejar claro que ni he muerto ni me he hecho de la cienciología. Todo lo más me haría raeliano, que coincidimos en los intereses y al parecer se folla más. Todo el mundo sabe que dios no hay más que uno y se llama Chuck Norris aunque Nino Dolce va ganando terreno. De este último ya hablaré otro día.
Tambien tengo que dejar claro que NO he tenido nada que ver con que Natalia de la Quinta Estación haya cancelado su boda. Le dejé bien claro que sólo era sexo, nada de amor.Allá ella si se hizo ilusiones.
Monica Bellucci, esto tambien va por ti.
Otro punto. Yo no sé coser. Así que no le he podido hacer un traje a Camps. Y por último lo de cobrar por mear en los aviones no iba en serio. Yo se lo comenté a Michael en una borrachera y el tío llamo a sus asesores antes de dormirla. Estos irlandeses es que no saben beber.

Hubo un momento en la historia del ser humano en que me resultaba hasta fácil escribir.
A ver si me organizo las ideas que tengo y pongo un poco de orden. De momento, gracias por su atención. Ahora vuelvo.

Promised is debt

2009-03-03T09:47:00.007+01:00

Lo prometido es deuda. Gracias a mis seguidores blogger Amaya, Anika, Dita y Manuel y a mi seguidora no blogger, Galako por apuntarse a mi lista real o virtual de seguidores. A pesar de que Google ya lleva un tiempo en esto del internez, lamentablemente no puede acertar siempre y no me gusta el cambio que han hecho en Followers. Podría modificarlo para que me encajara pero (@parent advisory: swearword) no me sale de la puntalapolla (end).
Asín que lo quito de la plantilla. Que os busquen en los bloces de la derecha. Besitos. Esto de ahora junto con Chrome (que personalmente me parece una castaña) me ha abierto los ojos. Google tampoco es dios. Frikis de mierda.

The Early Delights Garden V

2009-03-01T23:15:00.001+01:00

Es que hay que joderse. Cuanto más ganas le pongo al blog más me cuesta el post diario. Si es que no me entero y pasa una semana en blanco. Me estoy haciendo mayor. Menos mal que el Bosco me echa una mano.
Aquí está mi primo haciendo de vientre. Cuando pasaba por el barrio con el bemeluve tuneao y con collares de oro todos asumíamos que era traficante. Pero mira, resulta que sólo era un tema de digestiones difíciles. Yo quiero volver atrás en el tiempo e irme de fiesta con el Bosco. ¿Qué se metería el tío?.

Fuckowers

2009-02-26T00:47:00.001+01:00

Las cosas gratis están bien porque son gratis, pero tienen el inconveniente que la garantía suele ser una puta mierda. El gadget de seguidores ("Followers") donde salen las caritas de mis flans (siempre que tengan blogger) estaba bien hasta que gOOgle lo ha cambiado porque le sale de las oes. Si no me lo dejan como estaba al final de la semana, habrá que quitarlo y tener cuidadito con lo siguiente que meto. La putada gorda será que hagan lo mismo con blogger y despues de tanto currarselo las personas humanas, al final lo dejen como ellOOs quieren.
Espero que esto no lo conviertan en costumbre, aunque me empezaré a hacer a la idea.
Total los cuatro que me siguen ya sé que me siguen...
Pos eso, desconfiad de las cosas que son gratis. Si os encontrais dinero en la calle, cogedlo y mandádmelo para que lo analice no sea que lleven spam.

Mallet against snake.

2009-02-25T21:35:00.006+01:00

La ventaja de tener un blog propio es que puedo decir lo que me sale de la polla por muy dificil que pueda parecer hablar así. La ventaja de no ser un personaje público es que puedo ser demócrata cuando me sale de la punta de la polla y cuando no, poder pedir por favor que todos los abertzales, proetarras y demás mierda, mueran tras un proceso muy muy largo y muy muy doloroso. La ventaja de no vivir en el País Vasco es que puedo escribir lo que me sale de la polla sin miedo a que me amenacen y con la tranquilidad de salir a la calle sin que una recua de hijos de puta se me pongan delante a decirme que soy un fascista porque pienso distinto que ellos.
Sin embargo como no puedo escribir todo lo que se me ocurre hacerles a la basura abertzale solo quiero expresar mi solidaridad con el chico que jodio una herrikotaberna de su pueblo sólo porque llevaba toda la puta vida ahorrando para comprarse una casa y ponerla a su gusto para que se la reviente una bomba de estos valientes hijos de puta. Eso no se hace. Se espera a que estén dentro y se les da con el mazo en la cara.
Te destrozan tu casa y TE TIENES QUE IR TÚ. En que mierda de país vivimos?
Como hacer apología de la violencia es delito, no quiero animar a todos los que lean esto a que vayan a casa de los de siempre y les revienten la cabeza a mazazos.
Dos links y que cada uno haga lo que quiera. Facebook y Blog.

Ánimo Emilio!!!!!!

Por cierto mi blog NO es democrático. Los comentarios que no me gusten serán borrados y las IPs rastreadas. Soy informático: Arreglo lavadoras y los proxys sólo entretienen un rato, nada más.

Turkish, Kurdish or Japanese

2009-02-19T00:02:00.003+01:00

¿De dónde vienes a estas horas?
Esta frase solía empezar una conversación que mantenía yo mucho con mi madre hace no tanto tiempo, muy temprano por la mañana para ella, muy tarde por la noche para mí.
Una pena porque sólo podía seleccionar cuatro opciones. A saber:
- "Ehhh... que me he dejao las llaves y no quería llamar para despertaros."
- "Mevoyadormirquemesaechounbocotarde."
- "Eres mi mejor amigo."
-"Bda blo pruff mumumu sidifffa."
Y ahora que ya no me sirve de nada aparece la mejor coartada del mundo.

- ¿De dónde vienes a estas horas?
- Del G7.

El ministro de finanzas de Japón se llamaba Soichi Nakagawa que para los que no sepais japones significa "Mujer que se declara natural de la República Popular de China y que padece una afección que le provoca un tránsito intestinal superior a lo deseado y/o aconsejable".
Este señor se ha tenido que ir a Cuenq a cuidar abejas por autoinducirse uno de los conceptos con más sinónimos en castellano, esto es, una señora cogorza, kurda, toña, modorra, turca, castaña, pedal, pedo, tronza, moña, melopea, merluza, mona, tajada... (y esto sin calentar). Sólo se me ocurre algo con más sinónimos. Os lo explica el compositor de "Carmen" de los Chunguitos: Leonardo.
Una cosa mu fea esa de irse al G7 a poner orden en los dineros de los países que lo tienen y gastarse la mitad en yintonis. Y lo peor no es eso. Lo peor es que encima te pillen. Joder Soichi, que pareces nuevo, coño.

¿Ya lo habeis visto no?

Happy birthday to me

2009-02-18T00:21:00.004+01:00

Ando más tonto que la madre que lo parió. Pos no se me ha pasado el primer aniversario del uatisfolin????. Pero bueno, ande sabrá visto esto? Pues el 16 de Febrero del 2008 hace más de un año (cómo pasa el tiempo cuando uno lo pasa bien). Justo antes de cambiar de trabajo, quería que mis ex compis estuviesen un poco al tanto de mis gelipolleces y en resulta que se empezó a unir más y más gente. Luego empecé a hablar de política, de hijos de puta, de carcamales, de la última bobada que había visto en internez o de cualquier mierda que se me ocurriera en ese momento. Y asín un año.
Gracias a MIS FIELAS que son las más majas, las más guapas y las más listas y que no se pierden una. Y luego a todos los demás que me visitan (43 países,1170 usuarios, 7400 vistas) y que pierden un rato leyendo lo que se me ocurre. A ver si llegamos a otro año.Gracias. Y gracias tambien a Kim por su felicitación.

Doubt ended itself

2009-02-17T00:49:00.006+01:00

Después de aquel -breve- arrebato de duda sobre mi orientación sexual, ya estoy seguro. No me cabe duda. Soy un hombre heterosexual. Demostración: Puedo ser cualquiera de estos señores que salen en el mejor anuncio que he visto hasta ahora. Yo vendría a ser el alto de la camisa azul. Amos, este de la derecha. De la otra derecha.

Devil´s Seed

2009-02-16T22:40:00.004+01:00

Me da miedo escribir este post habiendo tanta educadora suelta por este blog pero no puedo resistirme. Para quien no crea en las posesiones demoníacas, que se prepare. El viernes pasado, estaba dudando como cada viernes entre irme a una orgía con el equipo de volley playa femenino de Suecia o ver Supernanny. No hay color. Las ejquerosas prefirieron Supernanny. Asín que no me quedó otra. Ande vas tu a comparar.
Para quien no sepa qué es Supernanny, consiste en un programa en que una psicóloga especializada en niños va a casa de un niño que para sí lo quisiera el mismo Satán y evita que sus padres lo vendan al peso en el mercado de órganos, o directamente lo metan en la lavadora justo antes del centrifugado.
Pero lo de este viernes, era caso aparte. El niño se llama Miguel. Bueno Se llama Miguel ahora. Porque antes de adoptarlo se llamaba Damien. Fijo.
He visto a Supernanny enderezar manadas de futuros criminales descendientes de Atila pero estoy seguro que al salir de esta casa se iba al gimnasio a reventar a patadas un saco de arena.
Si lo quereis ver entero pues muy bien, pero con la presentación y el minuto 1:00 de este video, se hace uno una idea.
Llamadme antiguo. A mí me dieron una torta cuando tenía 3 y/o 4 y/o 5 años y lo entendí a la primera, o a la segunda, no me acuerdo ya. Igual así estoy yo.

Al final han puesto al hermano gemelo porque este niño no era el demonio del principio. A mí no me jodas.

Rolling good roll

2009-02-12T23:33:00.000+01:00

No soy mucho yo de incrustar vídeos pero hay veces que las excepciones tienen sentido. Hoy es una de esas excepciones.

Buenos consejos que me ha enseñado Anika. Sacad un momento para verlo del tirón. Y usad protección solar.

Las gracias a quien me lo enseñó

Notice for Navigators

2009-02-11T23:33:00.000+01:00

Un momento muy triste en la vida de las personas es por poner un ejemplo, cuando después de dejarte la piel en el espejo para tunear el puto blog, después de esperar que todo el mundo flipe con lo bonito que te ha quedado, ese cuidado contraste de colores, esa delicada selección de los tonos, el delicioso efecto de las fuentes sobre las columnas,... y enresulta de que los perráncanos de micro$oft hacen que no se vea una puta mierda!!!!!!!

Ahora lo veo claro. Todos los que usan Microsoft Internet Explorer que me dijeron que era muy bonito o mentían o me querían mucho, bueno no es excluyente. Es más, es incluyente. Mentirosos y sobre todo, mentirosas. Gracias.

Aceptadme por favor un consejo. NO useis Internet Explorer como navegador, al menos no para mirar el guatisfolin. Que se ve como el culo.
Aquí podeís tener gratis Firefox. Para mí el mejor además no forzareis el antivirus porque os quita la mitad de los problemas. Luego Opera. A este señor le gusta más. Y aquí Chrome, que en cuanto se pongan un poco las pilas, otro paso más para Google en su conquista de mundo.
Yo uso Firefox que funciona estupendamente. Pero en cualquiera de los otros se ve igual de bien. Sin encambio en Explorer es una puta mierda. Además aquí mi prima de la derecha tambien lo usa.
Para quien piense que soy un friki (que lo soy) y un exagerado, esto son dos capturas de pantalla.

Con la mierdalesplorer: Los laterales no tienen color de fondo, las imágenes están pixeladas o sea con cuadritos por los bordes, la pestaña de inicio no se ve, la banda lateral derecha tampoco... Una mierda, vamos.

Con el fairfos : Esta es la plantilla que escogí hace tiempo. Y luego están las fuentes con las que me anduve pegando para que hiciesen bonito, antes de que el #@~#@ explorer se lo cargara.

Esto es lo que yo pensé para ustedes. Ahora elijan.

Hale besitos pal que los coja.

The Early Delights Garden IV

2009-02-10T23:13:00.006+01:00

Acojonante. (Awesome jeje) Parece que fue ayer y he estado una semana sin escribir, con la de cosas que han pasado. El PP que monta un circo y le crecen las orejas, el PSOE a sus cosas que son despistar, los hijos de puta de siempre haciendo lo único que saben, un pavo que mató a sus padres y se apunta a un concurso esperando que nadie lo diga, el Wyoming colando vídeos,... Y la verdad me da un poco igual.
Me siento ninguneado porque nadie me espía, ni me pide que dimita, ni me acusa de la crisis ni me demanda, ni me insulta, ni quiere un hijo mío, ni una triste muestra de orina. Pero como ya me conozco sé que esto se me pasará. Menos mal que siempre tenemos el Jardín de las Delicias. Hoy presentamos el fragmento titulado: No tenía que haber cabreado al vecino tocando la flauta a las cuatro de la mañana.

Four Chords

2009-02-04T23:24:00.007+01:00

Pues en resulta de que me compré una guitarra porque al llegar a casa de trabajar con un ordenador, encendía otro, como cuando era fumador. Y al final de tanta pantalla, me quedo topo gigio y con el celebro frito.
El caso es que ahora, a tocar guitarra, aprendo con un curso por internet. Sí, soy imbecil ¿qué pasa?.

Pero como no me entran dos dedos en el mismo traste porque tengo la mano que parece un muestrario de pollas, pos se me hace difícil el asunto. Yo pensaba que como hay tanta gente que toca la guitarra, sería una cosa fácil.
O es mentira que la gente toca y usan un sampler o pertenezco al triste grupo de los incapaces totales (que no diría yo que no).

Y a todo esto, andaba yo hundiéndome en la mierda de mi triste desdicha cuando me encontré que no es tan dificil como creía. Resulta que con cuatro acordes se hace todo. Unos señores que curiosamente tienen unas cualidades vocales envidiables (el hecho de que considere dignas de envidia cualidades vocales de hombres, me plantea serias dudas sobre mi virilidad) y que demuestran que con esos cuatro acordes hasta el más tonto (aka yo) se hace una carrera. U2, Black eyed peas, Crowded house, Alicia Keys...
Alicia Keys por cierto canta la canción más bonita del año pasado hasta que la cogieron los 40 principales y la pusieron hasta que me sangraban los lacrimales: No one . Viendo este vídeo por cierto, se me acaban de disipar las dudas de los de las cualidades vocales (ay omá que rica).

Bueno, que se me va la olla. Estos son The Axis of Awesome que no tengo ni puta idea de lo que significa y lo que dicen antes de empezar con la música tampoco porque yo estudié los tres continentes en latín, que soy más mayor de lo que parezco. Pero el resto del vídeo, buscad un huequito pa verlo entero. Me parece simplemente awesome.
*Las canciones que salen se ven aquí.

Espero que les guste, voy a echarme Reflex en la mano que creo que me la he roto en el acorde de Mi.

Predictor who has to predict.

2009-02-03T00:53:00.004+01:00

Si la borrasca cambió de una forma impredecible, no la pueden predecir. Pero si no lo predicen los que lo tienen que predecir ¿como piensan ustedes que lo vamos a predecir aquellos que estamos esperando la predicción?. La madre que la parió
Tambien puede ser que los que predicen lo que aquellos que predicen la predicción han de ser adivinos pues aun no se ha predicho la predicción aunque siendo sincero, la predicción de una predicción no sirve para predecir más que el hecho de que algo se va a predecir sin concretar más ni de la borrasca ni de nada. Y puestos a predecir yo mismo predigo que mañana se va a predecir el tiempo aunque no sé si se va a predecir bien o mal pues ya no entra en el campo de la predicción de las predicciones el predecir si se ha de predecir o no de forma acertada. En resumen que lo primero es proveer de previsión a quien no puede prever porque aun no ha sido provista de previsión. Esta previsto en las previsiones del gobierno que a partir de este momento el proveedor de las previsiones este prevenido por si se le va a requerir que provea de una previsión a quien, por no estar provisto de previsión no puede predecir nada, cosa que por otra parte es previsible que no suceda pues no es su labor. Aunque no acierto a predecir cual es su labor.
Es que me va el celebro más rápido que el pensamiento. Y cuando escribo no hago caso a ninguno de los dos. Tiempo: 2:10. Un día explicaré lo que es un berserker.

The Early Delights Garden III

2009-02-01T23:36:00.007+01:00

Si señor, eso es afición aunque ya te digo yo que no vas a llegar.
Ehhh! que me lo han contado.

Pensábais que Marilyn Manson fue el primero que tuvo la idea?
Por cierto, ahora alguien me lo puede contar de primera mano.
que pa eso de vez en cuando se pasa a saludar una prima de su mujer :)

Dickhit counter

2009-01-27T00:08:00.003+01:00

Pues hacía mucho tiempo que no pasaba por la página de "No me puedo creer que lo hayan inventado" y eso que forma parte de mi selecto grupo de recomendaus. Y hoy he visto un invento que le va a dar un empujón definitivo al blog: El contador de pollazos.

Ya era hora de que la tecnología nos trajese esto. Ahora te puedes cronometrar, marcar tu propio ritmo, intentar tu record, controlar tu cadencia.
Eso sí, con tanta bobada no vas a estar a follar. Igual lo venden tambien con un vibrador para compensar la distracción provocada.
Como con el GPS, si te pones a hacer el tonto en marcha, te puedes quedar sin dientes, sólo que esta vez no porque te los dejes en un poste de la A3 sino porque te los salte la parte contraria harta de tanta bobada. Y los puntos ya te los quitarán en el hospital. Y ahí no te van a librar los truquitos.

En fin, que yo, los experimentos cuando me harte de lo normal. Con lo bonito que es el sexo... y ya, con una mujer, tiene que ser la leche.

The Garden of Earthly Delights II

2009-01-26T01:02:00.002+01:00

Hijo, tienes la conversación de una aceituna.

Not so young

2009-01-25T17:04:00.004+01:00

Es curioso. Según el estado somos jóvenes hasta los 35. Sin en cambio cuando se habla de cosas como botellón y drogalinas en discotecas de los polígonos, joven eres hasta los 25. Yo ahora mismo intentaré seguir aprovechando de las ventajas de ser joven legal para el tema de las subvenciones y lo que se pueda pero no nos engañemos: yo ya no soy joven.
Lo he notado en una cosa muy sencilla.
El viernes me fui de cañas/copas y me di cuenta enseguida: El organismo es como un banco. Cuando eres joven tienes una tarjeta de débito, no se te fía y si quieres algo, lo pagas al momento. Sales, te tajas y potas y rebotas y al día siguiente a las siete estás duchao y encoloniao para volver a empezar.
Pero cuando creces ya tienes una tarjeta de crédito y primero gastas y despues te llega el recibo de lo que has gastado. Cuando me fui a casa a las tantas, tenía una sensación de extraña (y relativa) sobriedad y consciencia. Me acosté sin mareos y me quedé frito. Hoy domingo aun lo estoy pagando. Dos días de resaca and the what i will round you, dark-haired.

Por el amor de Sprockett. Otra prueba de que ya no soy joven: No voy a jurar que no voy a volver a hacerlo. Bendito Aquarius.

Mice where they don´t have to stay.

2009-01-20T03:23:00.004+01:00

Pues mira tú por donde que en el rincón del Jardín de las Delicias he visto un trozo que me ha recordado cierta leyenda urbana que corre por el internez. Igual si sois tan frikis como yo os suena. Es la historia del jerbo.
En ella, bueno... leedla vosotros mismos. No cito la fuente porque es como el Paralís de Beethoven no es chino, está concentrao. (Hijo de puta... y yo que no paso del Frere Jacques con una cuerda...)
que ya está tan visto (oido) que es parte de la cultura popular.

NOTICIA: "En retrospectiva, encender la cerilla fue mi gran error. Pero solo intentaba recuperar el gerbo", dijo Eric Tomaszewski aturdido.
LOS DOCTORES de la Unidad de Quemados Graves del Hospital de la ciudad de Salt Lake: Eric Tomaszewsky, y su pareja homosexual Andrew "Kiki" Farnum, han sido ingresados para un tratamiento de emergencia despues de que una sesion de sodomia les fuera realmente mal.
"Introduje un tubo de carton por su recto y deslice dentro a Raggot, nuestro gerbo", explicó. "Como siempre, Kiki grito "Armagedon", en señal de que ya era suficiente. Intente recuperar a Raggot, pero no podia salir, asi que me asome al tubo y encendi una cerilla, pensando que la luz le atraeria."

En una encubierta conferencia de prensa, un portavoz del hospital describia lo que ocurrio despues: "La cerilla encendio una bolsa de gases intestinales y una llamarada salio por el tubo, prendiendo en el pelo de Mr. Tomaszewski y quemando gravemente su cara. Tambien se incendio el pelaje del gerbo lo cual provoco que se prendiera otra bolsa de gas mayor y más interna, propulsando al roedor hacia fuera como una bala de cañon."

Tomaszewski sufrio quemaduras de segundo grado y rotura del tabique nasal a causa del impacto del gerbo, mientras que Farnum sufrio quemaduras de primer y segundo grado en su ano y en el tracto intestinal inferior.

LISTA DE LAS DIEZ COSAS MAS ESCALOFRIANTES DE ESTA HISTORIA:

10) "Introduje un tubo de carton por su recto ..." ops!!!

9) "Asi que me asomé al tubo ..." Aaaaaaaahhhh!!. Es como mirar por un telescopio al infierno.

8) Pensar en ese pobre gerbo (que obviamente sufre de baja autoestima) lanzado del ano del individuo, como Rocky la Ardilla Voladora del programa de television "Rocky & Bullwinkle".

7) Sufrir una rotura del tabique nasal por un gerbo catapultado desde el ano de alguien. Es una suposicion, pero tengo serias dudas de que el gerbo estuviera fresco como una rosa tras su pequeño viaje por el "tunel del amor" de Kiki.

6) Saber que la gente va por ahi con esas volcanicas bolsas de gas en sus rectos.

5) Saber que hay gente que hace este tipo de cosas y admiten lo que estaban haciendo cuando llegan a la sala de urgencias. Lo siento, pero creo que me inventaria una historia sobre una banda itinerante de piromanos amigos del sexo anal, que entraron en mi casa y me sodomizaron con una antorcha de carbon vegetal antes de admitir la verdad. Llamadme anticuado, pero yo no me imagino mirando al doctor y diciendo "Mire usted lo que ocurrio, tenemos este gerbo que se llama Raggot, entonces tomamos este tubo de carton y ..."

4) "...quemaduras de primer y segundo grado en su ano ...". Sera esto el tan esperado remedio para aliviar la comenzon insoportable y la incomodidad de las hemorroides? Como puede uno tirarse un saludable pedo despues de esto? Ademas, el aroma de ano chamuscandose debe estar entre los cinco peores olores de la faz de la tierra.

3) La gente le llama "Kiki" que es obviamente una palabra polinesia para expresar: "hombre blanco e idiota que se mete roedores por el trasero."

2) Que tipo de hospital mantendria una conferencia de prensa acerca de este tema?

1) Esto sucedio en Salt Lake City. Que tipo de gente son esos mormones? Empiezo a tener una imagen muy diferente de la familia Osmond. ME PREGUNTO SI "KIKI" ES UN CARGO PUBLICO ELECTO ?????

Este señor ya dice que es mentira, cosa que yo no acerté a intuir porque todo lo que pone en internet es cierto.

Y después de esta parrafada, el trozo del Jardín de las Delicias de la discordia. Por cierto, en 1500, máomeno, ya existía el plástico? Por que ese tubo de cristal no es.

Hairs like hooks

2009-01-16T01:01:00.014+01:00

Ultimamente me está dando por la chicas celtas. Recordé hace poco a Dolores O'Riordan. Las Coor que han estao buenas to la vida, la voz de la galesa Duffy me encanta, alguna gallega se pasa de vez en cuando y algo sé de bretonas de adopción. Me falta Cornualles (que viendo a su duquesa me da pereza mirar más) y la isla de Man (Bueno esta última no sabía ni donde estaba antes de empezar a escribir este post)
Y por último la escocesa.

Hacía mucho tiempo que no me llamaba tanto la atención una canción. Se me ponen los pelos como escarpias. No sé mucho sobre esta chica, solo que me la encontré en el programa de Buenafuente y sentí lo mismo que hoy que me la he encontrado en Youtube. No sé de qué habla la canción pero ya me enteraré más adelante. Ahora sólo la escucho.
Prueben a hacer lo mismo.
Quizá es buen momento para actualizar la musica de la derecha.

The Garden of Earthly Delights

2009-01-15T21:06:00.006+01:00

Seguimos de estreno... Gracias ya sea a Galako, una fija de twf o a la tele os habreis enterado de las fotos gigantes de algunos cuadros de El Prado.
Se pueden ver muchos cuadros, pero mi favorito de la lista es sin duda El Jardín de las Delicias. Ahora me gusta pero cuando era pequeño me daba un miedo de la leche. Todos esos bichos sin pies ni cabeza, que se parecen tanto a los peces de los ríos que aparecen en mis pesadillas...(coñes! a lo mejor sueño con ellos porque miré mucho este cuadro de pequeño.). Todos en pelotas con un Cristo en un lao... a mi me parecía hasta herético.
Pero ahora con este invento con el que se ven hasta las grietas, he empezado a verlo de otro modo.

Antes de que Google (empresa de la que hoy me han sugerido que ya no está controlada por hombres sino por roboses) se haga dueña del mundo y nos racione la harina, la tele y los polvos, os recomiendo que disfruteis de todo lo que ahora ofrece.

Si teneis un ratito y aun no lo teneis instalado... esto es Google Earth. Lo uso desde hace cuatro años y sigo flipando. Bueno y si no quereis instalarlo por si no merece la pena... Mirad aquí.

Me ha gustado tanto que a partir de hoy hasta que me harte, periódicamente iré publicando algún detalle de esta obra.

Habrá quien piense "¡Pues vaya mierda! trozos de un cuadro" .
Ayyy ! carne de cucurucho. Qué poco caso hacíamos en el cole.

Para empezar plato fuerte. Mañana lo comentamos. Hoy disfrutadlo.

Alice and the first three followers.

2009-01-13T20:53:00.010+01:00

Aquí han llegado los tres primeros seguidores declarados de twf. El primero y que me perdonen los otros dos... el presidente electo del mundo Obama!!!! Y aluego Dita y Manuel que se convierten en los primeros seguidores del blog.
No tengan envidia... los siguientes serán acogidos con tanto cariño como estos primeros.
Gracias. :)
A la derecha, el conejo blanco de Alicia,... (o de como pasar del humor inteligente a lo chabacano con tres puntos suspensivos.)
El vídeo este, ya lo he puesto en algún otro sitio del blog pero me resulta totalmente hipnótica y me quedo tonto. Ya sabeis, chicas , si quereis aprovecharos de mí me poneis este vídeo. O cualquier otro.

Let it snow, let it snow, let it snow

2009-01-12T23:50:00.012+01:00

Pues en resulta que el viernes salí en todas las teles. Y el sábado y el domingo. Lo que pasa es que la cámara pasaba muy rápido y no os fijasteis bien, pero salir, salí.
Yo uso la M45 para ir a trabajar. Si hubiese nevado un lunes habría utilizado la M4. Pero mira por donde, cayó en viernes y me pilló de buenas.
Yo me reía de los pobrecitos que iban por la carretera. El cielo estaba blanco y hacía 0º (ni frío ni calor) eso sólo significa una cosa: en cuanto pare el viento, nevada gorda. No me dio tiempo ni a terminar de pensarlo.

Los que conocemos la nieve y hemos conducido con ella sabemos alguna cosa. Apunten que mañana dicen que va a caer parecido. Pero lo esencial es que la nieve además de ser muy bonita, patina. Y una carretera nevada no es como la M30 seca. Preguntádselo a los que me adelantaron :) 10/15 amiguitos que midieron el hormigón y/o el metal del quitamiedos... Ayyyyy almas de chufaaaa que vais como ceporros...

Y luego pos ya lo visteis, una fiestaaa... tras seis horas parado pensé "follo una vuelta más y me voy a mi casa". Y como soy asín de chulo me di la vuelta pa casa.
Me encontré a unos pobres mexicanos andando por la carretera que me pidieron si les podía acercar a Coslada al metro porque tenían que ir a Barajas que iban a perder el avión ¡Qué pobres! A lo mejor están todavía en el aeropuerto.

Bueno pues eso, que lleveis las cadenas mañana, que la nieve patina. Hala.

Follow me, non gipsy

2009-01-12T23:50:00.011+01:00

Estamos de estreno. Dos nuevas minisecciones:

	Sígueme payo... Tú vas, dices que me sigues te apuntas a 'seguir este blog' y yo te quiero mucho y ya está.
	Esta semana nos visita... Un personaje famoso que nos sigue (plural sociativo) y quiere aprovechar para saludar.

2008: The best of

2009-01-11T19:31:00.010+01:00

Y por último para ir cerrando y si acaban de llegar...
Lo mejor del 2008 en The what is falling. (que no lo digo yo, que lo dice la audiencia)

	Vozme o de como hacer el gps Easier impossible
	Guitarreros en How is the courtyard
	El ornitorrinco Platypus
	De cuando me volví a poner a régimen Reading is good? What pass me lastly?
	El horóscopo Social services: horoscope is a chesnut
	El día que me fui a correr. Spray runner

Estas entradas son las que fueron vistas más veces con diferencia que me lo ha dicho Google, de las demás pues no lo sé.

Y esta la pongo yo por el curro que necesité y por lo que me divertí haciéndolo

Mariflorsita.
God will provide, and like this paint us the hair.

Espero que lo disfruteis.

Looking back: several numbers.

2009-01-11T19:04:00.006+01:00

Como me gusta llamar la atención, he querido ser el último en preparar la recapitulación del año y los buenos propósitos para el siguiente.

Después de mucho darle vueltas al tema he decidido que los cambios que haya que ir haciendo, se harán cuando haya que hacerlos y ya está.

El año pasado empecé este blog con un objetivo que luego fue cambiando y al final no sé muy bien en qué quedó pero estoy contento con el resultado. 124 entradas hacen una cada tres días, lo que no está mal contando que no he escrito nada ni el primer mes ni el último.

He encontrado algunos amigos, he recordado a los que tenía lo mal que ando del celebro y me lo he pasado bien escribiendo.
La pena es el tiempo que hay que dedicar y que últimamente no tengo. Pero como todo va y viene ya llegarán momentos más desahogados.
Y ahora unos números:
1025 usuarios, 2984 visitas y 6350 páginas vistas desde 18 países y 109 poblaciones españolas.
No está mal. Mucho más de lo que me esperaba.
Además todos los días desde el 25 de Noviembre que llevaba sin escribir, ha entrado alguien a ver si había algo, lo cual es de agradecer.
Así que gracias.

Y ahora, los propósitos del año...
Intentaré llegar a las 183 entradas.
Continuaré con los concets con las malas leches y con lo que me venga un poco a salir de los estos que para eso es mi blog y por lo demás tampoco se puede concretar muchos más. Asín que nos veremos por aquí.

De nuevo gracias a todos/as.

I´m the dick

2009-01-11T18:39:00.003+01:00

Tol puto fin de semana buscando otra plantilla para darle otro toque más luminoso a the what is falling y resulta que sólo me gusta la que tengo.
¿A ustedes les suena el concepto de backup o en cristiano copia de seguridad? Es una copia que se suele hacer de algo (normalmente archivos digitales) para que en caso de que se rompa el original se pueda dejar todo como estaba. Yo estoy muy por encima de todo eso y por eso no las hago. Por eso me he pasado cinco horas dejando el blog como estaba. Tiene cojones.
Se puede ser más imbécil? (exceptuando a los que juegan con piñatas)
Al menos no rompo las que hay como ya he hecho alguna vez y quien quiera entender que entienda.

Man at work

2009-01-11T13:53:00.003+01:00

Holaaaa.
Si alguien entra y ve que está todo roto o no se ve algo bien, que no se asuste, es que estoy de obras.
En breve estaré de estreno asín que paciencia.
Y tranquilos que he hecho un curso de seguridad laboral para que no me pase nada en las obras. Aquí estoy yo de prácticas. Soy el que sujeta al profesor y reza para que no pierda el control.

Born to be alive

2008-11-25T23:00:00.003+01:00

Como cuando esto se actualizaba, solía ser un blog de risa, tengo una cosita que quiero compartir con todos aquellos que no ven anuncios o directamente no ven la tele. El anuncio de las gemelas de Bancaja. De lo mejorcito que hay por ahí pa quitarse el estrés.
Al que le parezca que las niñas tienen un baile peculiar, les recuerdo que son actrices, no como el original: Patrick Hernández. Este era así de verdad. Yo también pensaba que era negro. O al menos americano.
Hala disfruten del baile del robot de las gemelas

One more time.

2008-11-24T21:02:00.007+01:00

Otra vez por aquí.
Holaaaa. Anda que no hace tiempo que no pasaba por estos lares... ¿Me habeis echado de menos?
Entre el curro que me absorbe y un pequeño proyecto paralelo, he perdido la puta gana de hacer mucho más. Como dijo aquel sabio... mucho lío mucho lío. Pos me he dejado pasar un montón de noticias, pero bueno, no me importa porque ya la comentan los periodistas de verdad así que me lo ahorro... Bueno todos no. Txeroki JODETE, que te vas a comer 40 años, lo que no se han comido el resto de hijos de puta que te enseñaron que hasta en eso eres más tonto que ellos. JODETE.

Ando un poco jodido porque acabo de cumplir años y más de 20 que ya es decir. Y encima justo ahora empiezan con las putas luces de Navidad. Eso sí que me revienta. Si falta un mes!!!! Y encima en crisis. Luego que hay que recortar y despedir a la gente. Hay que joderse. Y como estoy de mala leche y no hay que darlo todo desde el principio, me lo guardo para mañana.

Y por lo demás ni más ni menos larga que cualquiera. (Ya, ya sé que lo he dicho más veces, pero es que en ocasiones Sabina acuña Dogmas. Como hago siempre, meto un post sólo para decir que creo que ya le he vuelto a coger el tranquillo a escribir. A ver si todavía me quedan fieles.

For true: big failure

2008-11-05T22:21:00.005+01:00

Pues ya acabó el concurso de 20 blogs. A sólo 29 votos del ganador de la categoría. Y bastante cerca del objetivo marcado: los cuatro votos. A tres ná más. La próxima vez será. Menos mal que soy de buen perder.
Cabrones.
Muchas gracias a todos mis votantes.
Y aquí la lista de los ganadores. Hala que los disfruteis y que os duelan las muelas toda la noche.
Y cuando os levanteis y vayais al curro después del mío, leed un poco de este que tampoco está mal y por algo ha ganado. To the bread you will come.

Black king of the world

2008-11-05T21:01:00.009+01:00

Me jode mucho, en serio, porque soy un antiamericano convencido, pero no me queda más remedio: tenemos que aprender mucho de los estadounidenses.
Barack Hussein Obama (ahí lo llevas) es el nuevo rey del mundo. Y que hace el candidato perdedor? Da un discurso diciendo que la derrota es culpa suya y que (al loro) "Admiro a Obama y le felicito por su victoria" ¿Se imaginan esto en España? Ni yo.
Estoy contento por el resultado, bueno pa pillar una cagalera de alegría, tampoco. Estoy normal de contento. Un negro gobierna el mundo. Pues está muy bien. Debería dar igual pero si tenemos en cuenta que hace 40 años los negros no podían beber de los mismos grifos que los blancos, pues me parece un avance.
Y no digo afroamericano, digo negro ¿qué pasa? No me gusta afroamericano.
- Es que vienen de África porque son descendientes de los esclavos africanos.
- Vale, y como Adán y Eva vivían en el Edén que estaba entre el Tigris y el Eúfrates, técnicamente vengo a ser hispanoiraquí.
- Pero es que no es negro, es marrón y clarito además.
- Entonces yo no soy de raza blanca, soy de raza rosita. Bueno el culo sí, blanco níveo de no darle nunca el sol. Y en verano seré de raza cangrejoide.

Vamos que no me convence. Y que no pasa nada por decir que alguien es negro. A ver si nos centramos.
Ya ha dicho ZP que ahora empieza una nueva era de entendimiento. Pero y si el otro no quiere?

Face of dumb

2008-11-02T19:59:00.009+01:00

Por estas cosas que pasan, andaba yo viendo la F1. Soy alonsero, independientemente del equipo en el que ande. No es el tío más majo del mundo, de hecho creo que es un borde y un soso. Pero creo que por otro lado es si no el mejor, uno de los mejores. Y como buen alonsero, me cago en las muelas de Hamilton, de McLaren y de su prima. De hecho si lo veo por la calle le doy un guantazo. Por otra parte soy anti Massa porque es un sucio. Y aunque a Alonso se la pelen los dos, yo que soy un tío cabrón soy más antiHamilton que antiMassa. Si Massa acababa 1º Hamilton tenía que acabar como mucho 5º.

Esto es lo que pasó y estos son los detallitos que quiro compartir con ustedes. Aunque no les guste la F1 les recomiendo que pierdan los casi cuatro minutos que dura el vídeo.
Ha sido un carrerón impresionante, a falta de tres vueltas Hamilton era 5º (campeón),
0:30 los que le persiguen se ponen a bailar.
0:40 Por lo visto le da la risa o le llaman al móvil o algo viene Vettel (como para no saber quién es con los gritos que dan los comentaristas.
0:50 Cara de tonto del hermano de Hamilton. Qué pena no estar ahí pa darle una colleja.
1:16 Qué rica esta la novia de Hamilton.
2:10 Hamilton que no sabe controlar los nervios, la caga y patina.
2:20 Massa gana la carrera. Le dicen que es campeón del mundo. Levanta el dedito.
Ha ganado Massa, Hamilton 6º ¡Bieeeen! Hala Hamilton, a tomar por culo. ¡Bieeeeeeen!
¡Hala! A saltar encima del sofá como si me pagaran por ello.
¿Por qué saltan los de McLaren, ¿Son idiotas? si han perdido. ¿Como que Hamilton 5º? Si ha llegado 6º. Ferrari (los de Massa), saltando; McLaren(los de Hamilton), saltando; yo saltando, los canguros en Australia, saltando, los gorriones saltando. Pero nadie se entera de lo que pasa.

La cara de tonto que se me ha quedado ha sido igual que a los de Ferrari.
Hay que rebobinar. Paren la imagen en 2:47. Esto de la derecha. El primero es un BMW doblado: Heidfield. No importa. A la derecha de negro Vettel, el que le quería hacer un ocho a Hamilton. En este momento es el 4º a su lado de blanco y un poco rojito TIMO Glock (se llama así), 5º y al fondo 6º, Hamilton. Dos segundos después Hamilton es 5º, campeón.

Minuto 3:14 de nuevo Ferrari salta y yo más que ellos.
3:21 Cara de tontos de Ferrari. La mía pa foto. Porqué me pasa esto? En fin siempre me queda mirar cómo Alonso planeaba ayudar a Massa.

Actualizo: Cuatro lo pone a huevo.

Bueno pa quitarme este mal sabor de boca... la JAMiltONA, usea la novia de Hamilton. Señores guarros o normales: no se hagan ilusiones. A ésta le gustan jovencitos (le saca 8 añitos al Hami). Es ésta. Sí sí, la de las Pussycat dolls.

Time flies when one passes it well

2008-10-27T01:31:00.004+01:00

Siempre he dicho que el tiempo vuela cuando uno lo pasa bien. Yo debo estar pasándolo pirata porque hace 12 días que no escribo y creía que eran tres días na más. Me estaré haciendo viejo. El caso es que no tengo mucho que decir, pero da igual porque este hecho nunca ha sido obstáculo para hablar. Ya lo decía Azaña :"Si los españoles hablásemos sólo de lo que sabemos, se generaría un inmenso silencio, que podríamos aprovechar para el estudio." Y como yo ya no tengo el celebro pa meter más cosas, pos me puedo dedicar a decir tontadas que al fin y al cabo, no tengo que darle cuentas a nadie.

El caso es que no quiero dejar a mi fiel y sin en cambio escaso público sin poder procrastinar aunque sea el lunes. Hoy les traigo un vídeo muy simpático. Sale el hermano pequeño ( y gracioso) de David el gnomo, el cual como es pequeño no se pudo defender del peluquero que le tiño el pelo de morado; y una bigarda que se lo puede esconder en el escote. En el segundo 12, se ve la única ventaja que tiene este señor. Por lo visto lo que ve le da miedo porque no vuelve a mirar.

Big pain

2008-10-15T23:07:00.004+02:00

Pos esta mañana me ha despertado mi compañero de piso.
-Oye
-Qué pasa?
-Que me quiero duchar
-Pues muy bien, dúchate. ¿Pa que me despiertas? ¿Quieres ducharte conmigo o que? Por que te aviso que a mi lo que es el tema homosexual sin haber desayunao pos como que no eh?
-Es que no puedo ducharme.
-Tío, vete a tomar por culo y dejame dormir.
-Es que ese es el problema que estás durmiendo en la bañera.
-Ah! eeeeeh ya lo sabía.

El caso es que los que me conozcais podeis haberme visto en este estado otra vez. Sí, amiguitos, he vuelto a hacer deporte.
Juego en un equipo de fumbo siete que es un deporte que no sabía que existía y que juegan siete personas por equipo. No me acuerdo de mucho más porque me duele mucho todo y tengo la piel blandita de pasar la noche en la bañera. Creo recordar que me caí y ya por no levantarme lo dejé estar. A diferencia de otras veces, no he vomitado. Otia voy a mirar en la bañera... vale, confirmado, esta vez no he vomitado. Que ajco no?
El caso, señores que no hagan deporte que aluego te duele todo, o mejor sí, hagan deporte que así la crisis se olvida.
¿Ven como sí he vuelto?

More dog than Lassie

2008-10-14T21:07:00.003+02:00

Como diría Mr Sunday sigo máhperroquelasi ( Con acento de Moratalá). Ahora no me puedo quejar de que no haya cosas que contar porque como las meigas, haberlas haylas, aunque en este caso no sea difícil encontráilas. El caso es que aprovechando que mañana empiezan a votarse los premios 20 blogs y teniendo en cuenta que para alcanzar mi meta personal tengo que madrugar, aquí me hallo, oye, para contar como siempre cualquier tontada que me se pase por las mientes.
Por ejemplo hoy mi amigo ZP ha venido a decir que nadie se esperaba en Marzo cuando las elecciones la que se nos venía, ni el más listo de los analistas. Pos el jueves debe contar con un Nobel, porque en Navidad ya lo sabía. Por cierto este es el premio Nobel de Economía. Se lo han dado porque hace tres años ya dijo que esto se hundía. Espabila ZP. Si yo ya digo que tenemos lo que nos merecemos.
Bueno que eso que he vuelto y ahora sí que sí.

Good Quality

2008-10-02T22:21:00.010+02:00

Tengo el semen de buena calidad.
Eh! que no lo digo yo, que es lo que pone en este estudio. Que vale que no soy de Madrid, que soy de Burgos pero llevo cuatro años viviendo en Madrid. Y de lo que se come se cría. Vale que tiene que haber de todos los curros pero contar espermatozoides tiene que ser una putada. Si es que te tienes que dejar la vista... Ahora resulta que los listos que hacen estos estudios dicen que lo que de toda la vida que era malo ahora da igual "Ni tabaquismo, ni estrés, ni alcoholismo, ni calzoncillos ajustados". Hay que joderse y yo que llevo años evitando los gayumbos marcapaquete... flagelao al correr y ahora resulta que eso da igual.
Que es por los disruptores estrogénicos.
Ya decía yo, que al final si que afectaba, que como lleves los disruptores estrogénicos apretaos por los gayumbos pos pasa lo que pasa.
Ah no! que es otra cosa, que el problema es la industria. Señor Sebastián tenga cuidado.. que es que resulta que se mueren los espermatozoides y calro cuando hay pocos, es como dice el tío este " como una fábrica de coches. Si tienes pocos operarios, fabricarás pocos coches". Jeje. Pero lo mejor viene en la página del proyecto.
Al loro con el eslógan. Hoy no te lo pongas y analiza gratis tu semen. ¿ Eso que coño significa? Que te lo vienen a recoger a casa?
-Cariño, no te pones nada?
- No tranquila, que ya si eso pos cuando yo vea, aviso a este señor tan simpático y el ya se encarga.
Si es que no explican las cosas y luego la gente no se aclara.
Por cierto, si miran ustedes en dicha página web en El estudio>>Presentación. Ya me dirán ustedes como coño se cuentan los espermatozoides si van a esa velocidad.

En fin. Llaman a la puerta, será el señor simpático?

Social services: horoscope is a chesnut

2008-09-25T00:44:00.008+02:00

Pos no tenía nada que hacer y me he puesto a buscar mamarrachadas en el internet y en una página cualquiera por supuesto sin contenido erótico, he visto un anuncio que me invitaba a solicitar mi carta astral. Yo soy más de comer jamón que de cartas astrales y de mierdas de esas pero me ha dao una idea pa escribil y me he dicho pallá que me voy. Y me he ido. A tirar la basura concretamente.
Y luego ya he vuelto y vengo a contaros las cosas que sé yo de estas mierdas del horóscopo. Horóscopo viene del griego Horos Scopo o sea escupo porque pintan oros y yo tenía palo corrido de espadas y así no hay dios que juegue al tute. Otras fuentes indican que no, que es cierto que viene del griego, sí, pero que es la abreviatura de Horos copos espadis y bastis que es el orden en el que se guardan si nadie pinta 70 al subastao. Los cuatro imbéciles que no aprendieron a jugar a estos juegos dicen que viene de oros, horizonte y scopeo, ver, lo cual es una solemne tontería porque si estás mirando al horizonte no te enteras de las señas que se hace la pareja contraria y luego te metes en órdago a lo loco y claro, palmas las cañas.
Independientemente del significado que se le quiera entender, como se puede observar, todo está relacionado con los naipes, de ahí que con el horóscopo se pueda hacer la carta astral que es como su nombre indica una carta que tiene un as, normalmente el de bastos.

Yo soy Sagitario. Como todos sabeis, es el símbolo más guay porque es la armadura que al final mola más de los Caballeros del Zodiaco y por eso se la queda Seiya (las alas no sé de donde le salen). Yo era más de dársela a Shiryu el dragón, que con ese pelazo la luciría más, pero me conformaré. Al menos no se la dieron a Shun el de Andrómeda que era un lila.

El caso es que soy Sagitario, del latín sagita, o sea se mueve, y rio o sea corriente natural de agua que fluye con continuidad, así que fácilmente se deduce sagitario: arquero. (Vale, no sacaba muy buenas notas en latín). Y como todo el mundo sabe, y al que no lo sepa se lo digo yo, es un arquero y un centauro. Los centauros no han cogido un arco en su puta vida pero ese día el que andaba mirando al cielo vio esto de la derecha y lo tuvo claro: un centauro con un arco. Podía haber dicho un barco de papel o un avión de tiovivo, o una cabeza de esas gordas de la Isla de Pascua o una casa recortable de papel, así que dentro de lo malo, los sagitarios tuvimos suerte. Los ingleses que como siempre van a lo suyo, dijeron que era una tetera. Esta gente está enferma, en serio.

Vamos a la wikipedia a que me diga como soy.

Se considera sagitario a las personas nacidas entre el 22 de noviembre y el 21 de diciembre.
Yo por mí guay pero los del 22 de Noviembre creo que aun no saben bien si son Escorpio o Sagitario.

Sagitario es un signo de fuego: Bueno po fale.

optimista, mal empezamos optimista y de Burgos? jodido asunto.
inteligente, claro todos los sagitarios inteligentes y además guapos
voluntarioso, huy sí un montón de voluntarioso soy.
y benévolo, bueno está feo que yo lo diga pero soy buen chaval
aunque también puede ser supersticioso huy sí un montón de supersticioso soy.
y exagerado. Y una polla como un barco.

De momento Horóscopo 2 Yo 4

Se lleva bien con Aries, Géminis, Libra, Leo y Acuario. Mira tú, un carnero, unos gemelos, una balanza, un león y una mujer que tira agua al suelo. Debe ser Dorothy. Y falta el hombre de hojalata.
[...]
Se dice también que se lleva bien con Leo porque son hermanos y también los más fuertes de todos los signos zodiacales.
¿Que Leo? Leo Messi?, ¿la infanta Leonor?,¿ leo el periódico por las mañanas? hay que especificar más.

Tiene el predominio sobre los demás signos, lo acompañan Escorpio y Capricornio como sus manos derechas. ¿Para qué quiero yo dos manos derechas? ¿Pa pelármela? ¿Con un escorpión en una mano? Ni de coña.

Aunque otros autores afirman que estos hermanos carecen de validez, su fuerza solo se manifiesta en cuestiones de soberbia lujuria y alcoholismo. Ah mira ahí sí que han acertado. Sobre todo en lo del alcoholismo: "Tío , edes como miemmano, te quiero, tío"

Decid lo que querais pero sigo sin verlo claro. Yo pa mí que lo del horóscopo va a ser mentira.

With every my eggs (Finished)

2008-09-20T01:52:00.009+02:00

Po sí, con tos mis cohones me voy a presentar al premio al mejor blog personal de 20 minutos. Si gano me llevo 3000 euros y me hacen columnista de 20 minutos.Pero no de 20 minutos leyendo la columna que eso es mucho, de 20 minutos, el piriódico, curiosamente el que pone 20 minutos en la portada. NO, en el Qué pone Qué, en este que os digo pone 20 minutos. Ese, ese.
con los 3000 eurazos yo os llevaría a todos de mariscada pero tampoco quiero obligar a nadie a que se pague una mariscada. ¿Que pague yo?. Una polla. A ver si os creeis que soy tonto. Voy a formularlo de otra manera, que hay mucho gracioso: A ver si os creeis que soy tonto siempre. Vamos, que no. Y al gracioso igual le parto la cara.

Pero no sólo eso. Sino que además con todos mis ya mencionados cohones os voy a pedir que me voteis, ya sea porque os gusta el blog o porque os caigo bien o por el amor de Sprockett. Lo malo son cinco requisitos que no todo el mundo cumple: que hay que tener un blog para votar, que hay que inscribirlo en 20 minutos y otras tres que ahora no me acuerdo. Venga payos, ¿Qué os cuesta?

PD: Sé que ardeis en deseos de votarme, o al menos ardeis en deseos o al menos arderíais si os rociarais con gasolina y os prendieseis fuego, pero de momento para el primer arderimiento o arderición hay que esperar a que se actualice la lista de inscritos, que hay más quinquis de lo que uno se piensa y pa organizarlos hace falta tiempo ya os avisaré. Gracias por la intención actual y el voto futuro.
Actualizado: Ya estoy inscrito.
Las votaciones se hacen desde el 15/10/2008 al 02/11/2008.
Y la próxima vez antes de dar la brasa me leeré las bases dos veces.

Coming back to come back and like this hours and hours

2008-09-18T20:28:00.008+02:00

Mucha gente me decía cuando yo era pequeño, pa hacerse la interesante... " Me ha dicho un pajarito..." Normalmente lo que venía a continuación solía ser algo humillante para uno mismo dentro del ámbito de su ser humano o al menos algo que hacía poner colorau. "Me ha dicho un pajarito que te han quedado cuatro", "me ha dicho un pajarito que te has echado novia"," me ha dicho un pajarito que te tocas por las noches..."
Valiente hijo de puta el pajarito. Primero te acosa y te espía y luego lo larga todo. ¿Cómo se saca uno una orden de alejamiento para un pajarito? Y qué pajarito es? Es un gurrión? Una picaza? un culibrín? un toro?
¿Como presentas la denuncia?
-Buenas que vengo a denunciar a un pajarito.
-A cual de todos? Porque hay varios
-Al que se entera de todo lo que hago pero luego no cuenta que ayudo a las ancianitas a cruzar, el muy hijo puta
-Y tiene idea de como es?
-Pues muy observador y bastante cabrón a tenor de los acontecimientos.
-Alguna seña identificativa? Algún tatuaje, piercing...
-Oiga, ¿Se está usted cachondeando de mí?
-Ha empezado usted, con lo de denunciar a un pajarito.
-¿A que le nombro la madre?
-¿A que se va calentito pa casa?

No hay salida airosa de esta situación. Es por esto que, por el bien de la sociedad occidental (que les den pol culo a los japoneses) propongo cambiar de confidente.

Asín que.... me ha dicho una nutria... que thewhatisfalling ha vuelto a abrir.
-A ver lo que le dura a este, que empieza con muchas ganas y luego...

Hola de nuevo.

Bastards: even one more

2008-09-08T22:06:00.006+02:00

Estoy acojonao. Hay aun más hijos de puta de los que yo pensaba. Me he enterado que Marruecos (entendamos Marruecos como sus autoridades, porque consultar a todos los marroquíes uno por uno, me pilla mal porque tengo la ensalada en el horno) abandona a los inmigrantes subsaharianos (negros pa entendernos) en el Sahara. Pero es que además tb me he enterado que no es la primera vez que lo hace ni que lo hace en un campo de minas.(sí sí, 2005). Apunto a Mohamed VI en mi lista de Hijos de Puta. Aquí hay alguien que se descarga mucho mejor que yo. Por cierto también de 2005. ¿Por que cojones no me he enterado hasta ahora?¿Soy imbécil, sordo o desinformado? En cualquier caso, ¡que pena!
Offtopic, como se suele decir, a ver si saco tiempo/ganas para que esto no decaiga. Besitos pa los fieles y pa los ocasionales. Los nuevos tendrán que esperar

Few Shame.

2008-09-02T19:19:00.008+02:00

Andaba yo ayer noche haciendo el carcamal para variar y en uno de los barridos zappingueros resulta que aparece el canal 33, un canal regional de poca potencia (alguno de los lectores habituales puede saber exactamente cuánta) en el que había un reportaje que no sé de qué iba, pero me paré porque en una entrevista a espaldas de la señora entrevistada, reconocí una tienda. Bueno pos seguí mirando a ver si conseguía localizar el sitio cuando vi que en la mano llevaba una bolsa de una popular droguería burgalesa. Resulta que el reportaje iba sobre los disturbios entre vecinos y policía en 2005 por culpa del parking de Eladio Perlado.

Les pongo en antecedentes. El ayuntamiento quería hacer un parking en la avenida Eladio Perlado, una avenida muy grande de un barrio de Burgos llamado Gamonal (y la calle donde vivía Ortega Lara), y los vecinos no querían. Un día por la noche apareció media avenida vallada y una caseta de obras. Los vecinos salieron a la calle y taparon la calle Vitoria (N-1) Vino la policía local y se puso morada a repartir estopa. Ahora sale el juicio para alguno de los participantes. Aquí lo cuentan muy bien aunque un poco tirando pa la izquierda. Como he leído por ahí la batalla de Eladio Perlado, se conoció más adelante como batalla de Eladio Pearl Harbour.
El resumen má o meno: En medio de la manifestación, los quinquis de siempre le prenden fuego a los contenedores. Los vecinos no andan mu de acuerdo con el modo, pero sí con el concepto. A la Local se le calientan los cascos y se pone a darlo todo con la porra. Llega la Nacional y empieza a cubrir carencias. Cubrirlas de palos se entiende. Pero nada de discriminación, que eso está mu feo. Alli cobran los quinquis, las amas de casa, los viejos, los jóvenes, los niños,... Mu poquita vergüenza. Mu poquita.

Me he puesto a buscar y he encontrao este vídeo. La música es de un grupo llamado Estraperlo. Resume bastante bien lo que pasó. Menos mal que yo estaba en Madrid. Bueno, Gamonal me pilla a tomar por culo, pero seguro que con la suerte que tengo ese día me había pillao por allí.

Coming back: Nothing more, nothing else

2008-08-28T21:41:00.008+02:00

Ya hei uelto y mal anda la cosa... me leo las noticias y no pone nada digno de mención. Me pongo a pensar si hoy me ha pasado algo curioso y salvo que me he dejao el móvil en el curro y he tenido que volver, todo como siempre. Ni siquiera estoy enfermo. Quién pillara una buena cagalera pa poder quejarme de algo... pero ni por esas. El mundo me niega todas las cosas de interés que quiero escribir en el blog. Que jodío es estar con el síndrome virgencita virgencita que me quede como estoy. Me pasan cosas mu chungas y cosas muy guays y me quedo como estoy, en el curro paso mucho más tiempo del que quisiera pero las cosas avanzan y al menos tengo curro. Qué vulgar soy. Y luego hay gente que me pide que escriba... si no tengo nada que contar. Parezco ZP en una comparecencia ante el Congreso. A este ritmo el blog se lo voy a encargar a Solbes.
Y de repente... resulta que las noticias están ahí, solo hay que buscarlas. Quiero felicitar a José Iván Gutiérrez que ha ganado el Tour del Benelux...
Y direis... po fale. Pero leed, leed la noticia completa.
"Gutiérrez tuvo que efectuar los 800 últimos metros 'de pie' tras haber perdido el sillín de su bicicleta." Joder como pa parar de pedalear. Sería una bici PN?

Gogol Bordello: Gypsy Punk

2008-08-21T21:02:00.005+02:00

Pos resulta que el finde pasado mi hermana se fue al Sonorama de Aranda. Y me contó que había visto muchos grupos pero que en el tema de mantener arriba al público y tal había uno que se lo llevó de calle... Me puse a buscarlo en internez y empecé a entender. Por aquí ya os he hablado de grupos de quinquis como Sinsemilia, Babylon Circus, Manu Chao & Friends... y piojosos del estilo. Toda esta peña se comen los conciertos porque es su estado natural. Hay que vender discos, vale pero lo primero es la música y esta gente me da que lo siente así. Hoy, que tan necesitados de buen rollo estamos... Gogol Bordello. Quien pillara un concierto de estos tíos. Son capaces de, obviando la calidad musical, mejorar Mala Vida de Mano Negra siempre que se lo proponen, o tapar a Madonna. Hasta una vez, estuvieron sentados.
Pos eso a ver si nos animamos las personas.

Barajas

2008-08-20T18:26:00.006+02:00

Budapest Chronicles. Finishing that are standing very long

2008-08-19T23:19:00.003+02:00

Pos eso que va quedando mu largo y se me va la actualidad...
Ya con la ciudad visitada má o menos sólo me quedaba rematar. Me iba hacia el centro a pasear y me encontré de nuevo con mi amigo del McDonalds que venía de cortarse el pelo y que ya flipaba igual que yo de encontrarnos en to los laos. Me subí a un tranvía. Unos gallegos en frente de mí. Entra una señora de 50 años con su bolsa de la compra. Dos paradas más adelante nada más cerrar las puertas, mete la mano en la bolsa de la compra, saca un brazalete y una placa y empieza a pedir billetes. Me quedé flipando con el camuflaje, herencia comunista supongo. Los gallegos como buenos españoles no habían fichado.
Me fui a ver Memento Park que es un parque a donde llevaron todas las estatuas de la etapa comunista. Son las fotos de las estatuas chungas de metal de las diapositivas, ta bien pero no merece mucho la pena porque hay que ir a tomar pol culo a mano derecha pa llegar. Logo me volví pal centro y vi a mis amigas las del primer día (las hijaputas) que andaban otra vez al acecho. Pa rematar antes de irme a sobar se me acercó otro tipo de trabajadora que intentaba la táctica de dónde se coge el autobús. A esta tardé un poco más en calarla pero todo el mundo comete fallos. Demasiado interés personal. :(. Cené como un señor en un italiano. El carpaccio de melón es una pasada.
El día siguiente me subí al castillo y encontré una cosita que me faltaba: El laberinto. Como experiencia es una pasada. Bajas a una cueva superbien ambientada con una lámpara que no se ve un cagao y te vas encontrando cosas. Tardé una hora en recorrer un kilómetro. Y luego la sorpresa final. Sí es vino.
Más adelante aparecieron los primos Albo: unos mexicanos mu majetes con los que me fui de cervezas hasta las tantas. Quedé con ellos al día siguiente pero no pudimos coincidir. De todas formas les mando un saludo también ;).
El último día aproveché para sacar algunas fotos que me faltaban pero nada nuevo. Iba a haber alquilado un coche para ver algo de los alrededores pero viendo las señales de Hungría, pasé. Bueno volví a ver a mi amigo del McDonalds y a las hijas de puta trabajando.
Y por fín llegó el día de la vuelta :(.
En el bus al aeroopuerto estuve de charla con unos señores de Carabanchel y su hijo, un profesor de Español en la Universidad de Budapest, que en España estudió (al loro) filología húngara y letona. Tócate los cojones.
Quiero agradecer a Air Europa su inutilidad a la hora de gestionar mi billete y a su rapidez en general lo que, que tras dos horas de cola no me permitió entrar a la zona franca con suficiente tiempo para comprar una puta botella de vino con la que deshacerme de los florines/forintos que me sobraban. Además al final llegar a Madrid encontré esta pegatina tan chuli. Significa que la policía húngara había abierto la maleta y revuelto el contenido. Se abrió el bote de aftersun y se desparramó por todo el neceser. Yupi.

Y salvo este último incidente, mu rebien. Espero que os haya gustao. Y si me he dejao algo pos ya me acordaré o no. Hale.

Budapest Chronicles. Day 3 & 4 : Meeting Budapest

2008-08-19T00:26:00.012+02:00

Dos días intensos. Por suerte me traje las zapatillas de correr. El primer día ruta por Pest (izquierda del Danubio) a patita con mis primas. Reventón total a andar pero mereció la pena. Un equipo mu compenetrado. Sandra a sus fotos, Ruth a la guía, yo... sumando tres. Quitando que no coinicidíamos en nuestra idea de alimentación apropiada ;) todo perfecto. Eso sí, menos mal que traje un spray calmante de pies. Y lo que quedaba. Meriendacenamos en un italiano mu chulo.
Día dos. Pillamos un autobús de los que se llaman "hop off hop on" u sea que te subes te cuentan las cositas de la ciudad, te bajas cuando quieres, y luego subes cuando quieres en el siguiente que pase. Bueno esa es la teoría. En realidad era más bien "hop off, hop if there is place that it goes to be that no". Amos que esperando el bus nos pasamos dos horas pero bueno logo ya sabiéndolo pos no nos bajamos ni con disolvente. Crucerito en barco y visita a la otra parte del río Pest. Y luego mucha penita que me quedaba huerfanito otra vez porque mis compis se iban ya de vuelta pa casita. :( Qué penita más gorda. En fin. Dos amigas más :) que me quiten lo bailao. Aprovecho pa mandarles un besito. Y por fin... mis fotitos. (ya funciona) Molan eh?
Me fui a cenar a algún lao y al final pillé una ensalada en el McDonalds de mi colega.

Budapest Chronicles. Day 2: Compensations

2008-08-14T23:10:00.008+02:00

Me levanto a las mil. Me bajo al super del barrio (ya como uno más) me pillo cerveza pa cuando llegue cansado el próximo día y otras cositas que creo que me pueden hacer falta (más cerveza, por ejemplo) como algo pa cenar si se da el caso. Me pongo guapo, me pinto la raya del ojo y me voy a buscar una cámara de fotos. Como ya conozco toda la ciudad pos llego enseguida a otro centro comercial con los precios un poco más mejor y por fin!!! mi primer contacto con una húngara honesta y limpia. La chica de la tienda de las camaras, muy guapa ¿como no? estuvo conmigo una hora hasta que por fin me decidí y me aconsejó bastante bien (como he podido comprobar al llegar a España, comparar los precios y ver que realmente compre lo que yo necesitaba, sobre todo teniendo en cuenta que no tengo ni puta idea de hacer fotos). Parece que la cosa empieza a compensarse. No todo iban a ser señoritas de oscuras intenciones.

Todos estais pensando que resulta ahora que todas las chicas de Hungría son guapas y que justo estaba yo allí, pero es que tengo la teoría a las que nacen feas las tiran al Danubio o si son de familia de posibles las esconden pal invierno. Esto es verdad: para encontrar una chica que no sea guapa en el centro de Budapest hay que buscar mucho rato y mucho rato es más de media hora.
Bueno, sigamos. Al final me hice con una cámara de turista bastante bien apañadita y me fui a intentar repetir las fotos del día anterior que con el móvil no eran lo mismo.

Aquí llegó mi segunda compensación: aparecieron Ruth y Sandra, dos barcelonesas supersimpáticas a las que no les importó acogerme en su seno. Yo les propuse que mejor si era posible, me acogieran en sus senos y me dijeron que si quería que me golpearan con una piedra en los dientes para luego llamar a la policía y tras barajarlo un tiempo preferí quedarme con la primera oferta y nos fuimos a ver un poquito los sitios de alrededor. La verdad es que gracias a ellas los primeros días fueron mucho mejor de lo que hubiesen sido de haber andado por ahí solo, asín que me alegro mucho de haberlas encontrado.
Aquí estamos los tres en lo alto de la ciudadela. Ya quedamos pal día siguiente para hacernos una ruta turística en bus.

Cené en un sitio que me habían recomendao en el hotel donde me invitaron a un licorcito típico húngaro: el palinka. Huele a melocotón. Sabe a su puta madre. Quema que se jode el jodío palinka. Al volver al hotel me crucé con el encargao del Mcdonalds que se había quedao con mi cara la noche anterior y me preguntó que qué tal todo y que patatín patatán. No sé que le dije porque como no sé inglés to lo que digo me lo invento y no suelo saber cómo puede acabar una conversación.

Budapest Chronicles. Day 1: Bitches and daughters

2008-08-14T21:10:00.005+02:00

Lleno de emoción y de sueño porque me había levantao a las 5 la mañana llego al auropuerto Ferihegy, que como luego comprobé estaba -mira tú qué casualidad- en Budapest. De momento todo bien. Pillo el bus que me lleva al metro que me lleva al hotel. El metro de allí es pa verlo. El barrio donde estaba el hotel, mejor no verlo. Parecía un barrio arrasado por un bombardeo o por un incendio. En fin.
Me planto en el hotel. Acojonante. Bueno acojonante pa uno que viaja en autostop y duerme en cunetas. Digamos mejor muy bien y nos quitamos de líos.

Paso dos: hacerse con una tarjeta de turista para poder viajar en transporte público tener descuentos en museos y esas historias. ¿Cómo se hace? Muy fácil: se va uno a la aventura, porque el sentido de la orientación de uno es excepcional. Esta es mi ruta del primer día. Entre la K y la M fui en transporte público. Desde la T hasta el hotel también. Restamos 5 km y nos da 16. Dado que aunque mi estado físico ha mejorado mucho últimamente, sigue siendo lamentable, al día siguiente me levanté a la 1 de la tarde.

Sé que tengo un cierto sexaplín entre las mujeres. Eso se demostró cuando me metí al metro y nada más entrar una señorita se me acercó sonriente. Las tengo locas, pensé. Algo se me encendió en el celebro despertando mi sentido arácnido. Cuando dejé de echar telarañas por el culo, observé que algo fallaba... giré a mi alrededor. Otra señorita venía hacia mí.¿qué las das, pirata?
Primera lección sobre Budapest: en el metro hay putas. Vale que podría decir prostitutas pero diciendo putas también se me entiende.
Desilusionado, seguí con mi ruta. Empecé a sacar fotos con mi supermóvil.
Segunda lección sobre Budapest (y otros destinos) Si quieres fotos buenas necesitas una cámara porque un móvil es para hablar por teléfono, imbécil.

Viéndome en la necesidad de adquirir una cámara me dirigí a un centro comercial que me habían indicado. La madre que me parió. Me metí en el centro comercial más grande que he visto en mi vida. Toda la puta tarde perdida en un centro comercial -G en el mapa-, que por otra parte tenía los precios más altos que en España. Eso es el turismo, pasarte un día en un centro comercial. Salí de allí a las 5.

Tercera lección sobre Budapest: Budapest está en un país que se llama Hungría en el cual no se cambia la hora, o sea a las 8 es de noche. A las 5 empieza a atardecer. Seguí con mi recorrido por la otra parte del río, saqué las fotos que pude antes de que se hiciera de noche. Algo es algo. Y con eso me iba pal hotel.

En una plaza muy céntrica dos señoritas ( esta vez no eran putas) bastante estupendas me preguntaron si podía dejarles el mapa porque venían de no sé que sitio y habían quedado con unos amigos y no encontraban la calle. Muy agradecidas me dijeron que si quería ir con ellas a tomar una cerveza. Ahí no fue mi instinto arácnido, fue el sentido común. Si esto no te ha pasado nunca en España, ¿te va a pasar en tu primer día en Hungría? ¿Estas dos señoritas mu estupendas no tienen a nadie más con quien tomar cerveza? ¿Cumpliré con el canon de belleza del hombre húngaro?. Como las respuestas fueron no,si,no y como algo había leído al respecto, decline la oferta. Como he dicho anteriormente no eran putas, eran hijas de puta. En la guía (gracias a dios que me la compré) lo ponía bien claro, que logo te llevan a sitios de a 100/200 leuros la cerveca que un señor de 2x2 se encarga de cobrarte.

Cené en un McDonalds (odio los sitios de comida rápida pero no había mas), me cai en la ducha, me eché calmate en los pieses y me metí a sobar. Para el primer día no estaba mal.

Budapest Chronicles. I´m heeeere

2008-08-14T19:45:00.005+02:00

Bueno pos ya estoy aquí porque he venío. En cuanto cene estaré más lúcido con lo cual tendré que dejar de escribir porque como ya habreis notado, lo que escribo aquí no puede escribirlo nadie en su sano juicio.
A lo que voy. Voy (voy I'm looking for a good time). En los 80 se bailaba así :(

Pos eso. Yo no voy a ser tan bueno como Galako que os regala el viaje y luego vais diciendo por ahí que habeis visto cosas y no habeis pasao de Mallorca, cabrones. Así que si quereis ver Budapest poneis la 2 hasta que toque el reportaje de viajes o sus gastais los cuartos como yo.
Lo dicho. A partir de hoy el relato en fascículos de algo parecido a lo que me ha pasado esta semana. Pero poco a poco pa que los señores lo asimilen bien.

There is!

2008-08-06T23:13:00.002+02:00

Closed by vacations

2008-08-06T22:48:00.004+02:00

Uatisfolineros todos! Me voy de vacaciones y no pienso mirar un puto ordenador en to la semana. Estaré si me quereis buscar en Budapest o por ahí. Eso de al lao es entre otras cosas, algo que quiero ver. Me llevo mi super cámara de afotos con lo que tampoco espereis ver mucho a mi vuelta. Si os gusta pos ya si eso iros vosotros. Y si no quereis ir las fotos que traería son las mismas que las de todo el mundo pero conmigo. Vamos que si os hace ilu pos ya con el fotosó me pongo en alguna y a la que voy me ajunto dos húngaras o lo que sea. Ya se verá. Pásenlo ustedes bien. Y nos leemos a la vuelta.

The whOt is falling.

2008-08-05T16:06:00.005+02:00

Ayer por estas cosas que pasan y aun estando de vacaciones, me tocó currar. Como soy un tío comprensivo (bajo condiciones óptimas de presión y temperatura) y como había que hacerlo, se hizo. A las 10 de la noche volvía a mi casa despues de pillar la cena y unas cosillas en el English Cut. En la Avenida de Andalucía a esas 10 de la noche hacía 34 grados.
Despues de currar un día que no me tocaba, llegar a casa a las mil, sudar como un cochino porque cada cual suda como sabe y tener que cenar mierdas pa seguir sudando... en serio creen, mis queridos lectores, que me apetece escribir en un blog? Tan ustedes tontos o que? Despues de la siesta me bajo a la piscina. Y si quieren blozs, a la derecha hay unos cuantos. Hale.

Still alive again

2008-08-02T18:57:00.004+02:00

Que sí que sigo vivo pero es que hace un calor de cojones y me se quitan las ganas de pensar. Ni me he muerto ni me he apuntao a una secta ni me he ido a Namibia a montar un ejército de gorilas para conquistar el mundo, más que nada porque no sé donde viene a quedar Namibia y nadie me asegura que una vez encontrada no haya cambiado de nombre. Además estoy de vacaciones y yo tengo piscina y vosotros no y yo sí. Si me necesitais para algo estaré probablemente en la piscina de aquí a la derecha.
Disculpen mi vagueza pero es que los genios tambien tienen derechoa a descansar. Y yo tambien.

Mind Storm

2008-07-28T17:27:00.004+02:00

Me hace gracia. Hoy me he levantado como todos los lunes, muy de lunes. A las cinco de la tarde me ha llegado la primera alegría del día. Es curioso porque mi horario oficial es hasta las 15,30 pero asín son las cosas.
Como decía, a las cinco me ha llegado mi primera alegría. Resulta que andaba hasta el cuello con un problema aparentemente sin solución. Llevaba seis horas dándole vueltas y de repente el Administrador Universal de Ideas tenía stock y me ha mandado una. Una idea de mierda pero una idea.
Desarrollar esa idea me iba a dar más trabajo pero era una salida al callejón en el que andaba. Me ha venido a la mente un tío que está en el mar en plena tempestad y tras media hora luchando en el agua de repente ha coronado una ola gigante y cae por ella con la cabeza fuera del agua. Sabe que al llegar abajo en dos o tres segundos va a tener que seguir luchando. ¿Y qué hace el muy imbécil? Se siente bien y se alegra!!! Valiente gilipollas. ¿Y el ser humano se supone que es inteligente? No lo veo claro. A lo mejor es que no soy un ser humano. O a lo mejor no soy un ser humano inteligente. A lo mejor si hubiese lavado la manzana antes de comérmela no estaría pensando estas memeces. Sabía un poco rara, sobre todo el polvo azul.

Y ahora, despues de tanta profundidad a distender (distendir no existe) un poco el ambiente con el cancionero popular:
El puente tiene tres ojos,
yo tengo dos solamente.
Si me cuento el ojo del culo,
tengo los mismos que el puente.

Ay mare mare mare no mate usté al pollo
que la gallinita quiere matrimonio...
(Esto último es de Extremoduro)

Today goes of bastards

2008-07-22T23:00:00.004+02:00

Madre mía menuda panda de hijos de puta han pillao para entrullar hoy. Arkaitz Goicoetxea y sus amigos. Acusados del atentado de Legutiano en el que murió Juan Manuel Piñuel en marzo. A ver si hay suertecilla y los jueces están un poco sensibles y este hijo de puta al que voy a llamar hijo de puta #1 se pudre en la cárcel.
Y ahora un ejercicio de imaginación: Cojamos una ciudad grande que cada cual elija una , pero sólo una, de las siguientes: Getafe, Salamanca, Albacete, Alcorcón, Castellón, Burgos, Leganés, Santander, San Sebastián, Almería, Fuenlabrada, Pamplona, Jerez de la Frontera, Terrassa, Sabadell, Alcalá de Henares, Móstoles, Cartagena, Oviedo, Elche, Badalona, Santa Cruz de Tenerife, Vitoria, Granada, A Coruña.
Ahora cójase a TODOS los habitantes de esa ciudad. Háganse grupos de cincuenta y pongan a cada grupo a cavar una zanja. Cuando todo el grupo esté dentro de la zanja, dispáreseles en la cabeza a todos: mujeres niños, ancianos, bebés, hombres. Tápese la zanja. Repítase con TODOS hasta que no quede ninguno. Esas ciudades tienen entre 150000 y 250000 habitantes. Son los asesinatos por los que se va a juzgar a Radovan Karadzic. Y este tío era médico este va a ser el hijo de puta #2. La noticia está por todas partes así que no voy a entrar más en detalles. Después de la muerte de Milosevic (hijo de puta #3), sólo queda éste (hijo de puta #4). Que nadie se engañe: hay gente que sabe dónde está y lo tapa como a Karadzic y si lo pillan será porque alguien se vaya de la lengua o le convenga a algún gobierno. Sabeis que justo ahora Serbia quiere empezar a postularse como miembro de la UE? Qué suerte que ahora que han pillado a este, la comunidad internacional esté muy agradecida.
Y ahora la reflexión personal pero seria: Éstos tíos son criminales de guerra porque perdieron. Si Hitler hubiese ganado la guerra os dais cuenta que ahora sería nuestro héroe y libertador y Churchill y Eisenhower serían criminales de guerra? Es jodido eh?

Bueno pues vaya esta dedicatoria para todos ellos.

Aproaching to metrosexuality... Have i style?

2008-07-21T23:01:00.005+02:00

Pos mira por donde me mandan un meme. Que ponga mis reglas de estilo en el vestir. Vale es un tema de nenas ¿y que? A ver si puedo yo ser un tío estiloso y sensible y tierno cuando me salga de la puntalnabo u os pensais que no puedo ser poético y versallesco por tener los huevos llenos de pelo...Pues que sepais que soy todo poesía y flores y mierdas de esas, hijos de puta, que a mí a romanticorro no me gana nadie, cagon la mierda puta ya. Y lo voy a contestar pa que os jodais.

"Consiste en explicar cinco reglas de estilo tuyas. Como son "reglas" deben ser principios que respetes siempre o casi siempre. Deben definir tu estilo o dejar claro cuál NO es tu estilo, por ejemplo: "Siempre llevo X de tal forma", "Nunca llevo Y". No se trata de explicar qué está de moda (eso casi todos lo sabemos) sino que consiste en, más allá de la moda, definir tus gustos y preferencias. "

1)Me dan pol culo los polos del cocodrilo del tommy hilfiger de pedro del hierro y de toas las mierdas que el corte ingles denomina marcas de moda.
2)Salvo en verano, a currar voy de traje y corbata, en invierno además abrigo de cura tipo Neo, en verano paso de corbatas. Pero nadie me obliga, me gusta ir así.
3)Y en la vida real, me gustan las zapatillas de estilo futbol sala aunque no necesariamente de esa marca. Tengo 6 o 7 pares. 7.
4) No me gustan los vaqueros de culo caído tipo MC Hammer/aladdin. No me gusta la goma del gayumbo por encima del pantalón. Los vaqueros estén de moda o no, siempre que puedo, de corte recto, semicampana hasta el suelo. Me hacen un culín...
5)Siempre llevo bolso/mariconera. Es una ventaja que no pienso ceder a las tías.

Y pa chulo yo. Pongo 6 reglas.
6) Sin perilla no soy nadie.

Hala ahí queda eso. Todas mis coleguis bloggeras ya lo han hecho y si se lo paso a un tío la junta burgalesista puede encontrarme y retirarme el pasaporte así que paso.
Hale

New opinion poll

2008-07-21T17:06:00.003+02:00

A la derecha de sus pantallas podrán ver una encuesta que me gustaría que contestarán para estar más en comunión con los gustos de los lectores. Si tienen a bien dedicarle un momento en leer la pregunta y en contestarla una vez estén seguros de haberla entendido, les estaré muy agradecido.

Ask you, that twf invents itself 1x04: Economy Basics

2008-07-21T15:02:00.005+02:00

... y después de este consejo de nuestros amigos de la banda ancha de Oh no! volvemos con las consultas a nuestro equipo de expertos. Hoy Anika desde Vladivostok nos trae la siguiente cuestión.

Hola queridos amigos y amigas de Aytwifii. Yo también soy muy fan y sin en cambio partidaria del creador de este espacio aunque sinceramente me gusta más Carlos Herrera, lo que pasa es que para entrar en ese programa hay que esperar mucha cola y aquí somos cuatro el día bueno así que alla va mi cuestión.
Aprovechando el tirón de audiencia del programa, me atrevería a hacer otra consulta: ¿por qué la gente se desata en verano y se dedica a ligar y a cepillarse todo lo que pilla? (en realidad, la pregunta es: ¿por qué la gente SÓLO se desata en verano....?). ¿Es el calor, que derrite la parte racional y castrante del ser humano? ¿es por tener más tiempo libre? ¿es la media jornada?

Nos responde la cuestión nuestro experto en esto que preguntas Alberto de "twf expertos en esto que preguntas S.A."

Aunque es un poco exagerado afirmar que la gente se cepilla todo lo que pilla pues la realidad es que la gente se cepilla todo lo que le dejan, es cierto que el verano influye en la cantidad de contactos esporádicos extramatrimoniales.
Los motivos son muchos. Primero entendamos los factores que han de darse en el acto sexual de follar, a saber: Ganas, contrincante y escena del crimen.
Si no hay ganas se denomina costumbre o violación. Si no hay contrincantes, señores sobre todo, no vale. Por mucho que nos empeñemos, la autoestima no cuenta como ayunte. Y tercero, el sitio, que aunque último es tan importante como los otros. Si no hay dónde, no hay qué. y luego el grupo de otros, que siempre hay cosas que se escapan a todo catálogo.

En verano estos supuestos se resuelven más facilmente que en invierno, por una sucesión de sucesos sucediéndose.
Primero, las ganas. Puede parecer misterioso que con la calorina que cae apetezca sudar más pero el subinconsciente va grabando imágenes de tías/tíos en la playa y aluego en las zonas de marcha de gogoses y gogosas y en un momento dado, normalmente cuando la primera andanada alcohólica rompe la cadena que nos sujeta, todas esas imágenes se colocan detras de los ojos cual pesadilla y paran la parte consciente del celebro, dejando sólo activos los instintos primarios. En ese momento el instinto más basico es el de comer pero como hemos cenado hasta morir en el bufet del hotel, dicho instinto queda anulado. Así que nos emborricamos. Con lo cual el tema ganas ya está resuelto.
Despues el/la contrincante. Esto es fácil: además de las combinaciones normales en toda zona de copas/ marcha, las siguientes combinaciones se producen más a menudo en las noches de verano. Cocido/a + desesperao/a; Cocido/a+Cocida; Desesperao +Desesperá; guirisa + macho ibérico; puto italiano + española que desatiende mis consejos; puto italiano + guirisa (que pa eso no vengais a España); gente normal+ gente normala que lleva viendo anuncios de tíos/as buenos/as en bañador desde abril; gente normal y gente normala que tiene mando a distancia y en los anuncios hace zapping ;Combinaciones de todos los anteriores. Como veis sólo estudio los emparejamientos heteros porque los homo entre tíos es un género que no trabajo y los homo entre tías no me avisan pa llevarme la cámara, asín que eso.
Y por último el sitio.
En verano la gente se va a la playa a la montaña o se queda en casa.
En las zonas de playa está la playa y el hotel. En las zonas de montaña está la montaña y el hotel. Los que se quedan en casa tienen la casa y los vecinos que miran por la mirilla están en Torremolinos con lo que pueden llevarse a quien quieran.
Un ejemplo de la efectividad del factor sitio. Verano + playa: la arena en el culo molesta pero no impide; Invierno + puta calle: la nieve en el culo SÍ impide.

Por último dentro del apartado otros se me ocurre por ejemplo el factor privacidad. Con el lema aquí no me conoce nadie y voy a hacer lo que no me atrevería ni loco/a donde yo vivo porque me conoce to clisto. Este factor a veces es traicionero. El mundo es un pañuelo y hoy es el día que hay una chica de Burgos que disimula cada vez que me cruzo con ella. Bien se te está, por cochina y por ir en tetas por las Canarias pensando que nadie te iba a conocer.
Es mentira que disimule, ni siquiera se acordará del asunto pero me hace ilusión pensar que sí, y pienso más cosas no se crean pero si dijera todo lo que pienso, dependiendo del orden elegido estaría en una institución mental, en la cárcel o en el fondo del puerto de Barcelona con cemento en los pieses.

Y a la matización de por qué sólo en verano... Pues primero, efectivamente la suma del calor más la canción del verano te funden medio celebro y por otro lado, es que si te pones a hacer el tonto en invierno te cierran el Carrefour y claro.

Bueno y por esta tarde nada más. Y como sigais diciendo por ahí que soy hermafrodita a lo mejor voy y os meto el puñito en la boquita y os saco los intestinitos. Que ya me teneis un poquito hasta el coño eh?. Hala,Un beso corazones.

"Ask you, that twf invents itself 1x03: Economy Basics"

2008-07-21T00:05:00.003+02:00

Bueno, hoy en nuestro programa "Ask you, that twf invents itself" tenemos una pregunta desde Wisconsin de la Sierra. Nos habla nuestra amiga +susana que tiene una duda para nuestros expertos.
Hola queridos contertulios, estoy encantada de saludaros y aprovecho para pedir un autógrafo del inventor de todo esto, Ramon García, tío bueno! Y ahora aquí va mi pregunta:
¿Es cierto que si un hombre se queda con el calentón (en el sexo me refiero) y no copula, más tarde le duelen horrores los kiwis?

Y para resolver esta duda tenemos con nosotros a nuestro experto en economía Alberto de "twf expertos en economía S.A."

Querida, amiga, es lógico para los profanos en la materia, dado que la economía es un asunto complejo y cambiante, plantear incluso dentro del propio acercamiento al asunto, incógnitas cuyos defectos de forma pueden llevar a posteriores confusiones.

Por eso, aun entendiendo tu pregunta, he de hacer primero una matización:
Si llevadas por el alza del sector textil o por otros motivos se produjera una situación inflacionista en las Bolsas, para corregir esta subida antes de provocar el colapso, estas mismas Bolsas no buscan necesariamente la apertura y posterior penetración en el mercado sino cualquier método válido para liberar el stock derivado por exceso de producción.

En cualquier caso y para contestar a tu pregunta si la situación que provoca la inflación se mantiene suficiente tiempo y el stock no consigue ser liberado, efectivamente duelen los huevos.

Y bien es todo por hoy, gracias por estar atentos al programa y buenas noches.
Esperamos impacientes sus consultas.

Ask you, that twf invents itself 1x02: Prague

2008-07-17T23:23:00.007+02:00

Hola corazones hoy en Aytwifii la prima de brisni quiere formular una pregunta en nuestro programa... adelante amiga.

Hola queridos amigos de "Ask you, that twf invents itself", me encanta el programa sobre todo la sección dedicada a los anélidos. Hoy quisiera saber: Qué sitios me recomendariais visitar en Praga, por sitios, ya sabeis a lo que me refiero (museos, cervecerías, monumentos, cervecerías y esas cosas )? ,¿Qué tipos de cerveza hay en la República Checa? ¿Cuál me recomendais? y por último ¿Qué es cerveza sin pasteurizar?

Contesta nuestro maestro cervecero Alberto de twf Maestros Cerveceros S.A.

Pos ahí le has dado querida amiga, Praga es mi especialidad. Lo primero que te voy a recomendar es que te hagas con una guia de viaje de las que traen rutas. No te pierdas hradcany (el alto del castillo) el viejo cementerio judio (si vas un día nublado mejor) y en resumen tol centro Stare Mesto(ciudad vieja) y Mala Strana (ciudad pequeña). Hay un río del que probablemente nunca hayas oido hablar el Vltava o Moldava y bueno todas las cosas que te pueden contar en turismo. Hace diez años no hablaba ingles allí ni dios. Alemán y poco. El metro no tiene barrera pero no se te ocurra colarte sin billete. Te vendrá un señor chungo con traje y corbata, te enseñará una placa que parece de juguete y te invitará a pagar la multa que te puede salir por 30 euros o si no te llamará a la policia y la policia de allí no conoce el significado de talante. No hay mucha delincuencia, pero no cambies dinero en la calle y pon un poco de cuidao. La pasta es barata y la comida típica grasienta que se jode. Y los tranvias tienen siempre preferencia incluso sobre los peatones en los pasos de peatones. Si usas taxi acuerda primero la tarifa. Hay un museo de un tal Mucha.
Vocabulario básico checo.prosim:por favor /gracias, pivo(cerveza), cerveza rubia: světlé pivo, cerveza negra: černé pivo(cherne pivo), cerveza:pivo ,"Ukoncete (ukonchete) prosím výstup a nástup, dvere (dverzie) se zavírají (zavírayí)": las puertas se estan cerrando vayan terminando de entrar y salir. cerveza: pivo. Agua:voda, Cervecería: Pivovar

Si no compras cristal de Bohemia, una marioneta y una o dos botellas de Becherovka te vas a arrepentir.

Y ahora a lo que vamos. La cerveza.

Cerveza se dice pivo. Se puede combinar con un licor suave (suave hasta el quinto chupito) de hierbas llamado Becherovka a razón de un chupito, una jarra.
En el link anterior desaconsejan el U Fleku. Yo no. Hay que ir. Eso sí lo de los chupitos es cierto: te los ofrecen que parece un regalo u luego te los cobran a cojon de oso.
Cómo se bebe en un bar: Entras y te sientas. Normalmente sólo hay cerveza y de una clase. Si hubiera más pos elige: esfetlé es rubia y cherne negra. Te sientas te la llevan a la mesa, te ponen una tarjetita y te escriben un palito, te terminas la cerveza, te traen otra sin pedirla y te pintan otro palito, te la terminas, te traen otra sin pedirla y te pintan otro palito, te vas a mear, cuando vuelves ya te han puesto otra cerveza y otro palito. Este juego dura hasta que te estalla el hígado, porque en la tarjetita caben 20000 palitos o cuando eres más rápida bebiendo que el camarero poniendo y te da tiempo a señalarle que quieres pagar e irte. La cerveza negra no sabe a guiness, sabe a cerveza. Y una cerveza es una pinta (400ml ) no una caña (250ml ).
Las mejores cervezas. Negra: Krusovice, Rubias: Pilsner Urquell(Suave) Budvar(la original de la Bud americana) un poco más fuertecita y Staropramen ( un poco más fuertecita sin ser amarga).
Mis favoritas Krusovice y Staropramen. Si eres de calimocho date por jodida. Desayuna fuerte. Lo mejor: salchichas.

En Chequia hay mil millones de tipos de cerveza. La cerveza sin pasteurizar es una cosa que se ha puesto de modo ultimamente. Tiene fecha de caducidad y un poco más de alcohol que la normal. Es para sibaritas por que conserva el olor original de la cerveza mientras que la pasteurizada ( la de toda la vida) tiende a matar los matices de los originales porque hace que el olor se uniforme un poco más hacia los lúpulos y se pierdan un poquito los olores del jarabe de la malta o de las especias en pequeña cantidad que cada artesano le echa a su cerveza. Este tío te lo explica mejor que yo.
Na zdraví!! U sea salud!!!

Por si alguien no se ha dado cuenta, Praga es mi ciudad favorita del mundo. A lo mejor porque cuando fui era el viaje de la Uni, o yo que sé. Y eso que no recuerdo mucho porque sólo en el hotel me bebí más de 20 litros de Krusovice. Luego ya en la ciudad visitaba monumento, pivovar,monumento pivovar, pivovar, pivovar(a veces perdía un paso y había que corregir) Y sólo iba al hotel a dormir.

Ask you, that twf invents itself 1x01: iPhone, the two and pain

2008-07-16T22:38:00.008+02:00

Hola corazones
Hoy en "Tú pregunta, que thewhatisfalling se lo inventa" tratamos tres temas de plena actualidad

Nuestra amiga la prima de brisni desde New Haven (Connecticut) nos pregunta lo siguiente...

"¿Por qué la gente hace cola de horas pa comprarse un IPhone? ¿Qué tiene el IPhone que no tengan los demás? ¿Realmente estamos en crisis si comprar un IPhone es prioritario?"

Contesta nuestro sociólogo Alberto de twf Sociólogos S.A.

Querida amiga, el hecho de que la gente haga horas de cola es porque cuando llega el primero aún no han abierto la tienda y claro, toca esperar. Curiosamente se da el caso parecido en el segundo que llega con la peculiaridad de que tiene una persona antes que él, situación que sólo puede darse en este caso. La cola (coke en inglés) a partir de ese momento no para de crecer hasta llegar al último, posición efímera como la fama pues en seguida otro tomará ese puesto. Este círculo vicioso sólo puede detenerse cuando ya nadie más se pone detrás del último, ya sea porque al abrir la tienda todo el mundo ha entrado, o porque el fin de stock del producto deseado ha disgregado la masa.

A tú pregunta sobre qué tiene el iPhone, pues creo que acabamos antes diciendo que no tiene dirección asistida, ni piernas, ni cresta de gallina. Creo que todo lo demás sí.

Y si te cuestionas por qué, si estamos en crisis, la gente se mata pa dejarse 300 leuros en un móvil cuando se compró uno hace tres meses y aun no sabe cambiar el tono de llamada, es porque estás equivocada en el planteamiento.
1) No estamos en crisis, estamos en España que es otro sitio.
2) No hay crisis, antipatriota
3) Porque digan lo que digan, este es un país de frikis y de envidiosos. Del millón que se venderán 10000 lo comprarán frikis y 990000, envidiosos. De hecho me voy mañana a por uno que a mi vecino se lo acabo de ver... que hijoputa! si no sabe ni llamar al portero automático.
Y una cosa que hace especial el iPhone es que te da la posibilidad de que te roben/pierdas accidentalmente el ipod, la cámara de fotos, el internez, el navegador gps, el dvd, el vibrador, el periódico, la agenda, la enciclopedia y la wii en un simple gesto de sacar la mano del bolsillo y que se te enganche en una pulsera/reloj. Ah y el móvil.

Espero que te haya servido la respuesta

Nuestra amiga anika desde Southhampton(Tatooine) pregunta:

"Hola twf escucho siempre vuestro programa. Me gustaría saber porqué todo el mundo presume de ver los documentales de la 2, (CON LO COÑAZO QUE SON!!!) pero luego basan sus conversaciones en la vida de Belén Esteban"

Contesta Alberto, nuestro diseñador de tendencias de twf Diseñadores de Tendencias S.A.

Los documentales de la 2 son el reducto de la cultura occidental que nos dejó la LOGSE. Tú eres afortunada porque tuviste la EGB y tu cultura no puede enriquecerse viendo dar saltos mortales al rinoceronte atigrado de Kuala Lumpur justo antes de que el urogallo silvestre de la sabana sea sodomizado por una manada de tiduérnigas congoleña que huyen del euribor, pero hay gente llegó a la universidad pensando que la luna giraba en torno al sol y al prójimo como a ti mismo amen mientras Radio Tirana transmite música balcánica. Si uno de los referentes de la cultura española es Ramoncín. ¿Que quieres?
Y una preguntita te quería hacer querida amiga... ¿quien es Belén Esteban?

Desde Cuenc (Massachussets) nuestra amiga +susana nos hace llegar la siguiente pregunta por telex.

"Yo quiero saber por que a los hombres les duele todo más que a las mujeres y hasta un pequeño constipado les hace padecer los sintomas de las peores enfermedades."

Nos contesta el doctor Alberto de twf Doctores S.A.

Esto responde al síndrome conocido como Síndrome de Qué hasta la polla estoy, me duele tol escroto. Es un reducto de la psique generado cuando en el vientre de la madre el embrión comienza a dar patadas y tras las risas de las primeras mil veces ya la madre con mucho amor piensa "A la próxima patadita me tiro de tripa contra el pico la mesa y te abro la cabeza". Este síndrome se acentúa en la niñez del niño (de ahí que se llame niñez, porque si fuese una rana se le llamaría renacuajez) al recibir el primer centro-chut (pase de balón fuerte para los de la escuela evangelista) del gordo de la clase e impactarle el esférico/cuero/balón/pelota/bola en la base del escroto con una trayectoria ascendente de abajo parriba. En ese momento que ningún fisiólogo definiría como doloroso, se produce un absoluto vacío de sensaciones y un abandono del cuerpo por parte del espíritu. Un instante despues, el cuerpo humano masculino que no sabe interpretar esa situación, abre las glándulas sudoríparas próximas al perineo y a continuación colma ese vacío con un simulacro de ataque que produce una reacción defensiva oclusiva del cuerpo y en el propio espasmo se produce un intenso dolor. Sin embargo en la mente de ese ser humano ese momento de vacío existencial lo condiciona para recibir mal el dolor de por vida en un inconsciente recuerdo del vertigo producido en tan traumático hecho.
Luego tambien puede ser que el sujeto sea un quejica porque sí, que tambien se han dado casos.

Nuestra última llamada de hoy llega desde Lozoya y nos la hace nuestra amiga Ruperta Skywalker.

"Querido equipo de twf: Es verdad que los árabes tienen de media el pene más largo y los catalanes el más ancho?"

Contesta el antropólogo Alberto Mohammed Milà i Martorell de twf Antropólogos S.A.

"Eso dicen"

Y con esto finalizamos nuestro programa de hoy corazones, espero que os haya servido y me voy a ver ¿Donde estás corazón? que me lo grabé el viernes.

Sí, el chiste es de Eugenio

Time for relax: Ask you, that twf invents itself

2008-07-15T22:04:00.009+02:00

"Tú pregunta, que thewhatisfalling se lo inventa".
Bueno a ver si descanso un poco de tanta política e hijos de puta porque me s´hincha la venal cuello y se me olvida que para hablar de política es mejor que lo hagan los que entienden, y yo a lo mío, a contar mi super interesante vida.
De tanto régimen y tanto ejercicio en el fisio hoy me ha pasao una cosa mu curiosa. He ido a mear y al mirar pa bajo me he visto la puntalrabo.
Ya he dicho que esto era un blog de risa.
No sé que cojones me pasa que estoy hiperactivo. He tenido doble ración de abdominales, he hecho la compra de todo lo que se me olvidó ayer, que como era lunes pos no tenía yo los huevos pa saltos, he retocao una cosilla del curro y me he comido dos kiwis a ver si se me iba la hiperactividad polculo pero ni por esas (bueno ahora no me atrevo a toser pero eso son los efectos secundarios).
A lo mejor es por la tortilla caducada que me comí el otro día por culpa de William Henry Gates III.(joder como le ponen en wikipedia). En resulta que este señor de gafas sabe mucho de ordenadores pero los que nos peleamos con los megabis y los iz... end iz y esas mierdas pos sufrimos mucho que este señor sea americano y nos ponga los días y los meses al revés. Me comí la tortilla el 9 de julio porque los webos caducaban el 07/06 o sea el 6 de julio. Bueno por tres días...
Los que no seais informáticos estareis pensando "Pero jelipollas, que tas comío unos güevos caducaos hace un mes!!!" Los que sí seais informaticos estareis pensando: "Pero sub
normal, que tas comío unos güevos caducaos hace un mes!!!
end sub"
Joder, estoy sembrao.

Asín que voy a aprovechar a cambiarme el avatar y a inaugurar cinco secciones que van a catacultar The what is falling. No digo a donde pero catacultar, van a catacultar. Catacultar viene de cataculta que es como una cuchara gigante con un muelle que te sientas y cortas una cuerda con un cuchillo y te envía a ver dónde dio Cristo las tres voces. No confundir con catapumba que es el ruido que haces cuando te caes en una alcantarilla llena de muertos y de telarañas.

Lo del avatar ya lo ireis viendo y las cinco secciones son la vivienda, la ropa la dignidad y otras dos que se me han olvidao (remember).

Bueno una sí que voy a poner a ver si cuaja. Partimos de la base de que soy más vago que la chaqueta de un guardia (un guardia vago además) y, como tengo mucho lío, no me da pa buscar todo lo que hay en internet todos los días. Entonces propongo a mis queridos lectores -cabrones-muditos (pero guapos eh?) y a mis aun más guapas lectoras-comentaristas que me envíen una noticia que quieran que comente con mi habitual gracejo y desparpajo, o que me cuenten una duda que tengan sobre el tema que sea que yo, cual señorita Pepis, me prestaré a resolver. Porque yo lo que sé lo sé y lo que no, me lo invento. Es más incluso aunque lo sepa, me lo puedo inventar igual.
Así que a ver quién se anima con la primera consulta para inaugurar...
"Tú pregunta, que thewhatisfalling se lo inventa".

Two hundred and sixty three days

2008-07-14T23:08:00.006+02:00

Esto es un rifle de asalto ligero Heckler & Koch G36K. Si compras 75000 te los dejan a 720 euros el rifle con mira. El Ejército español tiene 75000. Mide 86 centímetros de largo con la culata extendida, 6, 4 cm de altura sin mirilla y pesa con un cargador de 30 cartuchos 3440 gramos.
Dispara munición OTAN de 5.56x.45mm a una velocidad inicial de 920 m/s y utiliza cargador estandar de 30 cartuchos o tambor de 100. Tiene dos posiciones configurables de tiro, tiro a tiro o automático dos a dos o ráfaga y una cadencia de 750 disparos por minuto y un alcance efectivo de 800 metros.
2 balas por cada rodilla + 2 balas por codo + 2 balas por muñeca + 1 bala por clavícula + 1 bala por hombro + 1 bala en la mandíbula inferior desde un lado + 2 balas en la cadera + 1 bala por tibia + 1 bala por tobillo + 1 bala en un riñón + 1 bala en el estómago. Son 25 balas.
Tres jeringas de adrenalina para que se mantenga consciente hasta que se desangre o el corazón le estalle.
No deberían ser más de 263 días de prisión porque la justicia es igual para todos. Menos que un embarazo.
José Ignacio de Juana Chaos sale de prisión. 18 años por 25 asesinatos y 3 por enaltecimiento del terrorismo. Brindaba con champán cuando ETA asesinaba. Nunca se ha arrepentido.
Vivirá en Avenida Carlos I número 1, 3º-D, barrio de Amara, San Sebastián (Guipúzcoa). Será vecino de víctimas de ETA. Que alguien me demuestre ahora que Dios existe.

Concets XI: Common sense

2008-07-11T17:54:00.007+02:00

Tampoco hay que ser mu listo pa ver lo siguiente. Si la ley permite que unos asesinos tengan calles dedicadas y legalmente han dicho unos señores jueces que saben mucho, que eso es así...
a) Yo les creo porque pa eso han estudiado.
b) Hay que cambiar la ley.
Cuando la ley va en contra de la lógica, es porque no está bien hecha y los señores que legislan tendrán que hacerla de nuevo. Punto. Y como es de lógica pos si hay que hacerlo por las malas se hace. Pero ¿Por qué nadie lo hizo antes?
Unos concets para relajarnos.

FRASE DE HOY:
“La misión del medico es recetar y cobrar; el curarse o no es cuenta del enfermo.” Molière

PALABRA DE HOY:

rejús: lo que invade las calles de Cádiz

Ejemplo:

MI REFLEXIÓN PERSONAL:
Pa los de los correítos spam: les juro, por la mismísima tarjeta Travel de Willy Fog, que definitivamente, NO quiero alargarme el pene. Por favor no sigan insistiendo.

Target approaching at -8.

2008-07-10T22:53:00.009+02:00

Me han fichado pa la segunda parte de 300. Aquí estoy en un momento del rodaje. Normal. La pelea entre la báscula y yo se va vislumbrando. 7 kilos en un mes sin pasar hambre y sin esfuerzos! Gracias a Uatisfolinol Cápsulas ahora mi marido me hace el amor once veces al día, mi hijo aprueba todo y la zorra de mi cuñada se muere de envidia al verme en bikini.
Se ma cruzao, perdonen ustedes. Ahora en serio. Ya solo me faltan 8 kilos para perder y dos años menos un mes para mantenerlo. Si quereis perder peso, el médico os ayudará, hacedme caso y pasad de la dieta de la alcachofa, de la dieta del enebro y de la dieta de la madera (iba a decir la dieta del pene pero el humor fácil ya lo hago yo. Si quereis hacer gracietas os lo currais vosotros).
Además estoy supercuidao. La fisioterapeuta que me vigila los abdominales, la enfermera que me pesa y me mide la tensión, el equipo noruego de volley playa que me espera en casa, la autobusera que se va desabrochando la blusa,... perdón voy un segundo a apagar el vídeo que se me van las ideas.
A lo que vamos, que, como con la selección... Podemos! Sobre todo yo.
Por cierto, las cosas sin sal no saben a nada. Bendita internet. Será más sano y todo lo que querais pero no saben a nada. Y el pan integral es una puta mierda y se pone verde igual.

Michael and Joseph Lewis

2008-07-10T21:05:00.005+02:00

Hola ¿que tal?.
Me llamo Miguel. Tengo un amigo que se llama José Luis, aunque yo lo llamo el Jose.
Un día me llamó al móvil.

J: ¡Miqui! que tal? cómo lo llevas?
M: Bueno colgando y apretao a la izquierda como siempre.
J:Oye, ande curras ahora?
M:Doy clases en la Uni
J:Oye vente a casa a comer un día que igual tengo un currete pa ti.
M:Po fale
Y me fui pa su casa a comer. Que rico hace el cocido la Chonchi.

J:Oye tú de alcalde ¿como te ves?
M:No tienes a otro?
J:Buf montones. Se pelean por el sitio, pero para eso están los colegas
M:Cómo te portas tío.Pero... se retira el rizos?
J:No, pero tá acabao, a ese lo destrozas tú con la picha.
M:Pos la última vez nos dio pal pelo.
J:Pero esta no, ya verás
M:Bueno vale
Y no se qué pasó pero el rizos me barrió. Asín que me cogí y me fui pa la uni otra vez

J:Oye que he vuelto a ganar!
M:Joder pos si que son malos los otros...
J:Ya te digo.
M:Bueno pos felicidades, pero te voy a ir dejando que tengo que corregir exámenes.
J:Pa eso te llamaba...
M:Otra vez pa lo de alcalde?
J:No hombre pa eso aun falta y ya pondré a un tal Caldero o no se qué que lo he mandao al paro por llenarme todo de extranjeros.
M:Y entonces?
J:De menistro como te ves?
M:Que guay! de economía sé un montón.
J:Es que ese se lo he dao a Popeye
M:¿Al Pedrito otra vez?
J:Es que le hacía mucha ilu..
M:Bueno entonces de qué?
J:Pos de una cosa super chuli que se llama Ministerio de Igualdad
M:Hala! vete con tu puta madre. Valiente mierda. Eso se lo das a Rita la Cantaora...
J:...(Rita la Cantaora, Rita la Cantaora, no me suena, pero Bibi la Bailaora sí que tengo una)..
M:Bueno mientras piensas te voy a ir dejando que tengo las lentejas en el fuego eh?
J:Pera pera y de... pffff... yo que sé. De Industria mismo?
M:Ah mira pos de Industria sí que me mola.Pera que me visto y bajo.

M:Bueno y qué hay que hacer?
J:Lo mismo que yo... te bajas cositas de internet te vas de viaje a algún lao y de vez en cuando sales por la tele.
M:Y si me dicen algo?
J:si te dicen algo de qué?
M:de que no doy un palo al agua...
J:pos haces alguna cosa rara pa llamar la atención y mientras se pasa un tiempo y tú a tus cositas. Yo me traigo tebeos de Mortadelo.
M:Que horario hay aquí?.
J:Bueno es más o menos. Tú vente cuando venga la tele, si no pos no hace falta.
M:Y hay que venir de traje o algo?
J:Hombre, eso ni se pregunta
M:(... eso será que no... )
J:Bueno pos eso... ah, solo una cosa no digas nunca CRISIS.
M:Vale, descuida

J: Riiiiiing!!!!
M: Ime Jose
J: Miqui, una preguntita... Tú ... ¿eres tonto, verdad?

Wag the dog. Update

2008-07-09T15:34:00.008+02:00

No acerté con el post porque aun quedaba la entrevista de ayer en la tele. Del resumen que he leído en Yahoo el de Reuters que es una agencia seria quiero destacar lo siguiente.

"Hay gente que habla de crisis y yo lo respeto". Hombre faltaría más.

Zapatero reconoció que España afrontaba una "dificultad económica seria". Yo quiero el diccionario de sinónimos de esta gente, aunque debe pesar una tonelada.

"...la intención del Ejecutivo es preservar la fuerza de la política social y ayudar a [...] los trabajadores que pueden perder su empleo". ¿Y no sería mejor ayudarles a que no lo perdieran, creándolo?

"En esta crisis, como ustedes quieren que diga, hay mucha gente que no va a pasar ninguna dificultad" Por ejemplo él. Y me da igual lo que diga... crisis hay aunque no le guste.

Zapatero dijo tener unos ahorros normales tras la venta de su casa y los 5000 netos del cargo. Ahorro normal. Ni mucho ni poco. 5000 al mes con la casa, la ropa, el coche, las comidas, los viajes y la gasolina pagados. Y no fuma. Todo para copas. Así la crisis llega más tarde.

Reconoció que no marcó la casilla de la Iglesia en la declaración de la renta. Lo que no reconoció es que quería marcarla y la misma casilla se negaba.

Eché de menos a Carlos Herrera.

Y ahora mi reflexión personal ( en ingles):
With the what is falling... Why he laugh at?

Wag the dog

2008-07-08T22:17:00.007+02:00

Es el título en inglés de una pinícula que aquí se llamó la cortina de humo. Os la recomiendo. Dustin Hoffman, Robert de Niro, Kirsten Dunst y Woody Harrelson con música de, como diría un colega mío, Manofler (el cantante de dairestrais). Luego entendereis por qué mi amigo ZP ( es broma eh? que no es amigo mío) ahora se le ocurre lo de la eutanasia y lo del aborto. Y lo de los símbolos religiosos, aunque luego no se pongan muy de acuerdo con sus amigos. Este va al infierno seguro. ¿No hay votantes católicos del PSOE? Espero que aquellos/as a quienes estas ideas les vengan bien no se ofendan y les felicito por la suerte de que se acuerden de ellos, pero que nadie se lleve a error. A ZP esas cosas le importan tres cojones. Este fin de semana ha demostrado que con tal de mandar, vende a su madre y si hay que prender fuego a la EXPO de Zaragoza se le prende, pero que nadie se entere que se han gastado TODO EL DINERO en una política social de gestitos, sonrisitas y cejitas circunflejas con sus amigos los artistas. El Estado, señoras y señores, no tiene un duro y si tan buenas inversiones han hecho ya me dirán donde están y si tan guay es todo... que me diga con qué dinero va a pagar los subsidios de desempleo de la que se viene encima. ZP si lees esto... ¡crisis! muhahaha ¡toma! a traición, a ver si te derrites como la bruja mala del oeste. Pero lo peor es que cada vez estoy más seguro de que ZP realmente cree que todo va a salir bien... hombre si en cuatro años no he hecho nada y he vuelto a ganar las elecciones, no lo haré tan mal. En fin. Ya os lo dije en su momento, mimad a vuestros jefes que la cosa se va a poner peor.

Where the fuck is the muse

2008-07-07T21:51:00.006+02:00

Ya he vuelto. Entre la emoción de la entrega de un proyecto y el comienzo de otro, sumado a lo perro que ando y a que no me salía de los webos escribir nada, pos, como su propia entelequia extrapola, no he escrito nada ( eso me lo he inventao). En fin que como dicen mis colegas de La Fuga... ¿Con quien me engañan las musas?
Bueno mejor porque asín vuelvo con más ganas y con cosas que contar.
Quería haber hablado de Ingrid Betancourt pero ya estareis hartos así que sólo decir que enhorabuena a los premiados y que a ver si hay suerte y a los que quedan de las FARC les revienta el culo un gorila. En América no hay gorilas. Me cago ya en la puta vocecilla. ¡Pues se les manda uno en avión! Por que no hay que llevarse a error, la FARC no luchan por la libertad de nadie ni reivindican nada. Viven del narcotráfico y son, como ETA, terroristas. Fin.
Luego está Nadal, que es pa darle de comer aparte. Aparte y mucho porque para mantener ese brazo hace falta mucha proteína y mucha soledad. Pos eso que pal que no se haya enterao ha ganao Muim Meldon que hacía un webo que no lo ganaba ningún español. Cocretamente, 42 años y fue Santana, el de los lanrover españoles, que luego se dejó bigote y se hizo guitarrista (nadie le discute que es un crack) y pesao y se metió tanta marihuana pal cuerpo que veía a clisto en to los laos.

Pero esto lo podeis leer en cualquier periódico en cambio la noticia que os traigo no está en todos los sitios, al menos tan desarrollada :). Yo este año por el tema de la dieta no me he podido presentar pero se ha celebrado el concurso de comer perritos calientes. Tambien conocidos como bocadillos de saltsitsaa. (Es la voz de Leticia Sabater -que estuvo en las fiestas de mi barrio el año pasao y yo sin saberlo- que sale en la canción Zapping 2 del disco del Reno Renardo). De todas formas no me iba a servir de nada porque siempre ganan los mismos. Lo de Joey Chesnut ("Joselito Castaña" en castellano) es tambien para darle de comer aparte. Bueno no, a este en un banquete, en vez de invitarlo a comer, es mejor pagarle el traje.

Hala ya teneis pa un rato.

One hundred and sixteen steps

2008-07-02T22:42:00.015+02:00

Vamos pallá con un problema de mates/física que no me estudiais nada. Esto vale pa la nota final eh? Leedlo bien todo antes de contestar.
Un Citroën Saxo de 890 kilogramos con un conductor de 95 kilogramos se desplaza por el segundo carril de una autovía, que denominaremos M-50, en línea recta horizontal a una velocidad constante de 132 kilómetros/hora. En ese momento un Renault Megane delante de él hace una incorporación desde el carril de aceleración al tercer carril con aceleración constante a de modo que llega al segundo carril a una velocidad vg (de gilipollas) y hace un cambio de pedal de modo que consigue detener por completo su vehículo en el segundo carril.
El Saxo frena con una aceleración -ahf (hóstiome fijo) que sumada al rozamiento de los cuatro neumáticos consiguen detener el véhiculo a 6x10-2 metros del Megane. Acto seguido el Megane acelera con una aceleración constante aatq (ahí te quedas) y se va a otro problema de los de un tren que sale de Murcia a las 22,30, que se le dan mejor . El conductor del Saxo advierte que el Fiat Bravo que tiene detrás ha imprimido una deceleración mayor ayudado sin duda por el ABS lo que sumado a que comenzó a tiempo la maniobra por la distancia de seguridad se ha colocado a 3 metros del Saxo.
Sin embargo un camión de 14x103 kilogramos que transporta un rodillo de plancha de metal de 12x103 kilogramos no dispone de tanto tiempo y frena haciendo que las cinchas que sujetan la carga se partan con un estallido y que el rodillo vuelque partiendo los guardabarros, parte de la base del remolque y los tacos de 40 cm de madera que lo sujetaban.
La fuerza del impacto detiene el camión en seco donde 1,3 segundos antes estaba el Fiat Bravo, que aplicando la misma aatq tambien sale del problema yendo a uno de sistemas de dos ecuaciones con dos incógnitas.
El conductor del Saxo saca el coche al arcén más próximo ( el izquierdo), se coloca el chaleco reflectante, coge los triángulos y se acerca al conductor del camión para interesarse por su salud, acto que recíprocamente devuelve el camionero. No hay heridos. El conductor del turismo localiza donde acaba la frenada de su vehículo y camina hasta el comienzo de la misma donde coloca los triángulos de seguridad. 116 pasos.

Al volver constata:
a) que dos motoristas de la Guardia Civil quieren pasar a la zona de los hechos desde el carril del sentido contrario, cosa que les resulta imposible, por lo que desisten y se van.
b) que dos trozos de cincha están el segundo carril de la autovía, y
c) que el camión ya no está.

Aprovechando el tráfico aun lento retira uno de los trozos de cincha (correa gorda y plana utilizada para atar cosas fijándolas con piezas metálicas de entre 1 y 3 kilogramos). Para el trozo pequeño no da tiempo.
Visto que ya no hay nada que entorpezca el paso vuelve a por los triángulos de emergencia, los recoge y se dirige a su coche.
Nada más entrar a su vehículo, los agentes de la Benemérita aparcan sus motocicletas delante de él por lo que le obligan a relatar lo sucedido, tras lo cual y no habiendo que lamentar daños personales, le facilitan la salida rogándole que ya que va a salir por la izquierda, salga defecando secreción nutritiva de color blanquecino opaco producida por las glándulas mamarias de las hembras de los mamíferos, o cagando leches en román paladino.

Preguntas:
1. Calcúlese el ángulo con el que la barra roja de atrancar el volante debe incidir en la cabeza del conductor del Megane que provoca la situación.
2. Resuelva una de estas tres cuestiones
a) Calcúlese el peso de sustancias prohibidas que el camionero llevaba en cabina.
b) Calcúlese porcentaje de alcohol en sangre de dicho camionero.
c) Calcúlese el porcentaje de horas que el camionero llevaba por encima de las permitidas.
3. Si el conductor del Saxo mide 1,83 metros de los cuales más de la mitad son pierna, por lo que su zancada es algo inferior a dos codos aunque superior a una yarda ¿cuál es el volumen, en pulgadas cúbicas, y peso en fanegas de neumático dejado en la carretera?
4. ¿Cual es el volumen de tila necesario para calmar al conductor?

Pa habernos matao. Menos mal que esto no es Argentina. Mañana a cambiar las ruedas.

Foolball Hangover.

2008-07-01T20:22:00.006+02:00

Fin de la resaca futbolera. Ayer llegó la selección a Colón. La selección son estos señores. Pepe Reina con un pedal importante estuvo a punto de morir. Había francotiradores ya en los tejados con orden de disparar al siguiente ¡Camarero! pero al final tuvo suerte y calló a tiempo. Hoy en la Zarzuela les recibían los reyes a todos menos a Silva que andaba con una gastroenteritis. Vamos resacón del quince. Es jodido encontrar la noticia, de hecho no la encuentro. Pero Silva no está en las fotos no? pues eso. Fiaos de mis fuentes.
Pues eso que ya vale del fútbol, que empieza lo gordo y vengo yo a traerlo. El primer presidente de la democracia que ha visto que España ganaba la Eurocopa. Menos mal que estaba él. En qué minuto lo cambió Luis? En qué posición jugaba ZP? Por que no estuvo muy activo durante el juego., o al menos yo no lo vi. En fin que mañana le toca partido a él, en el Parlamento, donde tiene que explicar qué va a hacer con la economía porque nos estamos yendo a la puta mierda y ya nos hemos gastao los 400 euros de esta España que tanto iba a crecer (Abril de 2007). Lo que más me gustó, es que tuvieron que obligarle, porque el no quería pero luego dijo que a petición propia iba a ser él.

- Joooo mamá que no quiero iiiiir.
- Anda, anda tómate el colacao y venga pallá.
- NO! que vaya Solbes.
- He dicho que vas tú y vas tú. Punto. Y deja en paz a Pedrito que vas a sacarle un ojo tanto hacer el tonto.
- Pero es que no se calla!
- Bueno tú acabate el colacao y hala al Congreso, no te vaya a cruzar la cara.
- Pos tú no me mandas, ahora voy yo pero porque quiero eh?

Yo mañana no voy a ir a currar. Que vaya mi vecino el del tercero. Yo bastante trabajo tengo con ser el primer español en democracia que vio a España ganar la Eurocopa en la tele de mi casa.

We are the Champions, my friend

2008-06-29T22:47:00.010+02:00

PUDIMOS !!! Semos campeoneeeeeeeeee!!!!!!!!!!!!!
Ahora estoy en la unidad de infartaos del 12 de Octubre pero a la que se me pase me voy a Colón a arrimar cebolleta y mañana que trabaje Sprockett (Mañana además es San Pedro, fiesta en Burgos, y los asquerosos mañana no curran, voy a mirar el convenio a ver si por Eurocopa dan días. No voy a poner ni enlaces ni pollas, que toy mu emocionado para buscar mierdas...Y en cuanto pongan la foto subiendo la copa pallá que va.